Кактус

Эта история о маленьком, колючем кактусе  который решил, что он врач эпидемиолог и должен   спасти мир, проведя повсеместную вакцинацию витамином «С».  К делу  «зелёненький» подошел серьёзно: скупил весь витамин в аптеках – раз, оборудовал медпункт – два и оповестил о предстоящей  прививке через средства массовой информации – три.

И когда всё уже было готово, Кактус вдруг вспомнил о стерильности. Но заниматься самокипячением  не решился. И он начал судорожно перебирать в своей мягкомозглой голове,  какими ещё способами можно достичь полной стерильности (прошу не путать с полной стерилизацией). Оказалось, что «дохдур»  знает, по крайней мере, три ингредиента, которые уж точно никак не повредят его собственному здоровью это: фурациллин, марганцевый калий, спирт. Размышляя о достоинствах и недостатков препаратов, он ушел в себя.  Покачивая головой как китайский болванчик, рассматривал окружающие предметы и совсем их не замечал.

В такие моменты он был где-то далеко, где-то не здесь. Его мозг переставал контролировать движения тела. А то, в свою очередь, без присмотра начинало выделывать разные фортеля. То кончик носа начинал шевелиться, при этом верхняя губа вздёргивалась вверх, обнажая беззубый рот. То коротенькие ручки сами по себе начинали обшаривать все кармашки, причём, не только свои,  вытряхивать из них всё, что там завалялось. Случались и неприличные вещи, даже в публичных местах!

А сейчас, например, начался  почесунчик и он, почёсывая иглу за иглой, натыкается глазами на книгу. Читает:

- Конёк – Горбунёёёк. Помню, слушал в пупырчатом детстве. Там ещё такой глупый царь, который ради бабы прыгнул в кипяток. О! Так там было три котла! Эврика! И я тоже в три таза залезу!
 
Тут же подскочил, притащил три ёмкости: пластиковый, прозрачный заварник, расписную суповую миску и железную литровую кружку.  Выстроил сосуды в ряд. В чайнике кактус развёл фурациллин, в тарелке – марганцовку, а литровую кружку (на свою беду) – заполнил спиртом. Вскарабкался в чайник, плюхался в теплой водичке, наверное, с полчаса, как рыбка в аквариуме. Потом тщательно переваливался с боку на бок в розовом марганце. А вот со спиртом не рассчитал – уж больно «глыбокая»  емкость оказалась! И вначале он держался и твердил себе, что это надо совсем для другого дела, напоминал себе о своей силе воле, но… Не удержался и сделал малюсенький глоток – не распробовал. Сделал еще один, потом ещё, ещё, ещё. Потом притащил маринованные огурчики. Потом долго пел песню о ёлочке.  Вот так, одолеваемый зелёным змеем, распевая зелёную песенку и закусывая зелёными огурчиками, зелёный же спаситель пропил весь день Х и Y и  вообще все «неизвестные». А потом, валяясь на дне кружки между огрызков, страдал – его мучили похмелье и совесть. Причём, похмелье сильнее, потому, что спирта больше не было.

И когда казалось, что всё уже позади, его ждали новые неприятности.    А случилось следующее. Нацепив белую пляжную панамку с наспех пришитым крестиком, кактус гордо шествовал по улице – его распирал синдром спасителя человечества:

- Вот он, мой звёздный час, там, за углом меня ждут сотни страждущих. Я всех спасу. Моя чудодейственная вакцина – это панацея от всей заразы в мире. Жалкие учёные докторишки, как вы раньше не могли додуматься, что витамин «С» в качестве прививки, а ещё в больших дозах так укрепит иммунитет, что его не пробьёт ни одна зараза. Моё имя останется в веках! Как Парацельс! Как Эскулап! Как доктор Ватсон, черт побери!

