Zoolushka

Сказка о Золушке

      Один мелкий предприниматель никогда не рисковал в бизнесе, а потому к сорока годам нажил неплохое, но не очень богатое состояние. Когда жена его умерла, ему захотелось попробовать что-нибудь ранее недоступное, типа скидки постоянного клиента дорогого ресторана или девочки с обложки «Play Boy». В общем, что-нибудь характерное для высших, самых богатых слоев здешнего бомонда.
      Но на постоянное посещение дорогого ресторана у него всё ещё не хватало денег, да глупо бы было разорять себя на такое, а потому он выбрал второе. Нашел не слишком молодую (на молодую также не хватало, как и на шикарный ресторан), женщину, но красавицу и в полном расцвете сил. Ранее она была замужем за каким-то олигархом, а потому была безнадежно тупа и необразованна, но ухожена и имела лицо женщины, с которой всегда хотят сотрудничать модные журналы - ибо такие дамы слишком тупы, чтобы читать условия контрактов.
     Даму звали Николь. Она всю жизнь работала головой, при чем в прямом смысле. Если обычные люди зарабатывают руками, то Николь это делала прямо рожей. Её рожу фотографировали для рекламы макияжа, а к тридцати годам - крема от морщин. Её легко было одурачить, стоило приехать на красивой машине друга и пообещать долгое и беззаботное замужество. В общем, Николь повелась. Через месяц после знакомства мелкий предприниматель стоял в черном фраке у дверей загса, обнимая свою кукольную супругу. Её большие карие глаза светились от счастья, ведь она думала, что на «платиновой» карточке мужа лежит её прекрасное будущее: туфли от «Версаче» и ежедневные походы по меховым салонам. Правда её смущала лысеющая голова новоиспеченного супруга, чье имя она даже не старалась запомнить. А потому за углом стоял нанятый на алименты от прошлого брака с олигархом, киллер.
    В общем, похороны не заставили себя долго ждать, и предпринимателю даже не пришлось одевать новый черный костюм.

- Чёрный цвет я люблю больше, - мурлыкала, поправляя черную обтягивающую юбку, Николь.
- Мам, ты целый день смотришься в зеркало, твоя юбка короче вуали, но нельзя же так, это же похороны! - ласково корила её старшая дочь Марианна.
- Мам, а что мы будем делать с той телкой, которая живет на втором этаже виллы? Она же прямая наследница всего этого состояния! - перебила её вторая дочь, Фёкла.
 - Я что-нибудь придумаю, - резко ответила Николь.

    А Маша (именно та телка, о которой говорили дочери Николь), шестнадцатилетняя сирота неудавшегося миллионера, тем временем горько плакала у себя в комнате, даже не замечая, что её руки по локоть застряли в золоте, оставшемся ей от матери, у которой (ведь та не была дурой) была целая армия любовников осыпавших её дорогими подарками.
- Сейчас гроб унесут и… в гробу ты видала тело своего отца, гы-гы-гы. Классно я пошутила! - в дверях показалась красная от водки морда Марианны. Идем быстрее, всё-таки не каждый день нам выпадает хоронить отцов! Постой-ка… в чём у тебя руки испачканы? Покажи… А-а-а! А-а? Ах, да это же ЗОЛОТО! Ма-ма-а… (Марианна стрелой метнулась в комнату вдовы). Иди скорее, посмотри, куда они баки вложили!
Николь ворвалась к Маше и увидела, что та не может достать руку из огромного сундука с золотом.
- А ну-ка, свали! Это моё теперь, - Николь захлопнула сундук и попыталась сдвинуть его с места.
- Оставь, это шкатулка моей матери! - закричала Маша.
- Да что ты говоришь? - язвительно передернула Николь, - а это? (Николь указала на ящик с нефтью в углу, бутылку с природным газом и корзину с углём).
- А это… - растерялась Маша, - ээ-э, это её косметичка!
- Не неси чушь! - разозлилась Николь. - Вон отсюда! Будешь жить в подвале! И вынь руку из сундука, золушка!
- Золушка, золушка! - засмеялись на пороге дочери Николь.
Маша в слезах спустилась в полуподвальное помещение, занятое тренажёрным залом. Она медленно легла на тренажер для пресса, положив под голову гантель, и стала думать о наступившем этапе в её жизни. Ей было уже почти семнадцать, но она всё ещё была девственницей, правда уже давно бухала, и уже дважды курила гашиш. Она хотела поступить в МГУ на папины деньги, чтобы испытать развратную студенческую жизнь, наконец потерять девственность и изучать ботанику, а теперь эти мечты были разбиты о суровую реальность, и будущее ничего не предвещало, кроме бытового пьянства и семейных разборок. Где она возьмет деньги на учёбу, где она будет жить, куда пойти работать, где найти парня, деньги на сигареты - эти мысли не давали ей покоя всю ночь, и она даже пропустила похороны из-за них.
Утром заработала канализация и Маша проснулась.
- Эй, Золушка! - крикнула внезапно появившаяся в дверях мачеха. - Приберись тут, а потом иди завтрак готовь, как-никак надо маме помогать, тем более что я тебе не мама! Гы-гы…
Золушка взглянула на опухшее от вчерашней пьянки лицо Николь, помятую черную вуаль и черную траурную миниюбку, и её глаза налились слезами…
- Куришь? - спросила она у мачехи.
- Вчера бросила! - язвительно ответила Николь. - Ты мне лучше объясни, я выходила замуж за миллионера на шикарном Дьябло, а сегодня с утра мне звонят кредиторы, твой папик должен кучу денег разным банкам, платиновая карточка в минусе… Где доллары, где нефть?
- Ты же вчера сама её из угла волокла? - удивилась Золушка.
- Так это и есть нефть твоего отца??!! Две двухлитровых бутылки в ящике? (Николь медленно побледнела и сползла по стене вниз). Ты что… издеваешься надо мной? - Еле слышно прошептала она. - Это и есть вся нефть, газ и уголь? А где вышки? Откуда он её в бутылку напихал?
- Не знаю… - пожала плечами Золушка. - Но вряд ли тебе позволят делать это каждый день. Разве что…
- Что? - обнадежилась Николь.
- Если ты устроишься шахтёром…
- Ёлки-моталки… - снова сорвалась мачеха. - А Ламборджини Дьябло? Ты знаешь, где он её припарковал? Где документы?
- А это! - махнула рукой Золушка, - это он прикольнулся, взял у дяди Сережи покататься. А ты, что подумала? Что это его?
Мачеха снова побледнела.
- Да у него лучше Чмопеля ничего никогда не было, и ту продал, - добавила Маша.
- Где нефтедоллары?! - заорала мачеха.
- В спальне в подушке зашиты какие-то… - испугалась Золушка.
Николь побежала в спальню и разорвала подушку. На пол посыпались старые советские купюры с Ленином!
- Что это… - забормотала Николь, недоуменно уставившись на профиль Ильича. - Нефтедоллары?
- Ты, наверное, ослышалась, - продолжила только что подошедшая Маша, - отец, наверно, говорил «не те доллары!». Так он называл обесценившиеся деньги, но он их коллекционировал. Знаешь сколько у него таких! В шкафу, в тумбочке, сейфе! В свое время он был очень богат! Только потратить не успел.
- Но их давно не обменивают! Потом динаминация, инфляция… - Николь схватила недопитую бутылку пива и вывалилась на балкон.
- Горе мне горе! - кричала она, катаясь по полу. - Что же теперь делать!
Спустя некоторое время, она поднялась и осторожно спросила низким интимным тоном:
- Эй, Маша, или как там тебя… Вилла-то хоть…его?
- Да! - ответила Золушка, - огород, и авоська: всё его!
- Ах, ты маленькая охламонка! - зашипела мачеха.
- Не волнуйся ты так, - взглянула на неё своими большими добрыми глазами Золушка, - вилла его, бассейн, теннисный корт, эта земля с огородом. Ещё квартира есть в центре, можно сдавать за нехилые бабки, да ещё куча разных статей дохода может быть… дай сигаретку!
- В-о-он отсюда в подвал! Вытри пыль с беговой дорожки! - крикнула мачеха и захлопнула балконную дверь.

В три часа дня Николь закрылась в кабинете покойного мужа, достала пароль и стала медленно открывать сейф.
- Слава Богу! - вздохнула она, когда увидела гигантские стопки зеленых купюр. (Она осторожно взяла доллар). - Но что это? (С зеленой бумажки на нее смотрели два портрета - Линкольна и Вашингтона). - Два президента на одной купюре, как это возможно? - Николь схватила другую купюру: там вообще был Черчиль, а на следующей купюре был напечатан Путин с каким-то турецким султаном.
- Зо-олу-у-уш-ка! Родная, приползи-ка сюда! - крикнула Николь, распахнув дверь кабинета. - Что это, Золушка? (с мастерством бывалой актрисы, Николь указала на стопки денег в сейфе).
- А, это! - вздохнула Золушка, - и это «НЕ ТЕ ДОЛЛАРЫ!».
- Как не те?!
- Видишь ли, отец очень долго учился печатать деньги. Он изучал печатное дело, начиная с Гуттенбергов, и всю жизнь мечтал освоить это ремесло. Но, как правило, доллары выходили «не те»! Поэтому он так часто повторял: «Фьи! Не те доллары какие-то не те, что нужно!», а когда пил, путал слова и говорил «Не, фи, те доллары!».
- НеФЬтедоллары… - медленно повторила мачеха, вспоминая беседы с покойным: «Я никогда не выбрасываю свои нефьтедоллары!» - говорил он ей, попивая мартини, а она недоуменно пожимала плечами, мол, зачем же доллары выбрасывать. - «Я их складываю в сейф, а потом разыгрываю в карты с пьяными друзьями! Мы много смеемся над их бессмысленностью! Как много в жизни вещей, которые не купить за них! Мы даже топили ими камин…». Только теперь до Николь дошло, что значили эти слова, почему на них нельзя купить…только сейчас она поняла о чём он говорил… Но поздно!

