червёртый день тварения феечки Ялочки

червёртый день тварения феечки Ялочки

*


А вот это моя феечка Ялочка, задумавшая открывать Феерическую Академию, где в обязательном порядке будет преподаваться сотворение миров, тренирует заранее свои способности, чтобы не ударить в грязь лицом. А то ещё грязь разбрызгается!...
 
* * * * *
 
Переработавшись за первые три дня тваренья, Ялочка убавила газ под тазом, перемешала их как следует ещё раз и удалилась на заслуженный отдых. Отпуск продолжался три дня и три ночи с копейками на эволюцию. Прочухавшись, оглядев свои координаты и убедившись, что варенье не пригорело, во всяком случае, карамелью не пахнет, наша маленькая героиня погасила газ совсем и перешла на альтернативные виды топлива - водку с  таблетками. Водку поставляли в двигатель для внутреннего сгорания, а таблетки через каждые четыре часа после еды. Получив очередную нобелевскую премию за приятно округлую форму таблеток, Ялочка принялась думать - чего бы ей натворить в День Четвёртый тваренья? Может, тат савитур?

om bhur bwha svah tat savitur varinjam
http://www.youtube.com/watch?v=CnRVcXG_xIY

А может, бхарго девасья? От такой совокупности знаний в бедной феечкиной головке произошёл заворот извилин и опять послышались подозрительные звуки, привлекшие к себе внимание контрраздетки. Тогда Ялочка убегла от помощи подруг. Самую квалифицированную помощь оказала ей Земля-красавица, которая на мозгах собаку съела. Собаку зарыли в интернете, и она теперь там и зарыта. А у Ялочкиной подруги вырос новый мозг на кременной основе, и прозвали тот мозг Неохондрекс. Так он был себе ничего себе, время от времени даже мыслил, а иногда и соображал. Данные находил хорошо, прямо так и сканировал их своим третьим Глазом или же пятым Носом, но иногда чрез него прорывался металлический глаС, предрекавший посудное дно  или же армата совьетика, и тогда Ялочка сразу узнавала - это проделки нищих уровнев сознания её подруги, и не принимала их во внимание. У всех есть какие-нибудь милые недостатки. А у её подруг милых недостатков было с избытком - хоть отбавляй! Про дно же и арматуру всё было ясно - это из устаревших учебников, когда люди ещё думали, что они знают, что есть то, чего нет. Например, скорость Светы. А Света как улита - в этом Ялочка успела убедиться на собственном опыте. И нечего  зря принимать на Веру её Любовь, ибо даже лошадь о четырёх ногах, а Универс старый и порядком надоел Свете с его потрёпанным тюбиком от майонеза. Ну ладно. Так чего творить будем-то? Что-нибудь полезное бы надо. Может, антигравицапель парочку или скатерть-самокрутку? Надо бы чего-нибудь похлеще выдумать, на дворе как-никак третее тысячелетее! От этой мысли мозги у Ялочки опять вспухли. И тогда она поняла - надо творить выходной день! В Ялочкином творении день четвёртый будет уик-энд. Ну и пятый же. А с остальным разберёмся потом. И вообще, творить надо с умом - и чтобы тварь на ножках была, сама бегала и полы мыла, да её, Ялочку, тоже бы ублажала и спинку чесала. Может, пусть тогда уже и посуду моет? - Нет, решительно отвергла эту мысль феечка и выбросила её из своей хорошенькой головки. Посуды в её мирах не было и не будет никогда! Во-первых, тогда нечем будет людей пугать - никаких посудных дней. Во вторых - Ялочка терпеть не могла мыть посуду.  Всё. Посуда была раз и навсегда внесена в чёрный список. Тваренье было решено использовать для любви и дружбы - вместо собак и компьютеров.
Разделавшись вот так-то с пережитками прошлого, Ялочка стала осматриваться по сторонам в надежде увидеть хотя бы тень своего возлюбленного Ямуны с его синим ликом, но вскоре феечка собразила, что Ямуночка ещё не сотварён! Вспомнив об этом, Ялочка повесила было головку, но очень скоро поняла, что ей же лучше! Пусть подождёт своей очереди. А то ещё как начнёт с неё требовать, чтобы посуду мыла - а у неё и мыть-то нечего!
Повеселевшая феечка взмахнула кластерно-фрактальной палочкой и вызвала гиперборея Г. Борю. Тот остановился как вскопанный, и только стрелки его вектороскляров зашкалили. Шикнув на стрелки, милая маленькая труженица хлопнула в ладоши и поехала к своему излюбленному куполу под названием "твердь", туда, где волны всемирного океана плещут без устали, оголяя кое-где то акулу мирового рыночного отношения, то какую-нибудь мелюзгу вроде золотой рыбки, а то и исполнение всех желаний! Подлетевший Джентри протянул ей крылышко и они, умильно виляя задами, вошли в кафе под названием Лунное, что совсем рядом с интернетом.
(Ох, жалко, картинку с парочкой не сохранила!)
Это вам, красавица, к католическому рождеству, благо оно уже перед подносом.