Красная Шапка

КЛАССНАЯ ШАПОЧКА


Жила-пила Красная шапка и была глубоко убежденным коммунистом. Она искренне верила, что коммунизм - единственный строй, при котором человек станет наконец-то счастливым и сытым. А всё потому, что шапка не хотела работать, и вот она уже который год сидела в деревянном бомбоубежище в лесу и посылала сигналы на спутник, чтобы связаться с Китаем и начать открытую борьбу.
Мир вокруг неё менялся. Ленин умер. На загнивающем западе появился когнериат - особый тип квалифицированного рабочего, получающего хорошую заработную плату. Капитализм процветал. А Красная Шапка сидела и писала шифры, и понятия не имела, что её маленький клочок земли зарос лесом и покрылся дикими полями. Соседские страны - Польша, Россия, Украина, Латвия и Литва - специально оформляли визы и покупали жёлтые билеты, чтобы проехать по этой заминированной территории. Но земля Красной Шапки была настолько мала, что в неё даже Буш ядерной головкой ракеты точного наведения попасть не мог, не говоря уже о Клинтоне с его обычной головкой…
Однажды мама испекла пирожки.
- Красная шавка (так над ней ласково подшучивала мама), сходи к бабушке, отнеси ей голландских грибочков, пусть посмеётся! Вот я их в пирожки запекла, чтоб менты не догадались…
- Отстань, товарищ! - бойко ответила Красная шапочка, - бабушке пора умереть, пришла новая пора сильной молодой расы, призванной подавить слабых и посеять семена коммунизма на земле! Я посылаю сигналы на спутник, чтобы он дезориентировал российские ПВО в Армении!
- Красная Шапочка! - не унималась мама. - Ну сходи к бабушке! Ты уже сорок пять лет из дома не выходишь, погуляла бы… Ну сходи, доченька!
- Тихо! - вдруг вскрикнула Шапка, - Иран! У меня на связи Ахмади Нежад, заказ на изготовление химического оружия из польского мяса по российской платежке!
- Ну что ты несешь, Шапка! - занервничала мама, но потом подумала и пошла на хитрость. - Ну давай я заказ приму, испеку ядерных пирожков с ядреным перцем… И мама нежно забрала из рук Шапочки заржавелую консервную банку, через которую та ловила якобы сигналы из космоса.
- Банзай! - крикнула Шапка и завязала на лбу белую ленточку. Потом она с размаху ударилась лбом о гвоздь, висевший на стене, и посередине повязки проступила красная полоска. - Я вызвалю краину!
- Перестань придуриваться, - сказала мама, - вот пирожки, кладу их тебе в этот железный сейф, чтобы Волки не отобрали. Код сейфа помнишь - три шестерки и перевернутый крест, потом надо всунуть в дырочку свежеотрезанный человеческий палец и крикнуть x*y*й! Ну всё ступай.
- Красная Шапочка весело схватила многотонный сейф и, согнувшись вдвое, понесла его по лесу.
- Смо-о-отри-и-и не съешь по дороге пиро-о-ож-к-и-и-и! - крикнула вдогонку мама, - посмо-о-о-три не сдохнет ли сначала ба-а-а-бушка!

- Вот эта мать моей матери, чёрт подери её мать, твою мать, едрёна мать… - думала по пути Красная Шапочка, - у меня коммунизм на носу, а ей жрать хочется… При коммунизме все будут жрать только в строго определенное время, из одной тарелки, одной ложкой, и пить многоразовую воду… Вот Маркс же вообще не жрёт... уже почти целый век!
Лес будто пел Интернационал, белки скакали звёздочками, божья коровка принимала цвет коммунизма, дятел долбил звук коммунизма, ежик напоминал об ощущении коммунизма, а скунс нежно издавал запах коммунизма!
Красная Шапочка весело шагала в красной будёновке, красных труселях-стрингерах, красных ботфортах, в красном корсете с красной звездой на груди и пятью маленькими звездочками на погонах. Её уставшие от долгих ночей наблюдений глаза были красными и слипшимися, её покусанные от досады за долю коммунизма губы тоже были красными от крови, красный фингал, который на днях ей набил медведь-капиталист тоже выдавал в ней ярого борца, и даже начавшаяся с утра менструация была с ней за один режим, ибо об этом говорил её цвет!
Красная Шапочка тихо напевала Интернационал, и в её голосе слышалась гордость за Красную Армию, за Ленина, Сталина и всех, кто своим тёмным прошлым напоминал ей о светлом будущем.
Но хитрый Волк, живший в том же лесу, был совсем другого мнения о том, каким должно быть будущее леса: он был прирожденным демократом, и традиционно – оппозиционно, уже много лет жил в этом лесу на американские деньги, на них он жрал, и в свободное от обеда время боролся за демократию.
Услышав Интернационал, Волк сначала перевернулся на другой бок, потом снова на этот же, а потом вскочил и протер глаза:
- Что? Не верю своим ушам?! - Волк схватил винтовку и побежал на звук.
А Красная Шапочка тем временем беззаботно скакала по тропинке, сочиняя всё новые и новые строчки для своей песенки. Услышав приближение Волка, она сначала развела огонь и приготовила шампуры для шашлыка, но потом вспомнила, что забыла гранаты - достала из котомки красный плащ, надела красную плавательную шапочку и прикинулась мёртвой.
- Куда плывешь!! - Волк подкрался сзади. - Ты что не знаешь, что красный цвет в лесу делает тебя видимой?
Шапочка взглянула на военный комуфляж Волка, и подумала о том, что защитный цвет в лесу, и правда, актуальнее…
- А мне не надо прятаться! - ответила она, мы, коммуняки, не прячемся, в отличие от Вас, псы! Когда коммунизм восторжествует, я перекрашу все листья в лесу в красный, и вода в реках будет красной… от вашей крови, демократы!!!
Волк хотел съесть Шапку, а потом подумал и сказал:
- Что у тебя в сейфе?
- Взрывчатка! - сообразила Красная Шапочка.
- Да ну? - удивился Волк и отступил, - наверняка, там шифровки из Ирана либо Северной Кореи, а ну открой!
- Ты ставишь под угрозу не только лес, но и соседнюю Россию. Говорю, же, взорвёшься.
- Да плевать я хотел на Россию! Сейчас зимы тёплые, а потому об этой стране я, слава Богу, вспоминаю только, когда температура воздуха опускается ниже 10 градусов мороза…
- Да, именно тогда россияне продают весь годовой запас газа в Европу и покупают на эти деньги 40-градусную воду, греющую куда лучше абстрактного газа…
- Хоть в чём-то мы солидарны! - усмехнулся Волк и достал бутылку.
Первого числа следующего месяца Шапка проснулась первой. Она с трудом открыла глаза и посмотрела на синий небосвод. Утренний ветерок легонько колыхал листву, центристски настроенные птицы щебетали для всех. В коммунистическом лесу будто прошёл всего час: ни инфляции, ни безработицы, ни какого-либо ещё признака прогресса. Волк спал. «Надо съёбывать!» - догадалась Шапка, - «А то ещё на два месяца затянется, придётся сейф продавать». Она тихонько поднялась, допила то, что оставалось в бутылках, и взгромоздила на спину пирожки.   
Так она шла около минуты, следы автоматически получались неестественно путанными, но стоило ей забыться и снова запеть Интернационал, как из кустов сразу же выпрыгнул Волк:
- Вот ты где! А ну стой! Что в сейфе?!
- Это не я… - сказала Шапка.
- Ну конечно, я своими ушами Интернационал слышал!
- Не верь волчьим ушам! - снова попыталась схитрить Шапка.
- Да, но я ещё корейских свиных ушек мешок съел, так что не обманешь! - не отставал Волк. - Тем более, вот, на тебе красная шапочка, признак ШАПКИ - Шугающейся Америки Пьющей Коммунистической Интеллигенции! (расшифровал Волк аббревиатуру).
- Не Пьющая Коммунистическая Интеллигенция, а Профсоюз Коммунистической Интеллигенции! - обиделась Шапка, расшифровывая последние три буквы ПКИ.
- Поющая Криво Интернационал! - засмеялся Волк и потянул руки к сейфу.
- Пьющая Кровь Иноверцев! - крикнула Шапка и ударила Волка сейфом.

