Ранний дневник 41 Мы все хотим нравиться друг друг

Ранний дневник 41 Мы все хотим нравиться друг другу

                Из дневников давних лет

           эпиграф Ивана Алексеевича Бунина, цитирую по памяти: "Самое интересное - это дневники, остальное - чепуха."

1976 год, вероятно. Говорила по телефону с Толей Кузнецовым, рассказала о том, что болела, что душа моя утончилась. Он огорчился и сказал, что болеть мне не надо, что и без болезни душа моя тонка, красива и интересна. Он каждый день вспоминает меня.

Очень долго была я угловатой, униженной, уязвленной. Теперь это спадает с меня. Я стала более пластично двигаться, более свободно говорить, перестала бояться общения с людьми значительными. Я не смущаюсь своей необразованности, ибо «нельзя объять необъятное». Училась я не в гимназии. Воспитала меня Наталья Львовна, моя крёстная. Она говорила мне, что по-настоящему она стала жить после 35 лет.

Однажды я сказала Лине, что чувствую себя равной А. Блоку. В чём же это равенство? Может быть в моем умении воспринимать его творчество?

12/XI Неистовая жажда жизни. Мне снилось, что моего суженного зовут Григорий Имятлев. Кажется, фамилия Мятлев встречалась в рассказах о декабристах.

13/XI Как пытку разлуки с Андреем сделать радостью? Как раненый зверь, я бьюсь в силках.

У Ольги Моисеевны слушали Обухову и Эдит Пиаф. Горькое счастье одиночества и свободы. Но, если я не возьму себя в руки, я погибну.

Какое-то длинное–предлинное, тяжёлое испытание всё длится. Многие шли этой дорогой. Тысячи оттенков этого огня горело в столетиях. Тебя не миновала это чаша.
 
15/XI Лера Шергина говорит, что я не знаю, каков на самом деле Андрей. «Он поступил с тобой некрасиво, не по-человечески, не по-христиански. Пусти всё на самотёк. Будь естественной, обрети себя». Мне стало легче, Лера помогла.

Когда приходит ясность, я чувствую, что всё равно люблю его и хочу быть его женой или другом. Когда я думаю о поступке Игоря, не пожалевшего меня, лежащую в больнице, я думаю, было ли у него сердце в ту минуту... Страшно думать о том, что я бесследно исчезла из жизни, из памяти А., что ему не дорого общение со мной, что утраты он не ощущает.

17/XI Полина говорит, что я перешагнула ту грань, до которой женщины играют с мужчинами. «У тебя возвышенная и благородная душа. Испытание дано тебе, чтобы поднять тебя на высшую ступень».

Думаю о том, что молчание А. – следствие его заколдованности, его болезни.

20/XI Прошёл месяц со дня убийства меня Игорем и обстоятельствами. Я умоляю Бога вернуть нас с А. друг другу. Кто убивает нашу дружбу, нашу гармонию, кому это нужно? Чего мне жалко будет оставить в этом мире? Наверное, ничего. Друзья? Я надеюсь встретить их на небе. С тех пор, как А. отверг меня, он стал мне ещё ближе.

21/XI Я переживаю чёрные дни. Прошу пощады, погибаю.

23/XI Игорь исчез, вместо того, чтобы дать возможность нам втроём встретится.

24/XI Наташенька говорит, что Андрей ведёт себя подло, что он бросил меня,  когда я оказалась в беде, не позвонил мне даже после выхода моего из больницы. Она думает, что он теперь будет избегать меня, и я не смогу восстановить прежнюю дружбу. Я в какой-то степени сильней его. Он слаб, болен, боязлив и жесток.  Наташа советует выходить замуж за любого свободного человека и рожать детей. За любого я идти не могу.

Не стоит думать о том, чего мы больше получаем в жизни – радости ли страдания.  У нас есть много из даров Божиих, но когда мы в унынии, все эти дары меркнут для нас. Господи, почему я никак не могу Тебе покориться?

