От создателей футурюстическых порнофильмов!!!

атор этого безобразия - Емельян Егоров! - (чужой славы не надо!),  я только "причесал" рассказ!

                Анонс
От создателей футурюстическых порнофильмов - «Абордажный лом»,  «Поваренная книга эльфа-гринписовца»,«ГИБДДешник в ночи не потеет»...
...и других кроваво-документальных лент на 250 патронов, шокировавших всю мировую общественность, и в особенности родителей первокурсниц побывавших  в Огрызково. - «Наглые репы в Огрызково»,«Будни первокурсниц или уборка репы в Огрызково»,«Праздник репы в Огрызково после будней первокурсниц»!!!

И ссынцацыонно – скандально - нашумевшего КЫНА о тяжкой судьбе, и не менее тяжкой любви к ОЗК, молодого политработника в стройбате -  «Мемуары сержанта из химдозора»!!!

Кинокомпания «Троллячьи посмеюшки инкорпорейтед» наконец закончила съемки первой части цветной малобюджетной любовной мелодрамы-мюзикла с элементами детского развлекательного кына.

«Конец счастливого конца. Свадьба в Огрызково.»
- Первая кровь!

В связи с этим мега-антикультурным событием, министерство культуры России объявляет награду за голову, неустановленного пока следствием, инвестора!

Музыка:
Бетховена! (в свободной обработке гр. Красная плесень)
Автор текстов песен: Сергей Шнуров! Автор, к сожалению, потребовал снять свое имя с титров, он услышал, как его песни звучат в исполнении сводного хора мальчиков-зайчиков, из БУР СИЗО№74\3 (замечание звукооператоров)

Режиссер: Неизвестен, но следствие не теряет надежды.

Автор сценария: Сценарий создан на основе реальных, но не произошедших еще событий.
В главных ролях:

Арнольд Шварценеггер -  категорически отказался сниматься в роли доброй феи – Даздрапермы-Первой.

Сильвестр Сталлоне - слег с гипертоническим кризом по прочтении сценария, где ему предлагалась  роль вторично реинкарнированой  Золушки.

Стивен Сигал - не перенес визита к нему на дачу нашего продюсера, (известного охотника за головами кого ни попадя).  Теперь знаменитый айкидист лечится от острой проникающей хандры.

Джеки Чан - читая сценарий финальной битвы добра со всеми, кто дожил до конца фильма и не спрятался, хохотал так, что вывихнул верхнюю челюсть и глаз.

Личности остальных актеров, нашедших в себе мужество участвовать в съемках,  не разглашаются в интересах следствия.

Оператор:

Тролль Варкас. Лауреат премии уральской киноакадеми "На свободу с чистой совестью" Номинант конкурса "Мясник сезона",(бывший снайпер, очень любящий свою работу, поэтому не стоит удивляться, что во всех кадрах присутствует сетка оптического прицела)!

Камеры:
2 штуки, переделанные из фотоаппарата ФЭД, 3-х мясорубок, 2-х ПСО-1, (отдельное спасибо оператору!), и лодочного мотора «Вихрь», а все это счастье оператора установлено на самоходную базу трактора К – 700.

Компьютерные эффекты:
Отсутствуют. Услуги программистов стоят намного дороже нескольких эшелонов ТНТ и пяти тысяч статистов.(замечание бухгалтера)


Во время съемок этого фильма было истрачено четыреста тысяч единиц боеприпасов. Наш реквизитор так и не вышел из подвалов ФСБ. Хотя первое время ходил туда как в супермаркет.(замечание директора фильма)

Произведено много взрывов в общем тротиловом эквиваленте в несколько Хиросим!!!
Двадцать помощников пиротехника представлены к денежным наградам прямо в палате госпиталя. В госпитале они скрывались от толпы возмущенных статистов в форме российских воздушно-десантных войск и других вооруженных сил зла.

Во время съемок фильма было разработано семь принципиально новых взрывчатых веществ, как-то: нестабильный маргарин, взрывающийся при соприкосновении с эмалью зубов, сферический медный купорос, срабатывает на мелочь в карманах, а также средство для выведения гномов – 732% радиоактивный редкоземельный спирт, убивает гнома на следующее утро! (замечание пиротехника)

Сам Великий обер-адмирал-флагман-штабс – Пиротехник до сих пор скрывается в сумасшедшем доме от группы разъяренных и вооруженных химиков-теоретиков, жаждущих сделать с этим практиком - энтузиастом  именно то, что он сделал с таблицей Менделеева.