Через час блуждания по лесу, девочка в конец задолбалась. Она села на пень, схватила морскую раковину, и что есть сил заорала Интернационал. Волк не заставил себя долго ждать.
- Вот ты где! А я уже 2 дня тебя ищу, пришлось на выходных работать и взять у Штатов полтора миллиона на митинг и прочие издержки борьбы за демократию. Давай сейф! Что там! Опять фальсифицированные избирательные бюллетени!?  В ЦК тащишь!?
- Щас! Бюллетени - давно по урнам города, с запасом на три избирательных срока, а здесь - закусон для бабушки. Я не говорила об этом, чтобы мы их с тобой в запое не сожрали. У меня, кстати, отпуск в борьбе за коммунизм, и я иду к бабушке… - заплакала девочка.
- А у меня день рабочий, а потому до 18.00 вечера - мы враги.
- Ну ладно, давай подождём, - вздохнула Шапка, - а пока… можно устроить дебаты.
Шапка и Волк позвали дятла и встали за два пня, росшие на поляне.
- Комуняки! Ублюдки! Мака понасажали в лесу! - крикнул Волк первым. - Варят, варят зелье коммунизма! Контрабандой сплавляют! Убивают стремление человека к труду фиксированной зарплатой! Задавили малый и средний бизнес!
- Зато ВЫ! - крикнула Шапка. - Понаплодили религий - ОПИУМА для народа! В чём кайф!? С маком не сравнить! Предприниматели козлы - все воры! Карманы пихают государственными деньгами, чтоб траву покупать. Котёл должен быть общий! Одно зелье должно быть!
- Ты скажи, ещё, что шприц один должен быть! - подкольнул Волк.
- Не умничай!
- Однозначно!
- Щас въебу в рыло!
- Люмпин-Пролетариат! До власти дорвался!
- Интеллигент паршивый!
…
- Демагог, ты Шапка, сколько обещать народу можно!
- Демо… дема… демакрат!
- Демо гог!
- Дема крат!
- Демагог!
- крат Демо! ::):)
- Ты Шапка, что не видишь, куда деньги при коммунизме идут! Ответственности нет - реки загрязнены, воздух испорчен! Вся Европа держится на малом бизнесе, а ты все ларьки посносила, налоги нереальные поставила! - зарыдал Волк.
- Правильно, нечего себе карманы набивать тем, что на маки пойти может!
- Нет стимула у людей, в нищете все мрут!
- Кто бы говорил! На сундуках золотых сидишь, на вражеских деньгах, и ещё маки воруешь, беспокойство в общественном сознании сеешь! - стукнула кулаком по пню Шапка, и убила маленькую зеленую гусеницу выползшую на солнышко.
Поляна постепенно наполнялась зверями, ОМОНом и дымом от курева. Кто-то поставил прожектор.
- Вы, комуняки, скоро выродитесь! - крикнул Волк.
- Это почему?
- У вас секса нет!
- А у вас денег на него! - засмеялась Шапка. - И, между прочим, коммунизм-онанизм! Нам секс не нужен, чтобы размножаться, мы заражаем идеей мозг, размножаясь воздушно-капельным путём!
- Рисуете идеи в воздухе и капаете на мозг?
- Мы высшая раса, и низменные желания нам чужды!
- Зато мы давно демо версий интернационала наделали и демократим его потихоньку!
- Мы опустили занавес, мы в домике!
- А не фига! Звук-то всё равно слышен! И свободу бизнесу, за свободную экономику!
- Это актуально для прошлого века было, а теперь - всё под маки! Хотят они работать самостоятельно, чтобы разное покупать! Всем к котлу!
- Конечно, народ просто не знает, что кроме маков траву купить можно, землю, дерево…
- Это государственное! Все к котлу!
- Откройте народу глаза! Кроме героина есть анаша, экстази, табак, водка…
- Вот поэтому вы и загнивающий запад, влага портит. А маки высушить можно и жить в вечном КОММУНИЗМЕ!
- Демагог!
- Демакрат!
- Деоген!
- Пифагор!
…
- Да посмотри, кто вас представляет! -  окинул взглядом собравшихся вокруг зверей Волк. - Скунс, дятел, лось и овца.
- А Вас!??!! Курица, индюк, баран и Буш!
- Осел и муравей!
- Козел и корова в форме чизбургера!
- Собачка и Медведь!
- Правильно говорить Медведьев и Собчак! - крикнула Шапка.
- Зато за нас – морские котики!
- А за нас… голубые беретки от Валентино, розовые трусы от Армани и химическое оружие от Ирана!
- А! Так вот, значит, что у тебя в сейфе!!! - крикнул Волк и набросился на Шапку.
- Всё! 18.00!!!- отмазалась Шапка и показала Волку попу.
 
Рабочий день хищника был закончен, надо было освободить трибуну.
- Сожгите её! - закричал осел, - на костёр Шапку!
- Дайте свободу слова Военной Организации Лечащей Коммунистов! - орали сторонники ВОЛКа. - Пусть независимые эксперты проверят сейф!
- Вбейте Волку осиновый кол! - кричали звери-коммунисты. - Давайте съедим Волка!
- На х*й политику! - кричали центристы…

- Для заключительного слова, у каждого из вас есть пять минут! - сказал загробным голосом филин.
- Вы, демокряги! Не умеете говорить, простым для народа языком! Всё, что начинается на демо - плохо! Демократия - ***ня! Просто и понятно! - гордо сказала Шапка.
- Умеем! - ответил Волк. - Коммунизм-онанизм, это пофигизм! Имейте коммунистов в задницу, пока они имеют вас в мозг!
- Демократы, адвокаты… всех на нары!
- Коммунизм - ревматизм, плюс шизофренизм! Я думаю, я доказал, что за коммунизм не надо голосовать!
- Сдохни, падаль! - крикнула Шапка.
- Удавись, проститутка! - ответил Волк.
И только они хотели кинуться друг на друга, как раздался голос филина.
- Всё, время окончено! Победил, с большим перевесом Голод и Пофигизм!
- Отдай шапку! - кричали девочке харьки.
- Не трогай власть! - кричал Волку хомяк.
- Коммунизм - наше будущее! - выли шакалы.
- Демократия победит, Шапочку перекрасят! - спорили гиены.   
- Бейте демократов! - кричали коммунисты.
- Разрешите гей-парад! - кричали демократы.

