А потом по тормозам повесть-дневник

Когда наступает четверг.

       Май 2008г. Как быстро может меняться настроение. Ещё вчера мне всё казалось не таким уж и плохим. Маленькие трагедии не заслоняли свет лампы, включенной свыше. Молодая зелень травы в сочетании с жёлтыми цветами на газонах окрыляла свежестью и новизной. День, прошедший под весенней вуалью романтики, заканчивался в мягкой, доверительной гамме. Настал вечер, когда я впервые не заметил в инете твоих следов. Всё изменилось. Ты могла уехать, быть в гостях, просто устать и не подходить к  компьютеру. Тебя не было в инете, может быть, целый день. Рука предательски тянулась к трубе… В «мыле» было пусто. Напрасное ожидание зелёного огонька, заполняло всё вокруг ядовитым отчуждением. Ты отсутствовала. Что ж, пора привыкать. И всё-таки, я хотел знать. – Где ты? Что с тобой? У тебя всё в порядке? Твой ник мелькнул на одном из порталов, вспыхнул и исчез, будто спрятался. Значит жива. Вчера в первый не зашла ко мне на страницу. Всё когда-то случается впервые. Вот теперь сижу и жду сегодня. И такая пустота втекает в дверь. А всего-то – взяла и не зашла.
Всё равно буду ждать…
               …По тормозам.
       Февраль 2008г. Вчера гоняли на снегоходах и квадроциклах. Оказывается, на «большом газу», снегоход может плыть по воде. Проскочили пару речек. На замёрзшем озере скорость выросла до ста и больше. Жал на газ и орал твоё имя! Так бывает. И ещё понял одну вещь: когда чувства очень сильные, всё висит на волоске. Даже не на волоске, а на следах полос...
       Декабрь 2007г. Сегодня скончался интернет. Решил прокатиться по городу. Ночь. Дождь. Машинально оказался рядом с твоим домом, сидел, выключив габариты, слушал Georgie, а твоё окно светилось и светилось. К утру вернулся домой. Включил комп. Интернет работал. На твоей странице сияло новое стихотворение…
       Февраль 2008г. Сочетание медленного блюза и скорости - (Только, звук должен быть сильным и точным) - роковое. Так трудно бывает не жать на газ. И вот, летишь, жмёшь...
       Март 2008г. За стеклом непростительно солнечный Питер. Невозможно грустить.
                Сфинксы Петербурга
       Март 2008г Добивал стихотворение год. Потом возился с ним неделю. Исправил. Ещё месяц входил в настроение. Не попал, но… понравилось. Больше не буду об этом. Поздно.

                Шопинг-аура.
       Ферваль 2008г. Вчера гулял с тобой. Оказывается, вещи, которые ты носишь, живут в бутиках. А где существую я?

                QIP
       Октябрь 2007г. «QIP» - Её так звали, я и не думал, что это затягивает. Какие перепады? Какой там виртуальный "Muse"?  Привыкаю к заэкранному пространству.

         Вот и пятница, которую я так полюбил.
       Апрель 2008г. Если она позвонит, пойдём на "День Радио". Любопытно, что за фильм получился?

                Туман на Питером
       Март 2008г. Сегодня наблюдал что-то подобное туману. Шёл снег, и белая дымка влажной хмари уменьшала видимое пространство. Всё время хотелось вглядываться в даль. А вдруг...
                А был ли снег?
       Март 2008г. Вот, дурацкое мартовское настроение! С утра такой снегопад был, что из под одеяла не вылезалось. А сейчас солнце шваркнуло, как-будто рубильником «позитив» включили. Вот и думаешь о том, кто твой координатор и админ. Откуда берётся грусть?
           В Питере реальный шторм
       Март 2008г. Если сегодня ты выходила на улицу, могу только посочувствовать. Такого шквального ветра со снегом не было всю зиму. На машине не проехать. Полный атас.
                СМС
       Март 2008г. Не слышал тебя сто лет. И вдруг они закончились. И вот, говорим, молчим, смотрим. Наконец-то понял фразу Уитмена: "Вчера было слишком много меня"; он просто перефразировал, что вечера было слишком мало нас.
              Если её не слышал всю ночь.
       Март 2008г. Прочитал всё вчерашнее, я - гадость. Чёрт, я же хотел быть рядом с ней. «Хрен здец». Ответь. Пожалуйста, не молчи. По-жа-луй-ста.!!!
             Пришла новая тема стиха.
       Март 2008г. Наконец-то пришла новая тема для стихотворения о тебе, навеяли разные поэты и сегодняшнее настроение. Ура, стихотворение будет светлым.

