Из дневника одного ангела

Снова наступает ночь. Я сижу на крыше и смотрю на этот город. По нему бегают и суетятся люди. Они куда-то спешат и во что-то верят, чего-то хотят. Странные… глупые… потерянные… Мало кто из них на самом деле живет. Мало кто вообще понимает, что такое жизнь. Но все они без исключения бояться её потерять. Все они бояться смерти. Вот и спешат по своим, как кажется, важным делам. Наполняя свою жизнь хоть каким-то смыслом. Ведь для них все должно иметь смысл. Абсолютно все. А по другому они не умеют. Они не могут просыпаться и просто проживать новый день. Просто удивляться этому миру. Они даже не могут просто любить или дружить. И в их головах снова возникает тот же злосчастный вопрос «Зачем?». И находя на него ответ, они обретают смысл. И могут дальше бежать. Счастливые, потому как понимают теперь, кажется, зачем живут на этой земле.
Я не понимаю людей. Не понимаю их глупость. Не понимаю их зацыкленость на себе. Но они интересны мне.    

***
Он шел по темному переулку и мне было совсем не сложно прижать его. Он был и вправду крут…Как ему казалось. Такой пижон. Видимо привык к женскому вниманию. Он часто менял их…девушек… Часто изменял. Не люблю таких. Но мне нравиться вести на них охоту.
Я настигла его в переулке. Он был этому рад…глупый. Видимо думал, что сможет подцепить меня как и тех, других. Люблю самоуверенных, их легко поймать в свои сети. Я соврала, что нуждаюсь в его помощи…хотя не совсем соврала. Ведь в какой-то, но очень определенной, мере он мог мне помочь. Только я не уточняла в какой. Сомневаюсь, что ему захотелось бы помогать мне после этого маленького уточнения.
Интересно, что ему больше понравилось? Может ноги? Не знаю. Мне как-то непонятна зацикленность мужчин на частях женского тела. Как-то дико. Я привыкла, к примеру, рассматривать всех целиком с позиции «нравиться – не нравиться». Но все же интересно. Наверное, все-таки ноги. Он больше разглядывал именно их.
Он быстро сократил расстояние между нами. Глупый. И начал флиртовать. Ни единого слова он не сказал искренно. Как это низко. И глупо. Мне интересно он, что меня дурой считал? А зря. Сказал, что я красива… Смешно… Я и так это и без него знала. Любопытно, что твориться в его голове. О, как бы мне хотелось вскрыть ему череп и высыпать из него все его мысли, и может тогда я смогла бы понять, что у него в голове. Но чувствую что, даже сделав это, мне навряд стало бы все понятно.
Он протянул ко мне руки и коснулся меня. Противно. Ненавижу, когда делают так. И тогда… Я заламала его… Крепко схватила и заламала его руки своими руками, стоя у него за спиной. Он ужаснулся. Видимо не ожидал такую силу обнаружить у меня – хрупкой и беззащитной девушки. Смешной. Он умолял, что бы я отпустила. Видимо понял. Обещал заплатить. Но мне не нужны его деньги. Обещал, что никому не расскажет. Но после того что я с ним сделаю он точно не скажет ничего. Как это интересно было наблюдать. Ещё секунду назад он был царь, и тут рас… и он уже в чьей-то власти и навряд это кончится для него хорошо. Он молил… И тогда я спросила его: «В чем смысл жизни?». Он опешил… и переспросил «моей?». Я рассмеялась. И ответила, что про меня он слишком мало знает, чтобы говорить. По-видимому, он был поражен, так как молчал пару минут. Я принюхалась. Его адиколон был резок. Неприятно. Потом я добавила, что если он ответит я, возможно, отпущу его. И тогда он ответил « смысл жизни в том, чтобы получить от жизни все наслаждения без ограничений». Это было как-то банально. Я прижала его к стене. А он взмолился, что я обещала отпустить его. Видимо он забыл про ВОЗМОЖНО. Люди всегда слышат то, что хотят.
Он кричал. Но не долго. Его сердце билось ошеломительно быстро, перекачивая всю теплую кровь прямо ко мне. Любопытно. Как не совершенен человек. Ведь организм при ранении вместо того чтобы успокоиться и понизить давление выкидывает столько адреналина что кровь хлещет рекой, а сердце вырывается. Утолив свою жажду я бросила его там же. Хотя зачастую люблю убирать за собой. Но этот пейзаж и не был идеален так что его тело не сможет ничего испортить.

