Про жизнь... проба пера

Пролог
***
Мои милые читатели!
Не смотря на то, что исповедь идёт как бы от лица автора, это не реальная повесть о жизни автора.
Это просто маленький отрывок, из новой книги, которая будет состоять из трёх частей. Эдакий интригующий бестселлер!
Прошу, не обращать внимания на орфографию, описки и стилистические ошибки.
Всё будет откорректировано, разбито на абзацы после того, как книга будет закончена.
На сегодняшний день написано 243 печатных листа.
А для меня сейчас, важно одно, как Вы воспринимаете написанное?
Какие чувства этот отрывок вызвал, лично у каждого, прочитавшего.
Не уходите молча, оставьте Ваши  эмоции и возникшие при прочтении мысли, для меня...
С уважением к читателям, Арина Лапина.
             
               
              "Исповедь одной женщины( отрывок из книги)"
Почему я снова и снова возвращаюсь в то проклятое лето? Память услужливо подбрасывает мне картинки из прошлого, зачем? Наши умные психологи наверняка ответили бы на этот вопрос очень просто, занимаюсь садомазохизмом и ничего более. Но я думаю причина в другом, просто я анализирую и анализирую все произошедшее с нами,  наверное ищу истинную причину случившегося, и…..не нахожу, то я обвиняю себя во всех смертных грехах, то мысленно свирепствую в отношении своего бабника – мужа . Отношения у нас на сегодня весьма не простые ,лихо закрученный прошлогодний сюжет, дал не просто трещину в нашей жизни, а  отдалил нас друг от друга на столько, что первые месяцы мы просто привыкали заново друг к другу, не находя себя прежних. Постоянно прощупывая  друг друга и поступками и просто взглядом, каждый раз мы открывали в себе  что-то новое, чужое, ранее не видимое или просто не замечаемое. Одно для меня стало ясно, беда, которая с нами случилась, не случайность. Мы шли к этому моменту все последние годы, с методичным упорством накапливая ненависть друг к другу и не оставляя самим себе ни малейшего шанса на прекращение этой внутренней войны, отчуждения в отношениях возникли на почве измен,   последующего за ними недоверия  и отвращения друг к другу. Каждому из нас не хватало тепла и ласки, но мы  и не пытались изменить сложившуюся ситуацию в своем доме, не  было, ни разговоров по душам, ни попыток как- то стабилизировать, или изменить в лучшую сторону отношения в сексуальном плане, мы наоборот стали обрастать злостью, холодностью, ненавистью, как снежный ком. Раздражение возникало на ровном месте, не обязательно было кому-то из нас, совершать поступок из рук вон выходящий, можно было просто  за что-то зацепиться , словом ,взглядом, жестом….и ураган давал о себе знать незамедлительно. Только потом я поняла, как мы изощренно уничтожали самих себя и нашу семью, как мы вырывали с корнем из наших душ и сердец даже малейшее проявление добра и нежности по отношению друг к другу, как пресекали все попытки возвращения  прежних, теплых отношений, делая вид, что нам и так хорошо и мы в этом не нуждаемся. Мы лгали ,мы постоянно лгали друг другу. Каждый старался жить сам по себе, выказывая полное равнодушие к жизни своего партнера. И это тоже была ложь, мы оба страдали, но гордыня засела в нас хозяйкой и не позволяла уже, ни какого расслабления. Мы ревновали  друг друга, и не признавались в этом, мы готовы были подглядывать, подсматривать и подслушивать  друг за другом, но при этом опять делали равнодушный вид. Но когда  мы сталкивались с живой и реальной изменой одного из нас или обманом другого, то все выливалось в слезы, скандалы , а чуть позже, обоюдное  прощение. По сути своей, каждый из нас искал уже в этой жизни себе новое пристанище, как и наверное нового партнера для жизни, не находил и снова возвращался на круги своя. Когда то, несколько лет назад, я встретив другого мужчину, и казалось бы, полюбив его, пыталась покинуть свою семью, Но ничего не вышло, мой муж, находящийся в состоянии вечных поисков любви на стороне всё же почувствовал это, но не дал и шанса возможного для разрыва наших с ним отношений, я долго внутренне болела, и старалась забыть того ,кто стал мне по настоящему дорог и близок, кто понимал меня с полуслова, кто не видел во мне недостатков, а увидел во мне одинокую, обделенную  лаской, вниманием  и любовью молодую женщину. Но видимо это была не моя судьба, да и потом любовь на огромном расстоянии редко выдерживает испытания. В душе остались лишь теплые воспоминания. А снежный ком продолжал расти, и наши отношения с мужем продолжали разрушаться. Я как – то примирилась с мыслью изменить нашу жизнь, и перенесла свою нерастраченную  любовь на нашу