       Март 2008г. Вчера бежал вдоль второго Суздальского озера. Люди, не смотря на километры снега, активно кучковались. Ещё бы, на градуснике плюс шесть. Самое щемящее время.
                Нежно-сияющим...
       Март 2008г. Полночи думал над тем, какой должна быть первая строчка стихотворения, которое бы ей понравилось. Заодно, захотелось связать это стихотворение с одним из её последних. Стихотворение должно быть обязательно добрым, сильным и нежным. С утра пошёл на работу, отпуск кончился. Вечером продолжу…

      

                День идиота
       Апрель 2008г. Утром "зачистил аську", стало совсем не смешно и пусто, очень пусто. Взял в руки трубу... А потом пошёл по порталам. Ночью написал красивое стихотворение, на работе посмотрел - любопытный бред и только. Доводить и доводить. Теперь, времени полно.
              На второй день.
       Апрель 2008г. В "аське" тишина и пустота. Все мои движения на порталах автоматические. Чувствую, что и у тебя настроение не ахти. Начал писать фабулу маленького рассказика. Стихотворение корректирую, никак не добавить туда позитива. Откуда его взять?
               Три - это март.
       Апрель 2008г. Если тебе "...хо...", это хорошо, очень надеюсь, что я тебя правильно понял. Стих почти готов.  "Gramota.ru" не может ответить - правильна ли фраза "утро вошло в прищур,...", уже сутки молчат на два моих запроса. Ноутбук теперь у меня по ночам в спящем режиме, просыпаюсь и поглядываю. Сегодня займусь рассказом.

Нежно-сияющим, утро вошло в прищур,
Взгляд затопило солнцем по облака.
Это не та ли фуга, что чересчур
Твой ветерок сгущает в мой ураган?
……………………………………………
Не исчезай! Я о былом не грущу.
Мы же друзья. До скорой встречи. Пока!

                Утро номер пять
       Апрель 2008г. Вчера в метро начал читать "Анахрон" (2 часть). Беньковский замечателен. Питер 90-х. Мягкость стиля, доброта, ранимость... Сразу поглощает с головой. Выныриваешь из метро, и тут центр города. Весна. Таю, как сосулька, и так же прозрачен и пуст. Где мой контекст? Где моя фабула? Как я сюда попал? Так здорово, что ты заглядываешь ко мне в дневник.

                Палата номер шесть
       Апрель 2008г. Вчера вывесил своё стихотворение. Ошибки и сбои удручают. Ах, как я хотел сделать его лучше! Полночи думал над заменой строчки . Уже не могу понять, насколько хорошо его исправил. Вечером продолжу. Сейчас ухожу на маркетинговые курсы ассертивности. Ассертивность – уверенность - ответственность. Роли-игры-деньги. Опять в голове сплошное самокопание. А на улице +15. Нежность весны. Сон, пустой, незаполненный тобой. Я не знаю, как ты себя чувствуешь, надеюсь, что тебе уже гораздо лучше. Мысленно делюсь позитивом. А ещё, мечтаю о продолжении наших диалогов. Вовсе не 24 часа в сутки, но есть же интересные темы. Вчера ты на одном из порталов назвала меня так, как я люблю, мне было жутко приятно... А тебе понравилось моё стихотворение. Заканчиваю "Анахрона" - сильная вещь, до слёз доводит…

