Кот-ас и другие перегревшиеся

Кот – ас и другие перегревшиеся.

Лето было очень жарким, организм пропекало до митохондрий каждой клетки, мозг перекристализовывался, плавился и больше не застывал, оставаясь так, жидким, как мозг второго Терминатора. У магнитных металлов есть критическая температура - точка Кюри, - выше которой магнитные свойства пропадают. По-моему, у мозга есть аналогичная точка, при нагреве выше которой мыслительная активность в полушариях мозга уравнивается или с таковой в окружающей черепной коробке, или с другими полушариями в организме – ягодицами ( у женщин есть варианты).

Я на балконе жду, когда на закате взойдёт ночь. Поэтому кот, пролетевший мимо, как-то не очень удивил. Мозг не успел удивиться. Кот летел не прямо вниз, а по параболе, вычисленной ещё Ньютоном. Вероятно, горизонтальная составляющая скорости была немаленькой.
Кот пролетел сбоку под верёвками для сушки белья нашего балкона, сквозь верёвки на четвёртом этаже и финишировал в пододеяльнике, сушащемся на третьем. Я проводил взглядом авиатора, порадовался мягкой посадке и подумал, что нелишним будет сходить на третий этаж, пока кото-ас не порвал бельё. Но тут на третьем что-то мелькнуло. Я понял, что кто-то вышел на балкон, и успокоился за судьбу белья и кота.

Народ с третьего этажа был мне малознаком, но хозяйку я часто видел, подкармливающей котов в районе посадки, и сделал вывод, что кот жить будет. Ему повезло, что не на четвёртый попал. На четвёртом этаже жила женщина Мила, её муж и сын. Муж и сын, типичные холерики, достаточно прочно держали свой характер в узде и знали, что пить им вредно, окружающие страдают. Но Милка то ли из врождённого мазохизма, то ли от скуки периодически таскала домой спиртное сама. Обычно для неё это заканчивалось фингалом непонятно кем из двоих поставленным. А нам возможностью до 4 утра послушать тихие, но экспрессивные разборки между отцом и сыном на кухне, к счастью, только там их и было слышно. Милка, получив в глаз, за длинный и несдержанный язык, обычно удалялась спать до одиннадцати вечера. Женщина она была непредсказуемой, и попади кот к ним, его судьбу я бы предсказать не брался бы. 

Минут через десять звонок в дверь. Одеваю шорты, открываю - Милка! В руках пододеяльник, внутри которого бьётся кот, уже, похоже, обгадивший свою временную тюрьму.

- Вот, полюбуйся, ваш кот испортил дорогущую вещь, - задыхаясь от волнения и предвкушения разборок выдала Милка.

- Мила, у нас нет и никогда не было кота. И не будет. У нас хорьки живут!

Под ноги высунулись два наших домашних хорька, явно собравшись узнать, а кто это там внутри пододеяльника живёт и пахнет.
Мила задумалась, но воспряла:

- А откуда тогда кот? Выше вас крыша, а туда хода нет!

- Откуда я знаю? Кот летел сверху, я видел.

И рассказал, что и как видел.
Мила ушла, размахивая пленником, когти того уже пропороли немного ткань, и ещё он молчал.

Ещё где-то через час пришла женщина с третьего этажа. Извинилась и спросила, могу ли я объяснить, что происходит: на руках у неё, судя по всему, сидел кот, уже помытый высушенный и накормленный, хотя и какой-то отощавший. Она сказала, что когда они увидели кота в пододеяльнике, то он так запутался, что она его не рассмотрела, потом сверху, чуть не рухнув вниз, свесилась Мила и потребовала пододеяльник с котом, сказала, что «щас всем покажет». И показала, когда она свесилась с балкона сильнее, чтоб взять кота, которого с пододеяльником подавал муж пришедшей женщины: то лиф платья не выдержал таких свешиваний и перегибов и разошёлся, немаленький бюст выпрыгнул на свободу перед носом мужика, который стоял на стуле на балконе, высунувшись наружу. В результате он с котом и пододеяльником чуть не улетел вниз.
Я спросил:

- А почему не отдали через входные двери? На фига это каскадёрство со стриптизом?

- Понимаете, она так настойчиво требовала кота, сразу, что мы как-то и не подумали.

- Ясно, - улыбнулся я.
Соседка продолжила:

- Потом она пришла с бубончиком и пододеяльником и сказала, что это дурдом и чтоб мы сами разбирались, как кот на крышу попал.

- Каким бубончиком?
- Котика зовут Бубончик, - сказала соседка (у меня почему-то сразу появились ассоциации с бубонной чумой).

- Это котик моей подруги, она рядом живёт, а котик пропал дня четыре назад, а тут нашёлся. Как он на крышу попал?

- Действительно, странно. Выход на крышу закрыт, чтоб не лазили и не дырявили, и там сервер локальной сети, и тип, у которого ключи, угрюм и бурчащ вечно, у него ключ не допросишься.

