Исповедь

Иногда мне кажется, что я не такая как все… Что я умею видеть что-то, что не видит ни кто из них…Из людей, что меня окружают! А может… они просто не хотят этого замечать?..
Каждое утро я просыпаюсь и слышу, как стонут уставшие железные машины… Они стонут от ужасающей боли, от груза и негатива, что они несут в себе… Я вижу как каждый день эти работяги, против своей воли, заглатывают в себя людей, которые их ненавидят, и везут их куда-то. Везут их в места, к которым они приросли, которые они называют своей работой или учебой. Каждый день эти железные монстры, несмотря на скрежет и боль в их железных органах, глотают в себя порции людей, а через некоторый промежуток выплевывают, заглатывая новых… Мне немного жутко от этого… Усталые и унылые железные твари… Мне их жаль.
Недавно я отпустила от себя прекрасное чувство. Потому что оно стало больше не нужно. Нет!!! Не мне!!! А тому человеку, которому я дарила его. Знаешь ли ты, что такое растворятся в ком-то? А я знаю… Это меня и сгубило. Теперь я собираю себя по остаткам, чтобы вернуть прежнюю себя. Это займет много времени… Я боюсь, что это займет жизнь. Я уходила в нирвану, в космос, я не присутствовала в этом мире, когда была рядом с ним. Оказалось, что я уходила туда одна… Так страшно теперь все это осознавать, что ты потратила несколько лет своей молодой жизни ни на что. Мне казалось, что я люблю взаимно, но оказалось, что я люблю безответно, точнее даже я люблю сама себя!!! Люблю свою любовь, которую я придумала!!!
Но теперь я свободна. Я сама себя отпустила и мне легко. Я благодарна одному человеку, который появился в моей жизни. Он мне никто, но он открыл мне глаза на правду… Он ничего для этого не сделал! Он просто появился!!! И этого было достаточно. Я уже говорила, что я могу видеть что-то… И это «что-то» я увидела в его глазах. Боже!!! Сколько же всего я поняла!!!
Знаешь, у меня есть крылья… Это не секрет! Даже сейчас, когда я пишу это, я парю. Я выше всего этого. Выше  земли, выше этих руин, выше этой вселенной. И эти самые крылья, они теперь только мои!!! Я дарила их! Я пыталась научить летать червя! Но это бесполезно. Он считал меня сумасшедшей. Наверное, он прав. Ведь как можно остаться здоровой в этом гнилом мире? Я очень боюсь, что моя душа когда-нибудь тоже загниет.
Я часто думаю о своем предназначении в этом бренном мире, о своей сути здесь, о своей миссии. Кто же я? Для чего я тут? Я еще до конца не понимаю свою сущность. Я не «человек в футляре», но я и не Данко… Нечто среднее между ничтожеством и героем. А разве такие нужны здесь? Но я ведь чувствую, что я не такая, как вся это масса людей!!! Я не серость и это уже о чем-то говорит!!! Но я и не готова вырвать сердце, чтобы спасти толпу!!! Героизм…Наверное это не про меня. Я не готова спасать мир… А ведь мир ждет! Он ждет, что кто-то спасет его!!! Он устал… И больнее всего мне слышать его плачь. Но я никто!!! Я никто по сравнению с масштабами мира!!! Как же я могу его спасти?!
Мне страшно… Мне страшно видеть, то, что я вижу… Видеть смерть на лицах родных и ничего не мочь сделать, даже не сметь никому сказать об этом, потому что тебя посчитают за идиотку и запрут в больнице!!! Вот в чем ужас… Меня никто не сможет понять…
Я не святая, я много грешила. Мой самый большой грех в том, что я предавала. Я предавала самых близких мне людей. Я не могла справится с чувствами и просто уходила… Но я никогда не уходила первая! Я ухожу лишь только тогда, когда ко мне поворачиваются спиной.
Меня не могут понять…Лишь однажды я встретила существо, похожее на себя…И самый мой большой грех был в том, что и его я предала…Предала Волка.
Со всеми и ни с кем. Так я живу… Мне от этого тяжело, потому что жить так – это большая мука, но в то же время это большой талант. Каждый день надевать тысячи масок, а приходя домой, уставшая, оставаться одной и просто молчать… Но это не говорит о моей неискренности! Оставшись один-на-один с человеком, я снимаю маску, и тогда человек боится меня, не понимает, и начинает теряться, тогда мне вновь приходится надевать ее, чтобы не пугать своей сущностью.
Мне часто говорят, что я зверь. Мягкий и коварный, хитрый и ласковый. Меня сравнивают с кошкой. Наверное это так. И кто-то придумал для меня имя… И многие называют меня Багира. Я согласна с этим. Не потому что мне это льстит, а потому что это действительно так. Я рву кожу человека, но тут же могу и ласкать его, нежно тереться об него и быть мягкой, могу обидеться и не подходить, но могу забыть про все и лечь у ног, могу молчать весь день, а могу нежно мурлыкать что-то, пока не надоест, могу быть игривой, а могу быть задумчивой и сидеть на окне, смотря вдаль… Наверное люди заметили это и прозвали меня кошкой…
Я люблю побыть одна. Но только мое одиночество уж сильно затянулось… Душа моя становится холодной и черствой, а мысли грубыми и неотесанными… И я постоянно чего-то боюсь… Наверно это потому что рядом нет такого человека, который смог бы меня защитить от моих страхов. Я сильная. Но я уже не справляюсь… И, наверное, эта исповедь – это крик о помощи, в которой я так нуждаюсь….