Дятел додолбил последнюю дробь и упал с сотрясением мозга. Обкуренные звери расходились по деревянным хрущевкам. Крики демократов постепенно умолкли под треском ментовских дубинок. Последнее «бл-я-я!» прокричал петух.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка, устало опустившись на траву и дружески потрепав Волка за гриву, - споры спорами, но по-соседски тебе скажу: те социальные технологии, которые разрабатывает коммунистическая философская школа - это способ производства социальной энергии, а социальная энергия - это важнее, чем жизненная сила общества… социальная энергия может быть распылена, расхищена, но может быть использована на благо. Поэтому наши социальные технологии призваны использовать эту энергию с более высоким КПД для достижения социальных целей: качества жизни, здоровья зверей, долголетия, безопасности жизнедеятельности. А для подрастающего поколения - это проблемы образования, здравоохранения, проблемы спорта… Всё это в совокупности - мощнейших пласт научного знания, которое называется социальная технология коммунизма. Поэтому я их классифицировала, я рассматриваю их на глобальном, континентальном, национальном, региональном и местном уровнях. А они-то все взаимосвязаны! Так что, как ни крути глобализация будет принимать коммунистический вектор…
- Ты пойми, - погладился об неё Волк, - в своё время Гегель, занимаясь моделированием явлений с помощью опиума и создав, по крайней мере, предварительный костяк картины, дал возможность Марксу найти пружины смены форм общества, дать связную и подробную картину воздействия причин смены форм. Как девочка с большим красным мозгом, скрывающимся в шапке, ты должна понимать, что коммунизм был актуален для экономической формации XX века. Тогда этой идеи способствовало всё: научно-техническая революция, индустриальное общество… Сейчас экономика находится на новом диалектическом витке. Ты видишь, как быстро над нами нависла угроза мирового кризиза. Грядёт новый экономический этап, твёрдо стоящий на хорошо проработанных законодательных базах, на интеграции в мировое сообщество…
- Нет! - закрыла лицо Красная Шапка! - не могу этого слышать… Софистика!
Тут с неба упал большой мешок с «ножками Буша». Волк достал водку… и понеслось…
Первого числа следующего месяца Шапка проснулась первой. Она с трудом открыла глаза и посмотрела на синий небосвод. Утренний ветерок легонько колыхал листву, центристски настроенные птицы щебетали для всех. В коммунистическом лесу будто прошёл всего час: ни инфляции, ни безработицы, ни денег… ни какого-либо ещё признака прогресса. Волк спал. «Надо съёбывать!» - догадалась Шапка, - «А то ещё на два месяца затянется, придётся сейф продавать». Она тихонько поднялась, допила то, что оставалось в бутылках, и взгромоздила на спину пирожки.   
- Я ему покажу власть народа, я эту власть ему в жопу засуну! - думала по пути Шапка, и еле сдерживалась, чтобы не запеть Интернационал. - Понаехали тут! (обращалась она к встречным деревьям, пиная стволы) Ступить некуда…

- А вот ты где! - Волк появился как всегда неожиданно. - Что несешь?!
- Сейф… - удивлённо ответила Красная Шапочка.
- А что в сейфе? - спросил Волк.
- Я ж тебе уже говорила…
- Да? - растерялся Волк.
- П*из*да! Пить меньше надо! - ответила девочка и свернула с тропинки.
- Деньги небось? - зарычал Волк.
- Да уж больше, чем у тебя долларов, мне кюпюр с дедушкой Лениным не собрать… грех тебе жаловаться, американский шакал-падальщик.
- Я не в целях личного обогащения, я их сжечь хочу!
- Нахуй? - удивилась Шапочка. - Опять водку жрешь?
- Нет, мне за каждый сожженный портрет Ленина Буш баллы начисляет. Чем больше баллов наберу, тем на больше баллов он у тебя землетрясение устроит.
- Да… - испугалась Шапка - а кто он, Ленин дедушка? Шишка небось, какая-то…
- Сама ты шишка! Он Волк!
- Ой! - крикнула Шапка и выронила сейф. Последний косяк упавший с неба очередной гуманитарной помощью Волку, оказался голландским и Шапка напрочь не помнила, куда идёт и что несёт.
- Щас я тебя съем, Красная Шапочка!
- Ты уже шапки от голода жрёшь?
- Я тебя съем, дура!
- Не логично. Ты же Волк, это я тебя охотить должна и есть… И вообще не понимаю, почему тебе америкосы гуманитарную помощь шлют, Homo - обозначает человек, а тебе должны Волконитраную помощь слать.
- Демократия, это гуманитарное понятие для зверей! А помощь, эта, не гуманитарная, а гуманная. Потому что гуманитарная помощь, Китая, например, убивает!
- Но убить человека для китайца гуманный поступок в отношении человечества.
- Потому что освобождается пространство для остального человечества и его размножения… - согласился Волк.
 
- Вы демократы - все собаки! - тыкнула пальцем в Волка Красная Шапочка.
- Тогда отдай мою будку! - сообразил умный Волк и выхватил сейф.
- Ой! - удивилась Шапка. - Странно… зачем я бежала по лесу столько километров с железной будкой в руках? А тут дагестанских партизан нет?
- Ты что с дуба рухнула! - удивился Волк. - Хватить курить!
Красная Шапка ещё раз вдохнула запах марихуаны, которой пропах Волк после последней гуманной помощи. Девочка пошатнулась, пытаясь отогнать галлюцинацию в виде лающего Маркса и, прикурив кусок шерсти Волка, сказала:
- Ладно, давайте пожмём друг другу руки, мне пора предпринимателей убивать…
Волк хотел уйти, но потом пожалел бедную Шапку и участливо спросил:
- Вас проводить в последний путь?
- Да ладно, сама… А… куда я шла?
- Вы ехали на съезд стран «Движения неприсоединения» на Кубу, а по дороге не забудьте переговорить с Европой по поводу освобождения Меленкевича, на польской границе, Вам ту-у-уда! - махнул Волк лапой на Запад. А сам прыгнул глубже в лес. Пробежав около километра, он залез в малинник и прислушался. Лес будто спал.
- Крокодилы-бегемоты, попугаи и еноты и веселые андройды… - слышались удаляющиеся отголоски эха весело бегущей на Запад Шапочки…
Со спутника Волку прислали код сейфа, он оторвал палец у грибника, засунул в скважину и крикнул ***.

Пирожки с грибочками долго не кончались, и делали коммунизм ещё краснее и смешнее. За эту неделю «весёлых пирожков» Волк послал в небо триста шариков со смайликами, выпустил ракету в Северную Корею и нарисовал серию смешных карикатур на Аллаха в датскую газету. Но миссия была всё ещё не выполнена, а потому Волк направился на последний уровень, где жила бабушка-коммуняка.

