Черный понедельник

Я чувствую себя так ,будто у меня оторвали руку или ногу. Я смотрю со стороны на это все и не верю, что когда-то этот кусок окровавленного мяса был частью меня. Мне тошно, мне горько, мне нестерпимо. Несколько раз , когда уже совсем было не в моготу, я порывалась написать горькое, крикливое «я сдаюсь». Только чтобы получить от тебя несколько строчек, из которых я поняла бы, что у нас все хорошо. Что наша дружба не разбита, не забыта, не выброшена в мусор, а жива. Быть может ее и вовсе не существовало, а только придумана в моем воображении, но только  мне так хочется, чтобы это было правдой, а не выдумкой. Хочется, чтобы как и раньше, мы обсуждали бы всех подряд в Стисе и не чувствовали  за собой ни капельки стыда. Вместе смеялись, вместе слушали музыку, повешенную друг другу, вместе пытались решить проблемы. Когда уже время на часах, в уголке монитора перевалило за час, я заметила, что у меня поплыло перед глазами и руки стали вялыми и безжизненными, они упорно проваливались мимо клавиш по клавиатуре. Кнопки нажимались и выдавали не те буквы- появлялись совсем другие, не те, что должны были.  Я чувствую себя амебой, инфузорией туфелькой, одноклеточным животным, которое если вдруг исчезнет, никто и не заметит даже. Глаза стали наполняться проклятой влагой, которой я так долго не позволяла появляться. Их начало противно щипать, и я сморгнула, обронив несколько капелек  на белые чистые листы. Белые чистые..как моя жизнь..в которой нет тебе места, а мне нет места в твоей жизни. Как жаль..Мы плачем, когда теряем родных..и мы рыдаем в душе, теряя друзей.
Сначала я была уверена, что у меня не хватит сил. Я знала, что я сильная. Но вся моя уверенность сходила на ноль. Я рыдала. Я взвыла в душе горьким ревом. Лежа у твоих ног была повергнута наповал. А тебе не было до этого никакого дела. И я молчала. Я голосила по себя, внутри там, до куда ты не мог достать. Всеми силами пытаясь побороть себя, я не могла унять дрожь в руках. Мне казалось что даже клавиатура ходит ходуном под негнущимися пальцами. А ты, я знаю наблюдал и улыбался, гордился собой. Торжествовал. Ты решил использовать самый изощренный способ давления на меня, лучший способ моего убийства - игнорирования, представления пустого места вместо меня. До последнего вдоха, до последней минуты нашего рабочего дня я не поддавалась на твои уловки. Слишком долго, слишком долго тянулся день, слишком длинными и бесконечными казались минуты. Я жила как-то. Так, как позволяла мне эта ситуация. Вот. Я хотела игнорировать тебя, а получилось наоборот. Я просто не смогла без тебя. Я умерла. Я лежала. Меня уже никто не замечал, потому что я превратилась в ничто. Я стала просто ничем, ты уничтожил меня, одним махом перерубив пополам всю мою волю личность и самомнение.Но все же я смогла. Я пережила этот день. Я осталась стоять не смотря не на что. Ты растоптал меня, уничтожил. Но я все же поднялась и продолжала танцевать..продолжала бороться. Просто я работала вдвойне, втройне больше в усиленном режиме. С полной отдачей и мне нравилось. Я просто была в эйфории от того, как четко я впечатывала кнопки в клавиатуре, как громко отдавались удары по всему кабинету. Я хотела перебить этими ударами мысли о тебе. я желала уничтожить тебя, стереть из своей памяти и из своего сердца. Я мечтала убить тебя. И когда ты решил дотронуться до этого тела, которое мне лично напоминало сплошную боль и нервы ...но я не вздрогнула даже...Из мня просто потоком брызнули слова. Слова, от которых остались только брызги лишь горсти слов, которые я хотела выкрикнуть тебе в след. Хотела кричать пока не сядет голос, пока не упаду от недостатка влаги во рту, пока не пересохнут губы.  Мне хотелось кричать долго, протяжно, ужасающе. Еще я очень сильно мечтала убить тебя..видимо это как раз любовь-ненависть между нами. Ударить чем - то тяжелым. Я мечтала..только представляла.
Только ты испытывал истинное удовольствие от увиденного. Ты наслаждался этим цирком...бесплатным спектаклем в главной роли со мной. Ты уже был уверен  в своей победе. А если и не победил, то потрепал мне нервы порядком. Настолько сладко измучал, что я зависла в прострации надолго. Я оценила всю твою силу воочию. И теперь уже не плачу, потому что успокоилась, осознала, что просто так ты не сделал бы этого , а это значит, что что-то сильное толкнуло тебя на сей шаг. Теперь я просто благодарна за то, что ты даришь мне эти чувства, эмоции , переживания. Без тебя я была бы живым трупом.