Исповедь женщины

Исповедь женщины.

Однажды, с женщиной красивой. Знакомой мне совсем не много. Мы просто рядом оказались. Ни что не связывало нас. Свободны были мы. Хотя по мне так, кажется, что нравилась она. И нечего, да и не буду я лукавить. Посматривал ей в след не раз не два, а даже три. Когда она изящною была. Там было бы на что смотреть. Была краса, играла плоть. А если не догнал и оказался сзади, так можно то час же упасть. Споткнувшись. И заглядевшись на это чудо из чудес.
Так вот теперь сидели мы, и разговор наш тлелся. Тихо. Ну, как лучинка в том костре. Который освещал нам мыслей ход. Наверно, в тот момент нас что-то с ней объединяло? Мы с нею стали рассуждать. Какие женщины и мужики бывают? И почему она сегодня? Вся из себя красивая такая. Хотя и повзрослевшая не много. И вдруг одна? Без мужа, мужика, мужчины? Как хочешь, так и понимай? Какие мужики? Бывают. Как ей они пришлись по вкусу? А может нет? И по чему сегодня? С ней ни кого?
И вот она мне сказку рассказала. Скорее маленькую повесть о себе. А повесть потому, что о себе она повествовала. Ни как не жаловалась, не стонала, тем более не сожалела. Послушаем её, я под диктовку почти всё записал.
Была я молода, не опытна, к тому же и красива. И повстречала. Я его. Не долго в парке музыка играла. Мы скоро поженились или точнее замуж вышла я. Мы жили хорошо. В начале. Ни что не предвещало летнюю грозу. Она прошла, скорее, пролетела, оставив мокрый след. По моему лицу. Он был весёлый, балагур, в компании он заводила. Мы с ним объездили так много мест. В которых ни когда я больше не бывала. Ну, вообщем блеск и шик. Всё было с нами. Любили мы друг друга. Очень-очень. И даже ночью, там наедине. Нам недостатка не было ни в чём.  Любовь захлёстывала нас. Мы друг без друга умирали.
И вдруг беда пришла. Нежданно. Хотя её всегда не ждёшь. Она сама собою ходит. Как ветер иль сквозняк. Ты не успеешь выйти, дверь открыв. Она уж тут. Так вот мой милый стал частенько. Рюмашку поднимать. Не пропуская ни кого. Кто шел ему на встречу. Любовь залил он как пожар, огонь погас, а пепел смыло. И мы расстались. Обиды не было, была тоска. По временам моим хорошим. Но ведь вернуть вчерашний день нельзя. Он прочь ушёл. Отцвёл цветок. Растаял снег. И мы становимся седыми. А жизнь идёт. Своей дорогой. Какой не ясно только. Кривой тропинкою иль мостовой. Мы узнаём об этом всё потом. Потом, потом, когда-нибудь…
Я не была затворницей в монастыре. Мне многое по жизни нравилось. И всё вокруг меня кипело и бурлило. Поэтому меня не удивило. Знакомство с человеком, искуснейшим гравером. Мне посчастливилось. Я видела на самом деле. Руки золотые. Его подарки покоряли мою душу. И пальцы стали в перстнях. И зависть я узнала. В те времена, когда такого не было ни где. Ни у кого. Мне повезло, я счастлива была. «Седьмое небо» доставала я руками.
