Мне бы отдохнуть

-  Дедуля,  это не райсобес. Это  туристическая фирма.
 -  Мне бы отдохнуть. Что можете предложить?
 -  Раскладушку и  подушку.  Почти даром.
 - Даром не надо.  Деньги есть.  Всю жизнь на море копил. 
 - О! Тогда совсем другое дело. Выбирайте: Мальдивы, Болгария, Турция, ОАЭ.
-  О, А,   что? 
 - Э.     Э-Э.  Хотите.
 - Спасибо. Э-Э не хочу. Э-Э  дома сходил. 
- А что скажете насчёт Италии?  Чистое море.  Виллы.
 -  Там что бандитов много?
  - Да нет там бандитов. 
 - А   зачем  тогда вилы предлагаете?   
-     Мадагаскар.   
 - Очень приятно, а я  Опорпуперенко Анатолий  Эдуардовчич.
 -  Опорпуперенко   Анатолий  Эдуардович? Надо же,  ОАЭ.
 -    Да не хочу я ОАЭ.
 - А чего вы так нервничаете?
 - Да потому, что  Вы,  как воспитательница в детском  садике, ходит  с горшком и кричит ОАЭ, ОАЭ.  Э-Э-Э и спать.
-   Вы волнуетесь? Не можете дождаться, когда  море увидите?
 -   Море я сегодня ночью видел.  Девять этажей - насквозь. Утром люди на табуретках из квартир выплывали.   
 - Вы тоже пострадали?
 -  Я  на десятом живу, у меня вода быстро впиталась.
 - А у Вас откуда вода взялась?
 -   Так, трубу в ванной у меня прорвало.   Всю ночь вода фонтаном била,  лишь к утру заметил.   Э, беда.
 -  «Э», в смысле  ОАЭ?
  -  Э, в смысле,   все кричат, что это я их затопил. 
 -  И вы решили махнуть на море, чтобы спрятаться?
 -  Ну да, пока всё высохнет.   
-    Так в чём дело?  Давайте ОАЭ. Хотите?   
-   Вы так умеете уговаривать, что, кажется,  уже хочу.  Но ещё потерплю. 
-    Маврикий?    
-    Почему Маврикий?   Опорпупенко, я.   Анатолий Эдуардович. Пришёл  за путёвками на море. 
  -  Остров Мае подойдёт.
 -   А  Мая  не будет против? 
 -   Не волнуйтесь, всё будет на высшем уровне.  Пляж, море, теннис, женщины, можете   заняться  дайвингом. 
 -  Дайвинг – это когда с женщинами?
 -   Можете и с женщинами. Формируете группу  и вместе погружаетесь.
 - Куда погружаемся?
 - В море.  Дайвинг – это погружение  в море. 
-  Вы мою жену не знаете.  Если она узнает, что я с чужими женщинами глупостями занимаюсь,  она  лично погрузит меня на  дно моря и камнем придавит.
-  А Египет подойдёт?
 -   Пока Ваш Египет подойдёт,  меня акулы съедят.      
- Египет – это такая страна, там много пирамид. Вы хотите туда, где много пирамид?
-    Добираться далеко?   
- На самолёте пару часов.
 -  На самолётике не хочу.  Я в детстве на саночках  в самолёт врезался. 
 - На саночках в самолёт?
 -   Ну, да.  У нас в садике  деревянный самолётик стоял, я  его  на саночках  с крутой горочки и протаранил.  Ему шасси отбил, себе ухо поцарапал.    
-   Саночек тоже боитесь?
  -  Нет, саночек   не боюсь. 
 -  Так может мы Вас на саночки погрузим и по песочку в Египет  дотянем?
- По песочку  не хочу.
-  А что так?
 -    Я в детстве в песочнице  ползал,  песочек в трусики набивался.
   – И что?
-   Бабушка старым веником  песок выметала. 
-   Хорошая у Вас бабушка.
