Терпение

Нам часто его не хватает. По меткому выражению Памелы Трэверс ("Мери Поппинс", до свидания!), оно побеждает всё. Сколь часто мы не доводили начатое дело до конца,  потому что оно казалось слишком долгим или скучным, не обещавшем каких-либо перспектив. Однако вспомните школу. Терпеливый ученик, имея гораздо меньшие исходные способности, работая над собой, стараясь, пусть под присмотром родителей, обгонял тех, которые имели исходно несомненно более высокие способности, но растеряли их из-за собственной лени. Когда-то, во втором классе, в диктантах по русскому языку я получал двойку за двойкой. Была как-то одна работа, упражнение, которую нам было нужно выполнить, и все написали её более или менее прилично, я же получил в правом нижнем углу листа жирный высокий "неуд". Я сидел оглушенный, считая это концом света, что я неудачник, и уж теперь-то из меня ничего не выйдет. Но прошло время. Я стал читать, причём с этим получилось тоже достаточно интересно, до этого мне читали родители, а здесь они оказались заняты своими делами. А было мучительно скучно. Я нашёл маленькую сказку, примерно на треть странички, и начал её читать. И дочитал самостоятельно до конца. И незаметно для себя, я читал сказку за сказкой, начав "глотать" книги десятками страниц, я прочёл "Три мушкетёра", и всю трилогию с "Виконтом де Бражелоном". "20 лет спустя" я даже перечитывал, появились любимые места. Дошло даже до того, что я знал истинные имена главных персонажей и рассказывал их дворовым приятелям, которые их, разумеется, не знали. Но дело не в этом. Я отвлёкся.  В третьем классе я уже получал пятёрки за диктанты, в седьмом спорил с одноклассниками о правильности написания тех или иных приставок в присутствии учителя (милая Галина Васильевна!), а в восьмом, ну, может немного авансом, закончил "отлично" по русскому. Мог ли я тогда поверить, во втором классе, сидя над двоечной тетрадью, что двоечник со временем сможет подняться на самый верх?.. Правда, с сочинениями мне не везло, хотя сам пытался писать что-то о приключениях, рыцарях, пиратах. Итоговое сочинение, за 10 класс, в его предварительной версии, я написал сам, без шпаргалок, сдав раньше всех, получив "три" за грамматику и "два" за содержание. Молодую учительницу можно было понять. Она хотела быть требовательной, и, говорят, даже писала оду директрисе. Но неважно. Я занялся поэзией, Боже, как медленно катился этот вал, чтобы добиться приличных высот, мне потребовалось 20 лет!.. Зато писал я почти каждый день, хорошо, плохо, но каждый день. И улучшался стиль, становились более правильными обороты. Я сознательно не читал чужой поэзии. Я опасался плагиата. Одно дело творческая зависть, а совсем другое - воровать у своих товарищей по перу. А с художественной литературой, великими нашими авторами, поскольку прозой я не занимался, я возился, сколько хотел. Я бы не стал заниматься и прозой, но, понимаете, девочки, надо писать письма. И преимущественно признания в любви. И последнее письмо, в котором я отказал девчонке в любви, отказал по всей форме, логически, с обоснованием, стало началом моих литературных прозаических опытов. Но и поэзия начиналась так же тяжело. В марте 1979 года, когда мы с семьёй ходили в лес, не помню, тогда ли я обжёг руку стеклом на костре или нет, с помощью родителей набросал свой первый текст. Потом я захотел, уже в апреле, написать второе, но это было выше моих сил. Какие-то опыты в 8-10 классе (1984-86) были бездарны, на первом курсе и в армии ~ не намного лучше. Но после армии, в 1989, я начал писать серьёзно. Это был разбег. И как вы хорошо понимаете, в мае 2009 года тому уже исполнилось 20 лет. Вы стали свидетелями, чем всё закончилось. Прозаические опыты, которые я только начинаю, туманны и неопределенны. И о конечных результатах  судить было бы весьма затруднительно. Но я пишу. Понемногу, но пишу. И надеюсь, что упорством и терпением смогу взять и эту вершину. Трудно прогнозировать, годы жизни ограниченны, я болен, не знаю завтрашнего дня, психологическое состояние таково, что если бы я не чувствовал, что я ещё что-то должен сделать, я бы выбросился с крыши 10ти-этажного дома. Смешно, у меня не получилось ни в работе, ни в популярности, ни в любви. Фактически я никому не нужен "просто так". За то, что есть. Девочки, которых я любил, исходили только из своих интересов, а грезили о том, чтобы я на коленях, умоляя, приполз умолять их о замужестве. Обломилось!.. Я долго за ними бегал, желая сделать счастливыми, а потом осознал, что их целью являлось их семейное благосостояние. Привязать к себе мужчину любой ценой. Как бы ему не было плохо, пусть умирает, но приползёт ко мне (ведь он меня любит), прося о пощаде. Но они перегнули палку. Медленно капая  яд, они сделали меня интолерантным к нему. Ни одиночество, ни отказы в любви, ни годы глухого, безысходного отчаяния ничего не смогли сделать. Я не сдвинулся, как и они, ни на сантиметр. Я просто понял, что их целью являлись они сами. Разумеется, я мучился и страдал. Но я терпеливо, вы не поверите (более 10 лет) ходил и уговаривал их не ломать себе жизнь и уступить, уж коли Вы оказали честь в меня влюбиться. Но нет. Они были тверды, как Скалистые горы. Я был терпелив, но и мне надоело бегать собачонкой за серебристым "мерседесом" ради чужого счастья, которое, по-видимому, ещё и не настолько нужно его обладателю. Точнее, он может без него обойтись. Ну, что ж. Насильно мил не будешь. И я оставил трёх женщин, которых любил достаточно долго. Не имея даже поцелуя или доброго слова. Точнее, добрые слова были, когда речь шла о завоевании любви. Но как только девочки понимали, что цель достигнута, ничего кроме ругани, я не слышал. А "спасибо?" Что спасибо?.. Скажи фонарному столбу и ложись в постель с тем, кто тебе больше соответствует психологически, этически и интеллектуально.
Так что терпение может всё. Ты можешь и не получить конечных результатов, но многому научиться. Я не жалею, став другим человеком. И никакие удары в любви, здоровье, карьере, благосостоянии меня не пугают. Я готов. Завтра я могу умереть, никто меня не пожалеет, ничья жизнь не будет разбита. И мне всё равно. Я много сделал для других людей и они, к сожалению, не оценили этого. Им не нужно, нет, не того чтобы для них делали, а друзей и людей, которые бы о них заботились. Им нужны холуи и пресмыкающиеся, чтобы почувствовать собственную значимость. Кому хуже?.. Мне?.. Завтра меня не будет. Им?.. О, как они любят жизнь и трясутся над своим благополучием!.. Как же тяжело им будет умирать в их последние часы!.. Каждому своё ~ было написано на воротах Бухенвальда. Да, каждому своё. 22.06.09 г.