Я рожден и я не лишний

В начале постановки необходимо рассказать и подготовить тех людей, которые пришли поздравить меня. Нужно создать им такую обстановку, чтоб им было удобно и комфортно. Будет не много миниатюр в постановке. Нужно рассказать немного, зачем я это делаю. Моя одежда должна быть свободной и не к чему не обязывающей. Лучше всего походит моя любимая рубашка и джинсы. Итак, нужно сказать вступление. Стоит стол на нем много листочков, там текст постановки в углу стола, справа, стоит свеча. Я возле стола стою слева. Горит свет на люстре, завешены шторы.
Дорогие мои друзья, очень рад, что все вы откликнулись на мое приглашение и пришли в мой день рождения ко мне на праздник. Спасибо Вам всем. Вы, надеюсь, все перекусили и чувствуете себя комфортно. Прошу усаживайтесь удобнее. Если чувствуете себя как-то необычно, то значит все правильно. Думаю, что смена «декораций» в зале, немного вас подготовило ко всему, что сейчас будет происходить и, что я вам буду рассказывать. Не хочу сразу вас шокировать тем, что будет, а немного расскажу. Так уж получилось, что я родился именно в 1985 году и именно в Минске, в Беларуси. Я думаю, все вы согласны с тем, что как только я появился на свете и в этом мире прозвучал мой первый крик. Прямо с того момента и начался мой марафон по жизни. И все бегу, бегу… Детский сад помню, как-то быстро пробежал, потом школа бежал, бежал, закончилась, колледж тоже остался позади, и теперь длинная дистанция протяженностью в жизнь… Хотелось бы показать, как все начиналось в моем жизненном марафоне.  Покажу первую миниатюру, если можно так назвать, она о том, как я начинал свой бег по жизни.
На полу или где-то не важно, где стоит компьютер и мне самому приходится самому включать музыку.
Представляете все сам и компьютер тоже нужно включать самому. Вы готовы? Ну, тогда стоит начинать? Все начинаю.
Начинает играть музыка группы «Аукцион» песня «Дорога». Я бегу. Все отрепетировано все длится очень трогательно, играю очень серьезно. В конце музыки я падаю, но можно не падать.
Тут я должен упасть, наверное (обращаюсь в зал). Видно, что такими темпами, как я бежал, никуда мне не светит прибежать. Хотя, может, и добегу, только куда? И именно с того момента, как я понял, что моих сил не хватит до конца пути я стал искать кто мне поможет? Поиски были не совсем поиски, а скорее желание разобраться, почему у меня сил не хватает? Еще я знал, можно было в жизни расслабиться, отойти в сторонку, промолчать многозначительно, и так по течению, как в принципе делают большинство, плыть. Только не понятно, куда плывут все эти люди, это большой вопрос. Тут недавно читал книгу «Воскресение» Толстого, советую всем почитать. Там главный герой Нехлюдов с течением жизни переживает довольно интересные изменения. Извините, это так, можно сказать лирическое отступление. (Пауза) Просто  встречал людей, которые за короткий период своей жизни менялись. Меняли свое мнение, свои принципы, меняли себя. А что самое обидное, что не в лучшую сторону. А ведь жизненные принципы вначале были такими чистыми, такими достойными. Но сложилась какое-то жизненное обстоятельство, где проверилось, насколько ты следуешь им.  И чем старше становишься, тем больше таких проверок. Как люди стали смело идти на компромиссы, стали договариваться со своей совестью. Знаменитая фраза из фильма: «Не мы такие, жизнь такая» Помните? Я никак не могу с этим согласиться. Мне хотелось быть рыцарем без страха и упрека, но вот проблема сил на всю жизнь может не хватить. Я это понимал и старался все отыскать в себе эти силы. Но не находил (пауза).
Вся эта обстановка не напоминает вам классику? (Разводит руки в сторону) Которую я всегда любил, будь то музыку, картины, архитектуру, одежду, когда ее много вокруг становится уже немного противно. А так она всегда приятна. А теперь классикой жизни современного человека стало: коммуникабельность, трудоспособность, толерантность,  пунктуальность, дипломатичность, способность идти на компромисс. И таких людей все больше и больше и они нужны (рассказать историю с тем как я пробовался в журналисты).  Не хочу, чтоб вы думали о том, что это плохо быть коммуникабельным, ответственным и бла, бла, бла - совсем нет. Просто еще одно качество современных людей это теплота. Постараюсь объяснить. Каждое утро все из нас делают одну и ту же операцию в ванной комнате. Все открывают кран (смеситель) и смешивают, некоторое время, холодную и горячую воду делая ее приятной, короче говоря, теплой. Точно такая же, теплая вода, стало появляться в моей жизни. Люди хорошо договариваются друг с другом, это замечательно! Но они также находят способность договориться с собой. Договориться со своей совестью, а разве так можно? Там где человек должен быть холоден как лед и беспринципен: в вопросах морали хотя бы, в своих принципах, неприкоснительно следовать своему голосу совести или  стараться это делать. Человек пытается договориться с совестью. Иметь холодную голову и рассуждать здраво, это умеют, но компромиссы заводят далеко и человек вырастает и меняется не в лучшую сторону, к сожалению. А горячее сердце, чувства любви к девушке, куда это уходит? Прагматичность зачастую корысть. И эти тепленькие чувства в отношениях с женщиной, а почему так? Помните в известном фильме: «как скучно мы живем. Мы перестали делать глупости ради любимых женщин. Лазить в окна к ним по утрам, дарить им цветы…». Все вокруг становятся тепленькими. Эти слова: «не повезло сегодня с этой красоткой, повезет завтра с другой». Каму это говорится? Попытка обмануть себя? Тепленькие, очень тепленькие.  А я не хочу так! Я хочу быть холодным, когда нужно сказать это железное «нет», даже, если весь мир будет против меня, быть горячим, чтоб удивлять, удивлять свою любимую, дарить себя полностью и навсегда! А то я бережем себя не понятно, для кого и для чего? (открываю коробок спичек и зажигаю свечу).