Прошла неделя. Мачеха с дочерьми всё ещё бухали по покойному бывшему отцу семейства, кувыркались с его друзьями в джакузи и раскидывали шкурки от бананов по всему дому. Золушка часто поскальзывалась и, ударяясь задним местом об пол, лишь печально опускала глаза. Марианна и Фёкла издевались над ней, подсовывая под компьютерную мышь хвост от настоящей и закидывая её личные фотки на разные нехорошие порно сайты.
Злая мачеха заставляла её убирать весь дом за пол сигареты в день. Подметать Золушка должна была, стоя на цыпочках, а мыть дно бассейна, не спуская воду. Если правило нарушалось, Золушка должна была съесть жука или таракана. Самая тяжелая обязанность была вытирать пыль с ЖК-телека - сколько Золушка не проводила тряпкой, пыль тут же садилась снова.
Однажды утром Золушка поднялась на кухню. Её новая семья пила утренний кофе с куросанами. Мачеха сидела во всё том же, уже изрядно засаленном, траурном платье с черной вуалью, и лишь поехавшая стрелка на чулке выдавала её усталость.
- Золушка! - крикнула старшая дочь Марианна, - а мы как раз говорили о тебе! Вместо сигареты получишь сигару, но на обед ты приготовь нам клубничного мяса!
- Да пошли вы… - снова обиделась Золушка. - Я из-за вашей наркоты перестала видеться с друзьями, продала всю косметику, убираю дом с утра до вечера… Но вы не знаете, что ночью я нифига не сплю!
- Как?! - удивилась Марианна.
- Вот так! Я время зря в тренажерке не теряю. Я качаю бицепсы, трицепсы и верхнюю заднюю часть ноги, ну вы понимаете, что это…
- Ну зачем ты качаешь верхнюю заднюю часть ноги мы понимаем… А вот бицепсы зачем? - удивились сёстры.
- Чтобы набить вам морду! - крикнула Золушка, и тут же убежала назад в подвал. Она ещё не так сильно накачала трицепсы, а потому боялась, что сёстры догонят её и сами надерут ей ещё не накаченный в меру зад.
С осени дочери Николь поступили на подготовительное отделение МГУ. Золушка завидовала им, но молча продолжала убирать дом, мыть посуду и вытирать пыль с ЖК-монитора. Её единственным утешением был выращенный ею за лето кабачок. Вообще, как будущий ботаник, Золушка вырастила много разных овощей за это лето, но кабачок был ей особенно дорог, когда она курила вечернюю дозу, он принимал причудливые формы, а один раз ей даже удалось сыграть им в футбол. Она решила его засушить, чтобы он напоминал ей о мечте стать ботаником.

Чтобы больше подзадорить Золушку, злая мачеха отправляла её забирать сестер с занятий. Золушка смотрела на здание вуза и плакала: «Если бы вы знали, сколько мух я засушила за это лето, сколько съела бабочек! Вы бы меня приняли бесплатно! У меня в огороде - лично выращенный мною кабачок, а десятки соседских участков я так засеяла кукурузой, что соседи не могут от неё избавиться уже много лет!». Но стены великого вуза были безмолвны и глухи к рыданиям бедной Золушки, хорошо одетые, чистые студенты как-то странно косились и поддергивали плечом, когда Золушка хватала их за рукава. Золушка вытирала сопли об запачканный мазутом старый передник, поправляла юбку, сшитую из старой половой тряпки, натягивала старомодный чепчик, и грустно тащилась домой вслед за сёстрами, стуча деревянными башмаками так, что люди в метро оборачивались им в след.
А Марианна и Фёкла весело болтали, будто Золушки с ними и не было, обсуждали новые компьютерные технологии, парней, президента... Они и не догадывались, какие твёрдые у Золушки уже бицепсы и как она прицеливает свой удар со спины. Но хотя Золушка била грушу каждый день, она никак не могла решиться ударить одну из сестёр, хотя те били её ногами регулярно.
Этим летом, против желания мачехи, Золушка пыталась поступать на биофак. Сдала первые экзамены, и даже английский, хотя никогда его не учила, а тема ей попалась “My working day”. Экзаменаторы недоумённо переглядывались, когда Золушка воодушевленно рассказывала им на французском, как она просыпается в тренажерном зале и идет мыть двухметровой глубины бассейн, не спуская воду, как ей приходится выныривать за воздухом каждые 2-3минуты, как она ест жуков, если не успевает справиться со всеми делами, как разговаривает с кабачком, но они всё равно поставили ей хороший бал. Как-никак её отец был аристократом, и знание языков было у неё в крови (равно как выколачивание денег и оценок).
Проблема возникла на итоговом собеседовании, когда экзаменаторы спросили: «А почему вы хотите поступить к нам и изучать ботанику? Чем вы можете помочь этой науке?». Ответ «я могу засадить кукурузой все поля вокруг» давно устарел, а потому Золушка долго пыталась объяснить, что действительно любит ботанику, а очки очень идут к её грязному квадратному лицу, но экзаменаторов не устраивал ни один довод.
- Да весь мой род тесно связан с растениями и овощами! - отчаявшись в конец, выдала Золушка.
- О! - заинтересовались экзаменаторы, - ваша фамилия связана с выдающимися ботаниками??
- Ну не совсем… - растерялась Золушка, - но мою сестру зовут Фёкла!
- Да, но как это связанно с ботаникой и биологией? - удивились педагоги.
- Ну как?! - выпалила Золушка, - Фёкла-свёкла!!! Гы-гы-гы. (И довольная, что хоть как-то отомстила сводной сестре весело мотнула чепчиком, ведь ей хотелось сказать эту рифму с самого начала сказки).

Бедную красавицу Золушку всё равно не взяли в вуз. Она набрала проходной бал лишь для платного отделения, а на оплату учёбы у неё не было денег. Фёкла её больно избила ногами, когда узнала, что та эксплуатировала её имя, а злая мачеха заставила трижды перекрасить дом и траву, прорыть панамский канал, переложить черепицу и поменять всю сантехнику.

Её будни были такими же серыми, хотя прошел почти год: каждый день она мыла полы и пыталась приготовить клубничное мясо из говяжьей свинины. Засушенный кабачок гордо лежал посередине огорода, напоминая о несбывшейся мечте, хоть озабоченная мачеха и обещала насадить его на кол на Хэлоуин. Марианна и Фёкла меняли наряды каждый день и ходили на дискотеки с разными парнями, а у Золушки хватало денег только на журнал и сигарету. Но однажды очередной хахаль Николь купил билеты в театр для всей семьи. Он не читал сказку и не знал, что Золушку надо щемить, а потому билеты он взял на всех: Николь, Марианну, Фёклу и… Золушку. (Тем более он был чеченцем, и не знал, что по сценарию, Золушка не ходила в театр).

Попытка №1

Здание театра напоминало большой старый дворец. Широкие ступени вели к входу, а затем поднимались к балконам. Николь, Марианна и Фёкла щеголяли в новых нарядах. На Марианне были одеты новые кожаные штаны и маячка с глубоким декольте, Фёкла была в обтягивающей мини-юбке, а на ногах у неё были изящные туфли на высоких шпильках, а мачеха купила себе новое траурное платье с длинным разрезом, под руку она держала своего ухажера, на котором был малиновый пиджак и зелёная бабочка, которую Золушке так хотелось засушить, всякий раз, когда она её видела.
Компания чинно зашла в холл. До начала балета было ещё полчаса, а потому они решили заранее купить программку и прогуляться по красивым коридорам. Фёкла кокетливо поглядывала по сторонам, Марианна рассматривала выставочные фотографии, Николь, шепчась с кавалером, легонько придерживала край платья, и только Золушка шла за ними вслед, стеснительно опустив голову: у неё-то не было высоких шпилек, кожаных штанов и даже зелёной бабочки - старый чепчик, доставшийся ей от бабушки, неуклюже нависал на лоб, единственная юбка, сшитая из старой половой тряпки, совсем износилась, а полосатые чулки вышли из моды ещё два века назад…
Тем временем люди уже заполнили партер. Музыканты разогревали пальцы, наигрывая гаммы и отрывки из произведения. Николь с дочерьми и кавалером направились к своим местам (у них были отличные места в середине партера, а Золушке, так как её все стеснялись, билет был куплен на балкон). Золушка грустно прошла на свое место и заплакала.
Большая люстра над головой медленно погасла, заиграла музыка, и балет начался. Это был известный «Щелкунчик»: нежному пению скрипок вторили виолончели, фортепиано и флейты, а на сцене красиво танцевали тонкие балерины. Золушка с первого же такта не врубилась в то, что происходит, запаниковала, и выбежала в коридор.
- Чем могу помочь? - чинно спросила консьерж.
- Где здесь туалет?! Меня сейчас вытошнит! - заорала Золушка и ломанулась с лестницы головой вниз.
- Ой, мама, какой монстрик! - испугалась консьерж.
- Это же классика!? - возмутилась уборщица в углу.

