Один рё и два бу

 Эту  книжку  я  впервые  воспринял  ещё  детским  сознанием,
           прочитав  её впервые   когда  учился  в  восьмом  классе"
 Чесно  говоря,
  поначалу  этот   удивительный  японский  роман  увлёк  меня   художественными  описаниями  смертельных  приёмов  каратэ,
 и  лишь  вторым  планом, незаметно,
 я  погрузился  в  утончённый  и  хрупкий  мир  японской  философии  жизни. 

Исчезнувшая  у  нас  природная  гармония  сочетания  стыдливости  и  эротического  ощушения  окружающего  мира,
абсолютной  изначальной  честности  включающей  абсолютную  изначальную  жестокость  природы.
Что  конечно   необычно  для  нашего   "западного",  ханжеского  по  сути  мироощущения,  основанного  на  христианском  менталитете.
 Но  эта  правда  жестокой  обнажённости  души ,  исключающая  любую  фальшь,  была  и  моей  правдой...когда  казалось-бы  незначительнный  проступок, нарушая  сложнейшую , с  трудом  созданную мной  гармонию  с  окружающим  миром  может  привести  к  непоправимым  последствиям... 
---
  Жил - был   бедный  японский  мальчик  со  своей  мамой,  служанкой  у  богатого  господина.
 Мама  послала  его  за  покупками  и  дала  деньги: один  рё,  два  бу.
А  он  потратил  их  на  свою  давнюю  мечту   -  театр  Кабуки...

 И  тут  мы  сталкиваемся  с  важнейшим  понятием  японской  психологии:
"потеря  лица"
  Что -то  случилось  и  невозможно  жить  по  прежнему,  невозможно  вернуться  в  прежнее  состояние  гармонии  между  собой  и  окружающим  миром...

 И  тут  "официальное"  японское  самосознание  видит  один  выход - смерть!
-   У  торговца  опрокидывают  его  лоток,  продукты  рассыпались  в  грязь,
все  СМЕЮТСЯ...
Произошло  самое  страшное,  "потеря  лица"-
- и  он (это  реальный  случай)  кончает  жизнь  самоубийством!
  Второй, "неформальный"  выход  из  ситуации    -
 - "пуститься  во  все  тяжкие",
 ведь  всё  равно  всё  потеряно  и  возврата  к  прежней  жизни  не  будет...

Это  и  происходит  с  мальчиком  из  романа  "один  рё  два  бу"  -
 - начав  с  мелочи  он  постепенно  превращается  в  жестокого  убийцу ( и  в  конце-концов  убивает  даже  разбойников  которые  его  пригрели  и  научили  "ремеслу").   

Не  знаю  случайность  это  или  нет,
  но  этот  мотив  "потери  лица"  прозвучал  и  в  моей  жизни."

  После  окончания  института  меня  из  степного   Оренбуржья  послали  в  край  настоящих  таёжных  лесов  - Пермь, причём  я,( совершенно  случайно!)  попал  почти  в  "столицу"  края,  город  Пермь.
 Почти  - это  пригород,  город  Краснокамск,  от  которого  до  центра  Перми  час  езды  на  автобусе.

 Сам  Краснокамск  мне   понравился  очень  уютный,  благоустроенный,  на  берегу  огромной  красивой  реки  Камы.

 Конечно  главное  это  была  работа.
 Сначала  было  непросто,  то  что  нам  давали  в медицинском  институте   было  больше  отвлечённой  теорией  и в столкновении  с  реальной  практикой  нам  пришлось  "учиться,  учиться  и  ещё  раз  учиться..."
Но  вот  наконец  я  освоился  и, впервые  в  своей  жизни,  почуствовал  себя  человеком.
 Это  ведь  хитрая  штука:
 если  родители  в  детстве  не  привьют  тебе  "комплекс полноценности"(как  это  было  у  меня)  тебе  никто  просто  так  не  поможет.
Что-бы  преодолеть  комплекс  неполноценности  (который  родители  мне  привили  из  благих  воспитательных  целей)  нужно  сначала  заслужить  уважение,  а  в  этом  деле (как   и  вообще  в  работе  и  в  жизни)  комплекс  неполноценности   очень  и  очень  мешает...
 Замкнутый  круг,  но  я  очень  старался.