маленькую дочь. Потом  занялась строительством дома, и когда уезжала из дому, куда ни будь, то не старалась искать замену своему мужу, я просто отдыхала душой от скандального домашнего бытия…  А  муж находил успокоение в казино, ресторанах, систематических пьянках и развлечениях на стороне. Одни женщины сменяли других, и каждую он любил, и каждая любила его, он позже  сам сказал об этом, хотя я чувствовала все и так, догадывалась сама или где-то, как обычно бывает, прокалывался он, но эта игра уже не имела для меня, ни какого трагизма. Я свыклась со своим одиночеством, а он не свыкался ни когда, вокруг него всегда были женщины, готовые по первому зову раскрыть свои объятия, и в очередном поиске своих любовных утех или возможно в поиске новой спутницы жизни, или возможно просто судьба так распорядилась, пройти дорогой новых испытаний, но он раскручивает роман с той, с  которой сталкивался ни один день и месяц. Он знал о ней почти все, она жила год или больше с его старшим братом. Скорее всего, он заметил ее давно, так как неоднократно пребывал и до этого в их компании, но некоторые обстоятельства не позволяли им  до поры до времени соединиться. Позже я припомнила многие факты их совместного время провождения. Его, с виду обычные, поездки на рыбалку к брату, заканчивающиеся шашлыками и долгоиграющими пьянками. Их  совместные походы в  рестораны, один из которых окончился ужасной дракой, и всегда там присутствовала она. Так что этот роман по сути своей негласно начался давно. Девица была  молода, нахальна, но при этом   застенчиво – послушна, замаскирована под эдакого  маленького мягкого ягненка, под тихую девочку, нуждающуюся в постоянной опеке, хотя по моему, она  прошла огни и воды, и перевидала многое, живя в этом грязном доме, вместе с бомжами ,и спавшая на грязных простынях, чего не позволила бы себе ни одна уважающая себя женщина, курившая травку и пившая все, что наливалось. Теперь она стала свободна, и ей требовался очередной  богатенький  Буратино. Привыкшая ко всему, без проблемная, без комплексная, и с большой жаждой жить широко, красиво и лучше за счет обеспеченного мужчины. Она  расставила новые сети, хитро, умно и расчетливо. И вроде бы невзначай. И он попал в них, «попал», потому что и сам хотел этого. Его  возраст для неё значения не имел, до этого она уже прошла 40 летнего, этот был даже чуть моложе того прежнего. Тем более, что теперь в ее сетях был респектабельный, красивый и хорошо устроившийся в жизни мужчина, которого она заметила давно. Перед ней уже маячила более интересная и насыщенная жизнь, чем та, которой она жила до этого. И упускать такую возможность она не собиралась. Опьяненная желанием вы шагнуть из своей прошлой жизни и забыть её как страшный сон, она схлестнулась намертво с моим мужем, ради будущей  шикарной, как ей казалось жизни, она была согласна на все, одним словом, пить так пить, гулять  так гулять ,стрелять так стрелять ,как в песне, которая звучала у них каждую пьянку. Она стала для него тем, кем не смогла стать я. Она не выясняла отношений, не скандалила и не имела ничего против происходящего. Она  принимала все, что ей предлагалось или навязывалось, любые похождения и попойки, бесконечные кутежи и драки, бессонные ночи и внутренние разборки с кем попало и где попало, они вместе ловили кайф и от водки, и от травки, он таскал её везде и всюду, показывая все прелести «легкой» жизни и она, как  «кроткий ягненок»  была согласна на все, ради той, другой, будущей  красивой жизни, которая  вырисовывалась перед ней впереди. У нее не было своего Я ! А если и было, то она умудрилась запрятать его глубоко внутрь, чтобы до поры до времени оно не помешало ей осуществить свои планы, она смотрела ему в рот, и воспринимала любую, даже самую дикую его выходку, как само собой разумеющееся. Она боготворила его, потворствуя  всему дурному и этим возвышая  его значимость в его собственных глазах, а мой муж упивался этой собственной значимостью, чувствовал себя королем, хоть и без трона, и в свою очередь боготворил ее, намечался союз меча и орала. Он пытался выйти с ней в свет, в то общество, к которому он всегда стремился, но для общества они были слишком грязны и опасны, в том виде , в каком их видело это общество. Она была для всех обычной офисной «шлюшкой».  