Уничтожено,  испорчено, сломано и выведено из строя не взрывным способом две с половиной тысячи различных транспортных средств, частично принадлежащих съемочной группе, но больше принадлежащих другим,  -не участвовавшим сначала в съемках, - лицам. (Кинокомпания таки извиняется. Ничего личного. Просто, типа, так получилось. )

Начальник областного ГИБДД находится под следствием по обвинению в двадцати трех попытках убить режиссера и автора сценария общественно опасным способом – ударом сводом правил ПДД по черепу, или вообще взрывным!

На кинокомпанию было подано двести шестьдесят четыре иска о защите чести и ущемленного  достоинства, на общую сумму в двести семьдесят один миллион триста пятнадцать тысяч четыреста пять рублей восемнадцать копеек.

Областная коллегия адвокатов начала сбор пожертвований на строительство памятника неизвестному каскадеру съемочной группы, пропавшему при выполнении трюка с группой дрессированных крыс-мутантов.

Для съемок пришлось пролить  несколько цистерн крови и две бочки малинового сиропа!

Все снималось с одного дубля, потому что статисты, пережившие первый дубль, отказывались повторять и опрокидывали камеры и заградотряд из самых толстых и наглых каскадеров. На невыплатах статистам, не явившимся в кассу после съемки, кинокомпания сэкономила несколько миллионов долларов и огромное количество бутербродов.(замечание директора картины)

Двести каскадеров пропали без вести. Восемнадцать каскадеров получило травмы, одной и той же степени тяжести, не приведшие к утрате работоспособности, при съемки первого, и единственного дубля финальной постельной сцены символизирующей победу добра над злом в особо извращенной форме.

Сто добровольных каскадеров до сих пор находятся в федеральном розыске. После участия в подготовке съемок они нарушили честное троллячье слово, данное режиссером своему знакомому начальнику тюрьмы строгого режима, отказались сдать реквизит и вернуться для продолжения отбытия пожизненного заключения.

Хотя, по первоначальному замыслу сценаристов,  все они должны были погибнуть еще в самом начале фильма, а не сколотить партизанскую банду из местных крестьян-сепаратистов села Огрызково и захватить местный ликероводочный завод.(замечание режиссера)

И уж, тем более,эти  долбанные статисты, не должны они были, постоянно используя численность и огневой перевес, врываться в кадр, и беспардонно высказывать свои взгляды на съемочный процесс, вообще и на перспективы развития мирового киноискусства в частности.(замечание оператора)

Приносим свои извинения правительству Швейцарии за их нелепую попытку объявить ей войну и сдаться в плен. Заявляем со всей ответственностью. Раз и навсегда. Русские не сдаются!

Кинокомпания выражает управлению транспорта и дирекции ЮУЖД соболезнования за возникшие в связи со съемочным процессом и противоправными действиями местных крестьян нарушения в графике движения товарных поездов.

И господину Чубайсу - лично за перебои с электроснабжением некоторых областей центральной России и стран европейского сообщества.

При съемках фильма не пострадала ни одна лошадка, ни вторая – так что Гринпису не о чем беспокоиться, ну разве что о взводе наблюдателей- Гринписовцев, действительно случайно!, попавших в кадр при съемках финальной постельной сцены.

Кинокомпания выражает горячую благодарность, воздушно-десантным войскам Урало-приволжского военного округа МО России, за уровень подготовки статистов. Отдельная благодарность – МЧС России и С.К. Шойгу  персонально, за помощь в уборке, деактивации и дегазации территории после съемки.

Из  мировой хроники кинопроисшествий:


...«Группа кинопрокатчиков после просмотра этого фильма, забаррикадировалась в просмотровом зале, взяла в заложники исполнительницу главной женской роли и требует пива, бутербродов и священника.

Офис кинообединения до сих пор осаждают жены кинопрокатчиков с просьбой вернуть если не самих мужей, то хотя бы их кредитные карточки.»...

...«Фокус-группа кинолюбителей из калифорнийской академии кино искусства, после просмотра этого фильма, устроила факельное шествие по Голливуду и предала огню и позору все движимое имущество местных кинокомпаний.»...

...«Толпа разъяренных кинолюбителей, исповедующие, как и крестьяне из Огрызково, ультра-правые взгляды на кинематограф, ворвалась в офис губернатора штата Калифорния, требуя найти ассиметричный, но исчерпывающий ответ новой красной угрозе.

В ходе полемики, быстро переросшей в жестикуляцию, губернатора обозвали вибратором и молдавским терминатором. Губернатор предусмотрительно весь обмазался зеленкой, и это сильно затрудняет работу полиции, пытающейся по следу протектора ботинка на губернаторе установить фамилию кинозрителя.»...

...«В Калифорнии начались массовые студенческие беспорядки среди цветной молодежи, не имеющей ни студенческого билета, ни паспорта.  Погромы приобрели нехороший национальный оттенок.

