Юмор- из интернета

ИЗ ИНТЕРНЕТА
 Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
 - Серп ясно для чего. А молот?
 - Наверное для наркоза!


 Пришел Буратино в синагогу и сказал:
 - Сделайте мне отпиливание...

 Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
 Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
 ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
 многочисленные отростки!
 Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
 сей день...

 Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с
 ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
 Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
 - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
 В ответ успокоительное:
 - Конечно будет, но только чужая...

 Два пятилетних мальчика стоят и писают.
 - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
 - Мне сделали обрезание.
 - А что это такое?
 - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
 - А сколько тебе было тогда?
 - Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
 - Было больно?
 - Ещё как. Я почти год не мог ходить...

 В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
 Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
 Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
 Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали
 спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
 - 5 килограмм.
 - ?????
 - Мы на днях сделали ему обрезание...

 Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
 У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то
 подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
 - А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
 - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания
 мне наложили 27 швов !

 Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
 Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой
 религии.
 Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
 На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на
 ладонь.

 К хирургу вбегает молодой человек:
 - Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
 - Помилуйте, зачем вам это?
 - Вопрос жизни и смерти!
 Хирург сделал операцию и спрашивает:
 - Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
 - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
 - Так может быть, вам было нужно обрезание?
 - А что я сказал??

 Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович
 Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

 Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,
 делавшую нелегальное обрезание.
 Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду

 -Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
 -Ну, во первых, это красиво...

 Международное первенство самураев по владению мечом.
 Выходит японский самурай в кимоно.
 Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
 Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
 На пол падают две половинки шмеля.
 Публика: "Банзай!".
 Выходит китайский самурай с косичкой.
 Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
 Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
 На пол падают 4 четвертинки мухи.
 Публика: "Сяо-ляо!!!".
 Выходит еврейской самурай с пейсами.
 Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
 Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
 Комар продолжает летать.
 Судья: "Ваш комар жив!!".
 Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".

 Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная.


 Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
 - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был
 евреем?