Тссс!

               

                Мне жалко что я не зверь,
                бегающий по синей дорожке,
                говорящий себе поверь,
                а другому себе подожди немножко,
                мы выйдем с собой погулять в лес
                для рассмотрения ничтожных листьев…
         
                Александр Введенский   




- И Вы считаете, что я должен этому верить?!
- Я как бы...
- И Вы считаете, что мэр города может себе позволить в это верить?!
- Я не утверждаю, но у нас есть свидетели...
- Вы проверили этих свидетелей на наличие алкоголя и наркотических веществ в крови?
- Нет, не было необходимости...
- Как это не было необходимости?! Вы с ума сошли? Или может Вы вместе с ними выпивали по поводу вторника?!
         На протяжении всей этой беседы мэр постоянно перебивал начальника городской полиции и не давал ему договорить. Мэр был высоким брюнетом за пятьдесят, не жалевшим денег на личного парикмахера, умело закрашивающего его хроническую седину. У него были выразительные скулы и ямочка на подбородке, что автоматически делало его привлекательным в глазах слабого пола. Начальник полиции, напротив, был невысоким, коренастым и рыжим. Его постоянно «бегающие» маленькие глазки и длинный нос делали его похожим на попугая. Два года назад он справил с размахом сорокалетний юбилей, где среди почётных гостей, между прочим, присутствовал и мэр.
- Дело в том, что свидетелей десятки. Мы даже не успели всех пересчитать, их около сотни. И то - это только те, кто не разбежался по своим делам, а остался помочь нам и дать показания.
- И все они говорят одно и то же?
Тон мэра заметно смягчился.
- Ну почти одно и то же, в силу разности возрастов и образования.
- А это не может быть массовым помешательством? Или, скажем, миражом? Я слышал, в пустыне...
На этот раз начальник полиции перебил мэра.
- Исключено! Нет! Исключено!
- Это ещё почему?
- Некоторые ведь дотрагивались до него. Как бы пытались остановить. Среди них несколько моих ребят. Причём адекватных, непьющих ребят. Да и, кроме того - изначально же в нём были пассажиры!
- Хм... Я... И вот что я должен думать? Что я должен делать?.. Это риторический вопрос, остыньте. Где-нибудь когда-нибудь такие инциденты случались?
- По нашим сведениям - нет.
- Что, прям нигде и никогда?
- Так точно, нигде. Так точно, никогда.
- Да я же и сам это знаю! Зачем я задаю такие вопросы?! Конечно не случалось! Это же абсурд! Бред! Мы все сошли с ума!
Мэр закрыл лицо руками и тяжело вздохнул.
- Какие последние новости по поводу случившегося?
- Ведутся поисковые работы. Ведутся активные поисковые работы. Привлечены все, кого только можно было привлечь. Даже лесники, вышедшие на пенсию и клуб уфологов - любителей.
- Любителей чего?
- В смысле?
- Клуб кого любителей?
- Ааааааа, ну это самопровозглашённые специалисты по аномальным явлениям, очень общительные ребята.
- Я не сомневаюсь! А какие-нибудь результаты на сей момент уже имеются?
- Ну... Как бы... Понимаете, площадь леса очень обширна. Это один из самых больших и густых лесов в округе, гордость города...
- Вы МНЕ это рассказываете?! Вы, может, мне ещё рекламный буклет дадите?! Я мэр этого города, ё моё!
- Да, так точно. Никто в этом не сомневается. Ну, в общем... Результатов пока нет.
- Совсем?
- Мы идём по следу, но некоторые сомневаются, что это вообще след...   
- Ах, сомневаются? Но это же не маленький ребёнок! Не кошка! Не канарейка! Это трамвай! Это чёртов трамвай!
- Да-да, мы в курсе. В общем, с Вашего позволения, я буду полезней на месте поисков, чем тут. О результатах буду докладывать Вам лично! Мы найдём его, где бы он ни был, и... как бы он себя ни вёл!
- Что?!
- Ладно, я удаляюсь. До связи!
- Удачи! Я надеюсь на Вас! Не забывайте, что у меня тоже есть начальство, перед которым надо отчитываться!
Ответом мэру был звук захлопнувшейся двери.

