Небесная демократия

- Господа, всем добрый вечер, очень рад, что все смогли придти на собрание.
- Я очень надеюсь, что меня не зря вырвали из моего отпуска!
- Не зря. Ну, я вижу, европейское отделение здесь, азиатское тоже тут. Америку у нас кто курирует? Ах да, это тоже я, извините))
- Очень смешная шутка! Я прям сейчас лопну со смеху! Ну скажи, зачем ты постоянно пытаешься сделать из себя крутого?
- Мы позже это обсудим. Ближний Восток где?
- Нет Бога кроме Аллаха!..
- Да, да, мы знаем! Рано или поздно я этому придурку шибану молотом!
- Я же запретил приходить на собрание с оружием! Где это грек?!
- Я здесь, господин…
- Почему ты пропустил его с молотом?!
- Он сильнее…
- Да, это точно, спермоточный, я сильнее! В меня ещё верят!
- Всё ясно, ладно… А это кто?
- Где?
- Ну вот это – непонятно что в перьях?
- Я попросил бы уважения к моему языческому коллеге! Это Кецалькоатль!
- А, ну да, вспомнил. Итак, все в сборе.
- Нет Бога кроме Аллаха!...
- Начинай уже, распятый, а то меня девочки ждут на Багамах.
- Ладно, итак… Будда снова спит что ли?
- Да нет, он в нирване опять.
- Итак! Тема собрания – Апокалипсис. Я знаю, и наверняка выражу общее мнение о том, что несмотря на всё разное между нами, всех нас достали те, кого мы называем своими детьми: Зевса в «Битве титанов» играет Лиам Нильсен…
- Да, обидно, я бы согласился на Де Ниро, но чтоб британец…
- Спасибо, Зевс. Итак, продолжим. В Одина верят всё меньше и меньше, про Кецалькоатля помнят только аборигены в дебрях амазонки, над паствой моего отца смеётся весь мир, надо мной уже поиздевался каждый. Про Аллаха я вообще молчу…
- Нет Бога кроме Аллаха!...
- …вот и я о том же. В общем, всем нам довольно тяжело, лишь только Будда в нирване, и ему на всё плевать.
- Это точно! Смотри, он поднял руку! Каждый раз удивляюсь, как он нас оттуда слышит?!
- Я продолжу? Я вынужден констатировать, что Рай пустеет. Пётр заскучал без работы.
- Согласен, Вальгалла вообще пуста, посмотри на Кецалькоатля, видишь бледный какой? Если ему жертву никто не принесёт ближайшие сто лет, то загнётся как Осирис.
- Не ради этого Прометей огонь у меня крал…
- Нет Бога кроме Аллаха!...
-Кажется, Ближний Восток с нами солидарен.
- Иисус, ты если что конкретное предлагаешь, так не тяни кота за яйца.
- Я думаю, что апокалипсис выгоден всем. У всех нас своя паства, и перед лицом смерти каждый будет молиться своему богу. Мы обретём силы, а потом придумаем поинтереснее людей что-то.
- Ты придумал уже утконоса!
- Один, шутка давно устарела!
- А мне нравится!
- Нет Бога кроме Аллаха!...
- Я вам так скажу, господа, я ни ради этого на кресте висел. Предлагаю устроить апокалипсис. Один?
- А что? Я – за! Думаю и Кецалькоатль тоже.
- Аллах?
- Нет Бога кроме Аллаха!...
- Ясно. Отец?
- Ну, некоторые мои правила они нарушают, поэтому и я за! А шо я с этого буду иметь?
- Папа, не сейчас… Будда? Ну он не реагирует, будем считать, что он воздержался.
- О, он давно уже воздерживается!
- Один, не смешно. Зевс, что скажешь?
- Иисус, это же Лиам Нильсен! Я в своё время выжигал города и за меньшее…
- Ясно…
- БРАВО!! БИС!! ГОСПОДА, КАК ПРИЯТНО ВИДЕТЬ ВАС НА ЗЕМЛЕ, СРЕДИ СМЕРТНЫХ! ВОТ ОНИ – БОГИ, В КОТОРЫХ ВЕРЯТ!! ОБРЕЗАННЫЙ, СТАРИК С МОЛОТОМ, ЧУДО В ПЕРЬЯХ, ЭГОЦЕНТРИЧНЫЙ БОГ – ТЕРРОРИСТ И ДРЕВНЯЯ КОПИЯ ДЖЕКИ ЧАНА! А, И ЕЩЁ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ, КРЕСТОНЕСУЩИЙ, ПОДСТАВЛЯЮЩИЙ ЩЁКУ И НЕ ТОЛЬКО, ВЕЧНО НОЮЩИЙ И ВСЕПРОЩАЮЩИЙ ХРИСТОС!!!