***

Она покалечила меня… Она вырвала из моих крыльев несколько перьев. А это кстати больно. Снова больно. Я только недавно смогла снова летать. Совсем недавно. Я первое время, казалась , забыла как это. Пару раз падала. Повезло, что я не могу умереть. По крайней мере от падения. Хотя это не везение это скорее проклятие.
Я долго наблюдала за ней. И за тем, кто её любил. Теперь его нет. Он умер. Я тоже так хочу. Умереть. Не выходит. Жаль. Он умер по её вине. Она просто играла с ним. А я наблюдала за этой игрой. Мне было интересно, чем все это закончится. Он любил её. Искренне любил. Обожал. Даже боготворил. А она не любила никого. Её вела идея фикс. Не любовь. Странная. Он отдал ей себя целиком, а после узнал об измене и том, что она не вернется. Мне кажется, он бы простил её. Не знаю только почему. Но мне так кажется. Но она не захотела, что бы её прощали. Она вообще не считала себя виновной, в чем либо. Только жалела, что измена и обман раскрылись. Но даже не извинилась перед ним. Просто захлопнула дверь, когда ушла. А он шагнул с окна. Наверное, решил, что так будет быстрее спуститься за ней. Глупая шутка. Знаю. Он разбил машину, стоящею под окном. Она этого не заметила. Ей было всеравно. Интересно у неё есть сердце? Надо было проверить. Жаль парня.
Она уходила с очередного свидания, когда я её поймала. Пришлось расправить крылья, схватив её. Я хотела поднять её на крышу. Там нам точно никто не мог помешать. Она испугалась. Но не растерялась. Она схватила меня за крыло и выдернула несколько перьев. Боль адская. У меня потемнело на несколько секунд в глазах. Но я не отпустила её. Не дождется. Я кинула её на крышу. Из крыла хлестала моя кровь. Она хотела убежать. Я схватила её. Она сопротивлялась. Пришлось ломать ей шею. Я слабела. Жаль. Так и не узнала в чем смысл её жизни. А было интересно. Ужен был подпорчен. Пришлось прыгать с крыши, а это не приятно. Опять неделю не буду летать. У нас ведь, у ангелов не как у большинства птиц. У нас перья так просто не выпадают. А когда их вырывают мы чувствуем боль и образуется кровавая рана. Заживает она долго. Охота снова будет пешая. В этом мире нет ничего идеального.
Сижу зашиваю крыло. Больно. Но рваную рану стоит зашить. На столе лежат вырванные перья. Обидно. Красивые были.

***

Всю неделю питалась чем попало. Не интересные были экземпляры. Даже скучные. Да и смысл их существование ещё банальнее прежнего. Охота была напряженной. Крыло болело. Летать нельзя. А пешком – никакого эффекта неожиданности. Вот и ловила что попадется. Один раз чуть не отравилась. Парень наркотой баловался. Любопытно, какая у него была доза? Пару капель и стены вокруг меня стали сужаться… А потолок уплыл…Фу… Противно вспоминать. И потом голова болела дня два. После таких приключений стала ещё осторожнее относиться к подбору провианта.
Один бизнесмен заставил меня даже рассмеяться. Давно такого не было. Он всё умолял меня взять какую-то баснословную суму и отпустить его. Но вот что любопытно. Он что не видел что я не простой человек? А зачем мне тогда нужны его деньги? Смешной. А его смысл жизни банален до невозможного. Много денег – вот и все. Якобы деньги могут купить все.… Но видимо он понял, что не прав. Правда, поздно понял. Хм…
Ещё была силиконовая, но все-таки живая кукла барби. Я обомлела, когда увидела её. Да, выглядела она супер. Хотя в её голове было просто стерильно. Не люблю таких. Пустая трата денег, времени, ресурсов и кислорода. Мне как то по душе те на кого и глянуть приятно и поговорить. На мой вопрос о смысле жизни она ответила не сразу. Видимо не часто думала об этом или нечем просто было. Тогда я переформулировала вопрос. Я спросила её, ради чего она живет? И она пробормотала что-то невнятное про сумочку прада… Стало грустно. По крайней мере, мне. Просто понять не могу, как можно жить ради сумочки прада? Наверное она очень гламурна… Или нет…
Кстати без травм не обошлось. Эта барби меня поцарапала. А я думала, что эта кукла выступает символом женственности, доброты и красоты. Даже в детстве хотела себе такую. Но не разрешили. Слишком человеческая, что ли? Не знаю. Но эта барби не была доброй. Моя рука тому свидетель. Сама она брыкалась не долго. На одиннадцати сантиметровой шпильке это не сильно получиться. Хотя крови в ней было не много. А силикона видно наоборот. Эх…
Ещё поймала продавщицу. Хотя в начале не собиралась, но в этот раз она меня достала. Сколько можно грубить мне в магазине? Я же по факту ничего плохого ей не сделала…тогда… Только корм покупала своей кошке. А она каждый раз чем-то недовольна и не только в отношении меня. В отношении всех и как оказалась всего мира. Она грубила, унижала и обзывала покупателей. Иногда орала. Многие в магазин не возвращались впредь. Ну а мне далеко ходить пришлось бы за 3-мя банками. Да и выбор у них отличный. Так что пришлось удалить проблему.
Я её даже не ела. Слишком плохая кровь. Но смешно, то что даже перед своей смертью она не испугалась. Нет, она дальше продолжала орать на меня и обзывать. Я была шокирована. И теперь впервые опешила я. Она ненавидела людей и, как оказалось , тихо травила своего мужа ядом. Каким – узнать не удалось. Но после её смерти ему спустя пару дней стало лучше, а к концу недели он даже стал выходить на улицу, что бы тихо посидеть на лавочке. Надеюсь жизнь его наладится…
Подводя итоги дома на диване, я поняла, что люди в большинстве своем алчны. И больше ценят деньги. И даже ненавидят или любят кого-то из-за них. А зря.
Думаю, моя кошка со мной согласна. Она любит меня не за деньги. А просто поту, что это я и я есть. И я люблю её, и благодарна её за то, что она способна полюбить такое чудовище как я.