          А теперь поподробней о происшествии.
          Это был обычный вторник в большом городе. Замечательное летнее утро обычного вторника. Да-да, изначально он казался обычным. Пока не произошло вот что.
Самый обыкновенный трамвай из десятка, что ходят по городу, вдруг неожиданно сошёл с рельс. Как бы, даже не сошёл. Хотя да – сошёл… Но сошёл с ума! Сошёл с ума и с рельс! Но точнее будет сказать - сполз... Самое последнее, что помнил водитель трамвая, молодой блондин с жиденькими усами, это как он остановил трамвай на красный свет перед одним из самых больших перекрёстков в центре города. Дальше, по словам очевидцев, случилось неслыханное. Трамвай изящно прижал "рога" как птицы прижимают крылья, открыл двери и начал потрясывать обоими своими вагонами. Я не опечатался, это делал сам трамвай. Самостоятельно.
          Первым, в неистовом испуге, из трамвая выбежал, естественно, водитель, ибо он опять же первым осознал, что трамвай вышел из-под его контроля. Но выбежал он очень неаккуратно и, поскользнувшись, упал посреди дороги и потерял сознание. От этой весьма нестандартной картины пассажиров взбунтовавшегося трамвая своими тяжёлыми волосатыми руками охватила паника. С большой скоростью все они выбежали из трамвая. Хотя нет. По словам самих же пассажиров, выбежали не все. Выбежали все кроме бабушки, которой стало плохо с сердцем, и её внучки. В самом конце первого вагона бабушка держалась за сердце и даже не пыталась двигаться, а внучка истерично плакала, но бабушку решила не бросать...
          Потом трамвай перестал трястись, закрыл двери, грациозно покинул рельсы и пополз в сторону леса. Поведение трамвая парализовало не только движение на перекрёстке, но и отвисшие челюсти случайных свидетелей этого чуда. Трамвай двигался отнюдь не механически, он был похож скорее не огромную гусеницу. Живую гусеницу! Он полз плавно, но с большой скоростью. Иногда он вытягивал "рога" и шевелил ими в разные стороны, то ли осматриваясь, то ли определяя направление ветра, то ли... Ай, да кто его знает, зачем он это делал?! Он полз аккуратно, как бы стараясь никого не придавить и даже не поцарапать припаркованные на обочинах машины. Следуя к лесу, он, казалось, сознательно выбирал самые широкие и пустые улицы, чтоб никому не мешать. Но, если на пути у него попадался человек, он безжалостно отпугивал его басовитым рёвом. И рёв этот был тоже совсем не механического происхождения, если определять на слух. Казалось, медведь, лев и слон словно три тенора спелись, точнее срычались, в брутальное трио. А иногда он начинал трясти каким-нибудь одним из своих вагонов, или обоими сразу. С издали это напоминало собаку, которая вышла из воды на берег и оттряхивается от лишней влаги.