Свечу(и) зажег. Пусть разгорится. Помните фильм «12» Михолкого. Я думаю, что тот, кто смотрел, обязательно помнит сюжет (рассказать вкратце сюжет, если кто-то не смотрел). С чего все началось. На мой взгляд, фильм начался с того, как только один из героев проголосовал против того, что мальчик не виновен. Человека в фильме могли осудить пожизненно. И дело для всех понятное и не возникало сомнения, что парень виновен. А тут находится человек, который не согласен и голосует против казни. «Чего ты хочешь?», спрашивают его. «Ну, давайте поговорим, там какой никакой человек, а мы так руки вверх и все? Быстро как-то быстро». К чему все это я говорю, фильм отличный и есть что для себя там взять, но сейчас не об этом. Я хочу поговорить, только не о том чеченском мальчике, а о себе. Ведь получается так, что я осужден, осужден жить и это не зависит от моего желания или не желания я живу и это факт. Только как я это делаю, может что-то не так, может, неверно я живу? Как все проверить? Эти вопросы мы оставим не отвеченными пока. Разрешите мне Вас сейчас покинуть, на ближайшие 30-40 минут, а тот, кто придет, впрочем, вы все увидите сами. Тут немного стоит подготовить к его приходу, так разбросать листы на столе, поставить свечу(и) удобнее. Теперь все. Ну, я пошел, надеюсь, он не сильно разозлится, когда увидит, что меня нет. Будем надеяться не сильно. Скоро увидимся, я побежал. Да еще музыку включить нужно.
      Включаем музыку что-то из классиков. Выхожу и переодеваюсь в костюм тройку с брегетом. После 3-5 минут он выходит и вот и все начинается. Это совсем другой человек, очень влиятельный литературный критик допустим. И он начинает играть, должен играть хорошо.
Добрый вечер дамы и господа. Разрешите представиться, литературный критик в журнале «Современник» (достает брегет и смотрит). Да опаздывает молодой человек уже на десять секунд, не люблю опаздывающих. Ладно, молодой еще стоит подождать, дать шанс, так сказать, молодежи. Главное очень наглый парень, выловил меня в редакции прочитайте, мол, его писанину. Я ему объясняю, как и всем в принципе не могу, очень занят в последнее время. А если честно, не хотелось читать очередную новеллу о несчастной любви, как это бывает. Но обычно и все на этом заканчивалось с молодыми писаками. А тут однажды после работы, вызывает меня редактор и говорит: «тут ко мне один молодой человек приходил, слезно просил, чтоб ты прочитал его тексты, а ты ему отказал, не нужно так категорично, возьми почитай, если что-то стоящее скажешь мне». Я очень удивился, каким это способом молодой человек смог достучаться да сердца нашего редактора? Что он решил меня отвлечь от важной работы. Пытался перевести стрелки, мол, посмотрите, сколько в редакции бездельников, которые способны посвятить время для него. У меня столько работы, да и редактор сам это знал. Его слова были вразумительны: «так все я сказал, нужно посмотреть парня, он хочет, чтоб ты это сделал, да не только он, я тоже в тебе уверен, ты сможешь узнать, если там что-то стоящее. Все иди». Я сразу подумал, что у парня есть кто-то, кто его продвигает, ну в смысле помогает. Спросил у своих кто, что о нем знает, мне немного рассказали. Рассказали, что в редакцию он уже не первый раз приносит свои рассказы, которые довольно хороши. Но вот по уровню не дорастали, а теперь говорят, что вырос и мне стоит с ним встретится. Так вот я и пришел, жду (достает брегет  смотрит), а его нет. С вашего разрешения я присяду. Понимаете после работы, после всех этих непонятных дел, глупых разговоров, не буду скрывать, признаюсь, поизносился я немного. Так хочется взять отпуск и уехать в какую-нибудь глушь написать хороший рассказ и пообщаться с природой. Так много прекрасных вещей, которые рядом с нами пенье птиц, журчанье ручейков, запах леса, а у нас нет времени ими насладится, среди беготни не замечаешь, как жизнь проносится мимо. А я вот должен сидеть ждать. Почему должен? Сколько времени? (достает брегет, смотрит) О, брат твое время вышло, извини, но всему есть предел. А жаль, я так хотел посмотреть на тебя, да и почитать твои рассказики, ну, что ж не получилось (задевает рукой лист и сбрасывает со стола). Ах ты, листочек иди сюда. А что это за листики на столе? (смотрит, некоторое время читает) А что это за текст? (переворачивает лист) Похоже на рассказ, (некоторое время читает) интересно (через некоторое время, продолжая читать)  очень интересно! А кто автор? Ах, да, что ж это я совсем после работы устал. Парень не придет, а это его рассказ. Вы уже догадались, только вот я. (Махает рукой) Этот молодой человек оказывается не только наглый, но и хитрый. Он думает, что я сейчас сяду, и буду читать его рассказик (поднимает все эти листочки). Сейчас. Нечего мне больше делать, как читать его рассказики. Он меня злит, а это плохо заканчивается (немного успокоился, посмотрел на листики). А все же начало не плохое, (пауза) ладно, я сегодня буду «добрых дел мастер». Пусть парню сегодня повезет. Ну, прочитаю, да тут и не очень много. Вы не против, если я вслух читать буду? Начнем.
Берет паузу и смотрит на текст, потом не торопливо начинает читать.