***

Сегодня весь день лил дождь. А ближе к ночи вообще опустился на землю стеной. Гром гремел с такой невероятной силой, что казалось стекла в моей квартирке просто вылетят. Рана затянулась, но новые перья пока не выросли. Кожа только покрылась пушком. Сегодня останусь голодной. Плохо. Чтобы выросли перья надо хорошо есть. Кошка спала на кровати. Вот вам загадка, зачем мне кровать? За последние 3 года я все равно практически не сплю. Хм… Ну пускай стоит. Так уютнее. И для кошки лучше.
Я открыла навстеж окна. В квартире похолодало. Ничего. Сейчас же лето. На улице темно. Я села на подоконник. Смотрю на дождь. Даже расправила крылья. Всеравно никто не увидит. Вот оно одиночество. Не могу даже сказать хорошо это или нет. Конечно, порой я хотела бы, что бы рядом был человек, который смог бы меня полюбить. Я бы не убивала его, но… люди… Они столько боли мне принесли!!! Я не верю им впредь. Не верю!!! Слышите люди!? Я закричала в открытое окно в дождь, что не верю вам больше! Вы не умеете любить. Не умеете ждать. Не умеете прощать. И именно вы, люди , делаете из нас , ангелов, убийц. Вы. И только вы. Мы спускаемся на эту землю чистые, глупые, неопытные. Мы верим в идеалы. В что-то светлое и вечное. Мы ранимы и эмоциональны. А вы калечите наши души. Вы убиваете нас. Хотя мы бессмертны… Пока что. Но бессмертны. Нет, вы не лишаете нас жизни, вы лишаете нас того светлого что было в наших сердцах. Наши перья становятся как ночь, глаза подобны змеиным, а волосы как смола. Мы и как ранние прекрасны. Но теперь мы уже не хотим вас любить. Кто-то принимает облик зверя, кто-то убивает ваших детей или разрушает их жизни. А кто-то охотиться на вас. У каждого свой путь. И все это мы. Ваши отвергнутые ангелы. Вы проклинаете нас, а проклинать должны на самом деле себя самих.
Мы учимся вас любить и понимать, мы учимся быть с вами. Да , это сложно. И вам и нам. Но вы, же знали что радом с вами не простой человек. Вы же видели кто мы!!! Почему тогда вы так поступаете с нами!?
Я до сих пор не понимаю вас люди. Вы загадка для меня. Может просто потому, что я надеюсь, что вы не настолько примитивны как может казаться?  А может вы и есть сплошной примитив?
Поэтому я люблю кошек. И чем больше познаю людей тем больше обожаю этих пушистых мурчащих кошек. Они не такие как вы. Они мудрее. Когда-то я вас любила люди, но теперь вы моя пища и хобби. Я коллекционирую ваши смыслы жизни, записывая их в свою тетрадь по датам. Надо же скоротать как то вечность. Но каждый раз я жду, что в моем сердце окончательно померкнет надежда и тогда я наконец-то превращусь в камень. И тогда все закончится.
Надо закрыть окно. Кошка замерзнет.