 Выкладывался   на  работе,
                занимался  спортом,
 и , впервые  в своей  биграфии,  стал  участвовать  в  "общественной  жизни".
 Меня  выбрали  секретарём  косомольской  организации  поликлиники,
 я  бегал  собирал  взносы,  проводил  собрания,  организовывал  разные  праздники,  субботники...
 Старался!
  Это  был  первый  в  моей  жизни  момент  когда  я  "прикоснулся",  почуствовал  "законную"  власть (до  этого  я  мог  кого-то  заставить  "прислушаться"  только   физической  силой  и  это  было  совсем  не  то  )
  Комсомол  видимо  тогда   был  школой  первичного  познания  власти  и  воспитания  первичных  навыков  управления   окружающими  ....

 Во  всяком  случае  я  выкарабкался  наконец-то  из  своих  детских  комплексов  и  (впервые)    почуствовал  уважение  к  самому  себе,  уверенность  в  себе...
  Но,
  как  оказалось,
 это  состояние  гармонии  с  окружающим   миром  было  неустойчивым,  и  рассыпалось  как  карточный  домик  после небольшого (это  я  сейчас  уже  понимаю!)  толчка.
  А  тогда  всё  казалось  ужасным,
я  "потерял  лицо",
  весь  мой  мир  разрушился...
 Хотя  до  этого  казалось  что  всё  будет  прекрасно!

  Конечно  кому-то   сейчас)  отдельная  комната  в  общежитии (добился  с  большим  трудом) , любимая  работа( ох  непросто  было  её  полюбить) бурная  общественная  жизнь( занимался  с  удовольствием)  явно  не  покажутся  стимулом  к  оптимизму...
 Но  всё  познаётся  в  сравнении!
 Я  вырвался   из  клетки  где  чуствовал  себя  никем  на  свободу.
 Но  может  именно  это  ощущение  и  стало  роковым?
 ---
  Тогда  мне  для  полного  счастья  не  хватало... чего  вы  думаете?  -
 - кресла!
 Придя  с  напряжённого  дежурства  сесть  не  на  кровать  или  стул    а   устроиться  в  кресле...,  взять  книгу.., блаженство..
  Как  всё  меняется!!
 Сейчас,  проходя  мимо  безжалостно  выброшенных  на  свалку  и  мокнущих  под  дождём  кресел  я  иногда  вспоминаю:
"Господи,  и  из-за  такой  ерунды,  такой  мелочи..."
   Но  тогда,  при   старом  режиме,  купить " это"  было  практически  невозможно.  Можно  было  только  достать...
 И  поэтому  кресло  из  простой  бытовой  проблемы  стало  неосуществимой  "голубой"  мечтой.
 И  вдруг,
  в  укромном  уголке  нашей  поликлиники  я  случайно  увидел  разломанное  ненужное  кресло.
  Оно  оказывается  валялось  там  года  два  и  его  давно  хотели  списать.
 Узнав  у  сестры-хозяйки  о  том  что  его  собираются  списывать  в  ближайшую  субботу  я  спросил:
 "А  можно?"
 И  получив  утвердительный  ответ  решил  забрать  кресло  домой  и  отреставрировать  его( конечно  сам!)

  И,
    в  свободное  от  работы  время,
                в  выходной,
 я  отправился  за  вожделенной  мебелью.

