Увядший цветок индиго

Это  всё  было  давно,
                в  прошлом  веке,
                почти  полвека   назад,
 когда  всё  было  не  так  как  сейчас,  и  то  что  сейчас  "хорошо" ,  тогда  было  "плохо"....
---
Сейчас, когда   чутких   и  ранимых  детей,  способных  к  свежему,  необычному  восприятию  окружающей  реальности ,
детей  с  нежной,  тонко   чуствующей  мир  душой  называют  дети  "индиго" -
- отношение  к  ним  стало  совсем  другим.
 Пришло  понимание  что  к  этим  прекрасным  цветам  будущего  необходимо  относиться  по  особому, бережно,  оберегая  их  хрупкий  душевный   мир.
 Жаль  что  раньше  об  этом   у  нас   не   задумывались,
 и  эти  "цветы  будущего"  просто  увядали,  забитые  буйными  сорняками.

Не  надо  думать  что  эти  дети  стали  появляться  только  сейчас -
 -они  появлялись  всегда,
 и  когда  в  них  была  нужда  и  их  поддерживали -
 - они  изменяли  ход  истории,  указывая  путь  всем  остальным  людям.

 Когда  же  к  власти  приходила  их  противоположность -
- грубые, властные, жестокие  люди,
 на  "индиго"  объявляли  охоту -
 - сжигали  на  кострах, уничтожали  в  лагерях, заключали  в  психиатрические  больницы.

 В  советском  обществе   у  "советских"  людей,  под  внешней  оболочкой  простоты  и  доброжелательности ,   был  загнаный  властью   внутрь ,(  с  помощью  беспредельного   насилия  и  страха),  мощнейший  пласт "спресованного"   негатива.
 И  эта  скрытая  ненависть,  подавленная  раздражительность,  нетерпимость   - оборачивались  против  детей,  малейшие  попытки  быть  "не  таким"  жёстко  и  беспощадно  пресекались.
  Но  можно  ли  винить  родителей,  которых  государство  самих  замучило    ликованием  лжи  и  насилия? ...
 Особенно  если  дедушки  и  бабушки  были  из  "бывших  благородных" , ведь  они   были  объектом  всеобщей  травли  и  жили  в  состоянии   постоянного  стресса. 

Конечно  те,  на  кого  не  посмотрел  коммунистический  "ВИЙ" (а  для некоторых  это  чудовище  превращалось  в  доброго "папу")  смогли   сохранить  в  душе  нетронутыми  вечные  семейные  ценности: сочуствие, теплоту, любовь, заботу...
Но зато  у  потомков  "бывших",  на   подсознательном  уровне,  отразилась  злоба  и  ненависть  которую  "государство  лжи"  обрушило  на  оставшихся  в  живых  носителей  "правды  жизни". 
  Конечно  это  сказывалось  на  психике...

 Мне  с  наследственностью  в  этом  плане  не  очень  повезло.  Предки  были  из  мелкопоместных  дворян,  из  священников,  люди-то  хорошие  но...
 Отец,  участник  войны,  был  намного  старше  матери  и  умер  когда  мне  было  три  года.
  И  я  вырос  с  матерью , человеком  неуравновешенным,  вспыльчивым, оторванным  от  реальной  жизни  и  реального  общения  с  людьми  вследствии  какой-то  непонятной  гордыни,(или "гонора" по  польски).
 Обычно  полностью  предоставленный  сам  себе  я  периодически  подвергался  бешенным  воспитательным  атаком:  матери  что-то  приходило  в  голову,  какая-то  новая  воспитаельная  концепция  или  идея...
Но  к  счастью  ей  быстро  всё  надоедало...
Да  и  я  сам  иногда  ей  надоедал!
  Никогда  не  забуду  как  во  время  болезни( а  болел  я  очень  часто)  она  сказала  раздражённо "когда  же  ты  сдохнешь.."

 Сейчас  она  стала  милой  старушкой, делает  по  утрам  дыхательную  гимнастику(  и  вообще  очень  следит  за  собой), и  считает  что  всё  было  идеально.
Но  когда  я  был  маленьким,  я  может  и  болел  часто  из-за  ощущения  ненужности,  из-за  того  что  я  её  всегда  чем-то  раздражал,  мешал... 

