Воспоминания

Говорят, есть так много вещей, ради, которых можно жить, но если посмотреть
правде в глаза, этих вещей чрезвычайно мало. Порой, кажется, жизнь не имеет
никакого значения, но все-таки продолжаешь жить ради чего-то или ради кого-то.
Стираются все стереотипы, и ходишь ты по земле то ли потерянный, то ли чужой. И
так хочется миру закричать: "Я живой. Я настоящий. Не отпускай меня.
Найди меня. Найди мой образ, найди мою душу. Дай мне возможность прожить эту
жизнь. Дай мне возможность хоть как-нибудь существовать".
Иногда так хочется умолять время идти быстрее до самого финала, молить Бога о
смерти, на коленях или рыдая в подушку, выкрикивая полуживые слова в пустоту ночной
комнаты. Так хочется забыться горько-сладким сном, чтобы никогда больше не
проснуться. Чтобы вознестись к небесам, то ли как раб, то ли как враг
собственных мечтаний...
Что значит жизнь, когда уже ничего не имеет значения? Когда нет  тебе радости
на этом свете, но ты существуешь. Существуешь, как бестелесный признак своего
счастливого
прошлого и ненавистного будущего. Именно тогда, когда ты себе самому уже не нужен.
Но порой ведь так хочется соврать себе, соврать этому
миру и всем кто в нем. И кажется, ты идешь уверенной походкой, обманно и
легко по тонкому, скользкому льду, и кажется, ты уверен в своих действиях и
кажется, ты счастлив. А потом чуть оборачиваешься назад, так лишь слегка, лишь,
чтобы посмотреть, что там позади. Что там в прошлом. В твоем прошлом. И хоть
ты знаешь его до мельчайшей подробности, хоть ты чувствуешь его присутствие,
ты все равно оборачиваешься. В этот самый момент тебя пронизывает вихрь
эмоций, вихрь правды, вихрь надежд и чувств. Да, да... Тех самых, которые
никогда не забудешь, тех самых, которые живут в тебе, которые твоя истинная мечта и
судьба. Так приходит осознание. Осознание того, что ты врешь себе и только
себе. Легко и в тоже время жестоко ты лжешь с уверенными поисками себе
оправдания. Это твоя жизнь и она у тебя одна, но ты все-таки врешь рисуя
вокруг себя яркими красками до отвращения простодушный и бледный мир. Рисуешь
голубым невинным цветом  злое, серое небо. Рисуешь правильную, красивую судьбу -
подписывая себе приговор. Но тогда уже не важно, что происходит или происходило.
Подписано все и менять слишком поздно и то светлое, нежное чувство под названием
любовь просто давится в тебе, сжимает сердце и просит отпустить.
Но что ты можешь? Вырвать сердце, чтобы больше не билось, чтоб забилось в
смертной агонии, чтоб перестало болеть и разрывать острыми когтями твою
измученную долгими ожиданиями душу.
А там за окном так близко, и в тоже время слишком далеко слышишь один и
тот же голос. Такой родной, такой любимый, но уже не твой...
Ты сидишь на кровати, обнимаешь лишь подушку, и дождь струится, то ли по стеклу,
то ли слезы стекают по твоим щекам. И так всю жизнь из года в год, ты видишь
сон свой или реальность.
Ты как святому образу молишься холодному дождю и окну, за которым никого
никогда не было и не может быть.
Хочешь - плачь дальше, хочешь - кричи... Но тебя никто уже не услышит. Слишком
поздно тебя слышать...
И ты приговариваешь себя к жизни с другим. Симпатия согревает ваши души, но ты
же знаешь, если тебя когда-либо тебя спросят: "Ты любила?"
Ты так легко и беззаботно прошепчешь уходя: "Иногда…"

И таких как я, много. Мы - люди. Мы - пленники собственных судеб и очень часто
от нас ничего не зависит. Очень часто мы мечемся в тени, а кто-то шепчет тебе,
что боится тебя потерять, что ты нужен. Но ведь так часто бывает, что не
совпадают желания. Душа рвется из груди, и слабый визг слетает с губ, а за ним
и всхлип, и сердце сжимает, и голос хрипнет от крика, который никто не услышит.
И ты прячешься среди людей. Других людей. Людей, которые не имеют для тебя
никакого значения, а ночами шепчешь во сне одно и тоже имя. И кажется можно
разобрать по губам чье это имя, а если и в мыслях своих порыться хорошенько,
то яркие картинки появятся в голове. Картинки из прошлого. Картинки того
светлого времени, когда ты был счастлив, и казалось, ничто не нарушит этого
благоговейного чувства покоя, желания любить и быть любимым.
Как часто мы глухи к своему сердцу в то самое время, когда оно вопит, когда
умоляет уничтожить ту боль, которая раздирает его на куски.
Счастливы ли мы или только обманываем себя? Как нам жить в мире, где
невозможно существовать?
Где ты сам врешь себе, а когда должен и так сильно хочешь прокричать во все
горло: "Люблю".
Вдруг молчишь. Зачем? За что? За что так изводить себя днями и ночами, когда
так прост ответ. Зачем говорить, что не можешь сказать, обманывать и его, и
себя, если ты так хочешь этого. Зачем лгать своей судьбе?
Ты прекрасно знаешь, что любишь именно его тогда давно и сейчас... Каждой
клеточкой своего сердца, и в тоже время каждой этой же клеточкой, ты ненавидишь
себя. Ненавидишь настолько сильно, что даже себе боишься признаться, хотя
осуждаешь себя настолько сильно, настолько рвешь себе сердце, что и жить
уже не хочется...
Ты осуждала себя заслужено. Ты винила небо, а сама не смогла сказать самого
важного.
И жизнь пройдет мимо заслуженно, горько и правильно. Ты ведь этого хотела?
Ведь, правда?
Правда…?
...
А за годом год промчится, будешь сидеть одна у окна и долго со струями слез на
щеках, вспоминать тот
холодный, последний вечер, когда ты не сказала ему: "Я Вас люблю".

30 сентября (около 9 утра)