Когда на горящих улицах рабочих окраин Лос-Анджелеса появились толпы бритоголовых негров и латиносов,  в ритме рэпа трясущих фашистской символикой, русская мафия, как всегда, раньше всех посмотревшая пиратскую копию, объявила бессрочную забастовку и ушла в особо циничный запой, парализовав, по русскому народному обычаю, всю инфраструктуру города протяжными русскими песнями, зажигательными танцами и самодельными взрывными устройствами.»...

Зря губернатор Калифорнии, нервно роняя пепел сигары на стерильные больничные простыни, судорожно набирал загипсованным пальцем диск телефона, мечтая занять где-нибудь хоть одну, хоть самую завалящуюся, но обязательно танковую дивизию. 

Его сотовый достался кинолюбителей, а другой он в больнице для бедных не нашел.

Иностранная военная помощь стала крайне необходимой ему с тех пор, как Украинские наёмники, польстившиеся на халяву, не устроили подпольный платный просмотр для американских солдат в Ираке.

Ни одна европейская сволочь ему так и не ответила. Оказывается Европа, по сути, дикая страна.

Стоит двум механизаторам из Огрызково сдать на лом пару десятков высоковольтных опор, так у них сразу, не то, что телефон, Интернет не работает.
(замечания кинокритика из русской мафии)



...«Все население Евросоюза вышло на улицы, чтоб избежать вони из неработающих на батарейках холодильников, и впервые в жизни увидело небо без рекламы.»...

...«Поскольку большинство европейцев было не в курсе из-за чего, собственно, кипеж, они попытались устроить факельное шествие. К сожалению, зажигалки без газа не работали, а как пользоваться спичками они все давно забыли. Поэтому просто начали бить морды тем, кто не понравился. Особенно досталось местным бритоголовым, размахивающим тем же, чем негры в Лос-Анжелесе, но только в ритме бодрой полечки. «Сила через радость, это вам не радость через силу».  Просто они никому не понравились.»...

...«Фокус-группа, набранная из голландских  эстетов садомазохистского толка, после просмотра фильма рыдала двадцатимиллиметровыми слезами. В приступ черной зависти к случайно попавшим в кадр добровольцам из Гринписа они ломали крупнокалиберные многозарядные вибраторы, топили в море игрушечные дыбы и клетки, вместе с их, воющими от  внезапного счастья пользователями.

Просмотр отметили Гей-парадом протеста с перечислением собранных у прохожих средств в фонд пострадавших от российского кинооружия.

Участники парада требовали у обнаруженного в своих рядах верховного главнокомандующего Голландских ВС немедленной ядерной бомбардировки офиса киностудии. И массового танкового тура по бездорожью среднего Урала под анархистским лозунгом «Барбаросса – среди нас! Он  такой же …  ,короче, тоже бороду красил».

Манифестация эстетов вылилась в размеренные уличные беспорядки и по-немецки занудные погромы.»...

...«Местный, до сего дня хилый и вежливый, европейский ОМОН, уже посмотревший трофейную пиратскую копию, впал в странный экстаз и от всей загадочной неславянской души доставил удовольствие всем, всеми доступными средствами.

Принять участие в забаве ОМОНа смогли не только участники манифестации, но и зрители, и, даже, совершенно случайные прохожие всех мыслимых ориентаций. К массовой забаве кинолюбителей постепенно подключались их иногородние коллеги, знакомые, друзья, знакомые друзей и друзья знакомых.»...
 
Не позволяйте своим детям смотреть этот фильм! Не смотрите этот фильм сами!! Не говорите никому, что посмотрели этот фильм, к вам станут относиться по другому!!!

Начало конца многих великолепных карьер пришлось на первый просмотр этого фильма!

Кинокомпания «Троллячьи посмеюшки инкорпорейтед» с прискорбием объявляет о начале кастингов на роли: главные, второстепенные, статистов, каскадеров, кладовщиков склада спиртосодержащих жидкостей (вес без бронежилета не менее 160 кг), подрывников, крыс-мутантов, стилистов в заградотряд – документы не приветствуются, для участия в съемках  кына:

«Конец счастливого конца. Свадьба в Огрызково-2»
Первая кровь возвращается!!!
ИЛИ
«СТРАШНЫЙ МСТЯ ТЕЩИ.»

P/S. Кастинги проходят круглосуточно возле памятника «Неизвестному каскадеру». Обращаться к хмурому мальчонке в бронежилете на немецком танке со сбитым номером. Если вы хотите пройти кастинг на роль не инвалида и не трупа, обращайтесь тихо, вежливо и не заводите разговора об оплате. Бутерброды, зеленку, бинты и гипс иметь с собой из расчета на 3 дня(больше пока еще никто не продержался). Зомби-участковый предоставляется по первому требованию.

Прием ограничен!

ЖДЕМ ВАС!!!