Зелёное яблоко

    Вот хлопнула дверь! Он снова ушел. Он - мое сердце. Мне уже двадцать четыре. Я точно не встречу в своей жизни кого-то лучше, кого-то ближе и роднее. Мне бежать вниз на холодную улицу за ним, вот так в одном халате на голое тело и босиком по бетонным ступенькам?
   Это повторяется каждый раз, когда он находит очередную "антибогиню". Он объясняет это тем, что она доступнее в понимании как женщина, и проще добиться того, чего так надо мужчине - слияния энергий и т.д. Якобы я слишком правильная для определенных целей.
     Он вернется, ведь это происходит с частотой в три-четыре месяца. Вернувшись он будет ползать в ногах и просить прощения. И я его прощу, хотя сейчас это не представляется возможным. Моя реальность - неделя в одиночестве, в чуждом мне мире, в мире без него, в страхе за наши отношения, в борьбе с фобиями, наедине с мольбертом. Эти бесконечные холодные ночи...три, семь или десять ночей. Я - наедине с собой. И каждый раз всё меньше сил бороться за свою любовь. Она словно становиться всё меньше и меньше.
   И вот сейчас, я корчюсь на постели почти от физической боли, я не плачу,не рыдаю и не молюсь Богу, чтобы он вернулся...Я делаю это всё сразу в беззвучных судорогах, я почти умираю. Кажется, что ещё немного, и я умру.
    Сегодня что-то изменилось. "Почему я не бегу за тобой?" - я говорю вслух. Затем, начинаю ходить по пустой квартире, пытаясь найти хоть одну зацепку чтобы отвлечься...есть не хочется, кот спрятался - он не любит напрягов.
    Мне не поможет никто. Друзья, подруги скажут: "Бросай его!". Но это невозможно. Убить своими руками любовь?
     Мой взгляд падает на большое, красивое, зеленое яблоко. Я как завороженная смотрю на него. Я понимаю, неодушевленный предмет не может со мной поговорить. Я беру его в руки и начинаю смотреть на него. Странное ощущение - мне жаль есть его, хотя надо, кажется их все едят. Я не ела весь день. Мне его опять жаль. Я, осматривая его со всех сторон, ложусь на кровать и прижимаю его к груди, меня переполняет нерастраченная любовь, невысказанные слова, накопившаяся нежность.
  Я смотрю на часы - прошло уже двадцать минут, а я не могу съесть это яблоко, оно слишком хорошее для обычного и спешного ритуала жертвоприношения - не могу я его есть, не могу! Я понимаю,что если некого любить, можно любить что-то другое. Эта мысль поражает меня как молния среди ясного неба.
       Как настоящий мечтатель и фантазёр я мысленно взываю ко всем силам природы. Мне нужен знак, что я на правильном пути. Знаю, мне не перестать любить и не оправиться после очередного экзамена на выживание. Зачем жить без любви, без надежды, а главное - без ответа на твою любовь?
                Я так часто говорю: "любовь, любовь...". А у меня не любовь, у меня - боль. А я не мазохистка, я просто попала в треугольник. Это я, он и мой талант. Он ревнует меня к нему и мстит, но я пойму это позже, лет через десять. Так много мне придется встретить хороших людей, счастья, настоящего друга и снова повстречать большую любовь и еще бесконечное множество других правильностей и хорошестей.
      Так вот пролежав ещё восемь минут я слышу тоненький писк. Откуда этот звук? Я пытаюсь определить откуда он. Вы не поверите, ЯБЛОКО отогрелось в моих руках, а может от жара моего сердца. ЯБЛОКО вдруг стало "пищать", не противореча законам физики холод-тепло . Из основания черенка шел этот очаровательный писк! Вот оно откровение! Вот он судьбоносный поворот в жизни!
   Я могу заставить петь яблоко, я могу больше, чем раньше в сотни раз. Я заставила себя собрать вещи и уехать к тёте. Конечно я делала это уже в четвертый раз, но в этот раз - окончательно. ЯБЛОКО - это послание ВЫСШИХ СИЛ! Я прочувствовала себя значимой фигурой. Мое внимание не ускользало в сторону. Я была в центре своего пусть черно-белого короткометражного фильма ,но это был фильм обо мне ,фильм о пересечении прошлого настоящего и будущего. Я обратила внимание на себя. Осознавая феномен чуда в наших руках, во мне возник вопрос: "Как простое яблоко может стать оракулом, центром вселенной?" Это магия самопознания, эта сила - сила твоего желания, здесь и сейчас.
     А сейчас на расстоянии времени я понимаю, что уже через месяц после моего ухода все мои заработанные деньги "мой любимый" определил в банк не уведомив меня об этом. Он сорвал сделку по покупке квартиры, а потом выяснилось, что еще и деньги поменяли адрес. Отрезвев от нескольких лет обмана и дурмана,скажу одно - я была неопытной во всех отношениях. Мне надо было определенно, купить на свои деньги машину и осуществить свою мечту. Мечта - поехать по Европе, написать новые картины, увидеть новые города и лица, открыть новые возможности и перспективы. Я сделала иначе, но это уже другая история.
      На сегодняшний день, я - домохозяйка с двумя детьми, муж - иностранец, у меня свой конный клуб, четырнадцать лошадей, высшее образование...моя живопись востребована. На мне лежит много ответственности, я отдаю себя всю моей семье, питомцам. Когда все спят, я пишу картины. И со мной по-прежнему моя мечта - поехать на машине в творческую поезду. Я верю, однажды моя мечта нагонит меня.
        Настоящая мечта похожа на первую любовь, она никогда не забывается.