И в какой бы роли он ее не представлял,  какую бы деловую репутацию на нее не вешал, истинное ее предназначение все равно было видно каждому, и наши общие знакомые иногда при встрече со мной, весьма таки не лестно высказывались в ее и его адрес. Таково было мнение всех, но его оно не интересовало, так как и он сам, постепенно  превращался  из выхоленного, интеллигентного и вежливого щеголя, в обычного алкоголика – неудачника, со скандальной репутацией хама, невежды и драчуна, вечно сосущего папиросу с травкой. Она не отставала от него и в этом, от них можно было ожидать, что угодно, где угодно и когда угодно, так  как они оба находились в вечном кайфе. Она умудрялась незаметно натравлять его, чем собственно и были, как правило, с  провоцированы его бесконечные драки, а он как верный пес, тут же кидался на помощь своей «беззащитной» девочке. Он и не замечал, что действия этой «девочки», скорее были схожи с действиями профессиональной проститутки, которая доносит, докладывает и преподносит все в том  виде, в каком удобнее будет подать своему клиенту, которая всегда делает как ему надо, и ни когда не говорит слова НЕТ. Надо отдать ей должное, как быстро она  изучила все его слабые места, и научилась использовать их по своему назначению, она предоставила ему  возможность войти в роль ее опекуна. Эдакий союз заботливого папы и дочки.  И он с усердием  выполнял эту свою новую роль, роль опекуна, этой «кроткой   девочки», затаившейся мышки, и они оба были довольны тем, как они шагали по этой жизни. Они подходили друг другу и по своей моральной нечистоплотности ,и по своему невежеству в отношении находящихся вокруг людей. Они могли шагать по трупам и им не смердело, их не беспокоила совесть ,хотя  образ их жизни был отвратителен и неприятен всем окружающим. Их презирали, а им  казалось, что все их любят ,он таскался с ней по всем нашим старым друзьям или новым случайным знакомым, не понимая того, что даже само их появление, после очередных неординарных выходок, вызывало волну внутреннего негодования и отвращения к ним. Не говоря уже о постоянных скандалах или драках ,которые сопутствовали каждым таким  выходам в свет. А я не могла и не хотела быть такой , он просил молчать ,я говорила, пытаясь до него достучаться, он много пил, а я страдала за него, мучилась и умоляла его бросить ,даже пыталась лечить, он хотел развлекаться, я постоянно напоминала о том, что ребенок один дома и я боюсь за неё, он не спешил, а  я торопилась. Я хотела чистоты отношений, а он постоянно вел двойную жизнь. Он хотел страстного секса, но только  не со мной, со мной он был вальяжно – ленив, и особо не напрягался, а я понимала это и стеснялась, не могла раскрепоститься с ним ни как, хотя внутри я хотела, очень хотела того, что хотел он, я могла бы дать  ему гораздо больше от интима ,чем случайная женщина или заказанная им проститутка, но он не давал мне раскрыться, не давал почувствовать себя желанной женщиной, и я все глубже уходила в свою скорлупу. Я не могла внести новизну в наши отношения. Мы прожили вместе без малого 13 лет, я была ему больше не интересна, куда мне было соперничать со свежим товаром, который  всегда ждал его на стороне. Наши ритмы не совпадали ,потому что он и не старался ,чтобы они совпали, и я часто плакала потом тихонечко в ванной  от собственного бессилия перед обстоятельствами. Ему во мне всегда что-то не нравилось. Хотя я очень старалась ему понравиться. Просто он перестал меня любить. Очередной новый роман разворачивался с быстротой тайфуна и все  остальное ,включая семью,  мешало ему осуществлять свои замыслы. Я и это понимала. И когда однажды он сказал мне: «Ты ни когда меня не понимала….»сказал просто для того, чтобы найти предлог и ушел в ту ночь туда, где его понимали ,это и было начало конца наших  с ним отношений, сказал обо мне уже в прошедшем времени, для себя он уже вычеркнул меня  из своей жизни. Потому что появился тот «кроткий ягненок» ,а по сути волк в овечьей шкуре, и надо было срочно  рвать с прошлым, чтобы начинать новую жизнь. Это было в ночь с 23 на 24 февраля N года, после того ,как мы посидели в ресторане , он и не догадывался, что я понимаю его, что ему надо убежать в эту ночь от меня, и я дала ему полную свободу, я не бежала за ним, ни о чем не просила ,я просто села в такси и уехала домой. Он что-то врал потом в своё оправдание, но видит бог. мне было тогда все равно, я очень устала от его похождений, .в поисках неземной и страстной любви. Где он был, с кем он спал, вернулся потом ,живой и ладно .