Первый крик, первый вздох. В палате люди в белых халатах и маленький человечек (пауза) – это я. Не могу вам рассказать, как я появился на этот белый свет, потому что ничего не помню, но определенно могу назвать дату и время 24 марта 1985 года 12:10 по Минскому времени. Описывать радость родителей, бабушек и дедушек не будем, понятно, что радость была безгранична. Мое сердце начало свой бег по этой жизни. Стук, стук, стук… Я родился. Мое рождение - это чудо, во всех смыслах этого слова, появился еще один человек в этот мир. И это ни Вася, ни Миша, ни Саша, а я! Я, который не был лишним. Никто не когда в этом мире лишнем не был и не будет - это закон! Родился, живешь – значит нужен! С того момента, как я родился, я стал познавать этот мир, изучать его. Первые впечатления довольно приятные от маминых рук и ее поцелуев, которые я смутно помню, а точнее вообще не помню, но определенно мне все нравилось. Мои ушки наполнялись звуками, которые я слышал впервые, мои глаза смотрели на солнечный свет, который я видел впервые, мой голос звучал особенно мелодично, и это все было впервые. Я начал ползать, потом ходить и делать это не умело, затем все лучше и лучше. Я научился думать, я научился читать, писать, говорить. Ничего особенного не происходило, все вы проходили точно такие же этапы в жизни. Помните счастливые дни в детском садике и первые верные друзья. Школа, которая оказалась не настолько радостной и приятной, как представлялось всем малышам. Первая двойка и как оказалось я не такой умненький, как привык себе представлять. Первая пятерка, успех не только для меня, но для всей семьи, для моих родителей. И так год за годам с успехами и поражениями я дошел до конца, закончил школу довольно не плохо. Колледж. Когда учился, время тянулось очень долго и нудно, когда закончил, оказалось, пролетело очень быстро. И началась взрослая жизнь, однообразная рабочая серьезная жизнь. Часто довольно серая, а иногда разноцветная и веселая. Среди всех этих событий, которые происходили, был я. Я, конечно, мог повлиять на ход истории моей биографии, но постепенно у меня складывалось впечатление, что я просто сторонний наблюдатель. Все происходит по сценарию, который пишу не я. И вот среди всей серости жизни и всего разнообразия возник у меня совершенно справедливый и разумный вопрос. Момент, когда я себе его задал, я не помню. Было ли это тогда, когда я учился в школе или в колледже, или еще где-то я не помню. Но один день из своей жизни я запомнил определенно навсегда. Сказать, что он перевернул всю мою жизнь, то нет, а то, что заставил задуматься, так это точно. Тот день совершил реформацию в моем сердце.
Когда мне исполнилось 15, а может 16 лет, я определенно понял, что во мне нет ничего особенного, чтобы меня могло выделить из моих сверстников. Я, как и все жил, проводя день за днем и год за годом в решении своих собственных проблем, и не пытался заглядывать дальше завтрашнего дня. Но проводя свою жизнь подобным образом, я чувствовал – она сгорает, она проходит и не возвращается моя жизнь. Я ее теряю и не знаю, как ее сохранить. Ее не могу положить в банк и заморозить, потом в нужное время разморозить свой вклад, и жить дальше. Хотя некоторые пытаются так сделать и оставляют свои тела для непонятной заморозки, но это ведь глупо надеяться, что получится вернуть жизнь обратно. Как поется в хорошей песне: «Есть только миг между прошлым и будущим именно он называется жизнь». За этот миг и стоит держаться всеми своими силами, делать, что можешь, потому что жизнь уходит и не возвращается – это факт! Я стал это понимать и во мне возник вопрос. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Конкретно моей! Этот вопрос прозвучал не в разговоре с друзьями, не по телевизору я увидел его, не из общения с учителями, я его услышал в своем сердце! На некоторое время я остановился, и мне стало страшно, потому что я не знал ответа на этот вопрос. Но этот страх ушел довольно быстро. От него было просто убежать, от страха и от вопроса, и у меня это получилось. Я взрослел, понемногу умнел, становился самостоятельным, но ответа на вопрос не находил. Ответить на вопрос мне нужно обязательно! Я это понимал и пытался найти ответ у других людей, которые были великими и значимыми в обществе, в мире. Я смотрел на них, интересовался их биографией и видел, что они такие же люди, как и я. Конечно, у каждого есть что-то особенное в способностях, в умениях. Например: музыканты играют и здорово делают это, певец поет, спортсмен занимается спортом, а художники рисуют. Что они делают?.. Да, да рисуют. Не помню когда, может лет 5 или шесть назад, произошло одно событие. Как обычно, я возвращался с учебы и в метро увидел рекламу. Она была очень интересной. Что она рекламировала, я не помню, но мне так понравилась картина на этой рекламе, что я, приехав домой, сразу стал в интернете искать эту картину. Пришлось довольно продолжительное время потратить на поиски этой картины. Но это время не прошло зря, к моему удивлению, я ее нашел. Эта картина, принадлежа кисти самого Винсе;нта Ви;ллема ван Гога. А картина называлась «Розовые розы». Мне захотелось узнать о его автобиографии больше, чем то, что я знал, а знал я – он художник. Его судьба оказалась очень необычной и поучительной для меня. Я расскажу об этом, безусловно выдающемся художнике своего времени, но я думаю, что и не только своего. Его рождение не сильно отличалось от моего. Родился он таким же маленьким мальчиком, как и я. То есть особой разницы в рождении на этот свет не было. Родился ван Гог в 11 часов утра 30 марта 1853 года в деревушке Грот-Зюндерт на юге Нидерландов (Голландия). Важным обстоятельством является, то, кем были его родители. Отцом Винсента был Теодор ван Гог, протестантский пастор, а матерью — Анна Корнелия Карбентус, дочь почтенного переплётчика и продавца книг из Гааги. Проше говоря, родители его были почтенными людьми своего времени. У него было два брата и три сестры, сам ван Гог был старшим в семье. Когда ему исполнилось 7 лет, он пошёл в деревенскую школу, но через год его забрали оттуда, и вместе со своей сестрой Анной он обучался дома, у гувернантки. 1864 году он уехал в школу-интернат, 20 км от родного дома. Отъезд из дома причинил много страданий Винсенту, он не мог забыть этого, даже будучи взрослым. 