Люблю дождь

Люблю дождь, и быть дома. Одной. Сидеть у окна, и просто смотреть на город.
Где-то каплями неба по чьим- то стеклам стекает вечер, с плавным переходом в новую ночь. И где-то в этом городе есть ты. Возможно, так же смотришь сердцем в силуэт дождя, не ища ответов, но пытаясь открыть маленькие секреты такой прекрасной жизни. Неизведанность всегда влечет, и так мы далеки друг от друга, что уже даже почти перестали бояться быть встреченными друг другом в другие дни, не такие, как этот вечер. Перестали бояться не от смелости, что возникла из родных чувств, а потому,  что сами уже мало верим в то, что за чертой встретимся глазами, и руки сплетутся в нежном танце, и губы молча будут шептать «не отпускай… не уходи».
Верю ли я? Так много было слов, снов, и всё не с тобой, но о тебе, что я даже думать устала. Мечтаю, иногда. Жду? Не знаю. Горечь возможных разочарований берет в плен, возрождаясь во мне тоской, и в такие минуты я просто не нахожу себе места, но ищу утешения в кратковременно эффективной и нехитрой терапии – глубокий вдох меня спасает от состояния оцепенения. Но только на секунды. Но и это проходит – тихо и незаметно, чем меньше об этом думаю, тем скорее я с этим расстаюсь.
Где-то, что-то… Я всё склоняюсь мысленно к романтике, под влиянием некоего очарования, навеянного в мои настроения этой серой погодой. А ты…Ты чем-то занят, скорее всего и близко не высматриванием сердцем секретов и чудных разгадок  в силуэтах струй дождя, ты скорее всего просто не один. И моё сердце срывается на глупость, желая высказаться резко, пошло, чтобы испортить светлую картину строк, которыми начиналось описание очарования данного вечера. Но рука не поднимается, и мысли даже не думаются резко, не могу в себе вызвать даже усилием воли грубость слов. Ах, у всех явлений свои имена, и имена твоих явлений известны, для меня. Так мало иллюзий о тебе во мне. Тем ты мне и дорог, моё родное…земное, грешное, и …безнадежное. Мы так сильно похожи с тобой, что отталкиваемся при слишком близком приближении друг к другу. И скучаем, скрываясь друг от друга в серости вечера и темноте ночи. С кем-то, убивая минуты и даря себя другим людям – ты не скучаешь, уверена, а мне никого не хочется. Никого, кроме. Кроме того, кого ищу в шуме дождя и чей голос слышится в его каплях, и дыхание которого пишет по стеклу «я с тобой». Просто бред.
Нет детсткости и ложной скромности, тебе кричу открыто о своём, даря переживания и радости. А зачем? Мы глупы в своих страхах не быть понятыми, будучи близкими. И что? Устала думать. И просто ухожу к себе – комната, любимая постель, кот и сны. Ухожу любить дождь, и нас, несбыточных.