Забытая роскошь невидимых аристократов

Я чувствую чью-то руку в своей судьбе. Судьба – это не единственное, что меня беспокоит. Но чья-то воля.
Когда я иду между домами, ветер очерчивает мои границы. Я запахиваю плащ, чтобы не позволить стать себе существом с крыльями, пускай и красивыми.
Позволить себе слушать чью-то волю, созданного из золотой пыли и капель дождя. Имею ли я право жить? Моё достоинство соединённое золотой нитью с родившей меня. Моя мама.
Шляпа, которую она одевала слыша меня в себе. Я помню она тогда любила пионы. Любила дотрагиваться до их тёмных бутонов. И боялась меня. Помню, что иногда переставала слышать её, но это был не момент сна. Так начиналось моё путешествие. Наверное по тёплым закоулкам маминого тела. Я тогда ещё не боялась крови.
Я слышала дыхание. Оно соединялось с другими звуками похожими на гул. Иногда меня сжимало так сильно, что в этот момент всё во мне соединялось в одну точку. И она становилась всё светлей и светлей, пока не появлялось что-то широкое, пронзительное, невероятно глубокое цвета неба. И это видение было полно любви ко мне.
Принимая эти дары, я не знала чем же я буду расплачиваться? А так, мы даже спали одновременно. И собака, которая жила рядом с мамой, спала. Но как она храпела во весь свой длинный нос.
В одно раннее утро, я почувствовала на себе взгляд. Меня разглядывали. Только я не знала – что я. Единственное понимала – я тоже взгляд. Что могло во мне заинтересовать?
Первое чувство, которое я ощутила в себе – одиночество, моё различие даже с полумраком, который любит моя мать.
Что же меня так мучает? Это началось совсем недавно, совсем недавно. Мне показалось, что я стала отделяться. Мы становимся всё более и более чужими с мамой. Я так хотела ей что-то сказать, но только делала больно. Я это чувствовала потому как что-то обжигало меня внутри. Наверное, но делала это моя мать. Как всё сложно. И ещё этот постоянный взгляд на меня. Что он хочет? Мне казалось, что он что-то рисует во мне. Но я не успевала понимать что. Всё быстро менялось и было так запутано. Но это влекло меня и всем, чем я была я следила за линией, которая рождалась. Ко мне приходил покой. Я даже видела его символ – объёмная графика. И всё это дарилось мне.
Помню как я начала мечтать. Это мне очень помогало. Я представляла, а что там за тем где я живу. Мой мир казался мне, целым, гармоничным, совершенным. Мечтала увидеть, что же там за домом?
Как-то в мечтах поняла, что тому кто запутывает нити внутри меня, нужно услышать от меня благодарность. Но как я могла это сделать не знала. И, что во мне такого ценного, за, что я должна благодарить?
Мне хотелось освободиться. Мне даже хотелось умереть. Но где-то внутри, в глубине я знала, что он прав. Что первым умрёт он, а потом уже я.
Крылья. Я вдруг поняла, что это такое. Это шанс, окно. Я ангел или я… Выбор. Прикоснуться к земле. Быть или исчезнуть? Исчезнуть и окунуться в строгую, холодную красоту, где краски не обжигают, а только лишь дарят своё существование рядом с тобой. Или почувствовать тяжесть и попытаться нести её на своих плечах.
Моя мама любит мороженое. Она любит белое, Но иногда покупает и шоколадное.
Начинаю чувствовать то, что соткано  у меня внутри. Без любви нет глубины, нет чувства красоты. Мне предстоит познать её? Что это? Что я должна испытать? Почему я вдруг начинаю ощущать боль моей матери? Мне иногда кажется, чтобы я ушла от неё. Из неё. Я не понимаю. Мне становится страшно, я цепляюсь за мой дом. Чувствую, что делаю больно. Я не нужна? Я останусь одна? Что же мне подарено? Почему ко мне нет жалости? Кому это надо? Любовь – тяжкая повинность? Неужели не вода? Неужели не радость души? Я произнесла это слово?
Но тут тёплый дождь омыл одинокую мою. Смылась кровь и мои сомнения. Чья-то воля оказалась выше моей. Тёплые руки приняли меня в этот мир. Утешение. Мне будет подарено утешение. Кто-то позвал меня, но я уснула.