«Ну почему меня все щемят!» - думала Золушка, грустно заглядывая в унитаз. - «Неужели я такая плохая, некрасивая?» - повторяла она смотрясь на свое отражение… Но канализация лишь грустно вторила ей в ответ…
- Сейчас Золушка увидит Щелкунчика и поймёт, что в большой семье зубами не щелкают! - смеялась мачеха.
- А вдруг она подумает, что мы решили показать ей Щелкунчика, чтобы всего лишь намекнуть на её внешность, а не на поведение? Ведь при такой схожести сложно уловить косвенный смысл? - сказала Марианна.
- Да, - добавила Фёкла, - Золушка отсталая, она может просто обидеться, увидев Щелкунчика… и глубокая философия вопроса будет упущена.
- Для этого ли Гегель разрабатывал свою диалектику, а Спиноза философию свободы, Эмиль Золя боролся за социальные права низших классов, а Ленин провёл революцию? - продолжила Марианна, - Для этого ли две тысячи лет христианство отстаивает свою позицию, а коммунизм признал свою утопичность? Для этого ли Маркс писал свои труды, Руссо боролся за республиканскую форму власти, а Галилей отправился на виселицу за свою модель солнечной системы? Для этого ли мы восхищаемся культурой древних греков и осуждаем варваров… И только одно очевидно: Пифагор в тему придумал треугольник…
- Опять тебя понесло! - сказала Фёкла и ударила Марианну в нос.

Музыка всё нарастала, близилась кульминация. А Золушка тем временем не могла найти выход. Она долго ходила по крученным лестницам, пока, наконец, не вышла в какое-то странное помещение. Вокруг шныряли балерины без париков и густо накрашенные танцоры.
Золушка прошла к ширмам и увидела перед собой большой, полный света зал, с порхающими в такт музыке лёгкими телами балерин и высокими мужчинами. Вдруг на другом конце, за ширмой она увидела красивого юношу, с длинными рельефными ногами и крепким торсом. Он был воплощением её идеала, стройным красавцем с русыми кудрями, и только его макияж вызывал лёгкое сомнение в его ориентации, но всё остальное… зачаровывало, завораживало и ввергало в дрожь.
- Боже мой, как долго я тебя искала! - прошептала Золушка, и хотела кинуться к танцору, как вдруг тот надел маску и бросился танцевать.
- Как же я тебя найду?! - испугалась Золушка и бросилась в толпу танцующих балерин. Она долго бегала по сцене, стуча деревянными башмаками, балерины и балеруны странно оглядывались на неё, но продолжали танец.
- Боже мой, что это? Это же моя роль?! - испугался Щелкунчик, глядя на нелепое создание в чепчике, юбке из тряпки и деревянных ботинках. - Ах, эти современные постановки… Что мне делать? - забормотал он.
- Ой, это какая-то бомжиха! - шептались балерины, - кто её сюда пустил?
- Да нет, это персонаж, на ней театральный костюм Золушки! - возражали другие.
- Да нет, она же не танцует, это посторонняя!
- Да это же цыганка, смотрите на её руки! - крикнула уборщица за кулисами, и схватила Золушку за пальцы, на каждом из которых было надето по десять золотых колец с алмазами из маминого сундука.
- Пусти, это единственное, что мне осталось от моей бедной матери! - крикнула Золушка и саданула уборщицу граблями. Потом она разбежалась и прыгнула на Щелкунчика, молодого парня, которого видела до этого за кулисами.
- Смотрите, у Щелкунчика раздвоение личности! - зашептались зрители. - Какой странный режиссерский ход… Да они всю классику попортят!
- Кто пустил гетеросексуалку в театр!? - зашептались актёры.

- Мы тебя еле от ментов отмазали! - орала злая мачеха дома. - Это был последний раз, когда мы тебя куда-нибудь брали.
И снова потянулись долгие серые будни. Золушка целыми днями рылась в огороде, убирала дом и тайком подсаживала новую кукурузу на соседский участок. Пыль всё также садилась на ЖК-мониторы, а окна пачкались после каждого дождя. Злая мачеха, чтобы выглядеть ещё злее, теперь одевала маску вампира и пугала Золушку, заглядывая по утрам в тренажерный зал.
Изо дня в день Золушка мыла полы и пыталась приготовить клубничное мясо из говяжей свинины. Засушенный кабачок гордо лежал посередине огорода, напоминая о несбывшейся мечте, хоть озабоченная мачеха и обещала насадить его на кол на Хэлоуин. Марианна и Фёкла меняли наряды каждый день и ходили на дискотеки с разными парнями, а у Золушки хватало денег только на журнал и сигарету. Но однажды всё изменилось.







А теперь и правда «сказка»!

- Мама, мама! - закричала Марианна, открыв с разбегу дверь лбом. - Отгадай, что это у меня?! (Марианна достала пачку желтых прямоугольных листочков).
- Суппер лото? - предположила лениво Николь.
- Не-ет…
- Желтый билет! - крикнула из подвала Золушка, и тут же закрылась на замок, чтоб не получить ногами по лицу.
- Это, мама, билеты на выпускной бал! - сияя от счастья, запела Марианна.
- Так вы же с Фёклочкой только подготовительное отделение закончили!
- Да, но у нас тоже выпускной, и самая хорошая новость, что встречать мы его будем вместе с выпускниками вуза и аспирантами! У меня пригласительный для родителя. На празднике ты сможешь встретить богатого старого профессора и выйти снова замуж, если он долго не будет умирать от старости, мы убьем его и купим тебе новое траурное платье!
- Какая заманчивая перспектива! - замурлыкала Николь, - когда бал?
- После завтра, в Пятницу, 13го! - ответила Марианна. - Обычные люди приходят к семи, вампиры подтягиваются к двенадцати!
- Отгадай, где состоится вечер? - крикнула из комнаты сверху Фёкла.
- И где же? - заинтересованно спросила Николь.
- В самом дворце ректората! - выпалила Фёкла, захлёбываясь слюной.
- Будет сам Ректор с сыновьями! - добавила Марианна. - Он сказал своим сыновьям, что они могут поиметь любую выпускницу подготовительного на этой вечеринке, а девушка за это получит место в вузе и полсертификата о высшем образовании!
На следующий день мачеха с сёстрами отправились по магазинам. Они купили бальные платья, туфли, шляпки, украшения, и даже маленькую собачку. А Золушка сидела дома и мыла полы.

Наступила суббота. С самого утра мачеха направилась в салон красоты, Марианна и Фёкла примеряли платья. Как только Николь показалась в дверях, Золушка заныла:
- А можно мне с вами? Я целый год дома сижу…
- Только заикнись об этом! Над тобой все смеются! А помнишь, что было, когда мы взяли тебя в театр? Сиди и молчи! И не вздумай за нами увязаться! - крикнула мачеха и демонстративно высыпала на пол мешок белого кокаина. - Вот, для того, чтобы ты осталась здесь! (потом она достала мешок манки и высыпала его сверху). Это - чтобы не вынюхала его за полчаса! Чтобы к моему приходу манка была в этой тарелке (она поставила на пол пустую посудину) и сваренная, а кокаин в этой, и не вздумай перепутать и сварить кокаин! Не успеешь отделить манку от кокаина - получишь в наказание полгода условных. А если всё-таки успеешь - то почини машину в гараже и реши для неё проблему вечного двигателя!
В шесть часов дверь захлопнулась и мачеха с дочерьми, счастливые и довольные, поехали на бал.

- Смотри, Фёкла! - говорила Николь, поправляя чадру дочери. - Чтобы сын ректора выбрал тебя! Он просто обязан выбрать именно тебя! Ведь твоего среднего бала не хватит даже чтобы поступить на платное, ты обязана ему понравиться и заманить его в постель!
Фёкла внимательно взглянула на неё из-под тяжелых тканей, имеющих лишь узкую щель для глаз, и многозначительно подмигнула:
- Конечно, я соблазню его, мама! Не вопрос.
- А ты, Марианна, должна соблазнить второго. - Николь ласково погладила шелковую красно-пурпурную ленту из черного бархата в волосах дочери. - Этот гробовой бархат, из которого сшито твое шелковое платье, бросается в глаза за километры, дорогая!
- Мама, но второй сын ректора - несовершеннолетний пидор! - возразила Марианна. - Он не будет спать с девушками, тем более мне уже тридцать лет!
- Но надо же получить в жизни хоть одно высшее образование! - возразила Николь.
- Но у тебя даже начального нет, а вон как хорошо устроилась! - не унималась Марианна.
- Дочь, не спорь! Ты у меня красавица, ты должна понравиться наследнику ректорского трона!
- Но наследник - старший сын ректора, и это моя мишень! - вмешалась Фёкла.
- Так не спорьте, будите атаковать его вместе! - завершила полемику злая мачеха Золушки.