Ловко пройдя препятствие из колючей проволоки с током, и выиграв электрический кол за это, Волк прыгнул в огород и прикинулся бураком. Просидев в земле три дня, он аккуратно поднял голову и осмотрелся. Вокруг буйно росли красные овощи с лозунгами «Землю овощам!» и «Здесь живёт Кузькина мать!».
- Надо срочно маскироваться под коммуниста! - понял Волк, и намазал шерсть чесноком. Потом он вбил электрический осиновый кол в большую свеклу, и, дождавшись пока та умрёт, намазал её внутренностями нос и усы.
Избушка, выкрашенная в российско-белорусский флаг, на первый взгляд казалась обычной, но вылазившие из-под неё куриные бройлерные ноги выдавали, что бабушка всё же играет на два фронта. Сколько Волк не подкрадывался к окну, они разворачивали избушку к нему попой.
- Вот хитрая бабушка! - злился Волк, но дверь была тщательно замаскирована под российско-белорусские отношения, и он никак не мог её найти. Проникнуть в белую часть дома и не попасть в попу - являлось самым сложным уровнем политической игры. Отменная графика путала глаз в деталях. Волк потерял на этом уровне три жизни, и у него остался всего 1% здоровья.
На девятый день вход всё же был найден. Огромная металлическая дверь с кодовым замком и камерой видео наблюдения заставила Волка сшить себе красную шапочку и сбрить усы. Он постучал по металлу кувалдой, и за дверью раздался лай добермана. Через два часа послышалось шарканье, и старый скрипучий голос загробно спросил: «Лозунг!».
- Земля народу, *** - интеллигенции! - крикнул Волк. Он закончил Оксфорд, стажировался в Пентагоне, по неординарности реакций в экстренных ситуациях постоянно соревновался с Саакашвили, но тот в своё время победил, а потому Волк всё-таки чувствовал большую личностную неуверенность и сказал эту фразу очень робко.
- Шо? - переспросила бабушка
«Что?» - подумал Волк. - «Неужели я ошибся? Как это могло произойти? В ГЕСТАПО, наверное, уже полным ходом роют мои дела! Сейчас они, наверняка, уже взяли мою радистку-Кот и ведут из сарая шпиона-Козел!
Ровно через 20 минут у Волка закончится приступ эпилепсии, и он скажет спокойным холодным голосом:
- Вы слышали! Это из ЦК!
- Чаго? - снова закричала бабушка.
«Неужели и этот маневр не помог… Так… что-то здесь не то…» - подумал Волк и вытащил из попы припасённую со времен учёбы в Оксфорде шпоргалку. - «Земля для народа, кол для демократа!», «Слава КГБ», «Слава БРСМ», «Партия наш Гробовой!», «Ленский жил, Ленский жив, Ленский будет жить!», «Вся власть миньетам!», «Народ и армия едины!», «Мы бухаем и гордимся этим!», «Гербарий всех стран объединяйся!». Волк догадывался, что что-то ещё, очень важное, опущено. Но слоган «Даешь пятилетку в четыре года» Волку никак не вспоминался и он растеряно бубнил: «Ебёшь малолетку в четыре года…», «Ебёшь малолетку - четыре года!» «Даешь, малолетка, в четыре года!», «Ебут малолетку четыре дога!», ладно, хер с ним…»
- Даешь пятилетку - получишь дога! - крикнул Волк.
- Хто эта!? - удивилась бабушка. - Если вы - свидетели Иеговы, то я атеистка и е*б*а*ть я вас хотела!
Из висевшего над дверью отверстия раздалась пулемётная очередь. Волк ойкнул и прыгнул в кусты. Срочно требовался запасной план действий. Волк понял, что на предыдущих уровнях бабушка плохо играла, и из оружия у неё на данный момент имеется только пулемёт со времён Великой Отечественной, и, вероятно, только одна жизнь, ведь дойти до белого домика на курьих ножках не так просто. «Здоровье у неё тоже, по всей видимости, заканчивается!» - подумал Волк и полез в дымоход. Но Волк не учёл, что, так как бабушка продержалась в игре не один десяток лет, за возраст ей была выделена штучка-вонючка и она не промедлила пустить её в ход.
Вылетев в нокаут, Волк понял безнадёжность своего положения и тут же отправил в Пентагон sms с просьбой выделить ему три миллиона долларов и ракету точного наведения. Но Роберт Гейтс сказал, что пока он не выиграет в танчики в Ираке, он не может тратить ресурсы на посторонние нужды.
Волк отряхнулся и снова пополз к домику.
- Ленин пил… Ой, нет! Ленин жил, Ленин, жив, Ленин ходит по домам! - предпринял он ещё одну попытку.
- Ленин жрал, Ленин жрет, Ленин будет жрать! - ответила бабушка и уже было отпёрла засов, как вдруг что-то остановило её.
- А хто ета!? - спросила она ехидным голосом.
«Нет такого приёма в геополитике!» - хотел крикнуть Волк, но тут у него в памяти всплыл старый коммунистический лозунг «Сдал соседа - спи спокойно!»
- Я ваш новый сосед, я вас сдать пришёл! - ответил он бодрым голосом.
- Я давно уже сама сдала всех соседей, быстро признавайся хто ты, а то, рыло раздемакрачу! - ответила бабушка. Волк понял, что сглупил и быстро и нудно завизжал:
- Б-а-а-бушка! Ну шо ты, в самом деле… Это я, твоя дочерняя внучка, - тут мама тебе дел напекла, не желаешь ознакомиться?
Бабушка открыла дверь, и Волк увидел, что она всё ещё молода и хороша собой. Американские агенты покрасили её в блондинку, увеличили грудь, прицепили косу и купили пуделя.
Бабушка с гордостью поправила обвитую вокруг головы русую косу из натуральных волос и пригласила в дом.
- Вы мне, наверное, денег принесли? - поинтересовалась она, провожая Волка в спальню.
- Да не… Я не оттуда… Я со стороны леса, - растерялся Волк.
- А! - повернулась бабушка, - так шо жа вы сразу не казали мни, идыте на кухню, шас я самогончыка прынясу.
Волк сел за стол и осмотрелся. Колющих и режущих предметов вокруг не было, все бумаги было тщательно спрятаны, раковина замаскирована под писсуар. На стене висела большая фотография Красной Шапочки с Шушкевичем, а на столе лежала фото Путина.
- Так шо прыперлися? - поинтересовалась бабушка, зайдя на кухню и поставив на стол большую пепельницу.
- У вас за газ не плочено! - ответил Волк.
- А… - сказала бабушка и надела огромные оранжевые очки. Прислонив к Волку лупу, она стала тщательно всматриваться ему в лицо. - Шо та, с возрастом графика вокруг становится всё хуже и хуже. Знаете шо… Я с незнакомыми мужчынками не выпиваю…
Бабушка поправила выпадающий зуб и снова прислонила к Волку лупу:
- А кто наводку дал?
- На водку? - смутился Волк: он не понял, откуда бабушка знала, что он три месяца пил гуманитарную помощь Штатов.
- Ну, кто навел вас на данный адрес, товарищчь? - пояснила бабушка, тряхнув косой, обвитой вокруг головы в шесть заходов.
- А… - фыркнул Волк. - Меня прислал Красный Шапочка. Так что верьте мне!
- А Красная Шапочка мне глубоко по хую, я давно не интересуюсь её политическими взб*л*я*дами! Мне шо демократы, шо коммунисты, шо партизаны - всё один пень! - ответила хитрая бабушка и прикурила бамбук. - Про газ ничаго ня знаю, я печь дровами топлю, кормлюсь своим огородом…
Волк понял, что убить бабушку нечем, и единственный выход - съесть её, чтобы не осталось улик. Но бабушка приподняла подол сорочки и тихо прошептала:
- А давайте мы с вами дОговор подпишем!
- Какой!? - удивился Волк.
- Да я тут просто вижу, вы пасть раскрываете, так вот закройте её обратно и пообещайте уйти, - бабушка быстро что-то написала от руки и протянула Волку.
«3 миллиона долларов» - прочитал он.
- Что-то я вас не понимаю… - пробурчал Волк, глядя на записку, - Это что?
- Все вы такие чопорные, бюрократы! - обиделась бабушка. - Одного слова вам мало, надо по всем правилам обязательно…
Бабуля достала из косы ручку и дописала: «Обязуюсь выплатить Вам 3 000 000$ (три миллиона долларов) за якобы пользование газом. В течение года. Подавытесь!»
Волк взял записку и подумал о том, что бабушку лопать крайне нецелесообразно, потому что иначе она не сможет выплатить деньги. Но только он направился в лес, как бабушка вытащила из косы маленький дамский пистолетик и, вскочив на табурет, заорала, нечеловеческим голосом:
- Куды из комнаты перагаворов! А ну подпысывайте!
И бабушка протянула Волку лист, на котором было написано: «Обязуюсь выплатить 4 000 000$ (four millions dollars) в течение текущего месяца. Номер счета в американском банке 944 67 89 46567»
- Как это! За что? - удивился Волк.
- Як за што!? А за транзыт! По огороду моему шлялись сегодня!? А!? - крикнула бабушка. - Газ по трубам идёт в другие леса, я бульбу и марковку из-за них капать не могу! И сейчас вы тоже на моей территории сядите, думаете бесплатно!?
- Ну так трубы ко всем подведены, нужно же всем зверям газ доставить! - удивился Волк.
- Ну так нечага свои трубы к моему дому подводить! - крикнула бабушка.
- Так вы же сами заявку написали с просьбой провести вам газ! - всё больше недоумевая, сказал Волк. - Вы ж им пользуетесь!
- Вот выплатите мне деньги за то, что газ мне провели, тогда я вам оплачу счета за пользование им! - не унималась бабушка.

