Решение

 Наверное, зайдя уже слишком далеко, я поняла, что потерялась. Но я продолжаю идти вперёд, продвигаться вглубь чащи, прекрасно понимая, что там лишь беспросветная тьма…

  Большую часть своей жизни я ощущала, что фоном, на который накладываются все мимолётные эмоции, является какое-то потерянное угнетённое состояние. Почему? Наверное, потому, что не было определённости, поддержки, всё моё поведение было построенным для достижения одной из важнейших целей. И только в университете, некое подобие желаемого результата пришло само собой. В момент, когда не надо было больше биться, стало так легко, совершенно изменилось выражение глаз. С фотографий на меня смотрел кто-то с моей внешностью, но таким чужим взглядом.

   А сейчас, прежний взгляд, всё то же ужасное чувство. Я заметила всё слишком поздно. В один из воскресных вечеров. Поскольку в это время нет занятий или облегчающих симптомы рутинных дел, появляется ощущение, что что-то не так, ведь теперь воцаряется адский покой, время стоит на месте и раздражение проявляется легче, чем когда-либо. Избегая внешних воздействий, я ограничиваю и свой внутренний рост. Я продолжаю ходить в университет, смотреть телевизор, читать книги, жаловаться на толкучку в транспорте, но всё это происходит автоматически, без каких-либо переживаний, всецело сосредоточенных на достижении всё той же цели, виднеющейся на недоступном расстоянии, но в самом прекрасном свете.

   Как-то внезапно пришло осознание, что моя навязчивость выглядит глупо, что достижение этой цели невозможно никогда и в итоге горечь поражения может быть просто убийственна. Ведь, несмотря на все мои старания, существует то, что от меня не зависит. В моём случае это время, но нет, не в плане длины срока исполнения. Я могу биться в закрытую дверь хоть вечно. Это скорее пропасть, которую невозможно преодолеть.

    Всё, я решила, остановлюсь, не пойду дальше, вернусь в реальность, и не ту, которую я сама создала за стенами моего прекрасного мира иллюзий, а ту, где мне было просто и спокойно. Боль и разочарование, ощущаемые сейчас, не сравнятся с теми, что неминуемо будут ждать меня, если я не перестану биться. Ну, зачем посвящать всю себя тому, что закончится поражением, несмотря ни на что.

  Мучаюсь третий день, появился сильнейший страх потери, мысли не уходят, воображение сменяет ужасные, но в действительности реальные, картинки, на несбыточные позитивные. И вот, отчаянно это отрицая, но в глубине души прекрасно понимая, начинаю толкать себя ближе к пропасти, предпринимать всё, чтобы подобраться к пеклу.

  Как принять необходимое решение? Где же затерялась сила воли? А может быть позволить себе сражаться? Я знаю правильный ответ, но, кажется, остановиться не могу. Пропади всё пропадом, пускай думают, что хотят. Когда будут лететь камни, закрою глаза и будет не так больно. Шаг… так темно… ещё один…