А Золушка тем временем сидела на полу, она отделила от кокаина 2883 крупинки манки на вкус. Кокаин во рту таял, а манка скатывалась жестким комочком. Надышавшись и нажравшись кокаина в конец к семи часам, Золушка на корачках выползла в огород, вырвала куст конопли с корнем и подкурила его даже не свернув в сигаретку. Она печально смотрела на засохший кабачок, на выцветшую траву… И вдруг перед глазами вспыхнул огонь и по середине огорода появилось чучело доброй волшебницы. Золушку пробило на ржач.
- Что сидишь, Золушка? Куришь? А почему ты так грустно смеешься? - сказала добрая волшебница.
- У-ха-хаха! О-о-о-ха-ха! Хи-хи-хи! О-хо-хо-хо! Гы-гы-гы… - ответила Золушка.
- Хватит курить всякую дрянь! - разозлилась добрая волшебница и ударила Золушку топором.
- Почему ты меня бьёшь, ты же добрая!? - взмутилась, истекая кровью, Золушка.
- Ну да, добрая! Просто я разозлилась! - ответила волшебница. - Ладно, сейчас я тебя исцелю, на то и добрая.
Волшебница махнула рукавом, и на голове у Золушки вырос добрый кусок ваты с йодом, а к ноге ласково прилип бинт.
- Кто здесь!? - испугалась Золушка, и откинула от себя горящий куст марихуаны.
- Я! - Ответила волшебница, - твоя смерть… ой…что я говорю… твоя добрая волшебница!!! Задымила тут всё травой!
- Покурить пришла? - поинтересовалась Золушка.
- Между прочим, я твоя умершая бабушка, - продолжила волшебница, - просто я забыла чепчик.
- Да на, забирай! - крикнула Золушка, - но знай, что мне нечего больше одеть. Мой отец давно умер. Опекунство - у злой мачехи-выдры. А я обречена драить полы до конца своих дней. Мачеха подделала мой паспорт, чтобы пользоваться отцовским наследством, и теперь я никому не могу доказать, что мне не одиннадцать лет! Меня даже в вуз не принимают...
- Как?! Василий умер!? - удивилась бабушка. И исчезла.
Золушка посидела ещё немного на земле, потом встала на корточки и запрыгнула в дом. Посмотрев последние новости, она закинула мясо в клубничный компот (это была очередная попытка сделать клубничное мясо) и снова принялась перебирать кокаин с манкой. Вокруг белой кучки на полу сидели мышки, крот и несколько тараканов, к ночи налетели совы и приползли муравьи. Всем было весело и хорошо. У муравьев росли крылья и они медленно взлетали над землей, кошке казалось, что она превратилась в розового слона, а прибежавший из лесу лось пытался залезть в спичечный коробок и справить там нужду.
Через полчаса, когда звери побежали курить соседскую кукурузу, Золушка снова вышла в огород. Тело мёртвой бабушки стояло на прежнем месте, будто и не исчезало.
- Золушка, я пришла тебе помочь! - сказала добрая фея. - Я видела, как ты зло разорвала зубами подушку прошлой ночью и как топтала маки этим утром, даже не попробовав их сварить. Что случилось?
- Я же говорю… - начала снова Золушка, - мачеха подменила мой паспорт, сёстры издеваются, засовывая мои фотки на порно сайты, пыль садиться на ЖК-мониторы, солнце встаёт слишком рано, демократия в Америке себя не оправдала, а у нас не могут провести выборы без фальсификации, да ещё и эта безработица! Я не могу поступить в вуз, Марианна смеётся над моими чулками, Фёкла топчет огород, когда напьётся, а отец вообще умер!
Я работаю с утра до ночи, мою полы, стираю бельё, подделываю приходящие чеки на оплаты, меняю черепицу, крашу забор, ремонтирую автомобиль, стригу газон, кормлю кошку, а тут ещё и это клубничное мясо… Почему ты молчишь?
Тело мёртвой феи всё ещё висело над землёй, но как-то странно молчало.
- Понимаешь, - сказала Золушка, - у меня менструации нет уже два месяца. Но ведь у меня нет даже парня… Мне не с кем поделиться проблемами, потому что сёстры надо мной смеются, мачеха не любит, а отец вообще взял да умер!
- Как?! Василий умер?! - снова удивилась волшебница. И исчезла.
Расстроенная Золушка вернулась в дом. Ей было обидно и печально, что никто не воспринимает её всерьёз, и даже добрая фея над ней издевается. Веселые звери всё также носились по лужайке, солнце давно опустилось за горизонт.
- Выпей водки! - посоветовали ей два зайчика в углу.
- Нет, - ответила Золушка, - надо перебрать кокаин до прихода мачехи.
- Мы тебе поможем! - крикнули тараканы, и через минуту насобирали целую ложку белого кокаина.
- Мы знаем, что делать, - сказали тараканы. - Мы как-никак самые древние животные, многое повидали. Насыпь коку на сигарету с гашишем и всё сразу станет на свои места!
Золушка устало свернула сигаретку и насыпала кокаина.
- Не ждала!? - крикнула фея. - А я припёрлась!
- Да ты снова зависнешь или уйдешь… - обиделась Золушка.
- Надо было сразу гашишь курить, я бы и не ушла! - ответила фея почему-то с грузинским акцентом.
- Гашиш получают из верхушки растения конопли. Ты думаешь, если я ращу траву на огороде, то могу курить гашиш каждый день? Марихуану - пожалуйста! А гашиш - только по праздникам! - ответила Золушка.
- Ну не важно… - сказала фея, - теперь я не уйду. Дай затяжку.
Фея задумчиво вкурила белый дым и прищурила глаз:
- Налоги, говоришь…
- Какие налоги! - возмутилась Золушка, - меня мачеха побьет, если я кокаин от манки не отделю!
- Да кто ж кокаин с манкой мешает! - сказала добрая фея, - с сахаром надо!
- Вот ты ей и скажи! А мне за ночь отделить надо.
- Да сходи купи новый мешок манки и коки, и дело с концом! - удивилась фея.
- Это у вас, добрых фей, денег много, потому и добрые, а у меня их нет! - ответила Золушка.
- Действительно… - согласилась фея. - А откуда ж у твоей мачехи мешок кокаина?
- Режиссер дал. - ответила Золушка.
 Фея не поняла, о каком режиссере идет речь, но вежливо продолжила.
- Поэтому у тебя такие красные глаза?
- Я много плачу и мало сплю. - ответила Золушка.
- А почему ты мало спишь? Ты же не учишься и по дискотекам не ходишь? И вообще живёшь в сказке! - удивилась фея.
- Я качаю мышцы: бицепсы и жопу! - раздражённо ответила Золушка, оттого, что всем приходилось объяснять одно и тоже. - Жопу, чтобы закадрить наконец парня, а бицепсы, чтобы набить морду мачехе и сёстрам.
- Что?!... - спросила фея и недоуменно заглянула в сценарий сказки.
- Что слышала! - снова обиделась Золушка.
- Но за что? - спросила фея.
- Они издеваются надо мной. Не дают учиться, устраивать свою жизнь, тратят деньги отца, а меня хотят сдать в психбольницу.
- Ну ещё бы, посмотри как ты одета! - усмехнулась фея.
- Сейчас в морду получишь! - крикнула Золушка и показала бицепс. - Ты не понимаешь, что они творят. До тридцати я живу по документам, что мне одиннадцать, а после этого мачеха сделает мне новый паспорт, по которому мне будет 84, и меня отдадут в дом престарелых…
- Действительно несправедливо… - задумалась фея.
- Я должна убирать их дом, готовить, стирать, мыть окна и ремонтировать автомобиль, вытирать пыль с ЖК-мониторов, выгуливать хомячка и мыть кошку… Ну ничего, я накачаю второй бицепс, отмачалю Марианну, надаю тумаков Фёкле, отобъю почки мачехе, а кошку засуну в стиральную машину и буду стирать пока та не превратится в коврик для туалета!
- Знаешь что!? - сказала фея, - я состою в обществе мёртвых защитников животных! И не позволю тебе стирать кошку! Что я могу сделать, чтобы облегчить твои страдания?
- Не знаю, - заплакала Золушка, - я целый день должна убирать их дом, готовить, стирать, мыть окна и ремонтировать автомобиль, вытирать пыль с ЖК-мониторов… А теперь отобрать манку от кокаина. Я не могу себе позволить парня и поступить в вуз…
- А где сейчас мачеха с дочерьми? - спросила фея.
- Поехали на бал в ректорат, - всхлипнула Золушка, - наслаждаться развратом, а я должна сидеть тут отбирать манку, убирать их дом, готовить, стирать, мыть окна и ремонтировать автомобиль, вытирать пыль с ЖК-мониторов… Если ты мне не поможешь, я убью хомячка!
- Я подумаю, как помочь… Оставь хомяка в покое. - сказала фея, - У тебя есть счёт в банке?
- Нет. - ответила Золушка.
- Левый паспорт?
- Нет.
- А какие-нибудь акции? Я бы могла поднять доходы этого предприятия.
- Не-е-ет! - зарыдала Золушка.
- А водка у тебя есть? - спросила фея.
- А что? - приглушила плач Золушка, подозревая фею в корыстности.
- Ну… - ответила фея, - это могло бы тоже быть выходом… Слезами горю не поможешь… вот водка - другое дело!
- Да сколько можно заливать горе! Потом я трезвею, и всё возвращается на прежние круги… - снова зарыдала Золушка. - Каждый раз, когда я вижу своё грязное лицо в зеркале, я пью… А лицо с каждым разом только хуже…
- Да уж, порой и водкой горю не поможешь! Равно как и гашишем. У меня есть идея, только для начала сними эти абсурдные двадцать пять золотых колец и девятнадцать браслетов со своих рук, Золушка! Я только и делаю, что считаю, да и на бал так нельзя, ты что!
Золушка посмотрела на свои руки: она и забыла об этих мелочах. Кольца давно не снимались, и браслеты потускнели…
Через двадцать минут с помощью мыла и криков феи, Золушка сняла с себя 20 килограммов золота.
- Ну вот, Зо, и кличка отцепится! Какая же ты теперь Золушка!? - прикольнулась фея.