***

Случайных жертв не бывает. Я выучила это давно. Случайности это вообще миф. Всё в этой жизни закономерно. Она предоставляет нам возможности, и счета за них. И к несчастью счет выставляется всем даже ангелам. Но никто не хочет платить по ним, а надо. Жизнь же не спрашивает вашего согласия.
За две последние ночи я встретила две такие случайности. Любопытно. Первой оказался ангел. Он сидел на моем любимом месте. На любимой крыше. Красивый, с сильными крыльями. Сидел и молчал. Я подошла к нему и спросила в чем дело? Почему он здесь совсем один?  Я видела лишь очертания его. Он был в тени. Он сказал, что хочет увидеть город напоследок.  Это меня удивило. Но когда я подошла ближе, то увидела картину, которая объяснила все.
Он был измучен. Видимо давно не ел. Весь в ранах и истекал кровью. И только огромные крылья всё ещё были прекрасны как раньше, хотя черны как ночь. Он хрипел, и из раны в сердце струилась кровь. Я узнала его. Узнала. Мы ангелы часто знакомимся как бы случайно, но дело все в том, что мы чувствуем друг друга и притягиваем друг друга. Не важно, какой ты ангел. Мой знакомый был ранние очень силен. Он был защитником и заступался за слабых. Он помогал мне добрым советом. А теперь он лежал здесь на  моей крыше.
Я хотела принести ему поесть, но он ответил, что уже нет смысла. Тогда я спросила, кто с ним сделал такое. И он ответил, что это сделал… он сам. Стало ясно. Человек. Другого виновника я найти не могу. И мой ангел подтвердил это. Человек. Он сделал из моего знакомого зверя. Но все равно этот зверь пылал надеждой. А сегодня надежда исчерпала себя. И он сейчас медленно умирает. И навряд дотянет до утра. Для его смерти не надо было ранить себя. Нет. Просто он так хотел заглушить ту боль, которая разрывает его с середины. Он сказал, что мне стоит уйти, чтобы не видеть его кончину. Но я не смогла. Я не смогла оставить его там совсем одного. Я села рядом и обняла его, что бы хоть напоследок он смог почувствовать тепло. Я обнимала его до тех пор пока сам он не стал грудой камней. Я зарыдала. Стояла на крыше и заливаясь слезами кричала о том как ненавижу людей. И было всеравно, что услышат. Всеравно. Я ненавижу вас люди. Вы убиваете нас за то, что мы любим вас. И это не мы чудовища, а вы. И только вы.
Я была сердита настолько что, расправив свои крылья, была готова схватить и убить любого. Главное что бы это был человек. Я летела над городом вся в слезах и в переулке заметила одного человека. Он напал на девушку. Я спустилась на землю и спугнула его. Он вскочил и взял в руки нож. А его жертва убежала. Я стояла напротив него. Заплаканная и дрожащая от злости. Я спросила его в чем смысл его жизни. Он присмотрелся и сказал : «смысл моей жизни в том чтобы убивать таких тварей как ты!». Сомневаюсь, что он тогда понимал, что делал и что говорил. Но эти слова были как сигнал к старту. Я разорвала его на куски. Кровь была везде. Я терзала его тело пока весь гнев не вышел из меня и не превратился в горькие слезы. Я сидела там, в луже крови и рыдала. Я просто не могла остановится. И больше не хотелось есть. Хотелось лишь, чтобы люди исчезли и прекратилась эта адская боль, которая терзает меня изнутри уже целых 3 года.
Дома я простояла в душе 2 часа. Вымывала каждое перышко. А дальше сидела на диване, обнимая кошку, и продолжала лить слёзы. Всю ночь.
Утром спрятав свои крылья я пошла по обычным делам. И снова улыбалась прохожим. Я как всегда была приветлива и мила. А все соседи вокруг были восторге от такой милой девочки. И никто не знал что я монстр. Людям вообще свойственно делать выводы об окружающих судя по внешнему виду. Их легко обмануть.
Вечером я вышла погулять. От пережитого вчера аппетита не было. И тогда то и случилась вторая случайность. Я встретила его друзей. Друзей того кто сделал меня монстром. Они не узнали меня. Но я узнала их. А дальше…дальше я бежала домой. И там, закутавшись в одеяло, снова рыдала. Так горько как будто это случилось вчера. И лишь потом меня посетила та мысль, что может скоро все закончится и прейдет моя очередь окаменеть?

***

Голод странная штука. Возникает сам по себе и толкает тебя идти и доставать себе пищу. Люди в таком случае идут опустошать холодильник или прилавки магазинов…а я иду на охоту… на этих людей…
Вот и сегодня мой голод вывел меня из дома. А не хотелось идти, честно. Мне хотелось сидеть в своем углу и читать. Или занять себя ещё чем-то. В последнее время я вообще много учусь. Не знаю зачем но это помогает гнать подальше плохие мысли и коротать время. А ещё мы с кошкой ходим гулять в парк. Она любит там бегать, а я люблю за ней наблюдать и валятся с ней в зеленой траве. Она моя отрада.
Так вот еда… Я вышла сегодня на охоту и даже весьма удачно. Крыло почти зажило, только не окрепло. Поэтому пока пешком. Но что делать? Главное ужин удался. Поймала одного жутчайшего вруна. Врал он про всё. И про себя и про то с кем он был. Но апогей был когда он начал оттягивать свою кончину перебирая в вариантах своего смысла существования. Мне это надоело. И причем намного раньше чем я его остановила. Просто не думала что его на долго хватит. В итоге я просто его нейтрализовала. Как строгий преподаватель ставит двойку не готовому но вертлявому студенту… Хотя нет.. тот после двойки жив а мой субъект уже нет… Но принцип мне кажется вам понятен.
И тут случилось непоправимое. Мое настроение и без того не очень совсем стало вогнано в некуда. Опять он дал мне про себя знать. Я встретила её. Его подругу. Она издевалась надо мной. Она специально провоцировала меня, говорила гадости лишь для того чтобы мне сделать больно. Ненавижу. Я сжала зубы и хотела было накинутся на неё но она скрылась в толпе…
Но это не на долго… Я выслежу тебя уж поверь мне. Выслежу. И отомщу… Ведь ты принесла мне боль. И хотя он тебе позволил сделать это – виновата ты! Ведь ты могла отказаться и пожалеть меня. Но не пожалела. И я не пощажу тебя. Так и знай. И если до этого ты думала что в твоей жизни была боль то после того что я сделаю с тобой твоя жизнь покажется раем.
Я шла домой и думала о ней. А потом в памяти всплыли мысли о нем. Я заплакала. Горько горько. И нырнув в подъезд, помчалась домой. И снова прорыдала всю ночь. Я все ещё люблю его. Люблю.

