Заметки на память

«Все любят добродетель, но и она мерзнет».
                Плавт.
                1
Жизнь моего героя была сложносочиненной, как и его фамилия: Головопятенко.
                2
Есть мнение, что русская словесность целиком и полностью принадлежит православию, но не русскому языку.
                3
О любви, а точнее в любви не кричат на всех перекрестках, не фарисействуют в собраниях и на телевидении, кто любит, тот любит. Любовь всегда деятельна, но в любви можно задохнуться и потерять ориентацию во времени и пространстве. Любви нужны не только шпоры, но и удила. Но прежде всего – зоркое зрение.
                4
Русский язык удивителен! Читает напечатанное: «Не постижимы пути твои Господи» а говорит с трепетом, как молитву творит: «Не простежи Господи»…
Задумалась и с еще большим трепетом в голосе повторяет: «Не протежи Господи пути твои…»
                5
- Никогда, никогда не подглядывай в щелочку. – Сказала обезьянка попугаю?
-    Но почему? Почему?! – Воскликнул попугай.
-   Ты рискуешь увидеть не то, что  нужно.
- Много ты понимаешь! Много ты понимаешь! – Заорал попугай, но обезьянка перебила его:
- Ровно столько сколько нужно, чтобы не быть бесстыжей.
- А вот люди… - перебил её попугай.
- Ах, люди! – Вздохнула обезьянка, -  только не говори мне про людей.
- Это почему? – Удивился попугай.
 - Ты рискуешь набраться от них дурного. А ведь они были когда-то как мы.
Печальным голосом продолжала обезьянка:
- Моя пра, пра бабушка  всегда говорила об этом: «Смотри, Чита, что с ними сделала эволюция и прогресс!»
                6
Лихой человек, лихо вылетел на перекресток.  «Все бы тебе лихачить».  – Лениво, сквозь истертые зубы процедила лошадь. Мистика. Вовсе нет! Разве основная масса моего народа и я, сам – не лошади?
Всем, всё надоело, даже лошадям! Так надоедает жизнь к шестидесяти годам. Не надоело одному Лихо. Вот уже десять тысяч лет, как оно лихачит.
                7
Реклама: «Если у вас артроз, артрит и всё болит, самое время обращаться к нам.  Мы вас вылечим раз и на всегда! Наш адрес: переулок «Могильщиков» 13. Похоронное бюро:  «Не унывай».
                8
Перепутал божий дар с птичницей.
                9
Две молодые мамы в трамвае разговаривают.
- Слушай Нина,  ты часом не знаешь что такое "посаженный отец"? Моя из школы пришла и спросила, а я не знаю что ответить?
- Впервые слышу. Наверное, тот отец, которого в тюрьму посадили.
Я оглянулся,  что за анекдот? Молоденькие мамы лет по двадцати пяти,  не более. 
Течет,  бурлит время и вместе с ним утекают из  нашего языка когда то значимые слова.  Приходят новые:  «бренд»,  «тренд», «файл» - короткие, как команды собакам.
                10
- Ой,  милочка моя, красота то какая не на радуюсь!
Говорит пожилая женщина своей приятельнице,  за моей спиной, в городском трамвае. - Третьего года как наш барак снесли.  Теперча мы живем в тепле, при горячей и холодной воде,  вот только не пойму от чего вся, кругом, больная стала?
Приятельница что-то ей ответила, но глухо, не внятно, так, что не разобрал,  а вот счастливая,  но больная обладательница  благоустроенной квартиры говорила четко и главное громко,  не хочешь, да обратишь внимание.
- Ты нонче голосовать пойдешь? Я пойду. Я каждый раз хожу и голосую за того человека на которого Тулеев укажет.  Да вот не пойму,  от чего так: хороших людей выбираем, а квартплата и магазинные цены пенсию мою начисто съедают? 
 Она вздохнула так же громко и не стеснительно,  как говорила.
                11
 Вдарим адреналином по безнадежью.
                12
ООО «Век». Хозтовары. За прилавком стоит Хасбулат. Спрашиваю:
- Вы продавец?
В ответ:
- Какой такой продавец? Я хозяин.
- И ООО «Век»  Ваш?