29/XI Встреча с Андреем у моих подруг Ларисы и Вали Ак. Я не выдержала,  задирала его, он упрекнул меня. «А как ещё с тобой обращаться?», - ответила я.  Он сказал,  что у меня есть молитва, что я прозорливая, а у него ничего нет.  «В глазах Бога – я нищая, и это меня устраивает», - говорю я. Он смотрит на меня больным, тяжёлым взглядом. «У тебя плохо на душе?», - спрашиваю я. «Нет», - обманывает он меня. Я вижу, что ему плохо. Он бледен, сутул, у него замученный вид, он постарел.

30/XI Кого же любить? Все подточены грехом. И мой будущий муж, если у меня будет муж.

Андрей не тот, кого я ждала. Мы стали чужими. Он не ведает, сколько горя он мне принёс, он отверг мою дружбу, бросил меня в беде.

2/XII Некоторое время назад о. Владимир сказал мне: «Ничего не делай в отношении Андрея. Ему запретили. Он, может быть, и хотел быть с тобой, но его духовное руководство...» Я молилась за о. Павла, причинившего мне глубокую боль. Разве не мог он совершить ошибку? У меня отнята часть моей души.

3/XII Господи, Ты не переменишь Своего решения? Лина Салтыкова говорит: «А почему надо быть счастливым на земле, как люди думают? Назначение человека не в этом».

5/XII Боря Пашков сказал: «Искусство можно отрицать только тогда, когда человек совершенно уходит из мира в отшельники. Отец Павел поступил с тобой жестоко. Но всё ещё может исправиться». (Не исправилось и через много лет 2010 г.)

Ночью во сне меня несколько раз расстреливали.

8/XII Зачем я так много говорю? Кого я хочу прельстить своими словами? Молчание наполняет душу, разговоры опустошают. Мы все хотим нравиться друг другу. Нужно ли мне изучать людей? Я не унесу это с собой в могилу. Но это может пригодиться мне в здешней жизни.

Что такое совершенная любовь к Богу?

10/XII Мне звонил о. Амвросий. «Ты его (А.) любишь?» Я: «Очень». «Жить без него не можешь?» Я: «Живу же, даже смеюсь, но это неполноценная, ущербная жизнь».
Зачем он звонил? Может быть, проверял, жива ли я. Уж не садисты ли эти два монаха?

12/XII Любовь Божия настигает меня тогда, когда отступает человеческая. Я маюсь – и мне всё делается в этом мире безразличным. Но вот я вхожу в свою квартиру, снимаю пальто, и мелочи жизни отвлекают меня от молитвы.

Любовь к А. потрясение всей моей жизни. Она проникла в сердцевину моей души.  Мои отношения с ним в безмолвии прекраснее, чем разговоры с ним.

14/XII Знать, что Христос знает меня – моя отрада.

19/XII Я мертва для этой жизни, я распята.

22/XII Сестра Лена сегодня крестилась. Благодарю, Господи. Её крестил дома отец Дмитрий Дудко.

23/XII Я не вижу в себе никаких добродетелей.

25/XII Мне хочется быть красивой и доброй.

26/XII Всю жизнь одни люди сменяют других.

30/XII Отец Павел освятил мою комнату. «Увижу ли я А.?», - спросила я его. Он ответил уклончиво, сказал, что он тут не при чём. То, что произошло, произошло для того, чтобы меня не ранить, (Не ранить? Они убили меня... 2010 г.), чтобы не давать мне надежду. «Почему А. мне не звонит?», - спросила я.  «Если бы ты встретила другого человека, А. был бы тебе помехой», – был ответ. Как это нелепо.