***

Что такое быть здоровым?  Любопытно но это понятие становится для нас более понятным когда у нас … ничего не болит. Банально но факт. А самое смешное в этом то что ценим мы это состояние только после того как с трудом выкарабкаемся с какой-то очередной болячки. Нам вообще свойственно ценить по большой мере то, что мы теряем. И ангелам и людям. В этом мы похожи.
Я снова могу летать. Выросли новые перья и крылья окрепли. А значит синяков и царапин на моем теле станет меньше, а еда станет лучше. И главное то, что и первое и второе меня устраивает.
Я снова вышла на охоту. А точнее вылетела. Но сегодня что-то не хочется есть. Хочется гулять и просто летать. Вот я и отправилась на прогулку. Рассматривала улицы , дома, витрины и людей… и некоторых ангелов…  Мы же видим друг друга даже когда прячем свои крылья. А всё дело в свечении… Ничего особенного. Просто обычный свет вокруг нас. Люди редко его видят. Все дело в том что их глаза не приспособлены к этому. Но все-таки если человек откроет своё сердце ангелу он сможет увидеть этот свет. Увидеть всю его красоту. Ведь ангел на самом деле сияет. Но такие как я не сияют этим волшебным светом. Нет. Нас распознают по-другому. Нас выдают наши глаза. Они как у кошки отражают свет. Они хищные. И лишь маленькая корона от прошлого свечения окружает ниши головы. Вот так. Ведь все дело в сердце. Ведь наше свечение исходит у нас изнутри.
Я видела сегодня несколько ангелов. Они шли со своими людьми. Такие счастливые… В паре с человеком… Одна пара была даже пожилой. Забавно. Интересно, как этому ангелу удалось найти человека, который и вправду смог его любить?... И много таких есть в мире? Хотя… Хотя если бы их вовсе не было то смысл тогда нам спускаться на землю? Плохо, что мы ангелы не застрахованы от ошибок и что, влюбляясь, мы дарим навечно наши сердца… Плохо.
Те ангелы видели меня и кивнули. Я кивнула им в ответ. Да мы разные. И мы по разные стороны баррикад. Но мы всеравно ангелы. Хотя у каждого своя судьба. Мы не воюем за людей друг с другом. Ведь нас не так уж много на земле и в небесах. И когда один из нас погибает, превратившись в глыбу, то и они оплакивают нас… они белые ангелы. А мы, черные, надеемся что им не придется познать нашу боль… Что они проживут свою вечность в любви. Ведь они тоже живут вечно. А их люди живут эту вечность рядом с ними. Это награда за их любовь и верность… Любовь и верность… в последнее время я уже не верю в эту чушь. А раньше верила. Всё меняется. И теперь я с грустью смотрю на них. И понимаю, что когда-то я была такой. Просто была. Но уже теперь не буду.      

***
Что такое генеральная уборка? Интересный вопрос. Вот сидишь дома смотришь вроде бы порядок. Ну где-то малость пыль вытереть стоит. И всё… А потом твою голову посещает мысль о потребности перебрать свои вещи… Или кто-то подкидывает тебе эту мысль. И ты начинаешь уборку. Вытаскиваешь всё из полок, ящиков, шкафов. А потом все пересматриваешь что бы решить что стоит выкинуть. Я тоже решилась на этот подвиг. Да, для меня это подвиг. Ведь я трачу на это своё время.
Сегодня я решила перебрать всё. Вытряхнула вещи на центр комнаты и стала их пересматривать. Спустя 2 часа я горько пожалела об этом. Я снова наткнулась на него. А точнее на его письма, открытки и подарки. Я не смогла выкинуть их. Нет, я просто собрала всё это в ящик и спрятала по дальше в шкаф и в дальний ящик памяти. А эта генеральная уборка как грабли на которые я снова наступила. Я не удержалась и снова пересмотрела письма…не читая… не вытаскивая из конвертов. Просто прошлась глазами. Я ведь и так помню что в них было. Как же я люблю его… И как мне больно из-за этого. Я расплакалась. Просто сидела и рыдала.
На этом генеральная уборка была торжественно завершена. Я разложила все как было раньше. А дальше сидя в углу тихо рыдала. Я вспомнила всё. И то как мы расстались. И то как он ещё появлялся в моей жизни. И то письмо. Последнее письмо что я ему написала. В тот день я узнала что он нашел себе другую. Она была человеком. Не ангелом… Но и не самым лучшим человеком впрочем. Тогда мне стало очень больно так как меня променяли на ту кто уступает мне внешне, духовно, умственно. А главное…главное я не верю что он её любит. Не верю. Я тогда разрыдалась… Просто расплакалась на взрыв. И написала ему то письмо. Письмо после которого ни один нормальный человек больше никогда не дал бы о себе знать. Я написала что ненавижу его. Что он не заслуживает что бы его любили. И что никто и никогда не сможет подарить ему ту любовь которую дарила ему я. Я написала что не желаю его знать. И хотя я врала… я написала ему это…
Письма. Я много писем ему писала. Дарила ему открытки. Интересно он хранит их? Мне кажется выбросил. А я не могу. Я снова прячу их в дальний угол и надеюсь что больше не наткнусь на них. Хотя может сейчас я вру сама себе.

