Нет ничего прекрасней неба

 У меня сохранилась фотография, на которой мне четыре года, что и говорить – ангел с белокурыми волосами, пухлыми щечками, я одета в желтую кофточку с пуговицами-ракушками и сижу на плетеном стуле в обнимку с огромным плюшевым медведем.

С тех пор прошло сто двадцать пять лет, но я все такая же миленькая и беленькая, меня хочется взять на руки и покачать (в особенности усталым и сильным мужчинам). Я знаю это точно и не только потому, что я миленькая, а потому, что я умна.

 Почему-то на ум приходит, что когда-то очень давно в Африке жили ламии, сверху до пояса – удивительной красоты женщины, а ниже – змеи. Ламии не умели говорить, лишь нежно напевать прекрасные мелодии, завлекая путников и пожирая их.
Я как-то очень быстро поняла, что миром правят мужчины. Они могут все - они воюют, изобретают, борются за власть, ищут землю, на которой можно было бы жить. Многие целеустремленные дурочки сейчас соревнуются с ними в этом - и с успехом! Но что они Фрейда что ли не читали? Все это мужчины делают только ради женщин. Я Фрейда – читала! И как не веселят меня крестовые походы женщин за счастливым замужеством - они на верном пути.

Вскоре после окончания университета у меня было все, о чем мечтают большинство женщин. Мужчины с благодарностью, что я позволяю им делать это, продвигали меня по лестнице успеха.

Я выработала несколько простых приемов и правил, одно из которых - не вступать в сексуальные отношения с мужчинами, от которых что-то зависит, даже если это кажется самым быстрым и эффективным в достижении каких-то задач. Мужчина, как бы он не был влюблен, все равно после овладения женщиной чуть презирает ее, так уж устроено и не мне разбираться почему это так. Я не давала поводов разочаровываться во мне мужчинам, а то, что я красива - ставило все точки над i. Так или иначе у меня было все хорошо, осталось сделать последний штрих и выйти замуж.

Но этот успех, как его понимают прочие смертные, после того, как я достигла его, почти сразу стал действовать на меня на подобие рвотного. Тошнотворное благополучное бытие - жизнь, где нет места ни трагедии, ни душе - это успех? Моя душа жаждала подвига. Я хотела отыскать свою душу, искушать и исследовать ее, испытать ее, постичь. Я жаждала такого страдания, такой изощренной муки, при которой мне понадобилась бы вся моя вера, все мои жизненные силы. Мне угодно было перестрадать и выйти победительницей!

Через некоторое время я придумала, как мне довести себя до пограничного состояния и ощутить крайние формы любви, страдания, безумия. Это была странная идея, но меня всегда влекла бездна. Я решила стать наркоманкой. Стать самой проклятой из всех, опуститься на самое дно, а потом начать все с начала - вот была моя идея.

Удивительно, но стать наркоманкой оказалось не так просто, как казалось. Благополучная девушка, все время занятая карьерой, я не имела представления где эти самые наркотики достаются и какие они вообще? Однако последовательность в достижении целей - одна из главных черт моего характера.

Я вспомнила своего знакомого художника, вечно нечесаного, грязного, с больными глазами. Я встретилась с ним и он ввел меня в этот мир, где стаи педерастов, длинноволосые уроды, девушки в свитерах, с какими-то бусами вокруг шеи. Все вокруг плыли по течению. Тут тебе и героин, и кокаин, бери - не хочу! Мне не нравились эти люди, их манера одеваться, их простой сексуальный быт, но я очень упорна. Как-то очень быстро мне пришлось продать свою машину, вынести все из квартиры, а потом продать и саму квартиру, меня выгнали с работы. Через год я растеряла все, чего добилась. Когда год назад я желала сыграть эту драму с присущим мне блеском, я не знала как меняется человек, принимающий наркотики. Вдруг оказалось, что не желаю ничего менять! Мне нравилась моя жизнь и даже было жалко всех остальных людей. Какой душевный подъем я ощущала, по каким удивительным мирам я путешествовала! Я обрела абсолютный душевный покой. Нирвана почти всегда лежала у меня в сумочке!

Остальная жизнь, как я сейчас понимаю, выглядела отвратительно, примерно, как в телевизионной криминальной хронике. Друзей и подруг у меня не осталось. Лишь один зануда все ходил за мной и пытался что-то делать.

 А родители - перед родителями мы вообще в неоплатном долгу. Сейчас кажется, что все это было не со мной.

Однажды под кайфом мне показалось, что я вот-вот пойму что-то самое главное. Значит все умрут – как-то очень ясно поняла я. И действительно, все умерли. Я прошла по комнатам, все лежали в тех позах, в которых их застала смерть, они были прекрасны. Я вышла на улицу, все были мертвы, дымились машины, которые попали в аварию из-за внезапной смерти водителей, никто не кричал, ни на ком не было ран, казалось все уснули. Но я знала - все они умерли. И время умерло - так как оно стало никому, никому не нужным. Тут я стала понимать, что же такое вечность. «Надо записать», - подумала я, «вдруг я тоже умру и никто не узнает, что такое вечность». Но я никак не могла понять до конца, что же такое вечность. Чтобы понять, что такое вечность, нужно было тоже умереть. Тотчас на город спустилась такая тьма, какая не бывает, даже если закроешь глаза.

Открыла глаза я в больнице - чуть не умерла от передозировки. Тот самый зануда очень во время вытащил меня из притона. Потом год я лечилась, были падения и взлеты, он всегда был рядом. И снова я во всем обязана мужчине.

Так неужели же все зря? Нет! У женщин есть своя доблесть! Нужно стать самой проклятой из всех, нужно пасть ниже низкого, только после этого начинаешь понимать, что если бы не бегала рядом со мной девочка, с такими же, как у меня золотыми волосами, то ничего не было бы прекрасней неба.