- Люцифер.
- ДА, ЭТО Я, ОБРАТИ ВНИМАНИЕ, ПОКА ТЫ НА ОБЛАКАХ ГРЕЛ СВОИ ЯЙЦА, Я КУПИЛ КОСТЮМ ОТ АРМАНИ.
- Тебя не приглашали.
- КАК БЫ ЭТО НЕ ПРОЗВУЧАЛО СТРАННО, МОЙ ОБРЕЗАННЫЙ ШЕПЕЛЯВЯЩИЙ НЕДРУГ, В МЕНЯ ВЕРЯТ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ЧЕМ В ТЕБЯ, ТВОЕГО СЫНА, ТОГО БОРОДАТОГО…
- Нет Бога кроме Аллаха!..
- ДА, ДА, ВОТ В НЕГО. В СТАРОГО ГРЕКА, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ УМЕЛ ДЕРЖАТЬ СВОЙ ЧЛЕН В УЗДЕ, В ЭТУ ПТИЦУ ИЗ ЛАТИНСКОЙ АМЕРИКИ, И В ПЛЮЮЩЕГО В КУБОК, СЕДОГО, ПОЛУРАЗВАЛИВШЕГОСЯ СТАРИКАНА. ЕЙ БОГУ, НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛ ЭТИХ ТРАДИЦИЙ, ПОЧЕМУ ВЫ ТУДА НЕ СРЁТЕ?
- Заткнись.
- НЕТ, ЭТО ТЫ ЗАТКНИСЬ, ИНАЧЕ Я ТЕБЕ ЗАПИХАЮ ТВОЙ МОЛОТ ТАК ГЛУБОКО В ЗАДНИЦУ, ЧТО ТЕБЕ БУДЕТ ТРУДНО ГОВОРИТЬ И ЖЕВАТЬ.
- Зачем ты пришёл?
- Я? ТАК, ПРОГУЛЯТЬСЯ РЕШИЛ. ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ДА КАК, А ПОПАЛ НА ГЕЙ-ТУСОВКУ. ВЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ СЕБЯ СО СТОРОНЫ?
- Мы обсуждали важный вопрос…
- ДА, Я СЛЫШАЛ. СМЕРТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
- …и? Что скажешь?
- ЭТО РАБОТЁНКА ПО МНЕ, ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ ВАС – СТАРЫХ ДЕГЕНЕРАТОВ Я НЕНАВИЖУ ЛИШЬ ТОЛЬКО ЛЮДЕЙ. И Я ГОТОВ УТОПИТЬ ИХ В КРОВИ БЕСПЛАТНО, НО ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТРЕПЕТНОГО ОБРАЩЕНИЯ К ТЕБЕ, ИИСУС. ТРАХАЯ КАЖДОГО ТРЕТЬЕГО МЛАДЕНЦА – ДЕВОЧКУ Я БУДУ ГОВОРИТЬ «АМИНЬ», ХОРОШО?
- Нет Бога кроме Аллаха!..
- ДА, ДА, Я ПОНЯЛ, ХУЖЕ НЕГО ТОЛЬКО ВОН ТОТ ПСЕВДОЯПОНЕЦ, Я НИКОГДА НЕ БЫЛ РАСИСТОМ, НО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! СИДИТ И ДЫМИТСЯ В СВОЕЙ НИРВАНЕ. ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ЛУЧШЕ ЧЕМ МАСТУРБАЦИЯ НА ПОДРОСТКОВОЕ ЛЕСБИЙСКОЕ ПОРНО.
- Слушайте, он никогда раньше не дымился. Откуда дым?
- Я узнаю.
- ДАВАЙ, ГРЕК, И ПОБЫСТРЕЕ.
- Люцифер, есть конкретные предложения?
- О, ИДЕЙ У МЕНЯ ВСЕГДА ПОЛНО, ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ КОНКРЕТНО ХОЧЕШЬ, ИИСУС. НО УЧТИ, БЕЗ КРОВОПРОЛИТИЯ НЕ ОБОЙДЁТСЯ, А КРОВЬ – ЭТО ТО, ЧТО ТАК НУЖНО МОИМ ЗОМБИ.
- Значит, решено!
- Да, язычники – за!
- ДУМАЮ, И ДЖЕКИ ЧАН ЗА, ОН ВСЁ РАВНО НЕ КИВНЁТ.
- Аллах?
- Нет Бога кроме Аллаха!...
- Ну, что ж, решено!
- Апокалипсис отменяется!
- О, грек прибежал, и почему же он отменяется, сперморазбрызгиватель?
- Тут люди повсюду, они нашли нас, они подожгли дом…