- Здесь все наше и век, и день сегодняшний, и вон тот продавец.
Он показал на девушку выходящую из подсобного помещения. И заметив мой взгляд с удовольствием не сказал, а близал губы, как бы слизнув с них сладкое:
- Хорошая, да? А у меня все хорошее. Самое лучшее – моё.
Я подумал: «Действительно: «Хасбулат удалой…» А наши «удальцы» в канавах лежат борматухой обожравшись, а кто не запил, те в шахтах и то же пьют, после смены.
Это к вопросу о национальном вопросе, прости меня Господи!
                13
Или вот из этой же серии. Судья настойчиво спрашивает подозреваемого в хулиганстве:
- Так Вы называли его по национальности в оскорбительном смысле?
Ей, бедной, не легко находить слова можно ведь самой, не хотя оскорбить. Вот и шагает посреди минного поля, которое, отчасти и её усердием заминировано.
- Не, - мычит обвиняемый, - я только по матушке евойной прошелся... и в рыло.., то есть в морду заехал...
Не договорил, вскинулся адвокат:
- Во! Я вам говорил, обыкновенная бытовуха!
Обвиняемый словно и не слышит этой подсказки и продолжает:
- А чего это, он черно...
- Я попрошу! – Истерично взвизгивает судья.
- Бытовуха, -  сказал адвокат.   
- Вот и я попросил его, - обвиняемый кивает на человека африканских кровей,  - чтобы он нашим девчонкам под юбку не лез своими...
И увидев, как выпучились глаза у судьи, умолк. Дошло.
- Расовая ненависть, – прошипел прокурор.
- Национализм чистой воды, - поддакнула судья. 
Только мать подсудимого сидела молча и вытирала слезы концом платка.   Подумалось ей: «Последние деньги отдала адвокату, да видно мало».
И тут же влетела тоскливая мысль: "А иде их больше-то взять?"
И слезы пуще прежнего полились.
Кого Бог любит – тому дает слезы, иначе бы вспыхнуло пламенем сердце и сожгло, и суд, и прокуратуру. Но людям нужно, чтобы был суд и была прокуратура, а Бог согласился. Почему?  Об этом читайте в Библии.
На улице, в это время, шли дети из военно-спортивного лагеря и несли плакат:  «Патриотизм – это любовь к своей Родине».
Правильные слова были написаны на плакате, если не брать во внимание то обстоятельство, что в двадцати метрах, за кирпичной стеной, молча плачет родина-мать.  Ведь только мать и может родить, а судить может кто угодно, даже кибернетическая машина! И кибернетическая машина это сделает честнее, чем человек. Честнее, разумеется, с точки зрения закона,  а не  матери, тем более, если она мать, а не мачеха. 
                14
А если взять? Да, если взять во внимание мать? Но, как и где взять это «во внимание», когда на телевидении, о патриотизме, да о чем угодно! Говорят два еврея и пидарас? Иногда пидараса заменяют лесбиянкой?  С газетами не лучше... А матери на телевиденье нет, то есть нет Родины.
                15
Где ушибешься там и болит, а думаем мы исключительно о том, что болит. Круг замыкается, если не болит, то и не думаем.
 - А чо, обязательно чёли думать, если не больно? Гы...ы...
                16
- Ты чево это, заранее думаешь? Вот будет утро, тогда и думай, а то, вишь ты рас-пла-нировал,  - и через губу - планировщик, мать твою!
А ежели на все это поглядеть с другой стороны то увидим: «Горы не видал, а шлею обосрал.
Выходит прав этот, что «через губу»?  И опять – диалектика туды её, раз туды!
                17
 Сидел и «жевал» фразу из Камю: «Законы пишутся для подлецов и подлецами же». И вдруг, как ожег! Так ведь и мораль нужна только, и исключительно для подлецов! А я то всё голову ломал: от чего это Бог «по ту сторону Добра и Зла»!
                18
На вопрос Виктора Астафьева о предложениях сниматься в художественных фильмах, Георгий Жженов ответил: «Предлагают… Но за такие предложения в приличном обществе морду бъют».
Лучше и не скажешь о современном кино, особенно телевизионном!