- Так здесь в два раза больше, чем сам газ стоит! - удивился Волк.
- Конечно! А зарабатывать мне як? - возмутилась бабушка.

Но тут Роберт Гейтс доиграл в танчики, объявил в Ираке демократию, и выпустил Волку гуманитарную военную помощь.
- Не подлизывайтесь к коммунистам, если ваша избушка показывает всем куриные ножки… Буша… - сказал Волк ставшую в последствии нарицательной фразу, и съел бабушку.

- Моя изБУШка просто поддерживает имидж… А вы так и не поняли шифровку… - крикнула она напоследок, и скрылась в огромной демократической пасти Волка.

В Европе сразу наступил день, европейские леса озарил яркий великолепный свет, заработала улица красных фонарей, прокуроры возобновили допрос преступников, отцы полезли в чуланы искать наказанных когда-то детей, но те давно выросли и проломили стену с другой стороны (кто-то умер до этого), возобновили работу ночные клубы и казино - Европа повязла в разврате.
У Ющенко пропала с лица проказа, поднялся доход на душу населения, казаки поскакали в Европу. Америка спасла свою экономику…

Надев бабушкину косу и оранжевые очки, Волк вышел в огород. Он перенес ограду на километр ближе к северу и объявил насекомым, что тот человек, которого они называли Лукошкой (за то что тот все время ходил по грибочки с корзинкой) он же Красная Шапочка, больше не является властелином мира и отныне здесь будет ДЕМОКРАТИЯ.
Волк рассортировал культуры и поднял огород, занявшись углубленным изучением удобрений. Особенное внимание он уделил использованию зелёных удобрений, в первую очередь люпинов сидеральных и кормовых, сераделлов, донника - особенно возделыванию их в промежуточной форме. Он обнаружил, что сидераты становятся выгодными, если их использовать в пожнивном или подсевном виде, не занимая для выращивания отдельного поля севооборота.
Волк укрепил ножки у изБУШки и открыл на задворках свободный рынок. В курятник заселил бройлеров.
Звери стали одеваться свободно, открывать свой бизнес. Кукушка торговала яйцами, медведь – мёдом, пчёлы – смертью. Кабан подкопал стены ЦК, а лось поднял его на рога. Дятел открыл ночной клуб, где сам выстукивал ритмы, лиса продавала на чёрном рынке кроликов, а волки-полицейские разыскивали её за несанкционированные убийства и торговлю людьми, то есть кроликами.
Зайцы открыли центр репродукции, ежик занялся мануальной терапией и иглоукалыванием, змея освоила профессию гинеколога, сова открыла ЧОП (частное охранное предприятие) с камерами ночного виденья.
Паук зарегистрировал ткацкое производство, белки основали водную электростанцию, хомяк наконец-то устроился грузчиком, птицы немедля занялись шоу-бизнесом, а ленивец взял под своё начало все лесные стройки.
Глухарь стал чиновником, грифы легально получили профессию патологоанатомов, ящерицы занялись торговлей шкурами, бобер торговал лесом, а ласточки получили возможность продавать слюну.
И только муравьи продолжали жить по законам коммунизма.
 
В лес пошли инвестиции с моря. Границы открылись. Шесть дней Волк работал, а на седьмой – отдыхал, снимая косу и забираясь в кровать бабушки…

;;;

