Ламбада в аду

ЛАМБАДА В АДУ
      Заявка на киносценарий
Не успел Сатана похлебать сваренного Сатанихой борща с пампушками, как раздался телефонный звонок. Звонили из канцелярии Господа Бога  и напомнили Сатане, что через полчаса слушается его вопрос. Сатана быстро дохлебал борщ, от второго – котлет по-киевски, отказался и быстро, чтобы не опоздать – на Сатанихином помеле, рванул на совещание. Все уже были  в сборе. Сатана взбежал на трибуну и окинул взглядом зал: зал был полон разного ранга бесов. Они попрятали хвосты и рожки, сидели каждый занявшийся своим делом: кто – то читал газеты, кто – то беседовал с соседом. Среди них попадались и ангелы, но редко. 
Уважаемые панове черти, ангелы и Вы шановний председательствующий, - начал свою речь Сатана. –  Кризис обрушился на Ад нежданно -  негаданно. Это Вы, - повернулся докладчик  к  председательствующему апостолу Петру, - должны были предупредить нас о надвигающеся катастрофе, потому, что  у вас есть всемогущие и всевидящие и это ваша работа. А теперь послушайте:
Первое. Геенна огненная на грани затухания – не хватает газа. Отсюда перебои в  горении грешников. Не будешь же  их загружать в холодную Геенну. Они бастуют – требую поддерживать технологическую температуру. Но я не могу ее обеспечить: не топить же мне Геенну соломой, как мне предложили в Вашей канцелярии. Это же нонсенс, - Сатана стукнул копытом по трибуне.
- Второе. Закончились сковородки для лизания. Черт его знает куда они делись. Думаю, без вмешательства Девы тут не обошлось. Вместо обычных сковородок, поступили электрические. Но они бьют током грешников и непригодны для лизания. Грешники требуют обычных сковородок.  Но из – за отсуствия масла даже к старым, традиционным сковородам, которые еще можно эксплуатировать, прилипают языки. Кроме того, из – за частых перебоев с электроэнергией, электросковородки  просто  не раскаляются. Но грешники, господа,  люди, в отличие от вас, а я не могу обеспечить им достойное существование.
- Третье, - Сатана почесал копытом темя между рог, - третье: ведьмам не на чем летать.  Не хватает помелов.
-  Помел, - поправил его Петр.
- Короче,  -  поправился Сатана, - метелок. Кто мне ответит : на чем летать, панове? Ведь ведьмы не летать не могут. Для ведьм  не летать – погибель. Я вот прилетел на метле жены своей – Сатанихи. Нормально. Но нет, хотят заставить ведьм летать на пылесосах. Где это видано, ведьма на пылесосе?! Нас засмеют в цивилизованных  частях Вселенной. Да и женщины  все – таки, не удобно. Да и ведьм развелось, видимо – невидимо. На всех и  пылесосов не напасешься. В связи со сказанным выше, резко обострилась морально – нравственная обстановка. На каждом углу куча Марий Магдалин. Куда вечером не пойдешь, везде Магдалины. Предлагаю легализовать магдалинизм и открыть Магдалинные дома.
 - Я за, - встала Мария Магдалина. – Только прошу меня не оскарблять. Я давно завязала. И еще прошу оградить меня от Вараввы. Его Понтий Пилат помиловал по требованию народа. Теперь его потомки наводнили наш Ад и до Рая добираются.