 Но  ведь  о  списании  знала  только  сестра-хозяйка!
 И , как  назло,
  в  регистратуре  дежурила  самая  вредная  и  противная  регистраторша,
  ярая  сплетница  и  кляузница.
  Как  она  обрадовалась  увидав  меня  выходящим  с  обломками  моей  мечты!!!
 Она  радостно  заверещала  вредным  противным  голосом:
" Вот !  Доктор! комсомолец!  Как  не  стыдно  воровать!  и.т.д,  и.т.д......."
 И  напрасно  я  пытался  ей  что-нибудь  объяснить!
 Ей  не  объяснения  были  нужны  а  скандал,
она  жаждала  крови,  самоутверждения  над  "выскочкой"  с  высшим  образованием.

Заставив  меня  положить  эти  обломки  на  место  она  вызвала  милицию... 

 Я  не  сразу  осознал  размер  произошедшей  катастрофы.
  Мне  казалось  что  всё  быстро  выясниться  и  всё  будет  по  прежнему..

Конечно  милиция  быстро  во  всём  разобралась  и  меня  отпустили.
 Но  "слава"  о  враче  ворующем  поликлиническое  имущество   только  начала  разгораться...
И  я  это  быстро  почуствовал.
 Сначала  моя  девушка,  спортсменка-красавица,  одновременно  мой  тренер  по  аэробике( да-да!  я  занимался  тогда  аэробикой ,  играл  в  футбол,  ходил  в  бассейн, бегал..)  сказала  что  мы  должны  расстаться...
 Репутация  моя  была  безнадёжно  испорчена  и  отношение  ко  мне  окружающих  резко  изменилось.
 Для  моей  неустойчивой  душевной  организации  это  означало  возвращение   к   прежнему   состоянию  глубокой  закомплексованности.
 Я  "потерял  лицо"...
------
 Конечно  я  не  стал  себе  делать  харакири,
  но  попытался  сбежать  от  "позора".

 И  тут  подвернулась  специализация  по  проф.патологии  после  которой  доцент  кафедры  проф.патологии  Осетрова  пригласила  меня...   заведовать  профпотологическим  отделением  в  областной  больнице! Я  перебрался  в  Пермь.
 
Конечно  вся  эта  скурпулёзная  экспертиза  и  междоусобная  война  в  отделении   и  на  кафедре -
 -это  было  совсем  не  моё.
 Я  не  был  готов  к  борьбе!
 И  через  год  мне  пришлось  уйти  "не  солоно  хлебавши".
---
 А  в  это  время  неожиданно  медикам в  Краснокамске  подарили  новый  дом,
 и  даже  те  кто  был  в  очереди  за  мной  плучили  жильё....
 Вот  это  был  удар!
 Квартира  была  тогда  для  меня  сказочной,  недосягаемой  в  обозримом  будущем  мечтой.
 И  вдруг..
-----------
 Конечно  всё  у  меня  потом  было:
и  квартиру  я  хорошую  получил,  нашёл  работу  которая  приносит  мне  радость  и  удовлетворение,  женился,  появились  дети.....

 Но  то  состояния  "молодости","  свободы,  раскомплексованности,  уверенности  в  себе,  радостного  ожидания  будущего...
 Никогда  уже  не  повторилось! ..
---
 Потом  я  узнал,  что  старшую  медсестру  терапии   г. Краснокамска  ( где  я  проходил  практику  и  дежурил)  осудили  за  то  что  она  продавала  наркоманам  эфедрин (они  делали  из него  эфедрон,"винт") , да  и  другими  лекарствами  она  вовсю  торговала.
 А  работников  регистратуры  поликлиники  осудили  за  то,  что  они (с  помощью  врачей  и  ст.с. поликлиники)  вовсю  торговали  больничными  листами..
И  это   ещё  при  строгой  "советской"  власти!

 Но  для  меня  всё  это  было  уже  далеко,
  и  никакого  злорадного  удовлетворения  не  было.
 
Краснокамск,
        в  котором  всё  так  хорошо  начиналось,
 был  для  меня  уже  историей,
      пройденным  этапом  жизни,
                к  которому  нет  возврата......