                Любимое число
 Апрель 2008г. Семь - моё любимое, я родился седьмого. Семёрки в номерах меня радуют. Хотя, я не сторонник нумерологии. Я не пелевинский Стёпа, не подсчитываю значения событий по калькулятору. Блин, что за стихи я стал писать? Мне все транслируют диагнозы: молодец, неуверен, размыто, она растает от этого.. Что я излучаю? А где же мой камуфляж? Сегодня седьмое апреля, я загадаю желание, посмотрим, насколько счастливый этот день. Хороший день - седьмое апреля 2008 года.
               Пасмурным вторником длясь
       Апрель 2008г. Вчера ты сделала мне целых два подарка, маленьких, но очень приятных. Я обрадовался по-полной. Постоянно ощущаю твоё присутствие. Ты растворена в этих порталах, сайтах, ЖЖ, комментариях, рецензиях, фотографиях... Интернет полон тобой и, в тоже время, там тебя так мало. Я хочу, чтобы разговаривали мы, а вместо этого делюсь своими мыслями с другими. Начал ближе знакомится с теми, кто чаще мелькает рядом. Конечно, порталы становятся роднее и понятнее, появились свои поклонники, любимые авторы, интересные рецензенты. Но всё это не совсем то. Захожу на твою страницу, и читаю. Наполнение твоих стихов всё интереснее и интереснее, купаюсь в твоих мыслях, переживаниях, звуках твоих фраз. Вспоминаю твой голос. Жду тебя.
               Среда за пеленой дождя
       Апрель 2008г. Что же было вчера хорошего, любопытного. Ах да, этот вечерний визит сразу в несколько мест, явно что-то обсуждалось. Реплика Серёги любопытная. Задумки рассказа. Чтение «Анахрона».
Ты не выходила в инет до вечера. Зато я с головой влез в твои комментарии. Интересно, как в процессе общения одни люди отодвигаются, а другие приближаются. Мне, конечно, больше нравятся твои последние стихи, но и в ранних у тебя есть очень сильные вещи. Естественно, с комментариев я перешёл на тексты. Когда ты заявила в одном из ответов, что «... окрасив нежность» - это очень старое стихотворение, я здорово удивился. Так же, как и «...поспорить с богом» мне оно необыкновенно нравится. Да и множество других. Потом... Потом, когда ты ушла с портала, лёг и выключил свет. Долго пытался заснуть, думал о рассказе и о следующем своём стихотворении… затем, вроде бы, спал с неясным ощущением происходящего. «А помнишь...».

        И был апрель, и шёл четверг с его двойным дном
       Апрель 2008г. Сегодня даже как-то веселее. Хотя с чего? Дениса с сайта попёрли, жалко, но может позже вернётся. Вчера перечитал твою прозу, в который раз задумался, почему так воздействует. Стиль? Слог? близость ощущений? Нечто ускользающее, но присутствующее. Потом думал о тебе, что ты сейчас чувствуешь, думаешь, с кем беседуешь. Размышлял о фабуле своего рассказа:
Красивой девушке-поэту, в аську стучится некая дама. Они знакомятся. Сближаются. Дама открывается девушке, что разочаровалась в одном поэте: Человек спивается, стал меньше зарабатывать, перестал писать стихи, деградирует. Но самое главное, перестал за ней ухаживать. Игнорирует.
Она предлагает девушке план своей мести за материальное вознаграждение. План в том, чтобы влюбить в себя и бросить в нужный момент, зная, как поэт может мучаться от этого. Дама выбрала девушку по стихам и фото, посчитав, что в такую он может влюбиться. Даёт его координаты на сайте, он обрисован с самой худшей стороны… Девушка из любопытства соглашается. В процессе знакомства она заинтересовывается его стихами, они сближаются. Начинают встречаться. Он влюбляется в девушку. Миссия выполнена.
Она встречается с дамой, получает деньги, решает в последний раз высказать поэту все недостатки, которых у того море. Смотрит ему в глаза. Он смотрит в её глаза. И вдруг она понимает, что не хочет терять его, как интересного человека и талантливого поэта. Она бросает ему упрёки по-поводу пьянства, деградации и безграмотности. Он протягивает ей своё новое стихотворение. Необыкновенное, но очень сырое. Она корректирует его и поэт вывешивает стихотворение на сайте. Проходит ещё месяц, он бросает пить, заново читает учебник русского, пишет новые, интересные вещи. Он запал на неё. Он готов сутками стучаться в её "аську", это начинает девушку доставать. В этот момент дама видя, как человек на глазах стал лучше, решает, что он ей всё-таки нужен. Она встречается с девушкой, ругает её за то, что та нарушает обязательства. Даме в лицо швыряют деньги и говорят, что она дура, мстить таким людям - полное свинство. Дама строит всяческие козни, чтобы их разругать. Напряжённость между девушкой и поэтом нарастает. .. Они расстаются. Он удаляет её из аськи, с мобильника. Но, поневоле, они ежедневно сталкиваются на сайтах. Поддерживают друг друга, когда надо в рецензиях, голосованиях. Он продолжает осваивать порталы, знакомится с другими авторами из её круга, сближается с ними. Ведёт себя интересно, вывешивает стихи, она видит, что он её продолжает ценить и любить, но не яростно, не занудно, а нежно, это больше похоже на дружбу. Тем не менее, время идёт, он не может первым возобновить общение. Ей не позволяет её характер. Всё висит на волоске. И вдруг, случайно, (а может это они так думают) они встречаются в метро, заговаривают, заходят в бар выпить кофе. И поднимают друг на друга глаза.
Попробую написать такой рассказ. Надеюсь, получится.