- Я согласен с Марией, - Сатана вильнул хвостом в сторону святой, - согласен, но хочу продолжить свою мысль в отношении криминогенной обстановки. Ведь в Ад традиционно засылают поэтов, писателей, художников, композиторов. От этого народа ничего хорошего не жди. Богема. Особенно пииты. Прихожу  вчера на работу – заходит.  Невысокий, весь в бакенбардах, кучерявый, и сходу: «Милостивый государь, извольте информировать меня, не заросла ли еще народная тропа к нерукотворному памятнику, воздвигнутому мною на Земле? Я говорю: «Да Ваши памятники чуть ли не в каждом городе стоят и все нерукотворные. Другой раз, не узнаешь то ли Вы, то ли   Ленин. Он как вскинется, как закричит: «Мне скучно, бес»! Меня аж мурашки по коже продрали. Сами понимаете, страшно.  Думаете это все? Нет. С шумом открывается дверь, без стука, врывается, простите, двухметровый амбал, и, обращаясь к кучерявому, громоподобным голосом сотрясает  потолок кабинета:-  Ну, что я говорил? «»после смерти нам стоять почти что рядом, Вы на «ПЭ», а я на «ЭМ».  Тут я решил вмешаться, выйдите, говорю и постойте за дверью. Но дверь отварилась – входит такой высокий, худой, с бородкой, в руках ружье. Я, говорит, Некрасов Коля, сын покойного Алеши, я и в карты, я и в  стих. Кучерявый как закричит: дама, семерка, туз. Пошли в карты резаться, в очко. А что я могу сделать. Это у вас в Раю райские пущи, хоть есть где спрятаться. А у нас здесь все на виду. Вот грешники и берут дурной пример. Вечером, - Сатана развел копытами, - из дома выйти страшно. Днями собрались со своей Сатанихой в кино. «Адские водители». Ну, идем вдоль забора Ада, слегка стемнело. Вдруг симпатичный такой подходит, беленький, с трубкой в зубах, и прямо, значит, моей Сатанихе протягивает  бутылку и кричит: «Пей, выдра, пей». Я, понятно, вмешался, объясняю, что не выдра это, а Сатаниха, моя жена. А он свое, пей и все. Я начал его рогами пугать, а он пригрозил, я, говорит, тебя зарежу под осенний свист.  Сатаниха с перепугу выпила – какое уж здесь кино. Притащил ее пьяную домой, а там еще один, голый, в одеяле, бросился к нам с женой и заявил: «Я к вам пришел навеки поселится, надеюсь, я найти у вас приют». Я ему говорю: «Весасуалий Андреевич, как вам не стыде, в каком вы виде? А он: «Уйди, Птибурдуков, а то тебе по вые, по шее, то есть вам я надаю». Я тоже давай кричать, какой, я говорю, вам  Птибурдуков, я – Сатана. Дьявол. Директор Ада, ваш начальник. А он спокойно заявляет: «Уйди, уйди, тебя  я ненавижу. Ты гнида жалкая и мерзкая притом…». Как тут работать? – Сатана перевел свой Сатанинский дух уставился на Петра, гневно стукая хвостом по  трибунке.
- Значит так, - обратился апостол к докладчику, - подберите самого падшего ангела и направьте его в Рай.  Я доложу шефу, постараемся вам помочь.
Спасибо, - поблагодарил директор Ада, - ведь я не самый худший из ангелов. Это молва меня сделала таким. На самом  деле, я строг, но справедлив и много доброго совершил в этом мире. – Зал одобрительно загудел. Апаостол Петр поощрительно кивал.
* * *
КЛИПОВЫЙ ФИНАЛ,
Прибыв в Рай, Падший Ангел не смог сразу встретиться с апостолом Петром, тот был занят на конкурсе красоты. После окончания конкурса, Падший был принят руководством Рая. Премьер Рая – Петр, свел Падшего со спонсором конкурса, первой ласточкой приватизации, владельцем ларька по приемке стеклотары, ангелочком Васей. На базе ларька по приему стеклотары, Вася и Падший Ангел создали совместное предприятие с представителем Великой страны, крайне заинтересованной в проникновении на Адский рынок. Но у  него нет ни масла, ни сковородок, есть только пылесосы. Чтобы решить проблемы Падшего Ангела, Вася и представитель Великой страны, грабят ночью единственную в Раю маслобойку  и отгружают масло в Ад. Масло оказалось прогорклым, это вызвало социально – политический взрыв в Аду. Грешники, снюхавшись с мелкими бесами, взяли в заложники Сатану. Но позволили сделать ему один телефонный звонок.
В канцелярии Бога , нарушив чинную тишину, прогремел тревожный звонок:
- Петя, - забормотала трубка, - это Сатана. Меня взяли в заложники. Выручай.
- Что требуют захватчики?
- Они требуют пильг.
- Это еще что? – Апостол привскочил на троне.
- По- вашему, - прозвучал в трубке ответ Сатаны, - это льготы.
- Будут им пильги, - перешел на мову Петр.
 На утро в Ад прибыли составы со сковородками. При разгрузке сковородки оказались танками. Их сопровождали Морские пехотинцы, возглавляемые ангелом Васей и представителем Великой Страны.
 В тот же день, вечером, состоялся прием по случаю выхода из кризиса, как окрестили  ввод танков Великой Страны.  Элита   Рая совместно с элитой Ада, хорошо поддав, вдруг вспомнили почти забытую Ламбаду.  И начали «зажигать» черти с ангелами. Особенно старалась теща Сатаны – Сатанихина мама – ведь это был танец ее молодости.  А Архангел Михаил выдавал такие коленца, что за ним не успевали даже молодые, начинающие ангелы.
Грешников тоже не забыли: в след за сковородками – танками, в Ад поступил состав колбасы по два двадцать. Полки магазинов от нее ломились. Грешники, забыв о том, что их лишили Геенны Огненной, объедались колбасой. Все были довольны. Обстановка в Аду стабилизировалась.