                19
- Что мне делать с моим ребенком, я обнаружил, что он начал писать стихи?
 Такими словами обратился отец к одному мудрецу и мудрец ответил ему:
- Твоего ребенка за это нужно  крепко выпороть.
 Во второй раз приходит отец к мудрецу и говорит:
- Порка не помогла, он продолжает тайно писать стихи.
 Мудрец ответил:
- В первый раз ты его выпорол с жалостью в руке и эта жалость все испортила. Выпори безжалостно.
В третий раз приходит отец к мудрецу и опять жалуется на то, что его сын продолжает писать стихи:
- Что же мне, убить его что ли? – Спросил он мудреца.
 - Нет, - ответил мудрец. – На этот раз найми ему хорошего, нет - самого лучшего учителя по этой части и не жалей денег на обучение этой премудрости. Очевидно твоего сына коснулась рука Бога, так обучи язык его премудростям передачи неизреченного. Иначе он окажется в положении птицы у которой изуродованы крылья. Он будет вечно смотреть в небо не имея возможности взлететь».
                20
Написал: «У него была ортогональная внешность».   
Поправили: «У него была оригинальная внешность».
Возмутился: «Много вы понимаете! Я хотел сказать, что у него внешность была геометрическая».
                21
                Гласность вопящая в пустыне.
                22
- Законы то они пишутся для людей умных, городских, а не для нашего брата-Кандрата. У нас спокон веков было так, начальник – он и есть закон! Нынче самоуправлению дали, слыхал поди? Я-то слыхал, да ни черта не понял! Умно больно говорят. Самоуправляйся, мол, вольный народ, кто как сможет. И то меня смущает до крайности, что не каждый может. Вот Федул, к примеру, ну ни как не сможет, потому как и инвалид, то есть без одной ноги, а к тому же баба у него в доме за мужика. Самоуправная баба! Э, х ма! Да все одно! Без начальства, помяни мое слово, само собой самоуправство объявится, кто во что горазд! Один другого ни в жизнь слушать не станут! А чего слушать-то? Все равны и ни кто, значит, не умней другого!
                23
- Я написал роман!
-  Ну и что? Нынче все настукивают  романы.
-  Как?! Простите, не понял?
- Обыкновенным образом, настукивают на компьютере и  чего ж тут не понимать? Кажись, ясно сказал: «Нынче все «настукивают» романы». Да Вы не отчаивайтесь! Эка невидаль – он роман настучал! У меня сосед по лестничной клетке роман настучал, и, понимаете ли, ничего. Решительно ни-че-го не произошло! Вот если бы Вы в лотерею выиграли, или дом спалили, или жену убили, тогда – да! Это событие, так сказать, достойное внимания. Это, так сказать, повод для того, чтобы  в литавры ударить, или протрубить в трубы, или, хотя бы, прокукарекать.
-  Но как же? Достоевский, Толстой, Чехов в конце концов!?
- Не понял? Ваша фамилия кажись не Достоевский, да и кто же поверит в переселение душ? Это, простите меня – фантастика.
                24
Об Абрамовиче.   «Чтоб мне всю жизнь спать и видеть, как он живет и здравствует!»
                25
Мой отец, царство ему небесное, любил перевирать слова, вкладывая в них свой, часто только ему и понятный смысл. Меня эта манера раздражала. Однажды, повадился обезьяну называть – «облизь-яна» Именно так, разрывая слово на две части.  Поправил его раз, два, а толку нет. Он упорно произносит это слова по своему.
-Папа, почему ты слова коверкаешь? – Спросил я его.
-Ничуть, она ведь мартышка, все время облизывается, потому правильно её и называть так. С другой стороны и люди есть «облизь-яны. Увидит чего-нибудь, облизнется и пиши пропало!
  - Что пропало то?
-  А все на что его глаз пал.
Подумал.
– Ну, не сразу конечно, не вдруг, а начнет он петли вить вокруг до около и облизываться, облизываться, потому как слюна-то вожжей! Удержу нет! Одним словом – облизь-яна, да и только!
Так вот, перестройку и особо ваучерную приватизацию в России, делали кто? Облизь-яны!

Прокопьевск 2003 год