 - Бабушка хорошая, а  веник  из старых веток. Жёсткий чересчур.
 -  Так вы веника боитесь?
 - И песочка  тоже.
-   Тогда Вам  одна дорога – на Крит.   Там  галька.
 -  А галька тут при чём?
 -  Как при чём?   Галька из  трусиков  легко вытряхивается.   
-  Что Вы такое говорите?  Если жена узнает, что я гальку из трусиков вытряхивал, она  меня убьёт.
 -  Вы так говорите, как будто никогда на гальке не лежали?
 -  Слушайте, мало ли где я лежал. Зачем кричать.  Жена  на  улице.   
 -  А что такого?    Галька – это мелкие камешки.
 -   Это для Вас мелкие камешки. А для меня   булыжник  в восемь килограммов веса.   
 -    Где же Вы такой нашли?
 -   У жены случайно в сумочке оказался, когда  она   меня с Галиной Николаевной  застукала.
 -  Как застукала?
 -   Булыжником и застукала. По темечку.   
-   А, понимаю, с тех пор вы боитесь  булыжников?
 - И  гальки  тоже.
 -     Тогда может Тегеран? Путешествие на верблюдах.
 -    Я Вам рассказывал, как  шасси у самолёта отбил? 
-  Рассказывали и что?
 -   А то, что на крыле самолётика два верблюда нарисованы.
 -  Помню, помню, Вы самолётиков боитесь.
 -  И верблюдов тоже.
 -   А может Вам Болгарию предложить. Чистый пляж, хороший номер,  телефон, холодильник,  пылесос,  всё включено.
 -   Да вы что с ума хотите меня свести? Зачем мне такой номер, где всю ночь пылесос включён?
 -    Хорошо, Болгария отменяется.   
 -    И пылесос выключите?
 -   Вы что пылесоса боитесь?
  -  Боюсь. Он гудит, как самолётик.   
 -   Любите тишину?
 - Ага.
 -  Сен-Тропе  хотите?   Чистый  пляж. Топлес. Хорошее питание.  Надеюсь, Вашей супруге понравится.
- Не переживайте,  моя супруга  на аппетит не жалуется,  любой топлес съест.   
   -   Топлес, это  обнажить грудь.
 -    Голод - не тётка.  Когда она голодная, ей всё равно, что у неё обнажено.   
  -   Какая современная у Вас жена? Неужели  не смущается, голову назад не отворачивает?   
  -  Голову поворачивает назад, если только стол с едой  ей за спину  занести.
 -  Слушайте, а может Вам горы предложить? Карпаты, например.  Маленький, уютный домик, чистый воздух,  тишина,  звёзды.
 -  Пылесос включён?
 -  Да Вы что? Откуда в горах пылесос?   Веничек под дверью – вот и весь пылесос.
 - Веничек?
-  Ой, извините, уберём. Веничек уберём.
 -  И дайвингом никто не заставит заниматься?
-   Вы же не шахтёр, чтобы в горы погружаться.
 -   Значит.  моря рядом нет? 
 -  Почему нет? Как без моря?  Есть, конечно, есть.   Чёрное  море. Самое  синее море.  Совсем рядом. Всего   семьсот километров  от  домика. На автобусе.   
 -  А поближе ничего? Может океан какой завалялся? 
-  И океан  есть.  Северный ледовитый называется.  На  крышу домика вскарабкаетесь, на север посмотрите,  сами увидите, как белые медведи по льду бегают.
 - Белые медведи?  По льду?
 -А чего Вы  так всполошились?
 - Я в детстве кота в холодильнике нечаянно закрыл, он  через два дня разморозился, за нос меня укусил
- А понимаю, Вы боитесь  котов и  медведей, да?
 - И холодильника тоже.
-  Тогда извините, больше ничего не осталось.
 - Подожди, ты говорил, раскладушка и подушка есть. Тащи, часик полежу, а там посмотрим. Может, что и надумаем.