Вот так мы шли к своему концу, а он был уже не за горами. И я часто ,очень часто, в то тяжелое для нас время вспоминала другой эпизод из начала нашей семейной жизни. Мы только что сняли домик и еще не знали ,что ждет нас  впереди, и вечером ,пройдя страстный любовный путь, мой будущий муж прошептал: Ради этого  можно и умереть» И эти слова были для меня важнее всех не сказанных мне слов о любви. Это была самая высокая оценка наших отношений. Куда же все делось? Наверное, где-то, когда-то, на каком - то этапе нашей с ним жизни, мы не поняли друг друга, не смогли довериться друг другу, не смогли открыться, мы не стали близки настолько, насколько требует союз двух сердец. Раскол между нами произошел давно ,мы слишком многого требовали друг от друга, каждый из нас в этой жизни по своему внутреннему складу –лидер, мы оба сильные, смелые, упрямые, умные и удачливые люди, но в отношениях не нашли той золотой середины, когда и овцы целы, и волки сыты. Мы не научились прощать слабости друг друга и не научились уважать сильные стороны каждого из нас. В настоящем соединении мы с мужем очень сильная команда,  которая может достичь любых высот ,когда мы были по настоящему вместе в начале нашего жизненного пути, то ни кто не смог противостоять нам, мы не распускали себя, не поддавались лишним соблазнам, не нарушали суровые законы нравственности, мы были одним целым, но где то на полпути к своей жизненной цели мы потерялись,  а когда нашлись, было поздно. Каждый уже шел своей дорогой, лишь создавая видимость целого. то есть семьи. И вот наступил 2005 год, и он вскрыл все карты, я долго плыла по течению, и получила по полной программе. Я знала .что кто-то из нас не выдержит тяжелой монотонности наших лжи отношений. Не выдержал он, или просто отпустил тормоза, как говорят в народе. И вихрь закрутился. Наконец – то он может быть таким, каким  всегда был внутри себя, он открылся и себе, и своей новой пассии, и всем окружающим во всей «красе» включая конечно и своих близких. Все негативное поведение , которое он копил и  вынашивал годами, выплеснулось наружу. Я ужаснулась, увидев своего мягкого, нежного и добрейшей души  человека в его новом обличье, и засомневалась, а знала ли я его вообще? Наверное не знала . Все ,что происходило дальше не подлежит описанию, это было ужасно,. Наш брак с ним по сути своей он расторг сам, сняв с руки обручальное кольцо и попытавшись разорвать свидетельство о браке. На нас он поставил точку, большую и жирную. На мне и своей дочери .Он выбрал свободу, ту мнимую свободу, которую пытается обрести мужчина, находясь в браке. Одним  махом  он освобождает себя от всех обязательств перед своими близкими, он перечеркивает всю прожитую с ними жизнь, он переступает все границы нравственности  и наступает на горло своей собственной совести, чтобы она замолчала, и перестала беспокоить его, старательно вычищает из памяти прошлое, заполняя ее сегодняшним  эйфорическим состоянием, он пьянеет от  этой свободы и вседозволенности, и совершает глупые , если не трагические поступки. Эта свобода манит мужчин как мед мух, и они летят на этот мед, а прикоснувшись к нему погибают, от того что не могут вырваться из этого сладкого плена свободы, вроде бы и есть нектар, и ты напился его вдоволь, и все - достаточно, но не тут то было, ты вдруг понимаешь ,что ты снова не свободен, ты прилип и вырваться от сюда уже нет ни какой возможности,  если только не поможет случай….Господин случай!!!!!!!!!!!!! Он приходит не к каждому, он большая редкость в жизни  запутавшегося  человека, и если уж повезло, то считай ,что ты начал жизнь  как бы сначала А значит по какой-то причине Господь дает тебе еще один шанс, снова  пройти той же дорогой  жизни ,но уже не совершая всего того плохого, что ты когда то совершил. Дает шанс пройти заново свой жизненный путь ,но уже достойно, без грязи и обмана Не каждый человек это примет правильно, один подумает я везунчиком был всегда и в общем-то  все так и должно быть, другой примет все как должное и снова запутается в сетях ,которые сам же и расставил ,пройдя той же самой тропой, повторяя те же самые ошибки, но только финал будет другой, и только тот, кто поймет правильно все состояние своей истрёпанной души и развращенного  тела , и выберет наконец то правильный путь, только тот обретет истинное счастье жития. Не знаю ,что руководило моим мужем, да и мной тоже, но когда он попросил помощи, я –униженная и оплеванная, оскорбленная и почти раздавленная, выброшенная за ненадобностью «бывшая  старая жена», протянула ему свою руку, я сошла с того пути ,который начертала уже в своем черновике моя судьба, и не знаю правильно я поступила или нет, время покажет,  в тот момент мною руководило многое, но главным было одно, помочь любыми методами, своему пока еще  очень  близкому человеку, отвоевать его у  злодейки- судьбы и направить в правильное русло.