Выступив с пламенной речью на Кубе, Шапочка ненадолго зависла у Уго Чавеса и, договорившись о контрабанде нефти в ЮАР, поехала освобождать Милошевича. Но оказалось, что тот давно умер, да и в Европе Шапка была персоной нон-грата, а потому в Голландии, красную шапку пришлось сменить, на панаму национального нидерландского цвета - оранжевого. Там, она, наклеив усы и белые брови, пешком перешла границу, с новым сейфом-смешилкой, наполненным дельта9тетрагидроканабинолом.
Она сменила грязные материнские кальсоны, на модные джинсы, открытый лифчик-маечку, купила себе кроссовки и даже перекрасилась в брюнетку. Имя тоже пришлось сменить, и теперь её звали Классная Шапочка! И не даром: большой колпак со страусиным пером ярко подчёркивал её красные глаза и густые брови.
Момент близился.
– Бабушка, что ты наделала! У тебя маразм! – разбудил однажды в воскресенье Волка громкий вопль. Склонившись над кроватью, на него смотрело странное существо с перьями, красным мобильником и полосатым шарфиком.
– А, это ты… – протёр глаза Волк и тут же одел оранжевые очки. – А чё такое?
– Что ты сделала с огородом!!! Где маки!? И почему корову доит козёл?
– Он не козёл… – обиделся Волк. – Она сказала, что ей не удобно доить себя самой.
– Что с огородом! Что с полем!!!? Бабушка!?
– Ну понимаешь… – замялся Волк. – Практика убедила меня, что вывозка торфа на поля бесполезное дело, подрывающее экономическое состояние хозяйства…
– А где лес!? – не унималась Шапка. – И почему мы на острове!?
– Я решил использовать японский опыт развития государства…
– …но это же не значит… – Шапка задумалась, а потом села на табурет и стала вышивать крестиком.
– Бабушка! – сказала она через минуту. – Ты ведь никогда не была в Японии…
– Да, – быстро выкрутился Волк. – Но насколько мне известно, японцы, учитывая небольшие размеры своей страны, население которой в масштабах мира составляет лишь 5,2%
– Это данные 60-ых лет!
– 117 млн. человек, – не слыша её продолжал Волк, – разработали тактику привлечения в страну иностранных открытий, изобретений, новых технологий путём покупок лицензий. Так вот за короткий период, после Второй мировой, они израсходовали на покупку лицензий 24 млрд. долларов. Подсчёт прибыли за 10 лет от их внедрения в народное хозяйство, показал, что ими дополнительно было получено 84 млрд. долларов. И эта цифра продолжала расти…
– Как твой маразм! – не унималась Шапка, – так где лес, ты мне не ответила!
– А где же деньги на покупку лицензий взять! – рявкнул Волк. – А ведь нужда в покупке лицензий у нас на порядок выше, чем у японцев, так как наше население в мире теперь занимает лишь 0,2%...
- ГДЕ ЛЕС! - заорала Шапка.
- Так вот. Я решила избрать другой путь, чем избрал в своё время Сталин, который отобрал деньги у населения в виде госзаймов, а затем, обманув народ, обесценил займы инфляцией…
– Ща! Говоришь, как демократ, а не верный коммуняка!
– Я решила продавать больше древесины, не придерживаясь научных норм восстановления лесов. Благо теперь спрос на древесину во всём мире велик. А зайди было в наш лес - одна треть деревьев сухостоями стояла, гнила… За несколько лет такие деревья превращаются в труху. А лес - «зелёное золото». Лес, даже без вмешательства людей, или при малом участии, через полстолетия, опять станет лесом - без всяких наших затрат, то есть без выплаты процентов, которые следуют за любым кредитом…
– Так лес-то снова вырастет лишь через сто лет!!! – схватилась руками за голову Шапочка.
– Ну и что, я вот, уже восемьдесят прожила! – сказала бабушка, забыв о том, что она Волк.
– А-а-а-а… – зарыдала Шапка.
– Зато твой дом теперь отсюда видно! – попыталась успокоить её бабушка.
- Бабушк-а-а!? - вдруг подняла голову Шапка. - А почему у тебя такие большие зубы?
«Я чищу зубы колгейт!» - хотел отмазаться Волк, но видя недоверее в глазах Шапки, сказал:
- Понимаешь, внученька… Я на митинге за коммуняк челюсть похерила, а в магазине только волчья была…
- А почему у тебя глаза такие?
- А, это очередная подтяжка лица…
- Бабушка! А где твоя силиконовая грудь!?
- Открою тебе секрет, внучка, - сдался Волк, - Я связалась с американскими деньгами. Америкосы сказали, что надо следовать моде, а ща большая грудь не в моде…
- Но ведь ты всегда была стойким коммунистом!
- Виновата… - опустил глаза Волк, - Но ты ведь меня девять лет не навещала! Я изголодалась…
- Это время мне было нужно, чтобы родиться и дойти до леса… Ты ведь знаешь, что на первых уровнях всегда всё медленнее… - смутилась Шапка.
Но вскоре девочка снова подняла глаза и спросила:
- А почему ты так хорошо слышишь?
- Потому что я увеличила уши…

- Ты пьешь пиво!? - воскликнула Шапка, наткнувшись на пустую бутылку под кроватью.
- Ну… только когда футбольный матч идёт…
- Бабушка, но у тебя ведь нет телека!
- Я догадываюсь, что он идёт.

- Я всё поняла! БаБУШка!- вдруг встала Шапка. - Ты на америкосов работаешь! Поэтому твоё название имеет в корне слово БУШ!!! Признавайся, почему у тебя так много камер видеонаблюдения и такие длинные ногти!?
- Америкосы… - снова опустил голову Волк. - Это они(он громко всхлипнул). Они сказали, что если я не буду выглядеть на все сто, то они не дадут денег.
- Но тебе ведь только восемьдесят!
- Их это не волнует. Это страшные люди, внученька!
- Так! - снова окинула недоверчивым взглядом бабушку Шапочка, - Почему ты ходишь в туалет в лоток для кота?
- Я должна следовать американским стандартам! - снова выкрутился Волк, пользуясь тем, что Шапка никогда не была в Америке.
- Почему у тебя такой ровный нос?
- Пластика! Я изменила его, чтобы сфотографироваться на предвыборную компанию, так ведь красивее?
- Но почему у тебя такие волосы!!!?
- Чтобы нравится американскому правительству! - ответил Волк, - чтобы денег дали!
- А хвост откуда?
- Я же говорю, чтобы денег дали! Они же  все, геи! Демократы паршивые!
- А х*й откуда!
- Меня заставили сменить пол!
- Ладно, понятно, но почему у тебя волчьи лапы? - спросила девочка.
- Они сказали, что чтобы получить кредит, я должна стать Волком! - зарыдала бабушка и спряталась под одеяло.

Классная Шапочка задумчиво прикурила и выглянула в окно.
- А что за картина у тебя там сушится?
- Это ж наше! Национальное! «Казаки пишут письмо турецкому султану».
- Так там же нет газа!? - удивилась Шапка.
- Значит, они им продать хотят … - пожал плечами Волк.
- Российский?
- Ну да!
- По европейским ценам, да ещё и со своей накруткой! - задумалась Шапка. И заплакала. Волк лизнул её в лоб и постарался успокоить.
- Мне кажется, это не связано с газом, тогда ведь он стоил дешево. Я думаю, они о нём не упоминают даже, они же старые вон какие…
- Ага! Конечно! - всхлипнула Шапочка. - А чё пишут тогда?
- Просят организовать им в Турции корпоративы. А, может, и об отдыхе заодно добазариться хотят… Им же деньги как-то зарабатывать надо! А костюмы у них яркие, броские, да и ребята они шебутные… Знаешь как им на турецких курортах работать выгодно!
- Что-то бабушка, коммунизм у тебя вянет, я смотрю, - расстроилась Шапка, - сдаёшь ты под старость лет! Настоящий коммунист никогда не поедет на вражеский Запад! Только с оружием…
- Продавать? - оживился Волк.
- Воевать!!! - крикнула Шапочка.

- А знаешь, внученька! - надел тапочки Волк. - Там за огородным кольцом красный мак растёт. Пойдём, почтим коммунизм?
Шапка и Волк вышли из дома. Девочка пошла вперёд, а Волк сзади. Как только Шапка перелезла через забор, Волк закричал:
- Несанкционированное преодоление границы! Вы нарушили закон и будите убиты!
Далее он прыгнул на Шапочку и съел её.

Метод шоковой терапии в экономике дал плоды. Вскоре перекрашенные в серо-буро-малиновые цвета звери ходили в кроссовках, ездили на Мерседесах, курили траву. У каждого была вилла и собственное дело не только у прокурора, но и в плане бизнеса.
Появились первые геи. Они робко высовывали из-за утёсов и показывали друг другу красные попки.
Ассамблея защиты комаров развесила везде растяжки из человеческой кожи, общество защиты людей подало на них в суд, гринписовцы запретили жвачным есть траву.
На деревьях появились ЖКИ-мониторы, рекламирующие человеческий спинной мозг в качестве напитка. Были легализовано порно и проституция. Из южных стран в лес большими партиями шли бананы, ананасы, киви, и скоро их стало так много, что висели они на каждой сосне и берёзе.
Но когда прошло пятнадцать суток, полиция наконец-то приняла заявление мамы на другом берегу реки изобилия, и в домик бабушки был направлен ОМОН.

