За краем белого плаща

Мне тогда казалось, что ты очень сильный. Да-да, именно так. Ты писал мне длинные письма когда-то, я их сжег давно, ты знаешь. Но тогда, не зная твоего лица, я впитывал каждое слово и представлял тебя, таким величественным. Ты не обманул меня сначала. ты был величественным и прекрасным, ты был чуть снисходителен и заставлял чувствовать. что я  все-таки младше. О, как много времени я провел в мыслях, что  никогда не смогу тебя добиться. Впору было кусать подушку от отчаяния  по ночам и метать мебель в стены. Но тогда я не был этому предрасположен. В сущности, тогда я был еще живым, что тоже немаловажная деталь.
Добиться тебя было до ужаса просто. Мне стоило тогда удивиться, но я в этом любовном угаре ничего не замечал, или просто не хотел замечать.
И как тебе не стыдно было обманывать меня? Я получил в свои руки маленькое, истеричное, забитое существо, которое цеплялось в меня тонкими изящными ручками, выпивало мое дыхание, требовало меня всего и по-прежнему считало, что оно лучше, сильнее. Я не спорил.  Я с тобой вообще никогда не спорил. разве что по поводу цвета волос, но, в сущности, мне было так все равно, но ведь нужно было хотя бы сделать вид, что я заметил какие-то изменения. Как потом оказалось - ты совсем не красив. Еще одно разочарование в тебе, которое, однако, не уменьшило моей любви.
Ты был чертовски трусливым, ты так кичился своей "инакостью", показательно целуя меня среди людей, и так чертовски боялся даже за руку меня взять среди своих друзей. Я как будто видел твой поджатый хвост в такие моменты. Но как же я мог вообще на тебя обидеться? Никогда. Я не имел на это права.
Ты мог кричать на меня, требовать, обижаться - а я нет. Ты мог психануть и бросить меня одного на заснеженной улице вечером в канун Нового Года, вскрикнув, что я тебе не нужен. А я послушно шел за тобой вслед, догоняя, обнимал мягко и совершенно молча. Я ведь знал, что ты это не со зла, я знал, что я тебе просто очень очень нужен.
Ты не отпускал меня одного решительно никуда. Вся моя жизнь была наполнена тобой. Когда тебя не было рядом  - телефон не умолкал. Ты звонил и говорил, что скучаешь, но я никогда этому не верил. Ты проверял где я, что делаю, с кем я. Хотя нет, вопроса "с кем" ты не задавал, его по умолчанию быть не могло. Ибо кроме тебя в моей жизни  никого не должно было быть - это первое правило. Я подчинялся, почему нет? Мне было все равно. Ты меня не грел, ты  мне не давал ничего, ты только навязывал. Себя, свою любовь, свое тело, свои истерики, свои правила.
В сущности, я позволил себе быть неверным тебе только один раз за все время. Мне просто хотелось узнать, вспомнить, каково это, когда рядом не ты, когда тела касаются не_твои руки, когда целуют не_твои губы. Ты об этом до сих пор не знаешь, а сколько ведь лет прошло. И не узнаешь.
В сущности я мог без тебя дышать, я мог без тебя жить, и не особо страдая. Я вполне мог обойтись без твоих пощечин и окриков, без твоих истерик и депрессий на пустом месте. Без твоего вечного ****ства и трусости. Откровенно говоря, меня от тебя иногда тошнило. Я видеть тебя не мог. я не мог тебя целовать, я не мог быть твоим. Ты так просто поставил на меня принадлежность тебе, словно клеймо выжег. У тебя никогда не было сомнений о том, что я твой.
Я смотрел на тебя и меня не покидал вопрос "Что я делаю рядом с тобой?". Ответ простой : "Люблю". Да, я любил тебя и ты любил меня, только мы немного не совпали в своих чувствах, в своих ожиданиях, в своих стремлениях.
Знаешь, я вполне себе представлял нашу жизнь будущую, до противности легко, как будто так оно и предначертано. Отвратительно просто, отвратительно слащаво, отвратительно счастливо. Тебе - счастливо, мне - отвратительно.
Ты всегда был уверен в том, что я никогда никуда не денусь, что мною можно бросаться, что меня без тебя уже нет.
Прости, я  не видел твоего лица. Да, это было преступлением с моей стороны написать тебе бездушные несколько слов в смс. Именно, тогда я был еще живым и не умел вкладывать душу в слова. Поэтому прости. Я виноват. Но я боялся, что если скажу это в лицо, то потом наброшусь на тебя, буду рвать твои волосы, царапать лицо, что просто убью тебя.
Прости, что сделал заставил дышать собой, прости за то, что заставил думать только обо мне, прости за то, что  заставил принадлежать мне...