Мы расписались. И стали жить. Наверно поживать. Работать. Он приезжал меня встречать. Я выходила как царица. И гневалась, когда была не подана машина. Мне! Такого пережить я просто не могла. Я "государыня" иль нет? Машину, что б к подъезду. Но это внешний атрибут. А жизнь идет, ползет и скачет. Нас часто звали те друзья, которых я узнала. Мы собирались. К ним, и ехали на «тачке». Мы за столом, шутили, веселились. Немножко выпивали. Мой муж не пил. Ну, он же за рулем. И всё бы ни чего? Да скучен, он в компании бывал. И засыпал он часто. А после третьей, уж совсем храпел. Друзья мои смеялись. Надо мной, а я над ним. Помучившись вот так, он просто надоел. И я. Точнее мы решили «разбежаться». Не долго длился наш союз. Наверно потому, что разные мы с ним. Я ни чего в искусстве этом. Ни когда  не понимала. И отпустила  с богом я его, и со спокойною душой. Хороший ты гравёр, но не мужик…
Тут перемены наступили. Каких не видывал наш свет. И мы вчерашние. Точнее, бывшие. В большевиках. Поддались, прям в капитализм. Я то же перешла, сама куда не знаю. Меня позвали, я пошла. Но не сказали мне, зачем, туда идти и для чего. Работа, кажется, была, и деньги вроде бы платили. И на машине в банк меня возили. Не банк – банчок. Он был приятелем хозяина устроен. Так вот меня возили. Туда-сюда, сюда-туда. Один, другой, десятый, сотый раз. За это время привыкли мы с водителем друг к другу. И я в машине как-то отдалась. Да нет, вы прямо не поймите. Ему, «водиле», моему, я вдруг сказала. Что б заходил он на чаёк. И он зашел, но с чемоданом. И вещи в ванной разложил. Ну, я подумала нормально – это. Ведь человек он деловой. Он мне помог забить вот гвоздь. На даче. И землю там перепахал. Ну, выпил он. Так ведь с устатку. Ну, вообщем он мужик.
Вот так работали и жили. И каждый вечер мы вдвоём. Он говорил мне по дороге. А-ну ка, заскочи ты в магазинчик. «Мерзавчика» возьми-ка там. На ужин нам вдвоём с тобой. И завтра так и после завтра, и через месяц или год. Почти привыкла я, к мерзавцу. И вдруг он руку опустил. Тут голова пошла по кругу. И утром глаз мой был закрыт. По этому, мне макияж не нужен стал. Ему «любимому» хотела что-то я сказать. Да не успела, как получила по второй. Спасибо вот щеке. Ну, вот подумала – допрыгалась и дождалась. Нет, вы не думайте, он к вечеру тут извинялся. Просил простить и извинить его. Такого ни когда не повториться, молил он на коленях. Но через день всё повторилось вновь. И я опять не вышла на работу. Куда уж было мне с таким лицом.
Сказала, хватит. Я себе. А он опять просил, молился, клялся. И руки, ноги целовал, как будто мне от этого, наверно, будет легче. Лечиться от  тумаков его могучих. Сказала я,  прости. Тебя прощаю. Но ты, прошу, тебя уйди. Мне будет легче так. Вздохнула я, когда он вышел из квартиры. И села на пол, силы то же вышли вон. Вот так закончился роман.
И так жила. Работала. Купила вот квартиру. Потом машину я себе приобрела. И даже знаешь, научилась я водить. Но ездить страшно. Кругом ведь мужики. А их ведь не поймешь. Чего они хотят? За чем-то всё гудят? Хотят чего-то?
А тут девчонки по работе. Ты напиши да напиши. Ну, в Интернете объявление. Хочу, мол, познакомиться и тэ-тэ-тэ. Ты понимаешь. И написала. Так что ты думаешь? Нашелся, там, в Америке мужик. Который «клюнул». Ты представляешь? А я, так до сих пор и не могу поверить. И стал он мне писать. Давай к тебе приеду и всё такое мол. Ему я в этом отказала. А он тогда. Так приезжай, к примеру, ты. А если денег нет, так я пришлю. Скажи лишь, сколько надо, дорогая? Он приглашал к себе меня пожить. Была сначала мысль, но только вот недолго. Куда уж мне? Туда в Америку? А вдруг, как он задумал там, ну что-нибудь такое? И я там пропаду. Ведь женщина я всё-таки в «соку». Хотя намучилась я в мыслях. Ведь всем нам бабам хочется любви. А может быть тепла, уюта, ласки. И вдруг как раз вот этот вот момент? Но не решилась.
Теперь живу. Одна. Воспитываю внучку. И ей тихонько говорю. Будь счастлива, моя любимая, девчонка. Я за тебя уж выпила ту чашу, которую начертано судьбой. Живи ты счастливо, и будь везучей. Желаю нам всем бабы я теперь, того, что б… Хотя не знаю и чего нам пожелать. Давай по маленькой и по последней? За нас, за баб, тебе ж поди я нравилась тогда? Ну что же ты не подошёл? Ну ладно-ладно,  так всё-таки за нас…
Мы с ней расстались. Попрощавшись. Щеку подставила она. Она пошла. Я задержался. Потом пошёл. За нею, следом. Но почему-то не споткнулся. И всё глядел по сторонам.
                июль 2010г.