1866 года он начинает обучение в другом интернате — колледже Виллема II в Тилбурге. Винсенту хорошо даются языки — французский, английский, немецкий. Там же он получал уроки рисования. В марте 1868 года, посреди учебного года, Винсент неожиданно бросил колледж и возвратился в отчий дом. На этом заканчивается его формальное образование. О своём детстве он вспоминал так: «Моё детство было мрачным, холодным и пустым…». В 1869 года Винсент устраивается на службу в гаагский филиал крупной художественно-торговой фирмы Goupil & Cie, владельцем которого являлся его дядя. Там он получил необходимое обучение в качестве дилера. Конечно, он уже был знаком с рисованием и на протяжении всей жизни, продолжал рисовать картины, не зависимо от своего материального благосостояния и обстоятельств. Долгое время работал в Лондоне. Говорят, что он очень был влюблен в немку по имени Каролина Хаанебик. На тот момент ему было 20 лет. Но отказ возлюбленной потряс и разочаровал Винсента; постепенно он потерял интерес к своей работе и начал обращаться к Библии. То ли потрясения от отказа любимой девушки, то ли что-то другое, но его дела на работе пошли плохо. Его перебрасывали то в Париж, то в Лондон и в марте 1876 года его уволили. Движимый состраданием и желанием быть полезным своим ближним, он решил стать священником. Он находится в Англии, и выполняняет работу учителя и помощника пастора. 4 ноября Винсент прочитал свою первую проповедь. Его интерес к Евангелию рос, и он загорелся идеей проповедовать беднякам, проще говоря, стать миссионерам. На Рождество Винсент поехал домой, и родители уговорили его не возвращаться в Англию. Винсент остался в Нидерландах и в течение полугода работал в книжном магазине в Дордрехте. Эта работа была ему не по душе; большую часть времени он проводил, делая наброски или переводя отрывки из Библии на немецкий, английский и французский. Пытаясь поддержать стремление Винсента стать пастором, семья посылает его в 1877 году в Амстердам, где он поселился у адмирала. Здесь он усердно занимался под руководством своего дяди, уважаемого и признанного теолога, готовясь к сдаче вступительного экзамена в университет на отделение теологии. В конце концов, он разочаровался в учёбе, бросил свои занятия и в 1878 уехал из Амстердама. Желание быть полезным простым людям направило его в Протестантскую миссионерскую школу в Лакене под Брюсселем, где он прошёл трёхмесячный курс проповеди. С хорошими начинаниями и добрыми стремлениями он все это делал. В 1878 году его направили на полгода миссионером в Боринаж, бедный шахтёрский район на юге Бельгии. Видя нищету и безысходное положение шахтёров и их семей, Винсент отказался от всех удобств и жил подстать шахтёрам. Он спал на полу в полуразвалившейся, почти неотапливаемой лачуге, жил впроголодь, раздавал своё имущество нуждающимся и тратил своё жалованье на лекарства и еду для шахтёров. Руководство церкви было шокировано таким непомерным участием Винсента в жизни шахтёров и освободило Винсента от миссионерской деятельности за то, что он подрывал достоинство духовенства. Несмотря на распоряжение, Винсент, слабый и больной, всё-таки продолжил миссионерскую деятельность. Продолжал жертвовать себя полностью. Конечно, такое отношение церкви к его жертве не осталось бесследным. Он постепенно стал погружаться в искусство, которое его не могло отвергнуть, где он творил и не зависел ни от какого руководства и мнения окружающих. Именно искусство дало ему ту свободу, которую он так искал. Посещал Академию художеств в Брюсселе и Антверпене, пользовался советами живописца А. Мауве в Гааге, с увлечением рисовал шахтёров, крестьян, ремесленников. В серии картин и этюдов середины 1880-х гг, написанных в тёмной живописной гамме, отмеченных болезненно-острым восприятием людских страданий и чувства подавленности, художник воссоздавал гнетущую атмосферу психологической напряжённости. Какие тяжелые слова, но они действительно отображают те картины, которые были написаны в этот период времени, а картины в свою очередь, отображали, то состояние, которое было у самого художника. В 1886-1888 Ван Гог жил в Париже, посещал частную художественную студию, изучал живопись импрессионизма, японскую гравюру, синтетические произведения Поля Гогена. В этот период палитра Ван Гога стала светлой, исчезли землистого оттенка краски, появились чистые голубые, золотисто-жёлтые, красные тона, характерный для него динамичный, как бы струящийся свет. То ли смена Лондона на Париж, а может что-то другое, но настроение его картин резко изменилось. Он влюбился! Он влюбился в жизнь, в Париж, в свободу, которая у него была. В 1888 году Ван Гог переехал в Арль, где окончательно определилось своеобразие его творческой манеры. Пламенный художественный темперамент, мучительный порыв к гармонии, красоте и счастью и, одновременно, страх перед враждебными человеку силами, находят воплощение, то в сияющих солнечными красками юга пейзажах, то в зловещих, напоминающих ночной кошмар образах. Динамика цвета и мазка наполняет одухотворённой жизнью и движением не только природу и населяющих её людей, но и неодушевлённые предметы. Работы у него становилось все больше и больше. Одновременно с этим свобода, которую он имел, завела его очень далеко. Стал по вечерам и ночам посещать развлекательные заведения. Он стал вести распутную жизнь, распутную во всех смыслах. И итогом всего, как и всегда, стала духовное, душесное и моральное падение. Напряжённая работа и разгульный образ жизни Ван Гога (злоупотреблял абсентом и разного рода алкогольными напитками) в последние годы привели к появлению приступов психической болезни. Например, известен такой случай. Совершенно пьяный и не контролирующий себя, он вернулся домой с женщиной, проституткой проще говоря. Он был серьезно болен психически. И некоторые его действия невозможно понять. Как это может сделать ван Гог. Но после ночи проведенной в обществе проститутки, ему нечем было заплатить. Художник отрезает себе ухо и дарит его проститутке. Я не могу понять, неужели это тот ван Гог, который написал такую завораживающую картину, как «розовые розы». Ведь это не он, мог так вести свою жизнь и закончить ее низко и противно. Все психические расстройства и привели его в больницу для душевнобольных в Арле, врачи поставили страшный диагноз «эпилепсия височных долей», затем в Сен-Реми (1889—1890) он покончил жизнь самоубийством 29 июля 1890 года, смертельно ранив себя выстрелом из пистолета. По словам брата Тео, который был при Винсенте в его смертные минуты, последними словами художника были: «Печаль будет длиться вечно». Очень грустная история. Совершенно непонятно как на нее стоит реагировать.
