Разлом

Я дома. Даже не знаю, что считать домом.  Где хочу быть- не могу быть, там где есть - не хочу быть. Я в разломе между мирами, как в невесомости. Не существует понятий низ и верх, лево и право, нет никакой почвы под ногами. Я во тьме и в невесомости. 

 Я отдаляюсь от своего прошлого всё дальше и дальше. Меня это пугает и удручает. Я боюсь, что настанет момент когда оно станет для меня недоступно. Я не хочу отпускать своё прошлое, оно мне дорого, это моя жизнь, это я сам. Наверно всё усугубляет ещё и тот факт, что я не вижу своего будущего. Я и здесь в разломе между прошлым и будущем. Такое ощущение, будто я живу на вокзале, а мой поезд опаздывает уже несколько лет. Я обзавожусь вещами, приспосабливаю потихоньку вокзал под себя, порой привыкаю, но упорно продолжаю ждать свой поезд. Порой пытаюсь запрыгнуть в чужой поезд, но он жестоко отталкивает меня, чтоб знал куда лезть нельзя. Постоянно заглядываю в чужие поезда, но это не то.  Я хочу уехать отсюда. Может надо просто выбрать направление и действовать решительнее? Или может перестать ждать жить настоящим, может я сам устроил себе вокзал, и это только игра моего воображения и только я один вижу это? Возможно, всё что мне надо для жизни это я сам, а всё остальное моя илюзия и илюзии других людей? Может я вижу их счастливыми и успешными, а они видят себя на вокзале или в другом месте и страдают от этого. Кто же признается.

Может стоит посмотреть на проблемму "с точки зрения вечности", как говорил Сенека. Если жизнь это я сам в данную секунду вечности, тогда мне надо вкладывать в себя (я имею ввиду духовно-нравственно-физически-интелектуальное развитие) и жить настоящим, не скулить о прошлом и не пускать слюнки о несуществующем,  илюзорном будущем. Будущее начинается сейчас, и живу я сдесь и сейчас. Поэтому- это мой дом и это моя жизнь.