В этот день Волк постирал косу и, сняв очки, сидел на заборе своего маленького домика. В одной руке он держал куриную ногу, вместе с курицей, а во второй - газету «ешьуы», то есть «Times». Он медленно ел курицу, не обращая внимания на возмущённое кудахтанье, и грелся на закате коммунизма.
 Вдруг в лесу раздался советский гимн и с криками «на *** работу» из леса вывалились пьяные омоновцы. Еле стоя на ногах, они подошли к Волку и попросили закурить. Волк дал им «Davidoff», но что те начали требовать «Астру».
- Демократ!? - спросили они Волка.
- Ну да, а вам-то что! - ответил тот.
- И ты против коммунизма? Куришь нам в лицо «Davidoff»!?
- Это частная собственность! Попрошу вас убраться! - рыкнул Волк.
За эти слова ОМОНовцы ударили его дубинкой.
- Мой друг, министр обороны США, Роберт Гейтс, отомстит вам за меня! - крикнул Волк.
- А это тот, чей брат, Бил, придумал ему классный интефейс, и он до сих пор верит, что гоняется за черными монстрами Куэйк, убивая арабов в Палестине!?
 - Я пытался объяснить ему, что мусульмане - это такие чёрные люди в мешковине, но потом пришёл Буш, и объяснить что-либо стало практически невозможным, потому что тот к тому же ещё и очень плохо говорит по-английски. Вот они и мочат их на пару… Думают, что раз те страшные, значит - это зло...

- Совсем коммунистов с говном смешали! - вдруг раздался из брюха Волка молоденький голос.
- И в говно превратить пытаются! - вторил ему голос постарше.

- Кто это там у тебя!? - удивились менты.
- Да так, глисты… - ответил Волк. - При том, один прёт мои газы, с тех пор как я его проглотил - ни разу не пёрнул.

- Давай поможем! - сказал один мент и стал бить Волка дубинкой. Но пёрнуть всё равно не получалось.
- Слушай! - вдруг сказал другой мент. - А давай достанем у тебя почку и продадим, граница-то рядом!? А тебя снова зашьём и денег заработаем!!! У меня даже нитки есть!
- Соглашайся-соглашайся!!! - закричали менты хором.
- Ну, я даже не знаю… - смутился Волк и вспомнил о долге в 4 млн. - А сколько на рынке дадут!?
- Ну, тысяч 50 баксов тебе отвалят! И нам за работу столько же!
- Ну, у нас есть два варианта, - сказал мент постарше, - первый: сразу вырезать и пока пульсирует кому-нибудь вставить, а второй: отбить её дубинками до вырезания, и на мясном рынке как отбивную толкнуть, правда, там на пятьдесят тысяч меньше дадут, поэтому предлагаю, продать её живьём, в больницу!
- Знаете, - сказал Волк, - у меня знакомому песцу предложили шубу продать за 3 тысячи долларов. А он и согласился. Так вот ему шубу-то сняли, а он походил-походил и умер!
- Да ты что!!!! - воскликнули менты.
- Да, - ответил Волк, - до сих пор как что-нибудь случится, все песца поминают. Это даже устойчивым выражением стало, что случись, все кричат «Писец! ёб твою мать!». Это чтоб помнили его историю и не повторяли…
- Ну с этой позиции почку продать намного безопаснее, - заметил один из ментов.
- Вот я тоже об этом подумал, - ответил Волк. - Ну ладно, раз вы настаиваете…
- Почку! Почку! - закричали омоновцы.
- Только обещайте, не играться ею, а сразу за бугор толкнуть.
- Клянёмся призраком опера! - сказали менты.

Волк снял халат и лёг на живот.
- Я тебя сейчас ударю, а ты скажешь, где болит - там почка! - сказал ОМОНовец. Он стукнул Волка дубинкой, и в животе у того сразу замолкли женские голоса.
- Глисты испугались! - сказал другой мент.
Он стукнул ещё пару десятков раз, и Волк указал, где почка. Мент достал нож, и аккуратненько вырезал на спине Волка кружочек. Но сначала достал кусок сала и прицепившейся к нему кишки. Злополучную почку нашли второй, она оказалось мокрой, и прытко выскальзывала из ментовских пальцев.
Тянул-тянул первый мент - не вытянул.
Тянул-тянул второй мент - не вытянул.
Тянул-тянул третий мент - не вытянул.
Тянул-тянул четвертый мент - не вытянул.
Тянул-тянул тридцатый мент - не вытянул.
Поймали мышь, но и у той ничего не получилось. Пришел кот, заяц, крот, дедка и крыса, и только после того как к ОМОНу присоединился медведь, почку удалось оторвать. Она громко стонала и пульсировала.
- Смотри, на пограничников не нарвись! - крикнули в след убегающему товарищу менты. Подбежав к польской границе, мент написал записку: «Деньги, в размере 90 тысяч долларов за эту почку вы должны перечислить на ОМОН Северо-восточного округа Минска». Затем он привязал записку к почке и что есть силы швырнул на территорию Польши.

ОМОН тем временем пытался зашить Волка, но из дырки отчаянно лезла какая-то грязная девочка в коричневой шапочке и старушка, очень похожая на премьер-министра Украины, правда лысую. ОМОНовцы отчаянно запихивали их назад, но твари ругались матом и орали Интернационал. Тогда один мент сказал:
- Ладно, *** с ними, давайте их вытащим!
Выпрыгнув на травку Классная Шапочка что есть мочи начала бить Волка ногами по почкам, но тот только ржал и показывал ей средний палец, она-то не знала, что Волку не больно, потому что у него больше нет почки. А старая леди завязала себе оранжевый бант и убежала в поле с криками:
- Народ мой! Вас обманули! Ваша богиня здесь!