(Читающий персонаж встает). Да, трогательная история знаменитого художника Ван Гога. Я ее, конечно, знал, но не задумывался, никогда, а чему мне стоит научиться из его жизни. Понятное дело. Умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих. Я уже пожил и могу сказать немного по-другому. Мудрый учится на чужих ошибках, умный на своих, а глупый вообще не на каких не учится. И рассказывай эти истории не рассказывай, для какого-то - это не новость, кто-то поймет, а кому-то - это все равно. Серьезная история бедного художника? Сегодня картины Ван Гога продаются за многие миллионы долларов, а некоторые вообще не продаются, но сам художник прожил всю жизнь в нищете и как видно остался, разочарован ее смыслам. Так можно долго рассуждать. Стоит продолжить читать и поскорее закончить эту неприятную тему о смысле жизни. (Садится на стул и берет лист, но не читает, а смотрит на свечу). Я вот не совсем понимаю, к чему этот автор клонит в своем рассказе (продолжает читать).
Жизнь великих людей была очень часто трагичной и не такой сказочной, как описывается в рассказах или рисуется в нашем воображении. Эти люди разочаровывались в жизни в целях, которые ставили, потому что не находили утешения и радости. Да разве я могу понять, что наполняет сердце рядом находящего человека? Да это не возможно! Как я могу утверждать, что, к примеру, Ван Гог, сделал именно так потому, что… Я не имею права так говорить, ведь я не знаю, чем он был наполнен.  Да о чем я говорю? Если не могу со своими целями разобраться, что я могу сказать о чужих проблемах и какой совет дать?
Вот, наконец, я перехожу к кульминации моего рассказа. Ради чего я все это пишу и вообще, чем хочу поделиться. Искал я ответы в своей жизни на многие вопросы, и вы не поверите - нашел! Значит, чтоб было все понятно, начну с самого главного…
Ох уж эти разговоры о погоде! Она настолько переменчива, что обсуждать ее всегда актуально. Осень, зима, весна, лето столько перемен за один год. Каждое время года по своему желанно, по своему прекрасно. Да, наше настроение зависит и от погоды тоже. Вот, например, я не люблю весну, а теперь именно она и есть на улице. Так что мне ходить всю весну с плохим настроением? Конечно же, нет, просто даже в плохой погоде есть что-то особенное.  Но  есть вещи, которые поднимают настроение независимо от погоды: встреча с любимым другом, подарок который совсем не ждешь, и так далее… и если честно, никогда не интересовался прогнозами погоды, поэтому для меня погода очень часто менялась совершенно неожиданно…
Персонаж садится на стул и в задумчивости облокачивается на руку, смотря при этом в зал…
Ну, сегодня и денек, не знаю как для вас, а для меня…. Про дни вообще очень часто ничего не могу сказать определенного. Как-то в заботах проходят, а вспомнить нечего. Дела настолько накладываются одно на одно, что не понятно какое из них было первым, какое последним, какое важным, какое не важным. И так повторяется изо дня в день. Неужели никакого просвета не видно? Но приходит вечер, в доме становится тихо, всякие дела по дому, которые планировали сделать, сделали. И если не сесть смотреть телевизор или делать что-то, что забирает ваше время, то можно услышать эту вечернюю тишину. Я очень часто ее пропускаю эту тишину, а очень жаль!  Наверное это время дано, чтобы проанализировать!  Ой, какое слово пугающее!!! Проанализировать! Это хорошо когда есть что анализировать, а бывает такой день или вообще такой период в жизни, что нечего анализировать, тогда лучше сесть и подумать. И сразу всплывает вопрос, сразу: что я сделал не так? Что вообще не так? Но этот вопрос не возникнет, когда вы смотрите телевизор или занимаетесь своими делами, потому что там вы забудете, о том, что день прошел не очень, а может и совсем плохо... прошел… день…  А если словить эту вечернюю тишину, можно подумать о себе, а не бежать от…
Махает рукой. Встает. Персонаж  берет в свои руки коробок спичек и смотрит на них, открывает коробок и зажигает свечку. Все это происходит под музыку. Музыка начинает звучать со слов «подумать о себе».
Всегда интересно, как разгорается огонь, будь то свеча либо костер. Просто интересно. Как огонь набирает силу. И не приятно видеть, как он ее теряет. Такое чувство, что ты теряешь тепло или что-то заканчивается в жизни в тот самый момент, когда гаснет свеча.  И я не могу смотреть на это спокойно, мне хочется подложить дров в костер либо, если это свеча заменить ее. А так у нас свеча большая и времени достаточно, для того чтобы я успел рассказать то, что меня долгое время мучила. Мучило это не правильно скорее, лучше сказать, что заставляло меня задумываться все больше и больше, а в последнее время вообще, даже переживать об этом. Есть достаточно много вещей, за которые мы переживаем в равной степени, как я, так и вы.  Но вот уже два, а может три года, я испытываю особенные чувства, и в мою голову приходят мысли, которыми я решил с вами поделиться. Как и все особенное, в этом мире оно имеет начало.
