Орбитальный брак

   Советский Союз всегда соревновался с Соединенными Штатами. В первую очередь в вооружении. Очень любили мощь свою демонстрировать. У кого танк быстрее или автомат надежнее. Понятное дело, Советский Союз в силовой мощи превосходил не только Америку, а был впереди планеты всей. Да и не удивительно: первое в мире государство освобожденного пролетариата просто не могло плестись в хвосте разных японий. И так почти во всем. Броня — самая крепкая. Уголь — самый черный. Хлопок, соответственно, самый белый. Только уровнем жизни простого человека не соревновался СССР ни с кем. И так было понятно, что в Советском Союзе жить лучше всего.

   А тут освоение космоса подоспело, собачек бродячих в капсулах стали на орбиты зашвыривать. Сначала хотели там и оставить, чтобы охраняли освоенную страной территорию, однако Гринпис возмущаться начал: Это как же животных без кормежки оставить?!

   Потом и людей черед подошел. Про это все, конечно, помнят. Как только Гагарин окрутил успешно парой витков земной шарик, так и поставили на поток это дело. И, главное, не откажешься, космонавты люди военные, подневольные. Дали команду: «В ружье!» — изволь выполнять. Правительство руки довольно потирает, весь советский народ гордится:  эк мы америкосам нос утерли! У детей и в мыслях нет становиться экономистами или юристами. Только — в космонавты.

   Однако и американцы не четыре класса церковно-приходской школы закончили. У их ученых шарики в голове тоже вращаются на хорошей смазке. Начали своих астронавтов в вакуум запускать, поджимают наших, чуть ли не на дюзах сидят. Нельзя империалистам этого позволить. Что делать? А вот мы женщину в космос отправим. Покажем миру, что наши женщины не только коня на скаку.

   В Советском Союзе как было заведено? Правильно, если государством управлять, то — кухарка, а уж в космос — обязательно из ткачих. Запустили. Мир восхищается и рукоплещет. А что, в Америке ткачих нет? Того и гляди на орбиту англо-говорящую леди выпустят. А мы дальше пойдем. Есть у американцев космические супружеские пары? Вот то-то, что нету. А у нас будет!

   Подбирали недолго: в отряде космонавтов все уж женатые были, хотя это и не проблема, Родина потребует — разведутся, кроме одного холостого. Молодой и главное — симпатичный, что для будущего потомства немаловажно. Любви нет, так и это неважно. Партия сказала — надо, космонавт ответил — есть!

   Поженили, весь мир слезами умиления умылся. Надо закреплять успех. И тут кому-то в ЦК КПСС пришла в голову гениальная идея о зачатии ребенка в открытом космосе. Вот уж где победа социалистического строя! Первый человек, зачатый в открытом космосе, будет из первого социалистического государства! Желательно мальчик.

   По поручению Партии в Конструкторском бюро разработали опытный образец кровати на реактивной тяге. На ней супруги-космонавты должны будут заняться зачатием человека космического будущего. Первый государственный телеканал должен снимать это реалити-шоу и транслировать на оба земных полушария. Вы только представьте себе всю эпохальность сюжета: ракета совершает витки вокруг земного шара, вокруг ракеты кровать на реактивной тяге свои круги нарезает. А на кровати — космическое совокупление! Апофеоз родной Коммунистической партии! Торжество идей марксизма-ленинизма!
 
   Пригласили чету первопроходцев в кабинет к Первому лицу государства, обрисовали задачу. И тут муж встал на дыбы.

   — Да Вы что?! — кричит. —  Охуе… гм, простите, Леонид Ильич, я имел в виду, Вы видимо забыли, что там Абсолютный нуль. Это же дикий холод, температура 273,15 градуса. Минус! Да мой, извиняюсь, член, меньше чем за секунду превратится в стекляшку и рассыплется на атомы! Вот, что хотите со мной делайте, хоть разжалуйте в рядовые и из космоса под воду на атомную лодку простым матросом, а хрен свой в открытом космосе не достану!

   Генсек почесал озадаченно затылок, но тоже мужчина — вошел в положение. Понимает, что мужику его опознавательный знак дается однажды и на всю жизнь и негоже его класть даже на плаху социализма.

   Но идея, хоть и сырая, но хорошая. Отличная идея, надо сказать, отказываться от нее жалко. Решили, что если уж не на свежем воздухе, точнее, безвоздушье, то в помещении космическом, но ребенок зачат должен быть. Желательно мальчик.

   Погрузили кровать в ракету, туда же мужа с женой и дали отсчет. Вышли на орбиту, камеры снимают, но не в прямом эфире. Решили подстраховаться и миру показать исполнение супружеского долга в записи. И ведь, как в воду глядели. Что-то у супругов на борту не заладилось. Секса от них и не ждали, какой секс в Советском Союзе, но задание партии и правительства обязаны выполнять.

   Встретили ракету на Земле без обычной помпы. Тайком, можно сказать встретили. И не дав космонавтам отдохнуть — сразу на высокий ковер.

   — Вы что же это, сукины дети? — вопрошают грозно у них. — Сорвать доверенное вам важное дело задумали? Почему задание саботировали?

   На что муж и отвечает:

   — Так там же невесомость. Любую жидкость, вы же знаете, у нас и еда в тюбиках, надо или выдавливать, или высасывать. А супруга категорически отказалась это делать. Да что с нее взять, из ткачих же, — и махнул рукой.
 
   Так и не состоялось зачатие первого человека космического коммунизма.
                Автор плаката Валерий Барыкин