Добрая волшебница с вдвойне добрым видом схватила золото и исчезла, обещая вскоре появиться снова, и наказав Золушке выпить полбутылки водки в её отсутствие.
Вскоре фея и правда появилась с большими коробками в руках.
- Это ночной пеньюар для соблазнения, это платье от «Версаче», а это - свадебное платье английской королевы с аукциона (я разбила витрину волшебной палочкой ради тебя). Что выберешь?
- Конечно коротенькое!
- Это - шампунь, это пиллинг для тела и лица, а вот это - духи от «Армани»! - продолжала фея, - это - крест, это чеснок… А это я себе вонючку в салон автомобиля купила, а это надувной шарик…
- Ох, какая прелесть! - воскликнула Золушка, доставая шелковые чулки, - но куда ты меня отправляешь, на панель что ли?
- Нет, Золушка, ты поедешь на бал! Я подумала, что это единственный способ убить двух зайцев сразу: найти парня, соблазнив сына ректора, и поступить в вуз за это! Видишь, какая я умная?! - сказала фея.
- Вижу, - ответила Золушка, - потому и мёртвая.

Через десять минут отмытая и накрашенная Золушка в превосходном слишком даже открытом платье от «Версаче», шелковых чулках и пеньюаре стояла по середине комнаты, прямо ногами в кокаине, рассыпанном мачехой по полу.
- А где же туфли? - спросила она, наконец, зачарованно смотрящую на неё сквозь дым дурмана, фею.
- Ну… видишь ли… - замямлила волшебница, - обувной магазин был закрыт. Я опоздала всего на пять минут… И волшебная палочка в скважину замка не проходила…
- Ближе к теме… - кивнула Золушка.
- Пришлось добыть туфли в сувенирном магазине. - Виновато сказала фея и достала два хрустальных башмачка.
- Но это же пепельницы! - возмутилась Золушка, - тем более такие маленькие, что моя нога туда не влезет!
- Зато в форме башмачков, это какая-никакая, а обувь! Босиком тебя не пустят! Подумают, что цыганка, особенно, что у тебя на шее следы от золота.
- И что? Какая польза от того, что они в форме туфель… - расстроилась Золушка, - они маленькие.
- Дыхни кокаина! - сказала фея, и уверенно протянула туфли.
И точно, не прошло и секунды, как Золушка стояла обеими ногами в двух маленьких хрустальных пепельницах, напоминавших по форме крошечные туфельки.
- Ну ты даёшь! - удивилась фея. - Сама не ожидала. И что не больно?
- Ни х..я! - гордо ответила Золушка и застучала по полу готовясь прыгнуть с разбега на фею.
- Но-но-но! - отступилась фея, - смотри, не выдай себя на улице, что пьяная, а то загремишь в ментовку до утра, и плакало твоё светлое будущее в университетских стенах и ректорских спальнях!
- Есть! - сказала Золушка и выстроилась по стойке смирно. - Но…
- Что опять?
- Как же я поеду на бал, когда троллейбусы уже не ходят, а в службу такси невозможно дозвониться, да и не повезут они меня пьяную. Остаётся лишь скорая, менты и пожарные… но они навряд ли доставят меня по адресу…
- Только пьяной могли прийти на ум «скорая, менты и пожарные», когда речь идёт о бале! - сказала фея.
Золушка напрягла бицепс, чтобы врезать фее по роже, но фея вдруг протянула ей косяк:
- Подержи!
Золушка недоуменно взяла косячок.
- Смотри! - крикнула раскрасневшаяся от водки фея, и рухнула на пол.
«Что такое?» - подумала Золушка. Но через некоторое время фея очнулась и снова встала на ноги.
- Извини, Золушка, - смутилась фея. - Это всё водка. Смотри!
Фея махнула непонятно откуда взявшейся полосатой палочкой и разбила стекло веранды.
- Ты что творишь!!! - крикнула Золушка.
- Под-д-до-жжж-ди! - собралась силами раздобревшая от алкоголя ещё больше волшебница и махнула непонятно откуда взявшимся… ножом!
- Откуда нож!? - крикнула готовая к самообороне Золушка.
- Н-н-на кухне спёрла… - гордо ответила фея.
- Слушай, а ну-ка вали отсюда! - крикнула Золушка и открыла дверь.
Фея моментально протрезвела и сказала спокойным голосом:
- Ну ладно. Не зря же мы королевское платье с витрины спёрли. Давай по-серьёзному.
Добрая волшебница сделала затяжку и её лицо подобрело ещё больше:
- Пошли в сад.
В саду Золушка сделала новый косяк и принялась ждать. Но долго ждать не пришлось, волшебница снова махнула палочкой и превратила любимый кабачок Золушки в золотую карету.
- Нет! Алмазную! - аплодировала Золушка. И фея меняла природу вещей прямо у неё на глазах.
- Ну, отважная Зо! - самодовольно сказала волшебница, - кого запрягём в телегу? Тащи кота!
Кот дёргался и орал, когда Золушка пыталась намотать на него поводья. А когда она его запрягла, ни за что не хотел бежать прямо. Через некоторое время бесполезных усилий, волшебница снова махнула палочкой и превратила зверька в главу МВД.
- Тебе помогут мышки! - сказала фея, и следующим движением превратила мышей в гигантских тараканов. - Похоже на лошадь?
- Ну не совсем… - робко произнесла Золушка, - может, тебе больше не пить?
- Да что там! - крикнула фея и снова побежала за водкой.

- Вот, - сказала она, вернувшись, - сняла кассу! Это тебе деньги на обратную дорогу, если будешь возвращаться позже двенадцати, и метро будет закрыто.
- Но что мне делать с манкой и кокой? - спросила Золушка. - Я не могу уйти, пока не выполню задание мачехи.
- Физическая зависимость, это фигня, но психологическая… - задумалась фея. - Ладно, возьми с собой горсточку. А я подменю эту смесь на мешок проса и пшеницы.
- Но мачеха заметит подмену!
- Да? - Снова задумалась фея, - тогда я вызову спецназ и он заберёт мачеху, вместе с этим режиссером, которому она дала, на пятнадцать суток.
- Не легче ли тебе приволочь новый мешок коки и купить уже сваренной манки?
- Точно! Как я не догадалась! - засмеялась добрая фея. - Ну иди, я всё сделаю. И помою за тебя полы, вытру пыль с ЖК-мониторов и покормлю тараканов.

Золушка прыгнула в карету, ударила кота (который теперь выглядел как глава МВД) и понеслась на бал. По дороге автомобили сигналили Золушке так, будто она нарушала правила дорожного движения, а прохожие оборачивались и повторяли про себя: «Это, наверное, президент! Давайте помолимся!».
Один раз их остановил гаишник:
- Ваши документы! - обратился он к главе МВД.
- Мяу-мяу! - ответил тот.
- Мне не до шуток, покажите права. - настаивал гаишик, мне детей кормить нечем, а вы тут на алмазных каретах разъезжаете.
- Ма-а-а-ау! - истошно заорал глава МВД в ответ.
- Ой, простите, не узнал! - испугался гаишник, внимательно рассмотрев усатое лицо. - Всего вам са-а-а-мого хорошего!

 Золушка вышла из кареты и, стуча стеклянными подошвами, поднялась по мраморной лестнице ректората. Везде весели портреты чиновников, в углах стояли вазы с цветами, а посередине стелились красные от крови просящих ковровые дорожки из обложек красных дипломов. На скамейках сидели ожидающие приёма с конца девяностых родители, с такими же красными от усталости глазами. Время от времени по дороге встречались статуи студентов-отличников и чучела плохих студентов. На потолке сидели летучие мыши с коровьими головами.
Золушка дошла до главного зала и ногами выбила дверь. Зал был переполнен уже вмеру бухими студентами, громко играл джаз-металл, светомузыка и дым делали силуэты гостей трудноразличимыми. Недолго думая, Золушка кинулась к бару и от волнения заказала тройной скотч…