Персонаж подводит руку к свече и открытой ладонью проводит возле нее, после чего смотрит на ладонь.
Был прекрасный день! Все просто сопутствовало хорошему настроению. И не то чтобы все было спланировано и получалось, как мне того хотелось – нет! Все складывалось в гармонии с моим внутренним миром, т. е. со мной. И не было вещи, которая испортила мне настроение, не было человека, который встретился бы мне или позвонил, испортив мое хорошее настроение. Всего этого не было, да и не думал об этом вовсе. Погода на радость мне подарила много света и тепла, и это было не лето, как большинство успело себе представить,  была осень! 
При этих словах персонаж разводит руки в сторону.
 Дела шли как-то хорошо. Вот именно как-то, все потому что я не прилагал особых усилий, для того, чтоб дела шли хорошо. Все происходило само собой. И было хорошо! Как будто кто-то все заранее спланировал на этот день, а мне оставалось просто за этим наблюдать.  Незаметно все мои заботы подошли к концу, и мне нужно было идти дамой. Дома меня никто не ждал, потому что все уехали в деревню к бабушке, а я остался один и был весьма рад этому обстоятельству. Рад, потому что это был всего лишь первый день как я оставался один. Рад, что не перед кем мне не нужно отчитываться, и никто не будет меня контролировать. Да мне вообще-то нравится быть одному, но не часто и не долго. Конечно, у каждого свои понятия на счет часто и долго. Но именно в этот день было приятно остаться одному.
Интересно устроена человеческая память. Я все хорошо помню касательно моей жизни после работы, но, ни чего не помню о работе, не помню, но что было хорошо на работе, помню точно. А как я хорошо помню разговоры с любимыми для меня людьми. Замечательно помню, когда я полюбил, помню все очень хорошо, помню практически каждое слово при разговоре.  А как было обидно, что у меня не было фотографии и только в памяти, которая очень хорошо работала именно тогда, оставался тот образ. Даже в памяти было трепетно возвращаться к ней, потому что она настолько красива, что у меня внутри что-то начинало сильно гореть.   
   Персонаж показывает на грудь сжатыми вместе пальцами.
В этот момент свечка должна мне подыграть и сильнее загореться, но видимо не хочет, а искусственно это делать не красиво будет. Но продолжим дальше.  Почему-то в моей памяти сохраняются образы, картины, лица, фразы, слова, но вот чувства моя память не хранит, они уходят вместе с тем мгновением, которое дарит тебе это чувство. А иногда так хочется остановить время, остановить все и жить в этом мгновении, которое так приятно для меня наслаждаться им как можно дольше, но так не бывает! Я как скорый поезд проношусь по этой жизни, и с каждым годом он мчится все быстрее и быстрее, не могу его остановить, не могу. Знаю одно: я должен успеть сделать самое важное, пока не остановился. Вот я разоткровенничался! Даже как-то неудобно. Нет не мне, а вам неудобно слушать эту откровенность. Хотя почему неудобно? Может, кто-то узнал себя в этих мыслях, так ему должно быть приятно, что он не один.  Что он не один.
А именно в тот день я был совершенно один. Возвращаясь, домой, мне было утомительно стоять в транспорте, мне очень хотелось попасть домой, как будто меня там кто-то ждал? Метро мне казалось медленным, как и автобус. Хотя ничто не раздражало, что меня могло в тот день раздражать, все же хорошо. Только бы быстрее ехал автобус, и шло быстрее метро. Как будто я куда-то мог опоздать? Ну, всем же понятно, что меня никто не ждет, и не куда я не опаздываю. Но чувство настолько сильно меня торопило, что я  не замечал вокруг себя людей, которые окружали, а люди как обычно не замечали меня. Это чувство могло успокоиться только тогда, когда я приеду домой, и я это понимал, поэтому торопился.  Получалось так, что я мало, что понимал в себе в жизни в чувствах, которые я не знал и не понимал о чем они хотят мне рассказать. Это потом я начал во всем немного разбираться, а тогда я, как и вы, только привыкал к новому…
Чтобы дальше я продолжал свой разговор, хотел бы попросить вас перейти на «ТЫ». И мне и вам будет удобнее и смелее. А кому не понравится, прошу меня извинить. Просто сейчас я хотел бы расстояние между нами оставить минимальным. И мне бы было проще думать о том, что я все это рассказываю одному человеку, и вам будет проще слушать, ведь я рассказываю это лично каждому.  Если что не так прошу … ну ты понял.
Тут из шляпы персонаж достает шарфик и набрасывает его через шею. Встает.
Я сейчас, как ты заметил, надел шарфик. Это так я хочу подчеркнуть нашу близость.  Хм… Ты спросишь: причем здесь шарф? Конечно никакого особого смысла, который бы скрывался за эти шарфом ни ты, ни я не найдем, а  почему я так сделал? Ответ очень прост. Будем считать, что я очень люблю носить шарфики, а так как мы с тобой стали близки, то ты позволишь мне сделать то, что мне нравится. Да, у тебя еще может появиться ощущение того, что я скоро могу уйти, раз надел шарфик, то не стоит переживать…
Персонаж садится. Некоторое время он смотрит на свечку секунд 5, а потом подпирает голову рукой.