Я сочиняю до чересчур,
Слова терзаю, как кот парчу,
Корчуя текст с задором - таков мой норов.
Я шквалю строчками взад-вперёд,
Я жду, что звукопись "заберёт",
Изменит ритм, наполнив мотивом новым.

Согну слова в падежах, как жесть,
Сложу все пазлы, чтоб вновь «отжечь»,
Разбавлю речь простым суррогатом "школы".
Гоняю буквы вперёд-назад,
Где ритм и рифма, как два ножа,
Пускают кровь в стоЯщий по центру жёлоб.

И наконец, перебрав словарь,
Поймав за ухо шальную тварь,
Отмечу, что доволен таким исходом.
Я назову его, чтоб «зажгло»,
Сплетая имя морским узлом,
Как я хотел, в катренах с секретным кодом.

Свобода воздуха пустякам!
Я подарю эту жизнь стихам.
И буду петь тебе, такова природа.
Вложу во фразы двойное дно.
Мне в тайну смысла войти дано.
Я в глубине, нисколько не зная брода.

                Сегодня
       Апрель 2008г. Сегодня мне мрачно, но это никому не нужно. Весна. Психоз. Я мог бы быть правильным всегда. Это очень просто. Взять и больше не делать ошибок, ничего дурного. При этом, оставаться тебе не интересным. Что-то не позволять никогда - это по-детски разумно. Я видел этих детей, заломанных правилами, они скучные. Я пытаюсь не быть однобоким. Я балдею от их правильности. Быть для тебя более чем персонажем скучной пьесы сложно. Ответственность за выбор лежит только на мне. Слёзы не помогают. Выбор - где он? Серёга выслал мне такой рассказ, что я вздрогнул. Спаси и сохрани! Вчера чуть не умер от пустоты, но ты обратилась ко мне с этим, моим любимым... Мамочки!!! Как мне стало хорошо!!! Хочу быть для тебя и рядом с тобой.

               Утро отдавало вчерашней болью
       Апрель 2008г. Какой на дворе день? Апрельский, ленивый, сонный, влажный, воскресный?...Вчера купил себе коллекцию "Телевизора" - 9 альбомов. Шесть часов музыки. Полное погружение. Заказал "Muse" и Юрия Наумова. У него, оказывается, есть то, чего я не слышал. Так что сижу погружённый в музыку. У меня в комнате трещина под обоями, когда ветер с северной стороны дома, квартира подвывает. Забавное дополнение к происходящему. Не хватает самого малого - общения с тобой.

                Да здравствует свет
       Апрель 2008г. Сегодня припёрся в офис, а электричества-то и нет. Компы дрыхнут. Темно. Зябко. Кипятка нет. Так семь часов и протрендели, валяясь в бин-бегах. Вчера заходил в твой «мир», какой он у тебя огромный, красивый, ухоженный, яркий. Настоящий сад чудес. В выходные куплю фотоаппарат, тоже захотелось поиграть со снимками. Ты на фотографиях с париками, как всегда, необыкновенная, не то, что моя вальяжная морда.

