Этиология трещин

   
   
     "..Я тебя больше не люблю. Я тебя. Больше. Не люблю. Еще год назад я бы не смогла даже в мыслях представить подобное..
Я тебя больше не люблю. Может, я еще хочу тебя, но больше не люблю. Мне жаль..
За эти годы мы так и не стали одним организмом, я так и не научилась доверять тебе, мы так и не стали жить красиво..
Все семейные вопросы упираются в деньги, которых всегда ни на что не хватает...А ты, ты только смотришь "так".
Хотя, уже не "так"...

Может, "так" ты смотришь на кого-то другого..?

Ты просто смотришь, изредка грустно улыбаясь чему-то своему.
Никогда не спрашиваешь, о чем я думаю, как будто читаешь мои мысли!..Иногда от осознания этого мне страшновато, хотя я понимаю, что это не так.

Почему ты так любишь бывать одна?
Тебе не хватает одиночества?
Где и с кем ты постоянно гуляешь?
О чем вы говорите?

Почему ты не предложишь прогуляться мне?..Может...со мной уже не о чем разговаривать..?
Ты часто куришь у окна, задумчиво выпуская дым. Когда я окликаю тебя, ты раздраженно тушишь сигарету, а поворачиваясь ко мне "деланно" улыбаешься. Неискренне. Я вижу.

О чем таком важном ты думаешь и почему об этом не могу знать я..?

Ты все время куда-то бежишь, торопливо собираясь, пробегаешь мимо меня..или задумчиво сидишь по-турецки в квадрате солнечного света на полу.

Ты все время где-то не со мной...

А может, я все же люблю тебя и просто злюсь? Сама не знаю ответ..
Так глупо! Может мне уйти? Но куда?.Куда мне идти от тебя и как мне жить, не видя тебя ежедневно..?
Я так много уже не замечаю. Все эти мелочи. Как ты расчесываешь влажные волосы после душа или как ты спросонья ходишь по кухне, натыкаясь на табуретки...
Я не оборачиваюсь, когда ты что-то говоришь мне..и чаще всего я тебе не рада. Я не рада тебе, хотя от осознания, что ты где-то рядом, мне спокойнее.

Все-таки я больше не люблю тебя  и я зла! Зла на тебя, не сумевшую сохранить хоть какое-то подобие романтики. Ненавижу эту пустоту. В тебе. Ко мне.

А может, это я так люблю..?

Мне так хочется выплеснуть все это, ударить тебя этими словами, и мне кажется, что они как куски сырого мяса будут шлепаться о стол, за которым мы сидим.
И в тоже время я молчу. Я не могу тебе этого сказать. Или не хочу. Почему-то.
Поэтому я курю и смотрю на верхнюю пуговицу твоей рубашки...
А ты, наверное, тоже не смотришь мне в лицо.

Ты смотришь, но как всегда мимо."