С того момента прошло чуть более года, изменилось многое, в том числе изменились и  мы оба. В какой- то мере выровнялись отношения, насколько позволило внутреннее состояние наших душ. Мы немного сблизились, но до полного выздоровления ещё далеко. Правду говорят, время все лечит, но я думаю, что не все, есть такие раны, которые не заживут и за целую жизнь. Сейчас мне бывает еще очень тяжело и душевно, и морально, и физически. Я по-прежнему , как и раньше,  чувствую себя  одиноко, нет душевного тепла между нами, нет нежности во взглядах, нет должной заботы друг о друге, мы не смогли пока раскрыть друг другу души, мы не соединились ещё ни сердцем ,ни телом, мы как и прежде, вновь  идем той- же дорогой, порой не прикрытой злости и ненависти, порой холодного отчуждения, снова копаемся и ковыряемся, друг в друге., вытаскиваем наружу недостатки, вместо того, чтобы  видеть только хорошее начало, мы стараемся найти слабые стороны друг друга. И больнее ударить.  Зачем? Для чего мы кусаем , нервируем, рвем наши души на мелкие  кусочки? Чтобы в дальнейшем снова начать собирать их по частям? И в этом пройдет вся наша жизнь? Стоит одному совершить малейшую оплошность в работе, другой тут же налетает  как коршун, и бьет когда крылом, а когда и клювом. Больно, бывает невыносимо больно!  Постоянно боремся за лидерство в нашем деле, хотя я с удовольствием бы отдала своему мужу все бразды, которыми он меня наделил, и стала бы просто нужным и незаменимым человеком рядом с ним, один раз и навсегда, до конца дней наших. Видимо мы опять чего-то не поняли в этой нелегкой жизни. Мы продолжаем насторожённо следить друг за другом, дабы кто–то из нас, чего-то не сказал или не сделал лишнего, как будто мы не партнеры , а соперники, и ждем ,что один другому обязательно навредит. Мы опять не доверяем друг другу. Мы все время натягиваем вожжи и не даем себе разбега ни в деле, ни в личных отношениях. И я все время с ужасом думаю, а каков же будет финал на этот раз. Неужели мы оба сегодня вместе, только по причине безысходности. И нам  просто надо выжить в сложившейся ситуации?  И я снова вспоминаю слова моего мужа, которые он произнес  несколько месяцев назад, что я сижу с ним рядом в этом офисе, только потому, что так сложились обстоятельства и если бы не эта ситуация, мы бы здесь рядом не сидели. Мне не хочется в эти слова верить… Не ужели это горькая, но все же правда?  Или опять скрыты истинные чувства, и каждый боится показаться друг другу слишком простым и читаемым, и  опять нашими головами и сердцами овладела гордыня и снова наводит свои коварные порядки. Если это так, то прискорбно. Значит, зря мы прошли все испытания судьбой – злодейкой! Вышли с честью, для того, чтобы снова запутаться в собственных сетях. Видимо, не снята с нас вина не перед собой, не перед близкими и не перед самим Господом Богом! Он не простил нас до конца, и заставляет пройти  ещё раз той же дорогой страданий и мук. Что бы, мы в конце этого трудного этапа, наконец - то  поняли и осознали всю явь этой жизни и оценили всё, каждый прожитый, впустую, миг, час и день на этом белом свете. Разобрались, в конце концов, со своим внутренним состоянием души. Только я  боюсь, что будет поздно, и когда мы, наконец, поймем себя и друг друга, жизнь закончится и на счастье не останется времени. И на смертном одре будет  горько, за жизнь, прожитую в пустую. Только пройдя через душевные муки  и страдания, я поняла, что является самым ценным для меня в этой жизни. Любовь, здоровье и счастье моих родных, и близких людей. Семья, дороже которой нет ни чего на свете. Родного дома, в котором тебя всегда ждут и волнуются, и в который ты спешишь и с горем и с радостью. Жить надо только ради этого, и жить надо во имя этого. И ни какое богатство не заменит тебе тепла  родного очага, родных глаз  тех, кого подарила судьба и Господь Бог!
А испытания, которые выпали на  нашу  долю, не случайность, это как лекарство, от болезни, выпьешь до дна и выздоровеешь. Помоги нам Господи!!!

******************* написано в 2006 году.