Диетический мерин

      Проснулся утром от злости. Проверил сразу воду, свет, газ. Всё есть. В насмешку, не иначе. Умываюсь, а внутри все клокочет от ненависти к этим гадам.
   Послезавтра у нас выборы. Новых воров будем выбирать. Весной как-то смотрю - наш старый депутат мотоплуг в прицеп погрузил и поехал  ха-ха-ха! на огород! За дураков нас принимает. Все знают - миллионы, у народа наворованные, закапывать повез.
   Смотрю в окно. Сосед третий раз мешок капусты проносит. Всё никак не нахапается. Ни разу ведь не сказал: "Угостись капусточкой".  А если и скажет, то про себя небось добавит: "Козел старый".
   Ох и злые люди вокруг стали! И никому, главное, ничего не скажи. На днях соседке говорю, шутя: "Чего это у тебя морду так перекосорылило? Ты теперь что спереду, что сзаду - одинаковая". Я ж шутя, а она как разинула хайло, думал ее сейчас кондрашка хватит.
   Оно и понятно. Грабят нас и обманывают со всех сторон.
   А уж чем  кормят и говорить не хочется.
   Тут у нас одна старуха молоком торгует. А воду (молоко разводить) почему-то берет не из водопровода, а ходит с ведром на болото. Ну ладно хоть процеживает. Головастиков в ее молоке я ни разу не ловил, врать не буду.
   Сейчас купил батон. Положу дней на десять, понаблюдаю, что с ним будет. Хотя и так понятно, чего они туда насовали.
   Как в колбасу. Где и крысы, и кошки, и картонные ящики. Одна знакомая купила "Докторскую", диетическую, разрезала, а там лошадиная подкова, на счастье.  Мерина какого-то старого в мясорубку загнали. Диетического.
   Из магазина иду, у подъезда две малолетки посмотрели на меня, переглянулись и захохотали отвратительными голосами. Скорее всего - начинающие проститутки.
   Единственное светлое пятно за неделю - другой сосед сломал ногу. Он мне ничего такого не сделал, но харя у него очень уж противная.
   Вот и попробуй в таких условиях нормально свой век прожить. Ни одного уже здорового органа нет, а ведь мне всего девяносто два.