Женщина выяснила у меня место обитания хранителя ключа и ушла.

В доме нашем пять подъездов и выход на крышу через два крайних. Соответственно, два ключа и два хранителя. Один, как я уже упомянул, угрюм и несколько странен, второй нормальный мужик, но редко бывает дома, поэтому обычно общаются с первым.

Через день соседка встретила меня на улице  и спросила:

- Вы  вечером когда дома будете?

- После 18.00

- Я к вам зайду, надо поговорить.

Вечером я пришёл, дети пытались построить катапульту, исходя из рисунка в «книге будущих командиров»  советского издания, жена переустанавливала систему на детском компьютере, обрушившуюся под лавиной инсталляций - деинсталляций  обучающих программ. Успел поесть, когда пришла соседка. За чаем она нам поведала, что походом к хранителю ключа, мужику по фамилии Садов (в школе мы его сына называли маркизёнок де Сад, хотя наклонностей у него соответствующих не было), она потрясена.
На её несчастье жены Садова, приятной женщины, дома не оказалось, и она минут пять звонила, пока он её изучал в глазок. Потом открыл, сказав: «Я вас не знаю, что вам надо, я занят и уже поздно». На настойчивые расспросы о котах он сначала не реагировал, нудя о плохой крыше. Потом его прорвало на тему, которая, похоже, мучала круглосуточно: о том, что кто-то специально дырявит нашу крышу, люди, устанавливающие антенны и непонятно как туда вообще проникающие, град, пронзающий руберойд чуть не до бетона, плесень, жрущая битум и так далее. Соседка была просто потрясена этим напором и чуть не прониклась, но сумела вспомнить, зачем приходила и вернула разговор к котам.  Далее диалог звучал так:

- Я на крышу смотрел, смотрел и понял: её голуби проклёвуют! Ветер семечки заносит, голуби клюют и дырки делают!

- А коты причём?

- Так я котов наловил побольше и на крышу вынес, пусть голубей гоняют!

То есть оказалось, что на  крыше уже четыре дня обитает штук восемь ещё котов, не имеющих иных шансов покинуть крышу, кроме как в свободном полёте. Соседка просто остолбенела, когда это представила, и чуть его не прибила и заставила снять котов, точнее, снимать, предварительно приманивая их котлетами Садова, пришлось ей, к нему они не шли даже на приманку. Котов она выдворила на улицу. Рассказав о своих приключениях на крыше, она сказала, что уже пойдёт, но чтоб мы знали, какой Садов человек.

И ушла. 

Но на этом история не заканчивается. На следующий день, идя с работы, я увидел  хранителя ключа с обширным отёком на голове и следом на лбу хорошего удара. Выяснять не стал, с его характером можно где угодно заработать. И пошёл домой. Попозже снова пришла соседка, и мы узнали продолжение, которое она узнала у жены второго хранителя ключа и своего мужа.

Садов, побродив по крыше, обнаружил, что где-то посередине покрытия присутствуют ровные, круглые, глубокие отверстия, и его осенило - это следы от каблуков шпилек!!!
(что это было на самом деле и было ли вообще и, если и было, выглядело ли так, как он рассказывал – неизвестно)
Он вылетел на улицу и поделился этим ценным выводом с мужем соседки, всё это рассказывающей по пути ко второму хранителю ключей.

Мужик на своё несчастье оказался дома, но на счастье дома была и жена, женщина ростом под метр девяносто, весом кил под сто двадцать и не толстая при этом.
Садов дозвонился, дверь открыла жена хранителя с дуршлагом в руке. Садов, увидев её мужа на кухне, из-под мышки его жены осуждающе заорал (лексику немного отформатировал): 

- Ты какого хрена, сука, шалав на крышу водишь?

Мужик просто онемел! Жена поняла только одно: на мужа наехали! И дала по голове дуршлагом орущему Садову. Тот переместился поближе к перилам и ступенькам и прилёг.

Потом они вдвоём с мужем вывели его на улицу и усадили на скамейку на глазах у потрясённой публики. Женщина тут же дала интервью всем желающим, вкратце она сказала вот что:

- Что, если её муж и гуляет (что невозможно, так как она его утрахивает до дна, но если всё-таки – да, мужик-то он видный и выносливый), то не с такими дуррами, которые на каблуках шпильках полезут по лестнице неизвестно зачем на крышу дома, великолепно просматривающуюся с дома соседнего.
Садов уточнил, что дырки только посередине, чем добил всех окончательно.

- То есть они босиком лезут, а посреди крыши туфли натягивают, а потом снова снимают?

Садов понял, что можно ещё раз дуршлагом получить и ретировался.

Вот такая история про Летающего Кота и Хранителей Ключей, Милкин бюст и дырявую крышу.
Позже, чему я действительно удивлялся - как мужик с балкона не улетел? Я прикинул силу впечатления и возможный ляп-с грудями по физиономии и понял: я б не выжил!