Упавшие капли-2

Просто разные состояния души и тела, облеченные в слова, иногда злые.
И снова упавшие как
                "Капли"


И на хрена мне всё это надо???
Вопрос вопросов. Царь вопросов. Бог вопросов.
Риторический вопрос.
Вопрос, удручающий количеством возможных, но не удовлетворяющих ответов.
Вопрос, который не решается бессонной ночью.
Который переносится на «свежую голову» и также не решается.
Вопрос, знак которого жирной точкой упирается мне ровнехонько в макушку, придавливая к земле.
И доминанту вашу туда же…

*****
Цветы    

В соседскую квартиру въехали новые люди и выставили комнатные цветы в горшках за дверь.
Каждый день наблюдаю их умирание, ведь за ними никто не ухаживает и не поливает.
Медленный мучительный процесс – пожелтения и увядания.
Взять их домой не могу – некуда, смотреть за ними в продуваемом общем коридоре – бессмысленно.
Был порыв вырвать с корнем и вынести на помойку. Но не смогла. Интеллигентская вшивость, или трусость, или жалость – не разобрала до конца.
И бедные растения продолжают страдать..
А с нами разве не так? Без тепла, влаги, заботы. Самые сильные чувства без подпитки обречены. И уж как минимум нуждаются в Присутствии. Ты этого не знала? Да, я тебе не говорила. Но я думала, ты уже взрослая…
Так и мечусь: от – лучше бы сразу обрубить и выкинуть тебя из головы, до – какая-никакая, а все же жизнь, и, значит, есть место робкой надежде.
Точно как эти выброшенные цветы – продолжают дышать, не взирая на меняющийся цвет листьев, тотальную сухость и неумолимый факт, что хозяйская дверь выглядит теперь совсем иначе.

*****
Злилась

Злилась. На себя, естественно. Если фоново, то обычные обвинения в свой адрес: жизнь ничему не учит, нельзя наступать на одни грабли... типа того.
Да и как не гнобить себя! Живешь, склеиваешь себя по кусочкам после последнего романа. И думаешь: «Да никогда, да ни за что. Любые отношения, но в душу – не пущу».
И выстраиваешь в голове некий образ себя – сильной, ироничной, невозмутимой. Мизантропией упиваешься. И леешь в себе философа, а умные мысли записываешь в тетрадочку. И конспектируешь Далай-Ламу, пребывая в уверенности, что по его наказам и таким простым советам и будешь жить дальше: «Романтические отношения – не лучшая основа для счастья». Отлично, так понятно и легко.
И вдруг, по неясным тебе мотивам, расслабляешься и распахиваешься, а навык оберегаться от чужой воли утерян.
И появляется человек, чтобы ботфортами по душе твоей пройтись.
А заодно устроить ауто-да-фе всему, что было тебе дорого. При этом не давая ничего взамен.
И возразить нечего. Человек в ботфортах просто мимо шагал, а то, что ты сам решил подставиться и перед ним раздеться, так это твои, и только твои, вина и забота. Никто не просил. Он-то тебя вернее всего и не заметил, и разбираться в тонкостях твоей душевной организации не обязан… И вообще у него всё в этой жизни зашибись. А если тебе чего-то там родственное померещилось, так в следующий раз наводи фокус четче…

Надо взять и выйти под дождь, который сейчас, как никогда, кстати.
И подставить свою замаранную душу холодному водяному потоку.
И почему-то непременно хочется надеть macintosh, а к ним – weelingtons. Чтоб как в Туманном Альбионе. До зубовного скрежета хочется. Но, разумеется, в доме нет ни того, ни другого.

А есть только тягучее время… И возможность снова открыть томик Далай-Ламы.

*****
Муха

Забавно, что не устаю смотреть и воспринимать всё личностно.
Люди – смешные существа – настолько сконцентрированы на себе, что им кажется, что всё в этом мире как-то связно с ними.
Радиопостановка из глубокого детства – совершенно не помню о чем, но была там Муха, которая говорила себе самодовольным голосом: «Какая замечательная женщина эта тетя Наташа!» По мнению Мухи, тетя Наташа лично для нее каждый день оставляла на столе варенье.
Так и я – кажется, что твои слова адресованы мне. Всматриваюсь до дна. Наверное, померещилось...
И чудится, что ты скучаешь. И думаешь обо мне больше, чем тебе бы хотелось. Наверное, фантазирую…
Просто мне этого очень хочется.
Но... я ведь совсем ничего не знаю... И не умею чувствовать флюиды... И не умею вести любовную игру... Я вообще ничего не умею!.. Эх, а еще говорят, что Рак – интуитивный знак (полная лажа!).
«Ну и ладно. Ну и пусть», – говорю я себе обиженно, не забывая по возможности посмеиваться внутри.
Где-то глубоко внутри…

*****
Ком

Все смешалось. В один большой ком. Противоречивый. Наполненный разными людьми, ситуациями, желаниями.
Если пальпировать – болезненный.
Если начать разматывать – на глазах происходит ухудшение состояния. Важно не доходить до источника инфекции.
Основная опасность  в том, что множество может стать единством. Боль обретет имя. Тогда случится катастрофа. Я знаю.
Надо всеми силами поддерживать эту относительно легкую форму простуды с температурой 37.
Нельзя допускать, чтобы много лиц стало одним. Тогда градус поднимется до 40, что уже опасно для жизни.
Со страхом прислушиваюсь к себе, уповая на то, чтобы Имя, уже стучащее в клапаны сердца, не примяло собой все остальные и не взяло надо мной власть...

*****
Ангел

Когда ты рядом, все просто: любое мое сомнение стираешь улыбкой, встревоженность – разводишь руками, на мой взбаламученный вопрос летит умиротворяющий ответ.
Когда ты далеко, начинаю бояться. Разыгрываю роли, наши разговоры, которые только запутывают все. Иллюзорный мир моих сомнений становится жестче самой грустной реальности. И лечу в отчаяние, тону в страхе утраты, равносильной концу. Чтобы почти у самой черты быть подхваченной твоими заботливыми руками.
Ты безошибочно чувствуешь, когда я готова сорваться вниз, уже бесповоротно, и подхватываешь меня в свои бережные объятия. Одной фразой вытаскиваешь из моего персонального ада. И обращаешь в свое тепло…
Ты – Ангел?..