Письмо в неизвестность

                Иногда, кажется, что жизнь проходит зря…
                Иногда, кажется, что мы не в силах ничего исправить…
                Иногда, кажется, что мы… даже не жили…
                А что было бы, если бы мы могли изменить свою жизнь?

Несколько раз в своей жизни мне хотелось бы все изменить. Так же и сейчас. Хотелось бы, чтобы мама перестала плакать в ванной ночью, когда считала, что я сплю. Хотелось бы, чтобы она не работала на нескольких работах, чтобы получить ссуду в банке, для того, чтобы оплатить операцию по пересадке сердца. Хотелось бы, чтобы моя старшая сестра перестала делать вид, что все будет хорошо. Ведь ничего не будет хорошо. Я не хочу многого, всего лишь, чтобы родные меня не обманывали, даже, если мне осталось совсем чуть-чуть. Доктора говорят, что я могу просто заснуть и не проснуться. Да, наверное, так будет лучше всего. Ведь тогда я даже не почувствую боли, просто засну и буду смотреть какой-нибудь прекрасный сон…
Я помню, помню тот самый момент, когда они впервые сказали матери. Сначала она просто не могла поверить, продолжала все делать, как ни в чем не бывало, только уделяла мне чрезмерно много внимания. А когда уходила, всегда обещала, что еще вернется. Тогда я еще не понимал смысла тех слов, казалось, куда она может деться? И просила, что бы я оставался с ней. В такие случаи со мной оставалась моя старшая сестра. Сейчас, даже не верится, что когда-то она была против этого, что стремилась куда-то убежать, попытаться оставить меня одного. Да, с тех пор мы оба изменились – повзрослели. Сейчас она от меня не отходит, может это еще и осознание того, что я могу просто уйти и не вернуться, как часто говорят взрослые. Порой мне кажется, что это будет, не так уж и плохо, однако я не могу оставить все это так. Хотя, что может сделать ребенок?
Но ведь надежда есть… Да? Ведь есть? Только, прошу Вас, не врите мне. Вы молчите… Молчите. Да, наверное, мне давно надо было смириться с мыслью, что я могу умереть. Хотя нет, даже не так. Я умру. Как бы, не старалась мама и, как бы, меня не уговаривали, что все будет хорошо. Не будет. Ничего не будет хорошо, верно? А это… Это всего лишь огромный и не справедливы мир. За свою короткую жизнь я уже успел наслушаться много отговорок, причитаний на судьбу, жизнь, Богов и так далее. Но ведь все это не правда. Люди любят лгать: сами себе, друг другу. Но мне и таким, как я, нет повода для этого. Зачем? Может из-за этого некоторые люди считают, что нам больше повезло в жизни. Честно признаться, я не знаю. Наверное, никто не сможет ответить на этот вопрос. Хотя с другой стороны, думаю, что многих раздражает то, что нас начинают жалеть. Сожаление в глазах, просто убивает какое-то, даже мельчайшее, желание жить дальше. Может быть, это не правильно. Просто я стараюсь быть с Вами честным. Правда-правда, я стараюсь. Надеюсь, что Вы меня поймете. А, если нет, то, наверное, я плохо разбираюсь в жизни. Но, если смотреть по-другому, я ведь всего лишь ребенок. Да, знаю, я слишком часто говорю, что не могу ничего сделать, говорю, что я маленький. Но, что, если это так… Да, наверное, я делаю только хуже, вызывая в Вас еще большую жалость к себе. Я не знаю, не знаю, что еще я могу Вам сказать, да и что тут, собственно, говорить?
Да, мне бы хотелось бы стать такими как все, а не быть оберегаемым мамой или сестрой. Жить как многие, быть счастливым. Вырасти, разумеется, чтобы стать самостоятельным, чтобы помочь маме и сестре. Мне бы многое хотелось бы сделать и попробовать, но у меня мало шансов, дожить до конца года. Врачи говорят, что у меня есть еще пара месяцев, не больше. Я почти не боюсь. Разве не хочется, чтобы было больно. Но, меня ведь нельзя в этом упрекнуть. Многие чего-то бояться, а я – боли. Это естественно.
Я постоянно думаю обо всем этом. И мои мысли постоянно возвращаются к тому, что я не могу ничего сделать. Мама говорит, что мужчины не плачут. После этих слов, она, как правило, целует меня в лоб, и, снова повторяет, что все будет хорошо. Но, ни она, ни моя сестра, не знают, что у меня тоже есть привычка плакать, когда никто не видит. Наверное, это не правильно, но я… Я все равно не могу смириться. Смириться с тем, что я скоро умру. Умру…
Кажется, пришла мама, прошу прощения за то, что прерываю свое письмо. Я допишу его. Обязательно допишу, но позже. Когда снова останусь один, когда смогу написать все то, что я чувствую.