Как можно рассказать все то, что происходит внутри. Да еще сделать это доступным для каждого. Наверное, это невозможно. Каждый человек это отдельный мир, и чтобы до всех достучаться нужно, потратить вечность, а может и больше. Все мы живем, вроде, в одном мире: ходим в одни детские сады, заканчиваем одни школы, учимся в техникумах и университетах одних и тех же, работаем на тех же работах. Но почему-то. Я не знаю, почему, но мы все разные. Совершенно по-разному чувствуем, понимаем и видим этот мир. У каждого разные способности у кого-то к музыке, у кого-то к спорту, к искусству к чему угодно. Ведь очевидно, и для каждого понятно, что нет среди нас одинаковых людей. Ну, выросли мы в одном дворе, играли в одинаковые игры и читали одинаковые книги, а встретились через 20 лет, жизни у нас разные, мысли тоже, да и чувства. А что остается неизменным на протяжении всей жизни?... Национальность! Скажите вы и будете правы, хотя…, внешность, она со временем теряет свою привлекательность, цвет глаз, уже сейчас можно поменять,  да что не возьми все изменяется. Так что остается неизменным? Может то, что у меня находится внутри? Ну, внутри! Нет то, что находится внутри моего тела, это понятно, это к медицине скорее можно обратиться, она достигла в изучении моего тела определенных успехов. А мой мир, который внутри за завесой моего тела, в котором я храню самое сокровенное, в котором я общаюсь с самим собой, думаю, о том, что было и о том, что будет. Где разум не всегда помогает, а зачастую мешает. Не все можно понять своим умом, и ты знаешь, тут что-то другое нужно, выше моего ума, тут стараешься прислушиваться к своим ощущениям, к своим чувствам… Ведь где-то рождается у нас радость от взгляда, на любимую либо любимого, где-то живет надежда, где-то собираются остатки нашего терпения. Все это где-то в нас, и в этом настолько тяжело, разобраться со всеми чувствами, переживаниями, обстоятельствами, мыслями, людьми, всем, что нас окружает не только в этом мире, но и разобраться с собой (пауза) внутри.
Все это персонаж говорит на высокой ноте, сильно сжимая голову руками.
Как тут разобраться, когда среди обычных вещей, которые нас окружают, бывает тяжело, а тут дело касается нашей ДУШИ, ДУШИ. Это я, и это моя душа. Которая наполнена мыслями, желаниями, чувствами …
Берет паузу и смотрит на свечку. Встает.
Еще раньше, чувства были совсем другими. А в тот день для меня по-новому открывался мир, мир моей души. Я по-новому стал чувствовать. Нет, то, что я чувствую от прикосновения к горячей сковородке или к холодному льду это все осталось прежним. Изменилась чувства в душе. А как я мог это заметить? Только по той памяти, которая знала что-то раньше, хранила весь багаж всех событий, чтоб, когда я встречаюсь с ситуацией или человеком неважно. То моя память дает знак это для тебя не ново и с этим ты знаком, а вот что делать - решать тебе. А тут мне не поступило никакого знака, да на протяжении всего дня я чувствовал себя счастливым. Как  можно запомнить эту ситуацию, при которой ты испытываешь счастье? Его можно встретить в жизни иногда пройти, а только потом понять это же было счастье. А почему я понял, что это оно? Когда было, ну было и было, а не стало, понял – счастье было!  Поэтому так важно разобраться со всеми чувствами и людьми, которые у тебя есть, чтоб не жалеть о том, что что-то не сказал, что-то не сделал или не понял. Разобраться с собой и не упустить.
Дорога домой была не настолько долгой, как тебе могло показаться.  Я открыл дверь в подъезд, перед этим как обычно вначале засунул руку в один карман левый, чтоб достать ключи, а потом в правый, это всегда так происходит, почему-то не получается угадать. Бегом поднялся по лестнице на 4-й этаж и открыл дверь. Может слова, бегом поднялся по лестнице, громко зазвучали, но я на тот момент, хоть того не понимая, был счастлив. И только бегом быстро и главное легко у меня все получалось делать. Хотя должен признаться, не всегда такие дни, когда я этак бегом по лестнице.  Я открыл дверь и не торопясь, зашел домой. Мне все было дома знакомо, я знал, где что лежит, как я мог не знать это же мой дом. Мне тут уютно, тепло, приятно всегда находится. Тут мои любимые вещи футбольный мяч, гитара, мои фотографии, ну все признаки того, что это мой дом, здесь я живу. Но тогда, когда я зашел, меня наполнило некое трепетное волнение. Я так торопился, спешил домой, чтоб не опоздать. И если верить тому, что я чувствовал, то я не опоздал. Закрывая дверь, я ощутил тишину одиночества, которая будет со мной все выходные. И теперь почему-то я не обрадовался, хотя пол часа назад я так этому был рад, что-то случилось. Что-то случилось? Этот вопрос был у меня внутри. Вопрос только в том: что?
Персонаж встает и читает стихотворение Лермонтова «Парус».
Играют волны – ветер свищет,
И мачта гнется и скрепит…
Увы! Он счастья не ищет
И не от счастья бежит!

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
Останавливается, молчит, опустив голову. Вздыхает…
О, как я хотел найти покой. Покой, мир, свободу найти в своём сердце и больше никогда не искать, всегда чувствовать полноту. Что способно, успокоить мой дух? Я уже прожил достаточно, чтобы понять смысл того, что предлагает мне жизнь. Ни успех, ни слава, ни деньги, ничто либо другое не принесут для меня достаточно покоя. Это же понятно! Каким бы ты не был успешным, великим, славным конец один… А может это всего лишь начало?
Дома было тихо, именно в тот день я чувствовал все особенно остро. Все мне, казалось, необычным. Даже тишина, которая наполняла дом, была особенной. И может впервые в своей жизни я поговорил с собой, как до того никогда не делал. Ничего не хотел, я сел на диване и успокоился. Смотрел на все, что окружало меня, смотрел на вещи, которые были все время со мной, смотрел на комнату, в которой жил, и искал себя во всем этом. На память стали приходить разные воспоминания: добрые, злые - разные. Ведь в жизни уже успел всякого испытать. Было такое ощущение, что я остановился. Да, да именно остановился. Тут все время бежал куда-то торопился, спешил, чтоб не опоздать, очень часто совершенно не по своей воле торопился. Как будто тебя кто-то гонит, давай быстрее, а куда? что? Не дают подумать, такое ощущение, что не хотят, чтоб ты вообще думал об этом, о своей жизни, о себе, о последствиях. А тут я остановился.