Выпив всё залпом, она обвела взглядом гостей и подумала: «Они - студенты, выглядят так умно, … что даже страшно с ними заговорить… Все так одеты, фраки…» - подумала Золушка, - «О, вот вариант…» У барной стойки стояла явно недалекого вида блондинка с ярко накрашенными губами и накладными ресницами на кругло-глупых глазах. «Ха, неужели и она студентка, поступила небось по блату… И курит… Марихуану! Вот-те на!» - подумала Золушка, - «Слава Богу! Родственная душа!». Сирота незаметно подкралась к незнакомке.
- Что вы курите? - решая не затрагивать сложных тем, чтоб все-таки не облажаться, спросила Золушка. - Не траву ли? Я так хорошо знаю этот запах.
- ТГК, - ответила блондинка.
- Что? - не поняла Золушка, ибо знала запах травы как свои пять пальцев, это же… Чо вы сказали?
- Дельта-9-тетра-гидроканнабинол. - пояснила блондинка, явно раздражаясь глупым вопросам…
Золушка расстроилась, услышав незнакомое слово и с горя снова заказала скотч.
Гости веселились, танцевали, курили, пили пиво и напитки покрепче, играли в бутылочку, прыгали с балкона на ректорскую лужайку. Старший сын ректора по кличке Принц гордо расхаживал в толпе друзей.
- Боже, какая скукатища! - говорил он на ухо своей любимой собаке. - Ты точно не хочешь выпить? Ах, да как можно устраивать такие вечера, когда все только и делают, что ржут, даже поговорить не с кем. Я одинок, потому что учился в Оксфорде, а местная молодежь не приучена к таким развлечениям, как жевать жвачку-смешилку, пить бурбон и кидать шарик в ямку…
Ах, дружище! Как я одинок. Даже баб тут нормальных нет! Привязалась какая-то в чадре, ходит по пятам и клянчит секс.
- Тяжело им, бедным, на востоке…- ответил пёс.
 Тем временем Золушка ощущала себя также одиноко. Осознав, что это бал-маскарад, она тут же наклеила усы, но кроме какого-то кактуса в зеленой майке, она ни с кем так и не познакомилась.
- Привет, малышка, сколько стоишь? - услышала она от низкорослого парнишки, одетого под кустик марихуаны.
- Ты Принц? - спросила, не мешкая, Золушка.
- Нет, - смутился кустик, - но у моего дедушки был титул барона.
- Менхаузена? - засмеялась Золушка.
- Не смешно. - обиделся кустик. - А ты только с титулованными ходишь?
- С тобой не пойду… - засомневалась Золушка.
- Ну и не надо! Попытка не пытка! - ответил кустик. - Я от доброй феи!
- Правда? - удивилась Золушка. - Как она? Всё бухает? (Золушка спросила это так, будто не виделась с ней пару добрых лет).
- Она уже почистила картошку, установила вечный двигатель и покормила тараканов. - ответил мальчик. - Кстати, я её ученик!
- Ой, как мило! - сказала Золушка.
- Я пришел сказать, что пока ты тут отрываешься, добрая Фея снова перечитала сценарий и просила передать, что забыла тебе кое-что сказать!
- Что же? - испугалась Золушка.
- ДО ДВЕНАДЦАТИ ЧАСОВ НОЧИ… ТЫ ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ ДОМО-О-Й! - закричал кустик загробным голосом.
- А то что? - спросила Золушка.
- А то комета Хэйла-боппа заденет землю!
- Ой, правда?
- Да! Орбита земли сместится на пол километра ближе к солнцу, солнце нагреет полюса так, что те начнут таять, уровень мирового океана поднимется в следствии этого на несколько метров. Голландия, Англия, Австралия, Япония, уйдут под воду. Под водой окажутся Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Амстердам, Лондон, Токио…
- Хватит! - закрыла руками уши Золушка.
- Нет, слушай! - крикнул кустик, - ты не понимаешь! Это ещё не всё! Уровень мирового океана перераспределит давление воды на земные плиты, они начнут ломаться. Возникнет массовое вулканоизвержение по всей планете.
- Ну и что! - крикнула Золушка.
- Эти вулканы выбросят в атмосферу столько пыли и углекислого газа, что солнечные лучи вызовут глобальный парниковый эффект, и мы будем чувствовать себя так, будто нас закрыли в сауне. Полюса растают ещё больше и снова всё повториться, на этот раз под воду уйдет треть суши! Остатки человечества направятся в Сибирь, где живут лишь политические преступники, старожилы и Ленин в прошлом. На этот раз вулканы выбросят в атмосферу столько серы, что солнечные лучи просто перестанут доходить до земной поверхности. Воцариться вечная тьма и ядерная зима! Температура воздуха будет в вечном минусе, растения перестанут расти, ветра дуть, звёзды светить…
- Это всё? - спросила Золушка.
- Н-е-ет! - закричал кустик, размахивая рукавами. - Через шесть миллионов лет солнце утратит свою кинетическую энергию, сначала начнётся процесс сжатия, который будет продолжаться некоторое время, а потом оно начнёт расширяться и его масса достигнет орбиты Марса! Мы все сгорим, Золушка!!!
- Ты пил? - спросила Золушка.
- Нет, я ещё только учусь… - ответил мальчик.
- Ты обкурился, ученик феи! - заметила Золушка. - Мне пофиг, ибо через шесть миллионов лет от меня и следа не останется в этой жизни. Почему фея настаивает, чтобы я вернулась именно до двенадцати?
- Ну, после двенадцати перестанет ходить метро… - ответил ученик.
- У меня есть карета, Кустик. - сказала Золушка.
- Ну ладно… после двенадцати кайф от коки угаснет: пеньюар от «Версаче» превратиться в старую половую тряпку, карета - в кабачок, кони - в тараканов и съедят гостей, а тебя может забрать милиция за дебоширство, ведь по паспорту, если ты помнишь, тебе на самом деле 11 лет.
Ровно в двенадцать истекает срок липового паспорта, который подделала для тебя фея. Тебе надо вернуться, так что не теряй время.
- Ой, - снова испугалась Золушка, и побежала в толпу.
- Вы не знаете пацана по кликухе Принц? - спрашивала она у гостей. - Как выглядит Принц?
Усы Золушки очень понравились одному парню, который оказался младшим сыном ректора.
- Я расскажу тебе, как выглядит Принц, но сначала пройдём в туалет, где ты меня убедишь, что ты избранная, - сказал он.
Это был незабываемый опыт, которого Золушка ждала также как и первого мужчину. Младший сын ректора рассказал ей, что высокий парень в костюме садо-мазо с длинной плёткой и маленькой собачкой - старший сын ректора. Поймать его оказалось не просто, ведь он был танцором и хорошо прыгал на длинные дистанции. Золушка так устала его ловить, что прислонилась к барной стойке, закрыла глаза и заказала текиллы.
Она и сама на заметила, как снова перебрала. В это время началась шоу-программа - после короткого стриптиза на сцену вышла Мадонна и стала петь заказанный ректором гимн страны.
Золушка не выдержала этого фарса. Опрокинув ещё стопарь, она залезла на сцену, вырвала микрофон у певицы, подпрыгнула три раза в брэйк-дансе и запела:

Жил на свете добрый жук, старый жук, добрый жук
Думал он, что он паук, он паук, он паук…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла, гы-гы-гы, ха-ха-ха
Гы-гы-гы-гы, ха-ха-ха, гы-гы-гы, ха-хаха

(Золушка подпрыгнула, её стеклянная туфелька слетела с ноги и попала в лоб какому-то профессору).
Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг (Золушка подняла юбку и затанцевала канкан)
Покажу я вам, что тут, вам что тут, у меня…
Вот тебе спасательный круг, спасательный круг, спасательный круг… (Золушка на секунду замолчала, задумавшись удачная ли это рифма…)
…А! Жил на свете добрый жук, старый жук, хитрый жук
Жил без крыльев и без рук, жил без рук, жил без рук…
Он залез на старый сук, старый сук, хитрый жук,
И закончил жизнь без мук, жизнь без мук, хитрый жук…

«У-у-у! Давай ещё!» - кричали совсем пьяные обкурки. А другие ворчали: «Кто эта девушка? Верните Мадонну!». Николь, Марианна и Фёкла с завистью смотрели на пеньюар от «Версаче» с наклейкой от «Валентин».

Happy birthday to you…
Happy birthday to you…
Happy birthday MISTER PRESIDENT!
Happy birthday too you…
(Тем временем пела Золушка).

I wanna be la la la…
I wanna be…u-u-u!!!

- Я видел эту девочку у барной стойки, - сказал Принц своей собаке, которая на этот раз насильно курила сигарету. - Я уже думал о ней… как-то не хочется обычную девушку сегодня, хочется опытную шлюху, умелую и готовую ко всему. Когда я увидел её пеньюар, я подумал, что она как раз такая, а теперь, когда я вижу, что она ещё и поёт… моё сердце сжимается в страстном порыве.

- Я маленькая лошадка,
И мне живётся не сладко…
Пела Золушка, когда на сцену выскочила охрана, схватила её под руки и увела вниз.

- Где же она? - крикнул Принц, и с мастерством умелого балеруна (как-никак работал он в театре) прыгнул в толпу. После получасового поиска Принц подбежал к отцу:
- Папа, где эта девушка в красном пеньюаре с хрустальными пепельницами на ногах? - спросил он у отца.
- Ты утомился, сын мой, - ответил ректор, - что ты несёшь? Ищи лучше свою избранницу на сегодняшнюю ночь!
- Но это и есть моя избранница! - капризно крикнул принц и со свистом хлестнул плетью об пол в знак протеста.
- Ну раз так, мой сын, я организую ОМОН, чтобы поймать её! - величественно сказал ректор и удалился.