 Всё  ещё  было  неплохо,
 пока  мы  временно,(в  связи  с  ремонтом)  не  переехали  из  квартиры  в  барак, это  было  одно  из  спонтанных, импульсивных  решений  матери. Никто  из  соседей  ещё  не  собирался  переезжать,  ведь  разговоры  о  ремонте   ещё  только  начались..  Сам  ремонт  начался  через  полтора  года,  длился  полгода.
 Всё   это  время  мы  жили  в  бараке  с  асоциальными  соседями  и  их отмороженными  детьми.
 ---
 -К  старой  квартире  я  привык,  приспособился,  мне  там  было   уютно..
От  моей   любимой  и  доброй  тётушки,  которая  жила  вместе  снами  пока  училась  в  мед.институте  остались  приёмник  и  пластинки.
 Каждый  вечер  я  слушал   по  радио  весь  Мир,  а  пластинки  уносили  меня  в  другую    реальность.   Игры  - лёгкой  и  беззаботной,  чего  так  не  хватало  в  реальной  жизни!    
    Как  только  научился  читать  почти  всё  свободное  время  читал,читал, читал.  И  под  впечатлением  от  прочитанного,  улетал  в  мир  своих  фантазий.
 И  у  меня  на "старом"  месте  тогда  был  друг,  с  которым  я  всем  мог  поделиться...
 Здесь  же,
     с  моей  неконтактностью,
                мне  пришлось  совсем  тяжело.
 Но  не  только  это,  ещё  ряд  событий  привёл  меня  к  печальному  финалу.
Я  и  так  был "" не  от  мира  сего"  что-то  придумывал, фантазировал  и  сам  потом  начинал  верить  в  ЭТО.  А  тут  прочитал  книгу  Бердника "Сердце  Вселенной"  А  там  о  "психической  энергии",  о  том  что  её  можно  забирать  и  "питаться"  о   телепатии   и   мысленном  психическом   воздействии... Всё  это  мне  тогда  показалось (да  и  сейчас  иногда  кажется!)  реальностью    жизни.  Но, поначалу,  не  обыденной, а  какой-то  "иной", отвлечённой.
Пока  я  не  заболел...
Мать  всегда  обливалась  ледяной  водой  и  всегда  держала  форточки  открытыми.  В  любой  холод... И  вот  однажды  я   застудился  на  лыжном  кроссе  и  к  тому-же  добавил  простуды  сквозняком  дома.
  Развилась  тяжелейшая  ангина,  тяжело  было  глотать,  кружилась  голова -
 -но  я  до  последнего  ходил  в  школу, пока  не  упал, потеряв  сознание.
  Только  тогда  мать  обратила  внимание  на  моё  состояние  и  вызвала  скорую  помощь.

 В  больнице  ангину  мне  быстро  вылечили,  но  развилось  осложнение:
 ревматизм, и, главное,  ревматичекая  "хорея"   Это  осложнение  ревматизма  характеризуется  высокой  возбудимостью, неадекватностью  поведения,  тиками, дёрганьем  частей  тела.
Всё  это  быстро  проходит  от  лечения,  но  меня  выписли  из  больницы  быстро, как  прошла  ангина,  не  заметив  осложнений.
 Но  всё  бы  не  кончилось  так  ужасно,  если  бы не  ещё  один  закидон  моей  родительницы: она  побелила  стены  в  бараке  (от  клопов)  ядовитым  дустом!
  И  уехала  на  два  месяца  сдавать  экзамены  в  Ленинград   ( Именно  эта  интоксикация  наверное  была  решающей" в  моём  заболевании ... )
 Вообще  родительница   этой   заочной  учёбой (и  работой)   только  и  интересовалась  тогда,  и  уехала  не  обратив    внимания,  на  моё  состояние,  оставив  меня  бабушке.  Которая  была  конечно  не  такой  нервной  и  нетерпимой,  но  тоже  обращала  минимум  внимания  на  моё  нездоровое  состояние.
 И  когда  она  передала  меня  "на  руки"  приехавшей  матери  я  уже  дошёл  до  "кондиции ": один  глаз  дёргался  в  тике,  непроизвольно  подёргивались  мышцы  рук  и  лица  и  я  непроизвольно  "кривлялся"..  Помню  состояние  какой-то  лихорадочной  слабости,  и  ощущения  нереальности  окружающего...
 Всё  это  было,  как  я  потом  проанализировал,  было  проявлением  ревматического  заболевания "хорея"    усугублённого  отравлением  дустом.
  Когда  мать  приехала,  сдав  экзамены  по  гидрологии, из  Ленинграда  она  не  стала  сильно  на  мне  заморачиваться.
 Один  раз  мы  сходили  к  психитру,  и  тот  выведав   о  моём   увлечении  "психической  энергией"  и  телепатией  (что  тогда  в  советской  психиатрии  однозначно  считалось  болезнью)   поставил  мне  диагноз "вялотекущая  шизофрения"  и  назначил  лечение.
Которое  конечно  не  помогло,  ведь  лечить  надо  было  ревматический  воспалительный  процесс,  снимать  интоксикацию!  Вместо  этого  меня  пытались  "успокоить" ,  и , когда  этого  не  произошло,  мама  вызвала  скорую  помощь  и  сдала  меня  в  психиатрическую  больницу( тогда  с  этим  было  просто)................. 
  Конечно  пребывание  в  общей  палате  с  неадекватными  а  часто  и  просто  дебильными  больными   это.... 
 Но  вот  мой  лечащий  врач  мне  понравился. Он  скоро  отменил  мощные  транквилизаторы  назначенные  мне  при  поступлении,  от  лечения  которыми  можно  было  сделаться  идиотом   и , разобравшись  с  диагнозом () назначил  мне  правильное  лечение,  от  которого  я  быстро  стал  поправляться.
 А  как  с  ним  было  интересно  говорить!
С  ровесниками  и  поговорить  то  было  не  о  чем...так  детский  лепет  ни  о  чём,  детские   сплетни,  смешная,  наивная   и  пошлая   сексуальная  любознательность.
А  тут  умный  внимательный  собеседник, который  меня  слушал,  сам  рассказывает  о  необычном,  что  тогда  было  новым  и  спорным.  И  иногда  мы  даже  спорили!
  Теперь  я  понимаю  что  этот  молодой  доктор  сам  увлекался  парапсихологией,  запрещённой  тогда  наукой,  и,  видимо,  обрадовался  собеседнику  и  единомышлннику...