***
Он позвонил. Сегодня вечером он позвонил мне. Я знала, что это он. Сердце забилось сильнее. По телу прошлась дрожь. Что делать? Что мне делать? Отвечать? А стоит? Я ответила. И на другом конце провода услышала до боли знакомый голос. Сердце сжалось. Разговор был прост. Он спрашивал как я, чем живу, дышу… А я не уверенно что-то бормотала в ответ. Так продолжалось где-то 30 минут, а после… После он сказал «приезжай»… Сказал что любит и хочет поговорить. Я замолчала. На улице лил дождь. В середине меня что-то шептало, что не стоит. Но я сказала «да». Я просто ответила «Да, я приеду» и в ту же секунду прокляла себя. Я бежала к нему на встречу. Нет, я не бежала, я летела. С одной стороны было страшно, с другой я полна надежды.
Он встретил меня. Такой родной. И пахнул как прежде. Он взял меня за руку. А дальше…Дальше мы говорили. Говорили о многом. Но больше о нас. Он сказал, что все ещё любит меня, и всегда любил. Что не любит нынешнюю девушку и что вернулся бы ко мне, но боится, что я буду мстить ему за всю ту боль, что он причинил мне. А я . Я доказывала ему что не стану мстить. Что не в силах мстить тому, кого люблю. И он вернулся. Он снова стал моим. Недоверчивым, но моим. Он позвонил ей и сказал что теперь он не с ней. И он пообещал мне, что не сделает мне больно. Что не передумает. Весь вечер я была с ним рядом и только просила обо дном « не делай мне снова больно», а он обещал, что теперь он не передумает. Что теперь останется. И я так хотела верить в это. Но страх все ещё дрожал в середине. Он обнял меня, и я почувствовала родной запах его тела. Он все так же сильно обнял меня. А я боялась, что если он отпустит я снова потеряю его. Боялась. Мы пробыли вместе 4 часа. А дальше я вернулась домой. Он снова позвонил и мы говорили… Говорили о нас… И я молилась о том чтобы это не закончилось. И встречая рассвет я начала ждать его звонка который должен был прозвучать вечером.

***
Вам известно, что такое боль? Адская боль, от которой не хочется жить… Мне кажется, что нет.
Я сидела на полу и резала себя ножом. Моя кошка в панике орала за закрытой дверью комнаты. А я сидела и заливаясь слезами резала себе руки. Вокруг меня была лужа крови. Когда целых участков кожи на руках не осталось я подняла нож и стала быть себя им в живот, грудь и ноги. Я сидела нагая в луже крови и заливаясь горькими слезами орала от боли. Но не от боли тела, нет. А от того как сильно болела душа. Нельзя передать это словами. Просто нельзя. И лишь мое тело чем-то немного, в миниатюре, напоминало мою израненную и разбитую в дребезги душу. Я била себя все сильнее и сильнее. Ведь это я виновата. Именно я . Я снова поверила ему. Не кто-то, а я.
А ведь все было просто. В начале я просто ждала звонка. Надеялась и ждала. Но в пять часов вечера меня охватил страх и я расплакалась. Мне почему-то стало отчетливо ясно, что он передумал. Ведь так уже было однажды. Он уже возвращался, что бы снова уйти. Именно после этого я стала монстром. Именно тогда. Я сидела и плакала. Я рыдала, я помню как это было. Помню. Когда он ушёл в первый раз я надеялась, но приняла это. Он позвонил. Он тогда позвонил мне один раз, потом второй. И в скорее он стал звонить мне каждый день и частенько говорил что ещё любит… А потом однажды он вернулся…Вернулся что бы снова уйти. Я помню это. Хорошо помню. И теперь меня снова душит боль от  того что я опять поверила ему. Снова поверила.
Я легла на пол и сжалась комочком… Я лежала в луже крови и слез и кричала до хрипоты. Но мне не становилось легче. Мне хотелось отрезать свои крылья. Мне хотелось умереть. И сейчас я понимала, какое же это огромное проклятие жить вечно. Теплая кровь струилась из ран. Она стекала на пол и дальше медленно расплывалась, захватывая все больше площади. Он позвонил мне в итоге. Позвонил. Он сказал, что не знает что делать. Он ошибся и понял, что просто хорошо относится ко мне. Он понял, что любит её. И главное то, что он сказал ей про то, что было вчера и она простила его. Он говорил мне все это, а у меня полились слезы. Горло свело от ужаса, было тяжело дышать. Я хотела закричать, но не смогла, а он все говорил. Говорил что не знает что теперь делать, просил меня не плакать, что вся эта ситуация ему не приятна… И тогда я сказала что он не знает что такое боль. Что он не знает, как больно сделал мне и что теперь я не поверю никому. Он сказал, что может расстаться и со мной и с ней, если я так хочу, но это не имело смысла. И я сказала «нет». Он предложил нам быть друзьями, но я снова ответила ему «нет». И в скорее положила трубку.
Я пошла на кухню, чтобы выпить воды. Я шла и делая каждый шаг казалось что меня убили. В середине не было ничего, только боль. Казалось, что мира нет, меня нет, и что все это просто ночной кошмар. Я села за стол и посмотрела вниз. На столе лежал нож.
Глупая я… Нельзя верить людям…Нельзя.