Я ничего не узнала, ничего не прояснилось, всё тот же мрак. Отец Павел сказал, что мне нельзя молиться об А., нельзя принимать некрещённых. Я не верю этому.  Как же рассказывать им о Боге, если не общаться с ними? Павел не дослушал меня,  оборвал наш разговор и уехал от меня на такси. Мне кажется, что у него нет чуткости, гибкости, он прямолинеен. «Я несколько месяцев плачу, у меня пропадает зрение», - сказала я о. П. «Всегда радуйтесь», - ответил он. Милосердие ко мне никем проявлено не было.

1/I 1977 г. Нет человека, кроме А., с которым я хотела бы никогда не разлучаться. «Может ли священник ошибаться?», - спросила я о. П. «Да». Моей любви к А. хватило бы на двоих.

Пришло письмо от Е. М. из Пушкинских гор. Володя Самородский не пьёт. Слава Богу!

Я не знаю, чего от меня хочет Бог.

9/I Бури душевные настигают меня, я начинаю шататься, как пьяная. Потом наступает тишина. Мало что зависит от меня. Я не знаю, что вызывает эти бури.  Душа моя подточена печалью так глубоко, так горько. Когда я исцелюсь?

Владыка Антоний Блум как-то говорил своему другу Вере Александровне Рещиковой, что он хотел бы человеческой поддержки, хотел бы опереться на кого-нибудь. Этот человек, его сущность – мне очень близки. По природе своей он имел холодное сердце, он дрессировал себя, работал над собой, согрел сердце любовью к людям.

10/I Ни грустные романсы слушать, ни стихи читать нельзя. В них яд.

14/I Любовь к Андрею горит во мне.

15/I Приходил Игорь, сообщил мне, что А. запретили мне звонить – о. Павел,(Какая жестокость! 2010 г.) но если я ему буду звонить, он будет этому рад. «Настанет время, когда мы будем видеться». (Оно не настало. 2010 г.)

16/I «Вот стоит человек, который является горем моей жизни» - думала я, встретив А. в храме на Соколе. У меня началось странное сердцебиение, отчетливо зазвучала во мне Иисусова молитва. Мы поздоровались с А. Он тотчас ушёл.

18/I Солнце мягкое, снег идет. Хочу жить. Под утро мне привиделось состояние совершенной любви к Андрею. (Увы, нет её - никакой. Любовь убита. 2010 г.)

21/I Посетили меня мысли о том, что я не найду человека, более для себя возможного, чем А.

Моя душа не терпит грубости, пошлости, примитивности. В А. была мягкость,  тонкость, понимание меня. Вечером я решилась ему позвонить, мы говорили так,  будто между нами не было этих кровавых для меня месяцев. Я не жажду видеть его,  так как я хочу постоянно быть с ним рядом, а раз это невозможно, то лучше его не видеть.

22/I «Цель его молитвы не исполнение прошений, а чистое созерцание Бога» («Рассказы странника своему духовному отцу»).

История человечества потрясает. Но не открыта вся ткань истории Земли. Мне кажется, сейчас начнут открываться тайны Мироздания.(Так оно и было, тайны стали открываться. 2010 г.)

23/I Какое благо имеет А., разлучившись со мной? Наше общение не было случайно.  А. хорошо ко мне относился. В силу своей болезни он не мог ответить на мою любовь, но ему было хорошо в моём присутствии, он светлел.

Перечитала свои дневники, нашла потрясающую вещь. А. должна отмолить близкая к небу женщина, которой А. должен держаться. Эта женщина или его бабушка или я.  Но бабушка – как он может её держаться? Такой сон снился Андрею. А я молилась за него очень часто.

25/I Тончайшее, тишайшее чувство Божьего присутствия. Из сердца, как сноп огня, вырывается спонтанная молитва об Андрее. Неужели я не могу обрести семью, где муж и жена любят Бога и друг друга? Это всё яснее очерчивалось во мне последние годы.

Очень долго говорили с А. У меня отрешённость от жизни. Но по радио звучит Шопен – он просит, требует, ищет, зовёт – кого? Я возвращаюсь к земной жизни. В Шопене огонь горит.

