Смешинки от папы. Часть 1

Папа. Как и всякий Близнец (уж я-то его понимаю!), он обожает высмеивать все вокруг. Эти насмешки частенько бывают злыми, но все равно аудитория покатывается со смеху, ибо ко всему прочему папа прекрасный артист. Его объектом может стать как реальный человек, так и персонаж книги или фильма. Обидно, если его зарисовки в жанре «нон-фикшн» пропадут для истории.
Итак:

"Развратный поручик"

Сидим как-то раз, смотрим всей семьей фильм «Анна Каренина».  Помните момент, когда уже презираемая всеми Анна приезжает в театр, и публика демонстративно выходит? Рядом с Анной в ложе остается мужчина в военной форме (если присмотреться, это брат Вронского). Так вот, я задаю риторический вопрос:
– А это еще кто?
Папа:
- А это поручик Ржевский.
Занавес…


"Посочувствуем мистеру Рочестеру"

Опять по фильмам. На этот раз мы с мамой поглощены «Джейн Эйр». Папа откровенно скучает и время от времени порывается выключить звук, дабы порадовать нас «гоблинским переводом». Мама, разумеется,  не разрешает. На экране мистер Рочестер рвет на себе волосы, умоляет Джейн остаться с ним, но она холодна и непреклонна. Он рыдает.
               Папа,  саркастически ухмыляясь:
-  Не трать время. Это же женщина с низким давлением, я  с такой живу уже много лет. Она подождет, пока ты сломаешь обе руки и обе ноги, потеряешь глаз и утратишь потенцию. Вот тогда ей с тобой будет хорошо, и она выйдет за тебя замуж. Потому что ее мечта – сидеть у твоей кровати и читать тебе книжку.
Мама произносит что-то вроде «трепач» или «балабол», папа вздыхает:
- Как тяжело  25 лет быть  безответно влюбленным в собственную жену…


"Друг человека"

Отдельная тема – теща. Как говорит папа, «теща у меня классическая», то бишь из анекдотов. Отношения у них и впрямь анекдотические. Бабушка, учительница английского языка, питает страсть не только к длинным разговорам на тему нравственности и эстетики, но и к различным высокопарным терминам и цитатам.  А к ним, как известно, легко прицепиться, а еще легче спародировать. Одним словом, зять имеет благодатнейшую почву для насмешек. Называет он бабушку «Мусенька».

Сидим за общим столом. Мама, горестно:
- Ой, а торт-то я забыла украсить!
Папа, мефистофельским глазом поглядев на тещу:
- Ничего, дорогая, ты украсишь его своей скромностью…

Иногда, когда что-то упорно не получается, папа начинает бесноваться. При этом он не стесняется в выражениях, чем существенно задевает чувствительные тещины нервы. Как-то раз он пытался пожарить хлеб (его любимое блюдо) и час рыскал по кухне в поисках подсолнечного масла. Он долго возмущался в пространство, но так, чтобы теща  услышала из своей комнаты каждое слово и поняла, кого он, в сущности, считает виноватым. Бабушка не разговаривала с ним около месяца. В итоге, (Близнецы очень любят добивать противника), папа подошел к двери бабушкиной комнаты и любезно сказал:
- Мусенька, ну что ты спряталась? Ведь я на тебя больше не сержусь.
И, очень довольный собой, ушел. Бабушка «дулась» еще месяц.

У бабушки есть странная привычка сравнивать людей с животными. Например, папе она в добрую минуту говорит:
 - Димочка, ты сильный, могучий красавец-лось!
Папа добавляет:
- Ага, с ветвистыми рогами…
Обновление от 1 января 2012:
За праздничным столом (в сугубо узком кругу, на пять персон), снова зашла речь о лосе.
Папа, задумчиво:
- Мусь, а если я буду хорошо себя вести, ты меня, наверно, в приматы произведешь...


- За то, что тесть жил с тещей десять лет, ему надо дать Героя Советского Союза.

"Через забор"

Горе-охотники.
Не даче в нашей деревне живут охотники-любители – отец и сын Колоновы. Ни разу не видели в их руках хоть какой-нибудь дичи. Папа обожает сочинять про них короткие истории:

- Колоновы пошли на охоту и убили свою собаку.

- Колоновы купили по дешевке ящик патронов, всю ночь стреляли, никого не убили, а наутро прочитали на ящике надпись: «Холостые».

Диалог:
- Бабка, представляешь, фазанА убили!
- Да вы что,  из ума выжили? Не водится в нашей полосе фазанОв!
- Да водится, тут рядышком, прямо на поле гулял! Там еще куропатки были – белые, с красными гребнями…  Вот он, смотри, какой красавец!
- Горе вы мое луковое, что я соседям скажу? Это ж ихний петух!

Про добрую соседку.

Милейшая  старушка, теперь уже покойница, очень любила смотреть концерты, приуроченные ко всяким праздникам. Особенно неравнодушна была к Газманову. Папа про нее:
«Н.Д. смотрит концерт, Газманов со сцены орет:
- Люди, вы меня любите?!
Старушка, подперев щеку кулачком:
- Милый ты наш, да как же тебя не любить-то?»

Про злую  соседку.
Папа часто бывает в деревне, иногда там живет неделями. Престарелая соседка через забор, существо столь же неприятное внешне, сколь и внутренне, давно уже вступила с нами в открытую войну. Раньше мы пытались наладить добрые отношения, теперь по возможности игнорируем ее нападки. Она одинока и терпеть нас не может за то, что у нас шумно и весело. Папа ласково называет ее  Гадя или Надюха и частенько сочиняет про нее стишки хулиганского содержания.
Он пытается «моржевать» и зимой часто выходит по утрам  к колодцу, чтобы облиться ледяной водой. Рассказывает:
- Как только я к колодцу в трусах выйду, Надюха тут как тут – смотрит. А сама хоть бы раз в бикини появилась…

 Про соседа-милиционера.
Старый друг нашей семьи много лет не может избавиться от дурной привычки говорить через каждое слово «блин». Папа  про него:
«С. печет на Масленицу блины. Ничего не выходит, тот сквозь зубы:
- Первый, блин, комом. И второй тоже комом, блин!»


Под Новый год.
Собираемся к друзьям на новогоднюю ночь. Бабушка, папина мама, задумчиво говорит:
- Ох, девчонки, осторожнее – провела я как-то Новый год в дурной компании…
Папа тут же реагирует:
- И на свет появился я.