Иногда  он  брал  меня  на  сеансы  гипноза:
"Ровное,  спокойное  дыхание....  теплеют  кончики  пальцев...  никаких  неприятных  ощущений...."
 И  мне  то-же становилось  так  хорошо, спокойно(никогда  я  не чуствовал  себя  спокойно  дома!!) уютно,  тепло...  я  начинал  дремать  и  мне  снились  спокойные,  добрые  сны...( дома  почему-то  кошмары  снились!  )
 Лечение  скоро  подошло  к  концу  и  меня  выписали  домой.
 Из-за  болезни  я  остался  на  второй  год   в  пятом  классе,  но  скоро  наверстал  упущенное. Правда  я  уже  не  учился  "на  одни   пятёрки"  только  по  литературе  и  биологии  у  меня  всегда  было  "пять",  болезнь  и  лечение  транквилизаторами  не  прошли  бесследно.
Но  всё  равно,  меня  волновало  и  интересовало  что-то  большее,  чем  обычная  подростковая  суета.
 Я  во  всём  очень    обострённо   чувствовал  фальшь , болезнено- упорно  стремился  во  всём  докопаться  до  истины....
 Но  страх  быть   не  таким  как  все  заставил  меня  заглушить  все  эти особенности  своего  восприятия  мира,  я  очень  хотел  быть  как  все,  и  мне  это  почти  удалось....
Я  поступил  в  институт  и  закончил  его  успешно.  Устроился  на  работу,  женился  появились  дети.
 Вроде  всё  нормально,  всё  как  у  людей....

 Но  временами  такая  тоска  наступает!
  Не  моя  эта  жизнь!!
 Мне  бы  что-то  необычное,  где  надо   что-то  придумывать, изобретать,сочинять...  творческое  дело   которому  я  мог  бы  отдаться  целиком...
"Я  умер  почти-что,
        и  умер  давно,
  идёт  моя  жизнь
     чёрно-белым  кино..."

 А  иногда,
 устав  от  бессмысленной  борьбы  с  окружающими  и  самим  собой  я  хочу...  обратно  в  больницу,
 где  меня  принимают  таким  какой  я  на  самом  деле,
  где  добрый  и  умный  доктор  выслушет  меня  и  поймёт,
 даст   мне  волшебную  таблетку  для  сладкого  забытья  от  грубой  реальности  жизни. "Вам  хорошо,  тепло  и  спокойно,  вы  ни  о  чём  не  думаете и  слушаете  мой  голос..."

Тут  я  начинаю  спорить  с  своим  самым  близким  другом,
  можно  сказать  моим  вторым  "я" :
"Ты  что,  всё  у  тебя  нормально!  Вечно  ты  что-нибудь  придумываешь,  сочиняешь!  Наверное  ты  и  болезнь  свою  придумал  что-бы  быть  не  таким  как  все!"

  Сам  я  нормальный,  и  как  многие  считают  даже  СЛИШКОМ  спокойный,  ординарный  человек.
 Быть  может  поэтому  меня  так  тянет  к  своему  необычному  другу,  мы  с  ним  как-бы  половинки  одного  целого,  дополняем  друг-друга.

  А  со  своей  уже  старенькой  мамой  мой  друг  давно  уже  помирился  и  трогательно  ухаживает  за  полуслепой  старушкой.
 Вот  ещё  одно  его  стихотворение, заключительное:
 "Мягким,  тёплым  пледом,
                маму  укрываю,
     про  печали  детства,
                тихо  забываю..."

 Надеюсь  мой  друг  не  обидится  что  я  написал  всё  ЭТО  с  его  слов,
 ведь   написано  это  с  ЛЮБОВЬЮ.      

               
               
               
               
-