Менты вымыли Красную Шапочку и позвонили маме. Мама пришла не сразу, видно думая, что её вызывают на ложное опознание. Но, увидев дочку и бабушкины следы, она забегала по огороду с криками:
- Что вы тут наделали! У вас же рынок чёрный весь!!! Откуда море?
- Коммуняки! - вскочил тем временем кое-как зашитый Волк, - сдохните!
- Волки позорные! - крикнула в сторону демократов Шапочка, - убирайтесь с территории нашего Независимого Коммунистического Государства!
- Утопического! - крикнул Волк.
- Утопическим оно стало, после того, как половину зверей ты утопил в непонятно откуда привезённом море! Ты его растомаживал!? Где ты его взял!? Вор!
- Не твоё дело! - крикнул Волк.
- Народ хочет знать, откуда у тебя шуба! - крикнула Красная Шапка, и на Волка тут же направился яркий луч прожектора, а в небе раздался гром, а лес оглушила барабанная дробь.
- Каждый человек имеет право рождаться в волчьей шкуре! - крикнул Волк.
Вокруг огорода собралось два муравья и заяц. Удивлённо поднялся на задние лапы, наблюдая за происходящим, хомяк.
- Ответь стране, где эту шубу зачали! - кричала тем временем скандальная, горластая Шапка.
- В п*и*з*д*е! - ответил Волк и был прав. - А вот ты объясни, свои научные знания, на основании которых ты засеяла поля маком, утроила дойку коров, запретила электричество и разрешила клонирование!!?? Где обоснование, что коммунизм лучший политическая строй на земле!?
- Коммунизм - это круто!
- А где математическое, физическое и философское обоснование!? Все давно устарело! Раскрой глаза! Зачем тебе клонирование?! Где обоснование!? Ты обманываешь народ! За Капитализм!!!
- ***! - ответила Шапка.
- Сука! - крикнул Волк.
- Пошёл в жопу! - крикнула Шапка.
- А на *** не хочешь? - ответил Волк.
- В ****у!?
- Риторически?
- Нет, теоретически, сучий отбросок!
- Красная дура! Докажи, что я не прав!
- ***!
- ****ь!
- Ну ладно, - перевела дыхание Шапка, - объясняю: вне всякого сомнения, возможность комплексного осмысления сущности геоморфологического двухсоставно-параметрического биполярного континуума не представляется логически и гносеально допустимой при отсутствии всеобъемлющего взаимодействия локальных закономерностей распределения нелинейных производных величин с периферийно-циклическими суммарно взаимодействующими внесистемными комбинированными (разумеется, комбинирование не генетическое, а полиструктурное, дополняемое трехступенчатым базисным модульно-статическим биполем, выполняющем в данном случае компаративную функцию стабилизатора) стратификациями, что, впрочем, вполне соотносимо с коррелятивной схемой априорного воздействия центрально-деструктурированных каскадов, малоотличимых от средневзвешенных директорий, но при этом ни в коей мере не входит в противоречие с главной аксиоматически доказуемой проблемой, которая, конечно при допущении легальности непроизвольно-зависимых особенностей подпространственной ориентации с точки зрения непредвзято-атавистического подхода к невозможности (или, вернее, недоказуемости какой-либо отличной от нуля вероятности) накладных закономерностей этногенеза вне зависимости от суждений систематизации, является не идиоматическое планирование бесконечного числа модально определенных факторов, но произвольно извлеченное из интегрированного комплекса внелинейных зависимостей сложностатистического взаимодействия природно-техногенных параметров, представляющих собой, по сути, абсолютно внесистемные линейно-несопряженные признаки арегулятивного развития бессистемного кризиса, для блокирования параллельно протекающих динамически связанных последствий которого наиболее перспективным способом (исходя из использования встречного вектора ориентации биномальной градации косвенной склейки и группировки рельефо-генетических элементов) не является, но допустимо может явиться параметрически обеспеченная глобальная модель логически обоснованного преобразования сочлененных комплексов ландшафтов во взаимосвязанные структурно-сопряженные параллельно-разделенные циклические ряды кластерно-организованных надфронтальных полицентрически ориентированных биогеоценозов.
- Дура! - крикнул Волк. - Это совершенно не обосновывает выработанной тобой политики изоляции, геноцида, клонирования и коммунизма. И уж точно не доказывает состоятельность данного политического режима.
- Пидорас! - ответила Шапка. - На данном пространственно-временном отрезке ещё как обуславливает и доказывает, что это единственно правильное теоретически практическое решение!
- Потаскуха! Это просто обогащает твои счета!
- Козел! Я обосновала невозможность капитализма!
- История доказывает обратное!
- История - не более, чем фарс!
- Вот занесут тебя скоро в Красную книгу, тогда посмотрим, кто кого! - крикнула Шапка.
- Х*Й ВАМ! - ответил Волк.
- Вали с моей земли! Теперь всё вернётся на круги своя! Забирай своё море!
- Х*Й в квадрате! - ответил Волк.
- И так, мы в прямом эфире на первом канале Коммунистического Восстановленного Независимого государства, называющегося по трём первым буквам названия…
- Хорошая Утопия Йеменского корана, - добавил Волк и ещё громе заорал, - Демократия победит!!!!
Вокруг собралась многотысячная толпа зверей, они махали флагами и гудели.
- Нахрена мы с этими психами связались, - пожимали плечами ОМОНОвцы, да ещё и из говна их доставали… Вот, что Чернобыль с глистами делает…

- Не верьте ему! У него почки нет! - кричала тем временем Классная Шапочка. - За коммунизм!
- Не верьте ей! У неё руки в говне вымазаны! За демократию!
- Он море нелегально через границу переправил! - и Красная Шапка порвала документы, фиксирующие наличие моря. Море тут же исчезло.
- Вот видите! Теперь нам всем грозит засуха! - заорал Волк и на улице началась резня.

- Тихо, тихо! - сказала Шапка, вот послушайте корову.
В огород вышла корова и, жуя траву, замычала:
- Подытожив метеоусловия нашей страны и зависимости урожаев сельхозкультур от метеоусловий за последние 100 лет, коммунизм пришёл к твёрдому заключению, что в республике голода от засухи быть не может. (А также не может быть бедности, смертности, старости и совести)… Так вот, если у нас и «подгорели» яровые хлеба и травы, то в эти годы бывает особенно высокий урожай нашего второго хлеба - БУЛЬБЫ! («Бульба!» - поддакнула ей Классная Шапка, - «Бульба! Надо есть бульбу! Я всех заставлю есть БУЛЬБУ!»), вырастает повышенный урожай кукурузы, люцерна и некоторых других культур («Но главное БУЛЬБА!» - крикнула Шапка). То есть голод и бескормица нам не грозят, нужно лишь несколько изменить направление нашей деятельности, быть предельно экономными, заготавливать не ветки, а дикие травы, силосовать картофель, делать сенаж…
- Она просто сена хочет себе побольше выбить! Она заинтересованное лицо! - закричал Волк. - Завтра они скажут, что коммунизм пришёл к выводу, что все люди должны отправиться на заготовку сена! Все люди должны быть одного роста, жить без денег и одеваться в красное…
- Убейте коммунистов! - кричали в толпе.
- Повесьте демократов!
- Разчлените корову!
- Сожгите мавзолей!
- Утопите Волка!
- Верните Курилы, курить охота!
- Въебите хохлам!
- У кого есть зарядное к NOKIA?
- Пусть нас рассудит английская королева! Я её никогда не видел!
- Давайте порвём муравья! За капитализм!  ;
- Давайте бухать!
- Коммунизму нет!
- Капитализму ***
Устав от шума и гама, наблюдавшие за всем этим омоновцы наконец-то дождались товарища. Желая продолжить бухать, они быстро разогнали толпу и убили дубинками Красную Шапочку. За ней последовал Волк. Мама тоже попалась под горячую руку и обрела вечный покой на злополучном огороде. Единственного, кого не удалось поймать, это бабушку, потому что та прытко бегала по полю и сыпала в глаза ментам соль и обещания…

Лес зажил своей прежней жизнью, и больше никому не приходило в голову печь пирожки.

;;;

Время близилось к шести. Ничего не подозревающая, счастливая и упитанная от хорошей жизни пани Маугося, живущая в крайнем домике польского города Белосток, готовила ужин, и ждала своего любимого супруга с работы, когда на стол упала маленькая пульсирующая почка с запиской «Деньги, в размере 90 тысяч долларов за эту почку вы должны перечислить на ОМОН Северо-восточного округа Минска».










Колобок уже идёт!!!