Диалог второй

ПЕРВЫЙ:
- Привет!
ВТОРОЙ:
- Здравствуй, здравствуй!
ПЕРВЫЙ:
- Ну, началось…
ВТОРОЙ:
- Что началось?
ПЕРВЫЙ:
- Зачем два раза говорить «здравствуй»?
ВТОРОЙ:
- А разве плохо, если тебе в два раза больше здоровья пожелают?
ПЕРВЫЙ:
- Не плохо, а идиотизм.
ВТОРОЙ:
- Лишний раз здоровья пожелать идиотизм?
ПЕРВЫЙ:
- Именно потому, что лишний, поэтому и идиотизм.
ВТОРОЙ:
- Да ну тебя. Ты вот мне лучше скажи, почему это в наших диалогах я всегда «Второй», а ты «Первый»
ПЕРВЫЙ:
- А ты здоровайся первым, глядишь и переименуют.
ВТОРОЙ:
- Ясно-ясно.
ПЕРВЫЙ:
- Опя-я-ять?
ВТОРОЙ:
- Молчу-молчу… Ой! (Закрывает рот рукой)
ПЕРВЫЙ (снисходительно улыбаясь):
- Эх ты. «Баден-Баден»…
ВТОРОЙ:
- Слушай, а вот как ты думаешь, человек от обезьяны произошел?
ПЕРВЫЙ:
- Лично я – нет.
ВТОРОЙ:
- Почему?
ПЕРВЫЙ:
- По кочанУ! Не от обезьяны и всё.
ВТОРОЙ:
- Ты меня своими ответами прямо таки убеждаешь в обратном.
ПЕРВЫЙ:
- Это как это?
ВТОРОЙ:
- Потому, что первый признак обезьяны в человеке это лень. А тебе явно лень отвечать. Тебе даже лишний раз «здравствуй» сказать лень.
ПЕРВЫЙ (ухмыляясь):
- Ишь как повернул... Ну-ну. И какие же ещё признаки ты во мне нашел?
ВТОРОЙ:
- Ты упрям как гиббон и скалишься всё время как шимпанзе.
ПЕРВЫЙ:
- Так ты уж определись – от гиббона я или от шимпанзе.
ВТОРОЙ:
- Ты не то чтобы от них. Но это точно твои родственники. Только очень дальние.
ПЕРВЫЙ:
- Попрошу моих родственников всуе не поминать. Сам то ты от кого? От попугая что ли?
ВТОРОЙ:
- Почему это?
ПЕРВЫЙ:
- А повторяешься всё время.
ВТОРОЙ:
- Да нет, я тоже от обезьян. Только я в отличие от тебя родством с ними не брезгую.
ПЕРВЫЙ:
- Оно и видно.
ВТОРОЙ:
- Что видно?
ПЕРВЫЙ:
- Что не брезгуешь. Стоишь передо мной и в носу ковыряешь.
ВТОРОЙ:
- Я не ковыряю, а прочищаю нос от муконазального секрета
ПЕРВЫЙ:
- Ага. Иди-ка,  поведай свои «секреты» дальним родственникам. Они оценят.
ВТОРОЙ:
- А если серьезно. Чем тебя не устраивает версия происхождения от обезьян?
ПЕРВЫЙ:
- Эта версия меня оскорбляет.
ВТОРОЙ:
- Чем?
ПЕРВЫЙ:
- Я не хочу происходить от хвостатых, волосатых, нечистоплотных и орущих тварей.
ВТОРОЙ:
- А от кого хочешь?
ПЕРВЫЙ:
- Ну, хотя бы от инопланетян.
ВТОРОЙ:
- А если эти инопланетяне и были хвостатыми, волосатыми, нечистоплотными и орущими тварями?
ПЕРВЫЙ:
- Нет. Они были другими.
ВТОРОЙ:
- Какими другими?
ПЕРВЫЙ:
- Ну, как минимум, они были очень умные, владели телепатией и прочими сверхъестественными штуками.
ВТОРОЙ:
- Ага, а потом что, постепенно деградировали, стали пить, курить, материться и в итоге стали тобой?
ПЕРВЫЙ:
- Я не матерюсь.
ВТОРОЙ:
- Плохо. Значит ты ещё недоэволюционировал.
ПЕРВЫЙ:
- Ага, а ты значит со своими «секретами» прямо венец творения.
ВТОРОЙ:
- По крайней мере, я не отрицаю очевидных фактов.
ПЕРВЫЙ:
- Твоя очевидность шита белыми нитками.
ВТОРОЙ:
- Лучше шить белыми нитками, чем пороть чушь.
ПЕРВЫЙ:
- А может я сторонник божественного происхождения человека.
ВТОРОЙ:
- Понеслась душа в рай…
ПЕРВЫЙ:
- А что? Бог создал Адама, потом из его ребра Еву. А те уже остальных человеков народили.
ВТОРОЙ:
- Охотно верю в то, что твоим родственником была кость.
ПЕРВЫЙ:
- В смысле?
ВТОРОЙ:
- В смысле – ребро. Уж больно ты твердолобый.