         Он так и уполз в густой лес с бедной бабулей и её внучкой внутри. Прям как волк из "Красной шапочки" - с бабушкой и Шапочкой в брюхе. И никто не знал, что делать. Хотя несколько уже упомянутых смельчаков пытались схватить его, или скорее схватиться за него, но кроме травм рук и травм моральных, это ничего не принесло. Сначала так вообще доходило до смешного. Когда остолбенение прошло, люди стали переглядываться. Так стеснительно переглядываться. Мол, Вы тоже это видели? Никто не хотел считать себя сумасшедшим, и никто не хотел давать повода считать себя сумасшедшим. Единицы пытались вести себя, как будто ничего такого и не произошло. Но выглядело это как первые попытки начинающих артистов ТЮЗа. Самые деловые в городе люди - таксисты, конечно же, очнулись первыми, и крепкими, проверенными временем словами пытались восстановить движение на дорогах. Но никто их не слушал. Поэтому матерились они главным образом друг на друга.
         Чтобы городским службам и чиновникам начать хоть что-то предпринимать, нужно было сделать сотни звонков, получить десятки резолюций и приказов с печатями. Но всё в разы усложнялось абсурдностью ситуации. Если бы тот же густой лес просто загорелся, действовать начали бы быстрее. Но в этот лес уполз ТРАМВАЙ!!! Представляете себе городского чиновника, которого "вульгарно будят ранним утром", часов эдак в 10:00 и говорят: "Виктор Викторович, у нас ЧП. Трамвай изгнал из себя всех пассажиров и уполз в лес!" Представили? Вот-вот. Поэтому принятие мер протекало крайне медленно и фактические поиски трамвая, бабушки и внучки начались только к вечеру. Полиция, пожарные, военные, уфологи, чемпионы страны по спортивному ориентированию, кинологи с собаками, лесники, всевозможные добровольцы, работники трамвайного депо, буфетчица трамвайного депо, сын буфетчицы трамвайного депо, да кто только не кинулся на поиски непослушной машины. Причём некоторые сознательно отправлялись в лес просто "за компанию", прихватив с собой алкоголь, мангал, а иногда и гитару. Такие сборища подвыпивших "активистов святого поиска" значительно осложняли работу всех тех, кто действительно пытался помочь делу. За это они и разгонялись полицией, подтянувшей специально для этого дополнительные силы. Как признались позже некоторые из «разогнанных», они думали, что это "типа такой праздник города".
         В первый вечер как-то неожиданно стемнело. Ну, так всем, по крайней мере, показалось. Молодёжь говорила, что стемнело "не в кассу". Постепенно осознавая, что поиски в темноте, мягко говоря, неэффективны, все поплелись домой. Но нет! Не все! Какие-то люди разбили палатки прямо посреди леса, не смотря на уговоры полиции. Но подуставшие полицейские уже не хотели ни с кем возиться и махнули рукой на всех этих энтузиастов.
         На следующий день, точнее на следующее утро все двинулись в лес гораздо организованней и энергичней. Но это не очень помогало. Оказалось, что трамвай сознательно петлял и запутывал следы. Он вёл себя не просто как животное. Он вёл себя как очень разумное животное с опытом маскировки и ухода от преследования. Это ставило всех в тупик. Конечно же всех кроме уфологов! Они с пафосом утверждали, что это "обычное поведение одичавших трамваев в неволе", поэтому многие принимали их за пьяных.
         Но к середине дня была обнаружена небольшая тропа, усыпанная мелкими стёклами. По предположению сына буфетчицы трамвайного депо, трамвай мог наткнуться стеклом на ветку, в результате чего оно и рассыпалось. Это объявили "неплохой версией" и двинулись, приняв эту тропу за вектор. Потом находили ещё такие "россыпи", которые в плане направлений и местонахождений противоречили "неплохой версии", а также некоторым законам физики. Но направление решили не менять и все дружно углублялись в лес.
         О, сколько «великих» теорий и предположений родилось в этот день! Один уфолог (хотя этот, наверно, точно был местным алкашом) яростно предлагал поймать какую-нибудь белку или ежа и допросить их через свои связи «там». Полиция убедила его, что он шутит, и попросила не мешать. Всем, кстати, стало наконец понятно, зачем к поискам присоединились грибники. Да, именно так. Они просто собирали грибы. Среди добровольцев оказались ещё какие-то сектанты, которых сначала просто не отличали от грибников. Они охотно рассказывали, как давно уже ждали «пришествия большой гусеницы», но не рассчитывали, что она приползёт именно этим летом. По их расчётам это должно было произойти через года три-четыре, но, дескать, случился сакральный фальстарт и он тоже что-то там означает. Шумная молодёжь плелась за всеми в основном затем, чтобы «пофоткаться» с трамваем. Ну хоть по этой причине подростки подышали свежим лесным воздухом, как говорится – везде свои плюсы.
         И вот под вечер, после изнурительных многочасовых изысканий, трамвай был обнаружен. Его нашли на берегу небольшой речушки, которая отрезала одну треть леса от его общей площади. Трамвай лежал на боку. Да, если так можно выразиться, трамвай лежал на боку буквой "Г". Лежал на боку как-то совсем не по-трамвайному. Так тесно были прижаты один вагон к другому. Всем эта поза показалась очень знакомой. Ну, конечно! Трамвай в силу своих возможностей и габаритов свернулся калачиком!
         И тут люди наконец-то обратили внимание на две фигуры, которые сидели на берегу реки и болтали по воде ногами. Это были бабушка и внучка. Целы и невредимы! Даже больше - их щёки покрывал здоровый румянец и они улыбались. Широко улыбались! Но их улыбки перпендикулярно перегораживали вытянутые указательные пальцы правых рук. Они стукали ими себе по носу и негромко издавали звук «тссс». И тогда все послушно утихли. Постепенно, от первых рядов к задним прокатилась волна молчания…
         И в тишине все услышали характерные звуки спящего организма – храп... Храп, какой, наверное, издаёт пьяный оперный бас, погрузившись в глубокий сон. Храп, которым храпят больные бронхитом гориллы крупных размеров. Храп, похожий на раскаты грома, но в то же время такой человечный и трогательный... Да, это был храп. Трамвай крепко спал, временами подёргивая «рогами». Трамвай крепко спал.