Но у дверей медпункта очереди не было. Кактус глянул на часы, оказалось, это он пришел на два часа раньше. Вздохнул с облегчением, открыл дверь, стал ждать. Никто не пришел ни к обеду, ни к вечеру. Он стал звонить в газету, на телевидение – проверять вышло ли его объявление. Ругался, извинялся. Доктор так и не покинул свой пост ни через день, ни через два. Мечта всей его жизни рушилась на глазах. От таких душевных мук он тихо тронулся умом.  Потом его долго лечили совсем другие доктора в больнице с зарешёченными окнами и расписными санитарами. А мир, одолеваемый вирусами, забыл про колючего спасителя и продолжал плодиться и размножаться.

Через какое-то время зелёненького выпустили как вполне вменяемого, и он устроился  озеленителем в ботанический сад. Работа   ненервная – как раз для него. Сажал и пересаживал розочки-мимозочки,  подрезал, культивировал, выращивал. Потом посетители стали замечать странные метаморфозы, происходящие с растениями. Саженцы роз стали вырастать с толстыми мягкими стеблями и, не как им положено с редкими жесткими иглами, а полностью были  покрыты мелкими колючками. Когда руководство парка провело расследование, то выяснилось, что новый работник кроме выполнения своих прямых  обязанностей - за которые и получал заработную плату, занялся ещё и оплодотворением благородных цветов. Так сказать на общественных началах. Впрочем, ни одной жалобы от дам не поступило и его уволили по-тихому, без скандала....

Потом он работал заправщиком на бензозаправке, но и оттуда его попросили. Он так разбавлял бензин водой, что машины вставали одна за другой, не отъехав и километра от станции. Объяснил он это просто: «Все говорят, что бензиновые выхлопные газы очень вредные, а от водяного пара никакого вреда нет. Даже наоборот – баньку с парком все любят и хвалят, вот  я и решил экологам помочь. Я сейчас пишу научную статью по этому поводу. Вот увидите, я ещё академиком стану. Мне же надо где-то опыты проводить!». Не поняли и здесь его наваторства – уволили.

Потеряв всякую веру в справедливость, Кактус пережил ещё один глубокий психологический кризис. Соседи видели его выходящего из дома с рюкзаком. Он шел, не поднимая головы, и бормотал себе под нос какую-то тарабаршину. И пропал. Совсем. Только немного погодя в городишке появился ночной маньяк. Он подстерегал запоздалых путников, ловил их, связывал и… Делал прививки! Все  жертвы описывали примерно одинаково своего мучителя: роста невысокого, цвета зеленого, полноват, колюч. Специальные подразделения сбились с ног, но разбойник ускользал снова и снова…

Уже начинало смеркаться, и Борька Ермолкин шёл домой от очередной подружки. Настроение было хорошее, самочувствие ещё лучше, погода замечательная, не смотря на позднюю осеннесть и первый снежок. Эти встречи грели его душу, а руки на этот раз согревали тёплые толстые рукавички, подаренные пока несостоявшейся его «тёщенькой».  Но он не торопился, знал, что «Ермолиха» опять устроит визгливую истерику с выбрасыванием его вещей за порог. Ненавидел он её люто, но уйти было не куда – квартирка её, денег он не заработал.  Да и зачем сваливать на «Милую нежность» свои пьяные выкрутасы – там он отдыхает душой и приходит в себя. «Пусть уж эта дылда терпит – судьба у неё такая». – Размышлял Борька, поворачивая за угол.

- Стоять! Лицом к стене! Руки за спину! Ноги на ширине плеч! - Заорал кто-то так истошно, что у Борьки подкосились ноги.

От испуга в голове «любовничка»  всё перепуталось,  и он переспросил, что как ему велено сделать. Голос ответил уже не так напористо. Борис переспросил ещё.

- Ты, что дурак? Или глухой? – Спросил голос.

- Да. А что? – Ответил Борька.

- Что да! Да дурак или да глухой?

- Дурак. А что? – Опять спросил Борька.

- Н…да…

- Ага. Можно я повернусь?

- Валяй.

А когда Борюсик повернулся, увидел: роста невысокого, цвета зелёного, полноват, колюч. Хмыкнул, не растерялся и хвать его. А руки то в рукавичках!

С тех самых пор маньяк больше никого не маньячит. Он смирно растет в горшочке на подоконнике в кабинете смелого ловца. Двоим сумасшедшим есть о чем поговорить друг с другом.