ПЕРВЫЙ:
- Ничего ты не понял. Это же фигуральное выражение. Тут, скорее всего, речь идет о генной инженерии или о чём-то подобном.
ВТОРОЙ:
- Ты уж как-нибудь определись, во что ты веришь: в генную инженерию или Бога?
ПЕРВЫЙ:
- А разве одно обязательно исключает другое?
ВТОРОЙ:
- Представляю… Бог - этакий старичок в хирургическом халате, кромсает скальпелем бок Адама, напевая под нос «…от Севильи до Гренады…».
ПЕРВЫЙ:
- Ты всё упрощаешь.
ВТОРОЙ:
- А ты не упрощаешь? Эволюционная теория происхождения почему то тебя перманентно устраивает меньше, чем любая другая, даже самая бредовая.
ПЕРВЫЙ:
- Надо развивать критическое мышление, а не зацикливаться на догматах.
ВТОРОЙ:
- Вот ты, пожалуйста, и не зацикливайся. И вообще, я думаю, что корни твоей веры в божественное происхождение себя любимого уходят, сам знаешь куда.
ПЕРВЫЙ:
- Да, я люблю себя. И что? Мне себя ненавидеть что ли?
ВТОРОЙ:
- Ты сам говорил о критическом восприятии действительности. Попробуй не включать в себе режим «собственной исключительности», когда думаешь о человечестве в целом.
ПЕРВЫЙ:
- И, всё равно, я обезьянам не родственник.
ВТОРОЙ:
- И что, по-твоему, отличает тебя от обезьяны?
ПЕРВЫЙ:
- Глупый вопрос.
ВТОРОЙ:
- И тем не менее?
ПЕРВЫЙ:
- Я умею говорить.
ВТОРОЙ:
- А кто тебе сказал, что обезьяны не умеют говорить? Просто ты их не понимаешь. Кстати говоря, в некоторых культурах иноязычных возводят в ранг обезьян, видимо как раз из-за недопонимания.
ПЕРВЫЙ:
- Я умею водить машину.
ВТОРОЙ:
- А обезьяна может почесать ногой затылок.
ПЕРВЫЙ:
- Некорректное сравнение. В том, чтобы почесать ногой затылок, нет ничего мудрёного. Просто физиология. И продвинутые йоги, например, с этой задачей вполне справятся.
ВТОРОЙ:
- Что лишний раз подтверждает, что мы с ними близки. И вообще, кто знает, как далеко могли бы зайти продвинутые обезьяны, если бы они куда-нибудь продвигались.
ПЕРВЫЙ:
- Вот тебе и отличие. У обезьян нет желания что-либо изменить. Их всё устраивает.
ВТОРОЙ:
- Откуда ты знаешь? Ты их спрашивал?
ПЕРВЫЙ:
- Раз они не создали за миллионы лет ни презервативов, ни брюк, ни холодильника, значит, их всё устраивает.
ВТОРОЙ:
- А что ты создал ценного за свою жизнь?
ПЕРВЫЙ:
- А причем тут я?
ВТОРОЙ:
- Это ты назвал отсутствие созидательных начал отличительным признаком обезьяны. Докажи, что ты человек.
ПЕРВЫЙ:
- Я могу вбить гвоздь в стену.
ВТОРОЙ:
- О да, учитывая, что на дворе третье тысячелетие, это можно назвать серьезным прорывом в развитии человеческой цивилизации.
ПЕРВЫЙ:
- Я знаю таблицу Пифагора.
ВТОРОЙ:
- Зачем?
ПЕРВЫЙ:
- Чтобы в магазине не обсчитали.
ВТОРОЙ:
- Ну, допустим. А всё-таки, что ты созидательного сделал за свою жизнь?
ПЕРВЫЙ:
- Купил квартиру, машину и дачу.
ВТОРОЙ:
- Приобретение материальных благ не имеет отношения к процессу созидания.
ПЕРВЫЙ:
- Это с какой стороны посмотреть.
ВТОРОЙ:
- Ты их купил, а не создал. С любых сторон видно.
ПЕРВЫЙ:
- Если бы я не хотел дачи, её бы не было. А я захотел, и она появилась.
ВТОРОЙ:
- По щучьему велению что ли?
ПЕРВЫЙ:
- Нет. Бригада построила.
ВТОРОЙ:
- В общем понятно. Нет в тебе созидательного начала. Отсюда вывод: или ты обезьяна, или созидательное начало не является отличительным признаком человека.
ПЕРВЫЙ:
- Не, я человек…
ВТОРОЙ:
- Так докажи!
ПЕРВЫЙ:
- А что тут доказывать? Я себя каждое утро в ванной в зеркале вижу. Вполне себе человек.
ВТОРОЙ:
- Ага, представил. Стоит перед зеркалом самец человека, задумчиво разглядывает в нём своё заспанное небритое лицо, периодически корча рожи, напрягая мускулы и почёсывая зад волосатой дланью.
ПЕРВЫЙ:
- На что это ты намекаешь?
ВТОРОЙ:
-Это не я намекаю, это тебе твоё отражение намекает...