                Слишком мало тебя
       Апрель 2008г. Что-то делаю не так, всё рассыпается, понимаю, что только я могу всё исправить. И вместе с тем, ощущение, что вот сейчас, вот-вот всё начнёт получаться. Застреваю на каждом стихе, на каждом кусочке прозы, единственное, всё глубже и глубже проникаю  в текст. Хочется прорыва, очень. Не работает время на меня, никаким местом не работает. Есть только надежда, есть только желание двигаться дальше и мысль, что всё ещё может произойти, и мы встретимся. 
             Сегодня у нас среда 16-го дня   
       Апрель 2008г. Целую ночь и во сне и наяву в голове крутилась проблема отношений на сайте, почему к одним стихотворениям пристальное внимание, а к другим – ноль. Конечно, всё связано с личными симпатиями, с удачностью текстов. Вчера вывесил новое стихотворение. Хоть бы кто обругал. Молчание на всех порталах. А у меня ещё и эйфория от температуры. Еду на работу, а руки мягкие, пластилиновые, приятная ломота в теле. Равномерный жар. Всё как бы сквозь дымку происходит. И за всем этим незримо присутствуешь ты. Радио подбубнивает. Туман отношений не рассеивается. Скорей бы выходные, хочется лечь и смотреть в потолок, думая о тебе. Всё ж таки не выдержал. Поехал лечиться домой. По дороге купил фотоаппарат. Пора сменить фото на порталах. Лежу, болею, сочиняю, жду.
                В полной изоляции
       Апрель 2008г. Устал. Утром вылез из под одеяла и сразу защёлкал зубами, быстро и звонко, медленно превращаюсь в волка. Колбасит от температуры. Забил на работу, лежу в постели. Полночи строил первый катрен "Иронии...". Оказывается я упорный. Тишина в комнате полнейшая. Часы тикают, чуть ли не с эхом. Вентиляторы ноутбука прочищают свои лёгкие с мягким гулом. Сейчас заварю чай и буду обливаться потом. К завтрашнему я выздоровею. Интересно, стала ли лучше "Ирония?", бьюсь. Как хорошо, что вчера ты заходила на страничку, это вдохновляет. Бросаю в чай жёлтые колечки лимона и засахарившийся мёд, медленно вращаю ложечкой, неизвестно кому говорю: "До свидания"…
        Пятница, иногда их семь на неделе, иногда ни одной
       Апрель 2008г. Вчера вывесил на порталах исправленную «Иронию», а затем «Идиллию». У меня возникло ощущение, что стихотворение никакое, и тебе оно не понравилось. Я его оставил только на стихире, закопал в старые. Здорово, что ты попала в лучшее дня, это всегда приятно. Я удивлён количеству прочитавших твоё стихотворение, по-моему, раньше так много их не было, твоя популярность растёт. А я сегодня вечером иду в «Буквоед» на Восстание, у Виталика там презентация книги в 21-00. Почти как тогда, осенью, когда мы впервые встретились. Вместе сходить было бы интереснее, может быть, однажды, и сходим. Жигунов, наверное, будет, Чернов будет и ещё несколько питерских и московских поэтов. Всё, пора сочинять отчёт за неделю для руководства, чтобы, освободившись, думать о тебе.

                Миссия в Буквоед
       Апрель 2008г. Вечер, такой плотный, вязкий, густой. К девяти подползаю к Буквоеду. Виталик уже читает. Чернов, Смир.. много других знакомых. Виталик силён, он имеет "что" и умеет декламировать. Потом площадь, вход под арку, вырубленную в граните, второй двор. Стриженая туя. Аккуратные скамеечки в сквере. Длинные беседы. Вереница огней. Лоснящийся от света Питер, напоминающий о тебе, шепчущий о тебе. Я что-то говорящий. Шелест лифта. Пропасть кровати. А с утра, как обычно - продолжаю болеть. Температура, кашель. Вечером исправлю "Дно". Кажется, удалось...Сейчас, когда я чувствую, что стихи у меня стали сильнее, больше всего хочу написать о тебе и для тебя.
                Голубое небо для
       Апрель 2008г. Вот и настало воскресенье, простуда потихоньку отпускает. У "Дна" концовку ещё не доделал, точнее, понял, что тоже не очень симпатично получается. Вчера сообщили, что умер знакомый, балагур и весельчак К.. Мы с ним последние годы мало общались, но, всё-равно, очень грустно. Рановато он ушёл. Погода за окном потрясает голубым, нависающим небом. И вот сижу в этом безмолвном хрустале. А что сейчас делаешь ты?