Но Золушка не заставила себя долго ждать. Через двадцать минут она вырвалась из рук охраны и снова появилась у барной стойки.
- Какая удача! - крикнул подкравшийся сзади Принц. - Я вас всюду ищу!
- Ах, вот как? - удивилась Золушка. - и… гы-гы-гы. КАК Я РАДА!
- Правда? - скромно произнес Принц и снова ударил о землю хлыстом. - Вы, милое, очаровательное создание, когда я смотрел на вас во время вашей песенки о самоубийстве доброго жука, я слушал каждое слово… Но… не встречались ли мы раньше, о прекраснейшее из виденных мной произведений искусств!?
Золушка узнала в нём солиста театра, но решила не упоминать о том нелепом случае.
- А нифига! - скороговоркой выкрикнула она.
- Да? Значит, мне просто показалось… - грустно произнёс Принц. - Извольте простить мою прямолинейность, вы - девушка лёгкого поведения, готовая на любые извращения этой ночью?
- Ну, да - быстро сообразила Золушка, - если бы вы знали, как я извращалась с кабачком этим вечером! Потом с котом, с мышами, с тараканами…
Золушка, конечно, имела ввиду сказочные превращения, но принц понял это по-своему и сказал:
- Постойте, я куплю нам мороженное! Давайте вместе лизать мороженное! Вы будите лизать моё мороженное!?
- Конечно! - обрадовалась Золушка
- Вы потеряли хрустальную туфельку, моя принцесса! - сказал Принц и нежно схватил Золушку за обнаженную пятку.
- I don’t care! - ответила Золушка от волнения по-английски, хотя в школе учила французский.
- Я попрошу слуг помочь найти её! - сказал принц.
- Please, forget it, I’m not gonna lose my time looking for that shit! - почему-то снова по-английски ответила Золушка.
- Дорогая, но почему вы разговариваете на английском? - спросил Принц.
- Разве?! Ой, простите, я просто волнуюсь, - поперхнулась Золушка. - А кто ваши слуги?
- О, это родители студентов, которые учатся у нас по, так называемому блату, - ответил принц.
- Но почему вы такой горячий? - спросила Золушка, ткнув мезинцем Принцу в лоб.
- Я много бухаю… - также грустно ответил принц.
- Но зачем, ведь есть трава!? - воскликнула Золушка.
- Я не хочу травы… - ответил Принц, - я бухаю, потому что я влюблён.
- Но в кого? - удивилась Золушка, напряженно перебирая в памяти сценарий сказки.
- В Кандолизу Райс…
- Но она же негр… - удивилась Золушка. - Скажите, пожалуйста, ещё раз, я не ослышалась? В кого Вы влюблены?
- В ВАС, дура! - крикнул принц, и ударил Золушку в лоб.
- Очень смешно! - обиделась Золушка, но тут же сменила тему, - Вы знаете, как приготовить клубничное мясо?
- Нет, - ответил Принц, - но я спрошу у нашего повара, он такой маразматик! Ну, я пошел за мороженным?
- Да! - воскликнула Золушка, - и купите леденцов!
- Только если вы будите сосать их вместе со мной, - улыбнулся Принц.
- Как вы могли усомниться! - засмеялась Золушка.

Окрыленный последней фразой принц полетел на кухню. Золушка вся сияла от счастья, ведь это и был парень её мечты, которого она увидела в театре. Но взгляд её упал на часы - было без трёх минут двенадцать!
- А-а-а-а! - воскликнула Золушка, - если я не успею домой до двенадцати, то комета Хэйла-боппа заденет землю, орбита земли сместится на пол километра ближе к солнцу, солнце нагреет полюса так, что те начнут таять, уровень мирового океана поднимется в следствии этого на несколько метров. Голландия, Англия, Австралия, Япония, уйдут под воду. Под водой окажутся Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Амстердам, Лондон, Токио…Уровень мирового океана перераспределит давление воды на земные плиты, они начнут ломаться. Возникнет массовое вулканоизвержение по всей планете…
А потом мне ещё не дай Бог придется лететь на Марс, спасая оставшиеся человеческие жизни и останавливать метеорит!
- Что ты несешь? - пробормотала сердитая барменша, - напилась, так вали, если домой пора…
- Эти вулканы, - продолжала Золушка, не обращая внимание на барменшу, - выбросят в атмосферу столько пыли и углекислого газа, что солнечные лучи вызовут глобальный парниковый эффект, и мы будем чувствовать себя так, будто нас закрыли в сауне. Полюса растают ещё больше и снова всё повторится, на этот раз под воду уйдет треть суши!... Да и метро скоро закроется! А тогда я протрезвею и всё исчезнет!
Золушка сломя голову бросилась искать выход. Но дурман всё равно медленно оставлял её, дворец таял на глазах… Она выбежала на улицу и прыгнула в карету, но карета тут же превратилась в кабачок и застряла у неё между ног. Довольный кот скрылся под ступеньками, а кони превратились в гигантских тараканов и стали пугать прохожих.
- Что же мне делать? - заплакала Золушка.
- Пить меньше надо, - ругались люди.
В это время на крыльцо выбежал вымазанный мороженным Принц.
- Прекрасная незнакомка, вы где? - кричал он. - Вернись! Где же ты, мечта моя!?
- Это я! - крикнула Золушка и кинулась к нему, - здесь я!
- Отвали, бомжиха! - гавкнул Принц, - размечталась! Пить надо меньше.
И принц снова хлестнул кожаной плёткой.
- Мау-мау! - довольно подмуркнул уставший от того, что полночи все пялились на главу МВД в алмазной карете, кот.

Низко опустив голову, чтобы менты не распознали, что она курила, Золушка направилась домой. По дороге прохожие пытались подать ей монетку, а другие просто пинали ногами, приговаривая: «Развелось бомжей, ступить некуда!».
Дома было убрано и проветрено. Большой кусок жаренной говядины был густо намазан клубничным вареньем - вот так, совершенно простым методом фея решила проблему клубничного мяса. «Ну вот!» - Подумала Золушка, - «а я закидывала в клубничное варенье кусочки говядины, и засыпала свинину сахаром… А оказывается всё было намного проще…Молодец, добрая фея!». На столе лежал аккуратненькой кучкой кокаин, а манка ещё дымилась на плите. Из гаража пропала машина, и была оставлена записка, что проблема вечного движения с автомобилем решена - теперь он запаркован на комете Галлея. Ещё на полу стояли крошечные песочные часики, и рядом с ними также была пояснительная записка, что если переворачивать их каждые десять минут, то песок будет сыпаться ВЕЧНО!
Золушка закрыла гараж, выпила антидепрессант и легла спать.

…

- Вы помните эту девицу, которая залезала на сцену в крутых шмотках?! - разбудил Золушку через несколько дней громкий голос Марианны в столовой. - Вы знаете, что случилось потом?
- Нет, и что же? - любопытствовали мачеха и Фёкла.
- Какой-то профессор пришёл в кабинет ректора и закатил скандал, что какая-то девица швырнула в него стеклянной пепельницей!
- Надо же! - засмеялись мачеха, - Вот ей, наверное, досталось!
- Ни фига! Реакция ректора заставила всех усомниться в его психическом здоровье! Он схватил профессора за воротник и потребовал отдать пепельницу, которая была в форма стеклянной туфельки!
- Но почему? - удивилась мачеха с Фёклой.
- Оказывается, на той вечерине Принц всё же выбрал девицу, просто всем сказали, что нет… Но он встретил свою «принцессу» (Марианна хихикнула, так как Принц было всего лишь погонялой), они бухали у барной стойки, и это была как раз та выдра, которая пыталась отобрать микрофон у Мадонны, а потом пела песенку про мёртвого жука.
- Доброго жука. - поправила её Фёкла.
- Ну, доброго! …потом он всё равно умер. Но не в этом суть дела, - продолжала Марианна, - в общем, Принц отлучился, то ли за гондонами, то ли за чем-то ещё (Марианна снова хихикнула), а когда вернулся, эта дура не стояла на прежнем месте.
- Ты о чём?! - удивились мачеха.
- Что не стояло? - спросила Фёкла.
- Да чувиха эта! …Фёкла, а ты что не помнишь? Ты же его пасла весь вечер! - вдруг сказала Марианна.
- Ну не совсем весь вечер… - смутилась Фёкла. - Дело в том, что я потом перебрала немного… Пошла танцевать, запуталась в чадре, а когда выпуталась, Принц исчез. Вот я и проспала за столиком весь остаток вечера…
- Ну ладно, - продолжала Марианна. - Короче, Принц искал её везде: смотрел, не пошла ли та снова на сцену, не блюёт ли в туалете (ведь та была ОЧЕНЬ пьяна, а говорят, она ещё и траву курила), искал её на крыше, в больницах, в моргах… в психдеспансере…
- Это какой надо быть дурой, чтобы убежать от такого счастья! - воскликнула Фёкла.
- Может, она просто лисби… - улыбнулась мачеха.
- Так я ещё не всё рассказала, - снова замахала руками Марианна, - Принц попросил уборщиц после вечерины найти стеклянную пепельницу, которую умудрилась обуть эта пьяная особа.
- И что? - в один голос спросили мачеха со свёклой, то есть Фёклой.
- Ни один уборщик не видел пепельницу в форме туфельки, ни один студент не смог её найти… хотя ректор обещал им по красному диплому и бутылке красного вина… И вот профессор принёс её прямо к ректору!
- И что теперь? - сказала мачеха, - девку-то всё равно не нашли?
- В том-то и дело, что у Принца маразм! - сказала Марианна, - он решил, что та, кто умудрится натянуть этот сувенир себе на ногу и есть его избранница.
- А что он фоторобот составить не может и просто найти её, подав в милицию?! - удивилась Фёкла.
- Составь свой фоторобот в чадре! - съязвила Марианна. - Это наш шанс оседлать Принца! Ладно, суть в том, что они были ну ОЧЕНЬ пьяны, и он нифига не помнит, как та выглядела. Но он убеждён, что она именно та, которая воплотит его мечты…

- Эта дура - Я! - сказала Золушка, выползая из подвала.
- Молчала бы уже, не хватало ещё, чтоб ты сифилис от принца подцепила, и так страшная, а ещё и нос отвалится! - засмеялись сёстры.
- Хватит нести околесицу, Золушка! - заорала злая мачеха. - Ты и понятия не имеешь, где находится ректорат. Ты помыла бассейн? Почистила картошку на полгода вперед?
- Почему у тебя такие большие зубы? - замахала перед собой руками Золушка.
- Я надела маску волка, чтобы выглядеть ещё злее! - ответила злая мачеха и толкнула Золушку обратно в подвал.