Хорошо помню, как я ходил в детский сад, как мне было хорошо с друзьями, как весело. Потом школа, учеба, работа и вот я здесь. Все, как-то проходит, исчезает, заканчивается. Самые добрые воспоминания кажутся такими далекими и не досягаемыми. Я наполнен совершенно противоречивыми мыслями.   Странные чувства, мысли и много их очень много. 
Меня так закружило, завертело. Странное состояние начало наполнять меня из вне. Похожее я испытывал в своем детстве, в деревне, когда упал с дерева на землю и упал спиной вниз. Я не чувствовал боли, я был полностью в сознании, мои глаза были открыты, но не было осознания того, что это мое тело и это я. Попытался пошевелиться, но мои движения были не моими. Я сам себе показался таким чужим и совершенно незнакомым. Я был в ожидании того, что вот-вот что-то произойдет, но ничего не происходило, и постепенно я привык к «чужому телу», потом в этом, же теле я и продолжал жить. Довольно долгое время я не испытывал чего-то подобного и вот снова: те же чувства, тоже ощущение, что все здесь чужое и не мое, а я не здесь. Не знаю, испытывал ли ты что-то подобное, но в моей памяти очень ярко отложились все эти моменты и ощущения не реальности. В тот момент я находился в другом мире, а тот реально-материальный мир, казался мне совершенно не знакомым и чужим. Это так трудно описывать все, что именно сейчас я чувствовал. Мое сердце по-прежнему билось, и этот стук мог оборваться? Не знаю, просто мое сердце такое уязвимое стало не защищенное и открытое. Я впервые понял свою полную  беспомощность и совсем не огорчился, а даже обрадовался. Какая хрупкая жизнь! Как тонкая ниточка, натянутая между этим и тем, между землею и небом, между тьмою и светом, между мною и … Сколько мне лет? 20, 23, 25? Это ничего не меняет, если стук моего сердечка продолжается, то значит, я могу все изменить с плохого на хорошее, с хорошего на плохое. Я стал думать о Небесном, о своей вере и, конечно, о Боге. Да о Боге! В моменты, когда я осознаю свою беспомощность, сразу начинаю думать о Нем. Все задают вопрос о том, в чем смысл жизни. И каждый встречается с вопросом веры в Бога. Мы привыкли видеть и верить только в мир, в котором живем. А есть мир других ценностей, это так тонко и не понятно, никакой логике не поддается. Отключить свой разум и поверить? Многие не могут. Но в моменты, когда я планирую свою жизнь, я неизбежно прихожу к концу. И так не хочется об этом говорить, но конец неизбежен. Я редко об этом размышляю, но когда размышляю, я знаю только одно. Какой бы успешный я не был, как я не был богат, сколько бы у меня не было машин, домов, квартир, да хоть все сокровища на земле – все это я не смогу забрать с собой. И именно тогда, я знаю, нет, я уверен, что со мной пойдет моя вера, мои дела, моя надежда и все решит БОГ, и последнее слово в моей жизни будет за Ним. Все эти мысли наполняли меня, и я стал прислушиваться к самому себе к совести. Как много стало понятно, сколько бесполезного в жизни присутствует, что нужно убирать.
Столько много еще нужно поменять и исправить в жизни. Столько недостатков и ошибок, но у меня есть еще время, я не опускаю рук, я не сдаюсь. Моменты, когда чувствуешь что Он рядом, сразу понимаешь, где ошибался, что сделал не так и не нужно говорить, тебя просто выводят на свет и освещают, вскрывая всю нечистоту. Он не осуждает и не гонит, Он больше всех в такие моменты помогает и поддерживает меня. Потому что - любит! Странно может показать, откуда я это знаю? Это приходит из сердца, только оно способно ощутить любовь и любовь Божия сильнее всего, может сейчас не понятно, но это правда. Это Он дал мне жизнь, Он нес меня на руках, когда мне было тяжело, это перед Ним я плачу, Ему больше всего доверяю. Ему верю. Как только я поверил, сразу стал чувствовать Его близость со мной. Молитва, открывается по-другому, ты начинаешь жить в молитве и это так несравненно ни с чем земным и материальным. Ты скучаешь без общения с Ним, ты становишься зависимым от Него. И все больше и больше восхищаешься Его Могуществом и Силою! Рядом с Ним все твои проблемы исчезают, и ты их больше не видишь. Если побеждаешь, Он рад вместе с тобой, проигрываешь, Он поддерживает тебя. И никогда в своей жизни ни на что я не променяю Его присутствие со мной, это так трудно объяснить словами, это так тяжело почувствовать, но как только Он приходит, касается, открывается, становится все понятно и так просто и легко. Я нашел ответ на мой вопрос, в своем ответе я уверен и счастлив! «Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет ее ради Господа, тот обретет ее» - мой Спаситель Иисус так говорил и я Ему верю. Человек не сможет ответить на все вопросы, которые ставит перед ним жизнь, но Господь способен помочь, только тогда, когда я попрошу. И еще очень важное, что я узнал, придет день, и он уже приближается. В этот день: «придет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его». И последнее слово скажет в истории нашей земли Он. Для кого-то это будет страшно, а для некоторых этот день - самая большая радость в жизни, все поменяется за один только день. Больше всего я хочу и мечтаю увидеть всех вас рядом в тот день и знать, что у вас все хорошо!!!
Все можно изменить, все можно поменять. Все хорошее переделать на плохое и все плохое исправить на хорошее и доброе. Еще есть время менять, еще есть время исправляться в лучшую сторону. Время есть, пока бьется мое сердце все можно поменять.      

Конец
2010 Минск