                Свет из понедельника
       Апрель 2008г. Сегодня стало действительно легче. Да и погода способствует. Вчера восемь часов подряд слушал «Телевизор». Ни капли не надоело. Как началось с «Шествия рыб» строчкой «Я один, а вас – поколение» (Моё, моё, моё…) , потом «Вчера было слишком много меня…», а ближе к концу «Мегамизантроп». Как давно я так глубоко не погружался в музыку!!! Скоро и весь «Muse» принесут. Кстати, любопытный эффект, но после Борзыкина не воспринимаются многие другие. Из-за текстов что ли? Иногда захожу на сайт, вижу тебя и думаю, что ты в этот момент тоже хочешь мне что-то сказать. Мало ли что я думаю. Сделал одну фотографию, поместил её у себя в «мире». Да я ещё не выздоровевший, по-моему, неважная фотка. Хотел бы заглянуть в твой «мир», да неудобно, вдруг это будет тебя раздражать, (лазаю типа, я здесь, как подпольщик). Я уже привык жить без «аськи», она у меня только с тобой ассоциируется. И очень хочется креветок и кофе. Не всё ли равно, о чём я мечтаю!
                Вторник знает всё
       Вчера, когда уже забрался под одеяло, и сонная расслабуха поползла по телу, решил ещё раз заглянуть на «литсовет». Маленькая приятная неожиданность – стихотворение поставили в «лучшее», да ещё и такое мне близкое. А под стихом стояло твоё поздравление. Это ли не подарок! На мгновение стало так хорошо, как в декабре. А ещё скоро на стихире можно будет выставить что-нибудь на главную страницу, баллов поднабралось, а я всё размышляю… Наверное, «Шувалово».  Перечитывал «Столбцы» Заболоцкого, если его стихи о Питере опубликовать на порталах, многие подумают, что это современный автор. Осваиваю музыкальные форматы и файлы, хочу «в мире» на своей странице записать любимые песни. Когда захожу на «мир» и вижу, как светится зелёным твой огонёк присутствия, почему-то так тепло внутри. Ты рядом, что-то делаешь, о чём-то думаешь, кому-то отвечаешь, мысленно, я хоть чуточку, но с тобой. Сегодня ты, наверное, проснёшься пораньше, солнце классное, тебе будет приятно. И пускай он будет замечательным для всех. Надеюсь.

               Золотые капли среды
       Накануне Челси совершил свой маленький подвиг и зрителям, которые раньше времени отвлеклись от мачта, пришлось потерять своё спокойствие уже по факту ничьей. Итак, один-один. Всё продолжается. Закончился праздник «Дня взятия Бастилии», который у нас вряд ли кто, кроме студентов отмечает.  Наблюдаю, как люди, удалённые с одного портала, перемещаются на другой. Мы с тобой плывём где-то в параллельных пространствах. Вот ты ответила на рецензию на стихире, вот зашла на МВТ, вот твоё посещение ЖЖ, «мира»…Физическое ощущение присутствия. Странные игры. Мягко и неотвратимо приближается май - его бесшумное кошачье подкрадывание, несущее затяжные праздники, резкое потепление, зелень, пикники, салюты и надежды. Да будет май! Сегодня среда: похороны, воспоминания, самокопание. Хорошо, что так светит солнце, так философски оттеняя грусть. «Всё уже было». «Всё должно повториться». «Всё ещё только начинается». Жду.

                Мы встретились в пятницу

       Май 2008г. Пятница, странный день перетекания рабочей недели в выходные, а впереди ещё и Пасха, а потом близкие праздники мая. Собственно, праздник начался вчера вечером, когда ты зашла ко мне на страничку. Без этого было бы очень грустно. Всё-таки у тебя что-то происходило в эти дни, надеюсь, всё теперь хорошо.
Конечно, не зная что случилось (а может ничего и не произошло ), я могу только гадать и переживать. Цифра посещений твоей страницы превзошла пороговую цифру, это здорово, это отражает настоящее отношение к твоим стихам, их любят и ценят многие, я только присоединяюсь к этому, и никогда не сомневался в этом. Потом, вечером, ты зашла на мою позавчерашнюю страничку дневника, что было вдвойне приятно, потом Зенит стал сражаться с Баварией и дожал её. Урраа!!!!
Посмотрев матч, у меня уже сил ни на что не осталось и я отбрыкнулся в постель. Итак, впереди пятница. Она уже здесь. Я пишу тебе из пятницы. Мы встретились в пятницу. И их бывало даже по семь на неделе.:))) Море воды утекло с тех пор. Пожалуй, я становлюсь другим. Сначала. У меня открылись глаза. Потом, с твоей помощью, я пошёл. Потом, постарался идти дальше. А теперь? Теперь, мне очень хочется остаться твоим другом, стать твоим другом, быть твоим другом. Не назойливым, не потешным, а настоящим и интересным тебе. Да я и перед самим собой кривляться не собираюсь, есть над чем работать, стараюсь. Ладно, разговорился, а утро-то НЕЖНО-СИЯЮЩЕЕ и оно уже вошло в прищур….Пусть и оно для тебя будет чудесным!