Золушке было грустно подслушивать сплетни о Принце, но что она могла сделать? Платье от Версаче было давно сдано с проката, кабачок разорвал разозлившийся кот, а марихуана закончилась - до новой надо было ждать почти месяц.

Почти год ректор и Принц заставляли абитуриенток натягивать на ногу хрустальную пепельницу. Девушки плакали и визжали, пытаясь засунуть ногу в емкость размером с пол женской ладошки. Но это теперь входило в серию вступительных экзаменов.
- Эта же пепельница! Зачем одевать её на ногу? - возмущались их родители.
- Потому что она в форме женской туфельки! - бодро отвечал ректор. На этот логичный довод никто не мог возразить.
Но их поиски были безрезультатными. Многое сменилось за эти полгода. Средняя температура воздуха поднялась на 0,003 градуса, Путин предложил Америке использовать уже имеющиеся ПВО в Армении, вместо установки новых в Чехии, Кандализа Райс отправилась в новое турне. Глава МВД так и не смог никому доказать, что не сидел в алмазной карете в ночь с 3-го на 6-ое и был снят с должности за издевательство над душами простых граждан.
Однажды в дом Николь постучалась полиция:
- До нас дошли слухи, что здесь есть нелегалы! - сказали они и принялись колотить резиновыми дубинками всех, кто попался им под руку.
- Нет, что вы! Вы ошибаетесь! - протестовала мачеха.
Но менты всё равно обыскали дом и вытащили из печи в тренажерном зале пьяную Золушку. Всю семейку забрали в отделение. А весной начался суд.
- Смотрите на эту обвиняемую! - тыркнул в экран телевизора кончиком плётки Принц. - Она не поступала к нам в вуз последние полгода, а значит мы не натягивали на неё пепельницу!
- Срочно поехали! - крикнул Ректор, и через минуту они уже сидели в гондоле.
Приехав в здание городской тюрьмы, Принц тут же достал хрустальную пепельницу.
- Опять эти маразматики! Приволокли свою пепельницу, уже не знают, как извращаться! - зашепталась охрана.
- Цыц! - крикнул ректор, - у меня армия побольше будет!
Свита прошла в комнату, где их уже ждала Николь, Марианна и Фёкла.
- Дай ногу! - крикнул принц и схватил за пятку Марианну.
Но в хрустальный сувенир поместился лишь большой палец Марианны. Как ни старалась Николь помочь дочери, ломая ей пальцы и подрезая пятку, в хрустальную туфельку та так и не влезла.
- Дай я попробую! - крикнула Фёкла, - и обрубила себе топором пол ступни! Но пепельница всё равно оказалась слишком мала…
- А где та наркоманка, которая была с вами? - спросил принц.
- Какая Золушка? - переглянулись мачеха с дочерьми, - нифига мы не курили!
- Не врите, я видел по телеку! - сказал Принц.
- А-а! Её уже отпустили за отсутствием улик!
- И она лесбиянка! - добавила Фёкла.
- Я отправлю вас в Америку по студенческой программе, и вы там станете грязными чернорабочими! - крикнул принц.
- Ладно, если ты внесешь залог за нас и остановишь судебный процесс, и сваришь клубничное мясо, мы покажем тебе эту девушку. - согласились мачеха с дочерьми.
Ректор и Принц сделали всё, что просили мачеха с дочерьми, отмазали их от тюряги, а затем Принц написал на клубничной конфете «мясо» и продал её Фёкле за четыре доллара.
Через час они уже ехали к старой вилле на окраине.
Ничего не подозревавшая тем временем Золушка бережно скручивала куст марихуаны… Только она приготовилась курить, как на пороге появились ректор, Принц, мачеха, Фёкла и Марианна.
- Ага! - крикнули они. - А ну делись!
А Принц сказал:
- Попробуй надеть эту пепельницу!
«Опять эта грёбанная пепельница! Как вы меня все достали…» - подумала Золушка, но сказала вежливым тоном:
- Да не слабо мне! Сейчас, докурю…
Высмолив косяк, Золушка попросила гору кокаина и стакан воды. Потом она наклонилась, натужилась и через секунду плясала по комнате, залезнув в пепельницу ОБЕИМИ ногами!
- Вот она, моя принцесса! - закричал Принц.
- Теперь ты бросишь пить? - спросил ректор, - видишь, что происходит с наркоманами и алкашами в нашей стране.
На следующий день красивая, накрашенная, одетая в лучший национальный костюм Беларуси Золушка с хлебом на большом полотняном куске ткани, поднималась по ступеням ректората. Статуи хороших и чучела плохих студентов будто склонялись, приветствуя её. Большие ковровые дорожки были такими мягкими, что иногда Золушка падала на колени, утопая в их консистенции.
Дойдя до главных дверей, Зо распахнула их и оказалась в просторном кабинете ректора. Ректор сидел на большом деревянном троне у окна, в правой руке он держал шар, а в левой скипетр. Напротив него сидел Буш и президент Беларуси. А в углу скромно топтался бывший глава МВД с железным ошейником на горле и цепью в знак наказания.
- Hi guy! - улыбнулся Буш.
- Здравствуйте, - ответила Золушка, - что-то мне как-то знакомо Ваше лицо, мы нигде не встречались?
- Не знаю, - пожал плечами Буш. - я не умею читать.
- Do you speak English? - спросила Золушка на французском. Но Буш почему-то только тупо заржал.
- Дочь, моя! - воскликнул ректор. - В этом году ты поступишь в наш вуз бесплатно, а Принц хочет стать твоим женихом, ибо ты себя превосходно проявила! Но советую не поступать на биофак, там тебя всё ещё помнят… Да и очки ботаника тебе не нужны: теперь тебе не надо никого досконально видеть - теперь все тебя будут сами видеть, и узнавать.

Через год Принц с Золушкой поженились и стали жить прямо в кабинете ректора в большом здании ректората. Утренний кофе они пили в офисе секретаря, а спали в зале ожидания почётных гостей. Каждый день они гуляли по парку, гоняя оттуда бомжей. Про мачеху, Марианну и Фёклу Золушка забыла сразу же после первой рюмки водки на свадьбе. Кстати, они с Принцем решили бросить пить на следующий день после медового месяца.
Золушка поступила на Химфак и научилась делать наркотики самостоятельно, а Принц заказал много чернокожих детей из Сомали, для эффекта большой полноценной семьи.
Добрая фея появлялась в их спальне каждую ночь даже во время медового месяца и нервно махала полосатой палочкой. Наверное, так она напоминала, что всем этим Золушка обязана ей. Сначала Золушке приходилось каждый раз произносить, что «Василий умер», чтобы Фея исчезла, но вскоре Золушка сходила на могилку к бабушке, потоптала траву, сломала изгородь, и написала кровью кота, что это первое предупреждение, и призрак успокоился раз и навсегда.
А маленький ученик феи вырос в огромного злобного волосатого колдуна, и первым его достижением было разрушение зданий Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Правда, потом он уехал жить в Пакистан, где много смешных кустиков, и о нём больше никто не слышал. И хотя легенды о нём ещё долго ходили в лабиринтах всемирной паутины, его это мало волновало в царстве маковых полей и героиновых рек.
Мачеха соблазнила развратного израильского президента и теперь ездила в турне по Европе, рассказывая о его размерах и прочих подробностях. Марианна наконец-то умерла от рака, а Фёкла вышла замуж за чукчу и уехала в страну лосей… и умерла раком в тундре (на девяностом году жизни от радикулита). (Кстати, Марианна, умерла от рака не без своей вины. Она сама засунула руку в реку, и рак принял её за греку…). Бывший хахаль Николь, поменял свое кавказское лицо у пластического хирурга на лицо Качиньского и поехал дразнить Качиньских в сейм.
Золушка отдала виллу отца бездомным детям. Теперь у них был шанс научиться мыть бассейн, не спуская воду и растить коноплю. Раз в неделю она снимала арендную плату.
Ректор завещал старшему принцу музей великой отечественной и вечный студенческий билет, позволяющий ездить в метро со скидкой. Младший сын тоже женился, правда, на мальчике, и остался с ним в Голландии.
Принц и Золушка жили долго и бурно, оригинально и извращенно и даже умерли в один день, правда, в разные года.



ТУТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ, А КТО НЕ СЛУШАЛ ТОМУ… ПИЗ..Ц!



Глава внешне идеологического департамента пентагона
Гусельникова Таис





В Интернет не сувать!