Стихотворения в прозе

      
      1. ИСКУССТВО ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ

      Один акробат прыгнул через голову – и толпа ахнула. Раззадорившись, он отважился на двойное сальто и угодил в национальные герои. Благодарный артист разучил тройное сальто, но публика ничего не заметила, потому что умела считать только до двух. Бедняга решил, что плохо работает, и добавил оборотов. Зрители освистали номер, газеты написали, что артист топчется на месте, а на юбилей его обошли наградами.
      Акробат замкнулся в себе, стал нелюдим и рассеян. Как-то на представлении он раскрутился что было мочи, сбился со счету и свернул себе шею.

**********


      2. ВОПРЕКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ ВОЛЕ

      На одной планете любовь совершалась посредством почтовых отправлений. Случилось так, что юноша и девушка из враждующих домов полюбили друг друга и, опасаясь не получить родительского благословения, вступили в тайную переписку. Плоды любви не заставили себя долго ждать: вскоре почтовый ящик огласился криком младенца. Но мальчонка родился под несчастливой звездой. Он был весь из закорючек от буквы «й», и его увели цыгане.

**********


      3. ИЗ ИСТОРИИ ТОЧНЫХ НАУК

      Однажды к директору цирка пришел незнакомец и сказал, что у него ученая собачка.
      – Сколько будет дважды два? – спросил он собачку, и та пролаяла четыре раза.
      – А семью восемь?
      Собачка пролаяла пятьдесят шесть раз.
      Директор был образованный человек и сразу же заподозрил подвох.
      – Скажи мне, – ласково обратился он к животному, – чему равно отношение длины окружности к ее диаметру?
      Собачка ненадолго задумалась и пролаяла три целых и четырнадцать сотых раза. Все сразу стало на свои места.
      – Где же остальные знаки после запятой? – строго спросил директор.
      И указал шарлатану на дверь.

**********


      4. КОСМИЧЕСКИЙ ФАКТОР

      В прежние времена запуски космических аппаратов случались столь редко, что сообщение о каждом из них помещалось в газете, а пионеры ходили по квартирам, собирали газеты и несли их в макулатуру. Стоит ли удивляться, что нашелся философ, пожелавший осмыслить роль космического фактора в макулатурном объеме. Он собрал подробнейшие данные, посчитал цифры, начертил диаграммы и графики. Однако явной зависимости он не получил, та же, что получилась, не поддавалась никакому объяснению – так что вышло солидное исследование. Ученый подытожил свои выводы и напечатал их в газете, а проворные пионеры снесли ее в макулатуру.

**********


      5. К ГИПОТЕЗЕ ПАЛЕОКОНТАКТА

      Однажды к нам прилетели инопланетяне и присмотрели для контакта одного ученого маркиза. На беду, в деле оказалась замешана очаровательная, но легкомысленная графиня, послужившая причиной ссоры маркиза с ее покровителем – тоже, кстати сказать, маркизом. После дуэли, где маркиз выказал более искусства во владении рапирой, нежели маркиз, маркиз поспешил на панихиду, по завершении которой был с надлежащими церемониями помещен в компании своих предков по маркизной линии, а поскольку в те времена процветали ремесла и шло повальное увлечение гильотиной, то и маркизу недолго довелось наслаждаться расположением судьбы и графини, и не успела революция упрекнуть его в аристократических замашках, как он вынужден был полюбопытствовать, что делается по другую сторону вершины золотого века механики, в силу чего состояние маркиза вконец расстроилось, его имущество пошло с молотка, молоток похитила прислуга, а прислуга разбежалась.
      Пришельцы запутались в маркизах и улетели.

**********


      6. ПОГИБШАЯ ТЕОРИЯ

      Раньше было так. Стоило отгреметь какой-нибудь там мировой войне, в людях немедленно крепла вера, что этой глупостью они занимались в последний раз. А потом не уставали изумляться, как это они вновь так оплошали.
      Тем временем, один молодой человек задумался над теорией, которая многое могла бы прояснить. Она называлась теорией интеллектуального резонанса и утверждала, что любую дурь можно организовать в виде тщательно подобранной суммы глубоко аргументированных действий. А для идеально дурацкого результата необходимо собрать вместе всех умников и не мешать никому из них поступать в меру своего разумения единственно правильным образом.
      Теории не суждено было увидеть света. Грянула новая война, парнишка записался на фронт добровольцем, а, вернувшись с победой, женился и был счастлив в браке.

**********


      7. ДИСКУССИЯ О ЦЕНАХ

      У одного человека завалялась очень хорошая вещь, но он не знал, для чего ее полагается употреблять. И никто не знал. Точнее, в свое время знала его покойная бабка, отец которой был провизор, а у богатых людей чего только не бывает. Человек решил заложить эту вещь в ломбарде и понес ее оценщику. Тот повертел ее в руках и заключил, что каждая вещь должна иметь потребительскую, меновую и закладную стоимость. А поскольку неясно, куда эту штуку можно пристроить, то у нее нет ни потребительской стоимости, ни какой-либо другой. Здесь посетитель счел уместным ввернуть насчет бабки, умевшей этой штукой распоряжаться. Ему же резонно было отвечено, что потребительская стоимость реализуется в отношении потребляющего субъекта и потребляемого объекта, а необходимый для этого субъект, к сожалению, помер. Внук обиделся и сказал, что его бабка никакой не субъект, и пусть этот хам извинится. Его собеседник немедленно извинился, присовокупив, что под субъектом разумел экономическую категорию, а не оскорбление памяти усопшей. Тогда посетитель смягчился и высказал догадку, что раз хорошая вещь никуда не годится, то значит это духовная ценность. А оценщик побоялся, как бы опять не пришлось извиняться, и поспешил с ним согласиться.

**********


      8. МАЛЕНЬКАЯ ТРАГЕДИЯ

      Некий музыкант болезненно завидовал талантливости друга и тщился положить предел этим своим мучениям. Друг же его, тем временем, выучился на клавикордах и увлекся музыкальною композициею. Нередко бывало, что завистник намешает что-нибудь в шампанское, а гению, как на зло, не до трапезы: то его симфонии одолели, а там, глядишь, и реквием подоспел. Бедняга до смерти намаялся со своим непутевым приятелем. Насилу уговорил хоть что-нибудь покушать.

**********