***
Три дня без еды. Истощение от ран, слез и голода превратили меня в ходячий скелет обтянутый синевато-белой кожей. На лице были заметны только огромные глаза. В них не было уже слез. Плакать хотелось, было просто нечем. В черных как смола волосах появились седые пряди. А с крыльев стали лезть перья. Огромные площади голой кожи виднелись теперь вместо перьевого покрова. И теперь были видны все шрамы, что украшали мои крылья. Все до единого. Я знаю откуда они у меня, а вы знаете?
Он вернулся тогда. Вернулся всего на пару дней. Нам, казалось, было хорошо тогда. И вот однажды он не позвонил. Не позвонил один день, а потом второй. И когда, наконец, я решилась сама позвонить ему, он только сказал что передумал. Что его решение была ошибка и что мы теперь расстаемся на всегда. Я рыдала. Я сидела, и рыла от боли. Слезы не прекращали литься из глаз. Я не верила, что это была правда. Не верила ни единому его слову. Мне казалось тогда что это ошибка, злая шутка и не более. Тогда я собралась и приехала к нему, чтобы поговорить. Чтобы он в живую сказал мне «нет». Я приехала … и он сказал. Он не говорил, что разлюбил меня, он не назвал мне причины, он просто сказал «что так для тебя будет лучше» и все. Он сказал, что решил и не передумает. И я тогда тоже решила… Я решила умереть. Я думала, что если я соскочу с крыши и разобьюсь то обязательно умру. Я поднялась на самую высокую крышу. На свою теперь любимую крышу… и спрыгнула в низ. Летя я зацепляла своими огромными не расправленными крыльями неровности стен знания и потом рухнула на землю… Тогда я поняла что ангелы не умирают от падений. Тогда я поломала свои крылья, и они превратились в кровавое месиво. Израненная я ели дошла до дома. Я упала спать. Проспала несколько дней и проснувшись однажды утром увидела что изменилась. Мои белые волосы стали черными, когда-то небесно голубые  глаза – желтыми с кошачьим зрачком. На израненных крыльях стал пробиваться черный пух а белые перья опали. В тот день я впервые убила. И именно тогда я ощутила вкус и целебную силу человеческой крови. Я стала монстром.
Я рассматривала свои шрамы. Я помню каждый из них, помню, как каждая рана превратилась в шрам. Я вспоминала, как мне было с ним хорошо, от этого мне становилось только больнее. Я снова разрыдалась и не могла остановиться. Мне казался его запах, его голос. Казалось что вот вот я услышу его шаги за дверью. Порой мой плач прекращался и переходил в жуткий смех. Я смеялась над собой, над своей глупостью, над тем, насколько же наивна и доверчива я была, а дальше снова заливалась горькими слезами. Я сходила с ума. 
В итоге я забилась в угол и покачиваясь смотрела в одну точку часами… Я думала. Я решала, что буду делать дальше. Я не знала, как дальше жить без него. И смогу ли я умереть? И тогда мной овладела ярость. Ведь я тут страдаю. Я ангел страдаю и плачу, а он который раз делая мне больно, даже не волнуется по этому поводу. Он выбрал её. Человека. И не просто человека, а ничем не примечательного, не красивого, не развитого человека. Я вскочила и швырнула вазу об стену. А дальше начала крушить все подряд. Моя кошка, сидя под столом, смотрела на мое безумие и не рисковала вылезти. Я крушила и орала. Орала что ненавижу его, что хочу что бы ему было так же плохо как и мне и что хочу что бы он умер… умер… Эта мысль становилась все сильнее. Я хочу, что бы он умер! Мне так сильно хотелось этого, что меня осенило…