«У нас нарушилась гармония с Игорем», - сказала я А., он ответил: «Это такой этап. Он стал строгим». Я просила Бога освятить мою любовь к Андрею.

Когда я думаю о смерти, меня ужасают мытарства, видение бесов, видение ада и мук людей, которых мне очень жалко. Поэтому я боюсь умирать.

5/II Я ужасно грубею, выходя из одиночества, я болтаю много лишнего с теми людьми, кто не боится осуждать.

Как мне преодолеть эту тяжелую, греховную, славянскую природу, это косноязычие, неповоротливость? Жерар Филипп – вот кому хотела бы я подражать. У него лицо святого и гения.

9/II Господи, Ты можешь дать нам эту радость, это чудо.

Володя Самородский поздравил меня с Новым годом. Месяц с лишним его открытка,  подписанная 30 декабрем, где-то болталась.

На людях я всегда разная. Во мне открываются новые грани.
 
13/II Находясь в доме Лины, я чувствую себя блаженно одинокой. У меня такое ощущение, что я умираю – так тиха во мне земная жизнь.

16/II Ломать себя. Меня почти ничего не интересует, всё притуплено. Только Бог влечёт моё сердце. Моя земная жизнь не удалась. Может быть, удастся жизнь небесная?

18/II Я не могу удержать, остановить Бога. Он уходит. Я теряю покой, начинается тоска о семье. Где я допускаю ошибку, почему Господь уходит?

20/II Неужели Ты создал меня, Господи, для того, чтобы я была без Тебя? В этом мире во мне не жизнь, а только тень её. Я потому не поэт теперь, что всё больше отхожу от жизни, а поэзия черпает из неё. Я могла бы писать псалмы, но Бог мне не дал этого дара.

21/II Я люблю душу Андрея, я хочу быть с ним в вечности.(Теперь мне всё равно. 2010 г.)

25/II Что в очах Бога наша жизнь, наши мечты? Моя душа – открытая рана. Моя душа хочет стать единой с душой А. Я ношу его в себе. Как я люблю этого человека. Зачем мне это послано?

28/II Сегодня я отдыхала на руках Бога. Я боялась, что после этого грянет какой-нибудь страшный удар. Вечером я обнаружила записку от Володи Самородского, он приезжал ко мне, заедет утром. Я была в изумлении.

2/III Дважды ко мне приезжал Володя С., он обил мне зелёной тканью две мягких табуретки. Мне было легко с ним. Он изменился к лучшему. С женой он разводится. Я была спокойна и благожелательна.

Иногда сердце моё бежит к Богу стремительно, как дитя, чтобы скорей найти Его, догнать, броситься в Его объятья. Мне снилось сегодня, что я помогаю Андрею.

Приходили заниматься сольфеджио Игорь и Таня К. После их ухода я была сражена самодействующей спонтанной молитвой, которая буквально бросила меня на пол. Я просила Бога, чтобы А. полюбил меня. Я не могла не молиться. Я даже не помню теперь, о чём я просила.

7/III Знакомство с семьей Могилевских: Галей и Лёней. Их сын Дима, узнав, что я не останусь ночевать, расплакался. Мы с Галей молились о наших близких.

12/III Не развлекаться пришли мы в этом мир. Недавно в храме я сильно ощутила трагедию грехопадения человечества.

17/III Мне снилось, что я путешествую по земле с гигантом. (Возможно, что мне показали моего будущего мужа, он очень высокий человек. Мы с ним много путешествовали. 2015 г.)
 
Виделась с Лерой: «У тебя лицо мрачное, на лице написано,  что в тебе живёт какая-то тяжёлая идея. Даже когда ты смеёшься, она в тебе есть. В тебе есть зрелость, сила, высокомерие», - сказала она.

18/III «Неужели Галя не чувствует, что я молюсь за неё?», - говорит Дима Могилевский. Меня это умилило.

Иллюстрация: Арбат.