***
Был холодный вечер. Осень уже стучалась в окно. Я затаилась в тени подъезда. Измученная и слабая, но для него мне должно было хватить сил. Я знала, что он прейдет суда. Я это точно знала. Я представляла, что он почувствует, ощущая, как мои зубы впиваются в его плоть. Как я выпью его до капли… и его не станет. Он больше не обманет меня никогда.
Он вышел из дома. Стоял и курил. С кем-то говорил по телефону. Снова курил. Я могла кинутся на него и убить за секунды но… Но не смогла. Я смотрела на него как завороженная. Свет фонаря падал на его кудри. Возле глаз появлялись морщинки, когда он смеялся. Его щеки подрумянились от легкой прохлады. В каждом жесте, в каждой мелочи он был мне родным и самым любимым… самым, но не моим. Я не могла его убить. Просто не могла. Я слишком сильно люблю его, моего человека, что бы забрать у него жизнь.  Я смотрела на него и слезы лились ручьем из моих глаз. « Я люблю тебя мой человек, люблю. Люблю на столько что скорее готова умереть сама чем убить тебя.» - это крутилось у меня в голове. И я дала ему уйти. А потом темными улицами побрела домой. Как призрак. Я рыдала тогда всю ночь. Рыдала так долго, что силы покинули меня. Слабость овладела моим телом, в глазах потемнело, а дальше пустота…

***
Я очнулась от того как моя кошка лизала мне лицо. Я не понимала что произошло. В окна пробивался солнечный свет. Деревья немного пожелтели. Я посмотрела на свои руки. Белая кожа и не одного шрама. Странно. Я встала и подошла к зеркалу. Взглянув туда, я тут же отпрыгнула назад.
Передо мной стоял ангел. Светлый ангел. Белые волосы падали мягко мне на плечи. Кожа чистая и светлая. Мягкие черты лица. И это была я сама. Я сняла с себя одежду и стоя перед зеркалом, рассматривала свою кожу, на которой не было ни следа от былых ран. За спиною белые крылья. На секунду мне показалось, что все, что было ранние это сон. Но мои глаза напомнили мне про, то кем я была… Небесно голубые… но с кошачьим зрачком.
Я стояла в недоумении. Теперь я уже не знала кто я. Не знала…

Эпилог
Сегодня я заканчиваю этот личный дневник. Сегодня в нем будет последняя запись. И сегодня и начну новый дневник как знак моей новой жизни.
Теперь я уже не убиваю людей. Я не испытываю ненависти к ним более. Страх и недоверие – да, но не ненависть. Теперь я другая. В начале я ещё скучала за ним … редко но скучала… Но потом я отпустила его и дала ему жить своей жизнью. Однажды он снова позвонил мне… но я не ответила ему. Я смогла не взять трубку. И мне далось это значительно легче, чем когда либо.
Теперь мне на душе спокойно и легко. Впервые за много лет я стала улыбаться по- настоящему и моя тоска прошла. Мир снова обрел краски и за это я благодарна одному человеку. Вы помните, что я не верю в случайности? И я верю, что он попал в мою жизнь не случайно.  Он помог мне как мой ангел хранитель. Ангел хранитель одного ангела. В начале я не понимала, зачем я ему нужна. Я рассказала ему все как есть. Не знаю почему. Я просто ему доверилась. А он не испугался. Он пробовал построить со мной отношения. А я пробовала довериться ему и не бояться. И благодаря ему однажды утром, взглянув на старую коробку, в которой хранились старые письма и подарки я прошептала «отпускаю». В моей жизни многое поменялось в короткие строки. Я теперь не такая, какой была прежде. Единственное что не изменилось так это то, что я до сих пор не понимаю людей. Мне очень сложно их понять. А им по-видимому понять меня. И наверное по этому, мой новый друг однажды исчез. Он не пропал бесследно, но он не отвечает на мои звонки и письма. Очень жаль. Мне кажется, что я обидела его и поэтому мне грустно. А может ему было со мной слишком тяжело. Он не объяснил мне ничего. Он просто пропал, сложив обо мне не правильное суждение. Но я не виню его за это. Мне хотелось бы что бы он был рядом но...Ведь что бы не случилось я безгранично благодарна ему за то, что он снова вернул меня к жизни. Он нравиться мне, он мне симпатичен. Это не любовь. Но может однажды моя симпатия могла бы ею стать. Не знаю. И может однажды он сможет понять меня или хотя бы мне все объяснит. А пока я спокойна. Я знаю, что с моим ангелом хранителем все хорошо и все будет хорошо. Я буду молиться за него. Молиться и продолжать жить. И может однажды я смогу снова полюбить. Может когда-то у меня появиться снова мой человек. Ведь теперь у меня больше силы, и теперь я знаю что не надежда дарит нам жизнь…нам ангелам… Слепая вера в свет дарит нам жизнь…И способность видеть свет в людях.Вот так.