Доброе утро, мир

Привет.
У меня есть маленькая мечта.
Каждый день, как только проснусь, кричать во весь голос: «Доброе утро, мир!». Но я не могу её осуществить. У нас в доме триллиард людей. И так не все очень хорошего мнения обо мне. Поэтому мечта пока неосуществима.
Так вот. Моя бы воля, день бы начинался именно с этого. Но начинается он по-другому. Обычно, скучно, примитивно. Меня будит либо телефонный звонок, либо подруга, свисающая из окна, либо хождения у моей комнаты. Потом я одеваю наушники и иду готовить себе чай. Если разбудил второй вариант, готовлю чай и подруге. И варю нам кашу. Единственное, что я умею. Потом иду умываться. Потом возвращаюсь в комнату и заправляю постель. Одеваюсь. И в жизнь.
И так изо дня в день. Когда мне куда-то надо, темп выполнения этих действий ускоряется. Хотя, ни хрена ничего не ускоряется. Я очень ленивая. Я очень медленная. Я забываю, что собираюсь куда-то, если увижу что-нибудь интересное. Ну, или если не увижу. Поэтому я и опаздываемая. Противный факт. Ненавижу его.

К чему я?
Ни к чему.
Просто сегодня утром меня осенило. Всё было так же. Я проснулась от звонка (было слишком рано для нашествия подруги), одела наушники, потащилась на кухню. Поставила чайник. Пока он закипает, я танцую и кричу под Пита Доэрти, ну или Кукс. У них прям утренняя музыка. Поют, как будто прикалываются. И невозможно не петь с ними. Я на кухне. Так что, можно орать до полудыхания. Не услышат, даже если тебе будет надо.
Можно было бы крикнуть: «Доброе утро, мир!». Но хрена с два. Момент ушёл.
Я сделала себе чай.
Я не пью кофе. Нет, я пью кофе. Но у нас дома всегда только молотый, который нужно варить. Другой вредный (с). Поэтому я пью чай. С лимоном.
Чайник закипел. Я сделала себя чай, запихнула кружку в морозилку на экспресс фрост и начала искать закуску к чаю. Нашла рогалики с вареньем в виде печенья. Положила. Достала кружку, села на стол в прихожей и начала завтракать. Там светлее всего.
Лимон. Ненавижу его. Люблю его вкус в чае. И корочку. Я всегда достаю лимон из чая и ем его. Под насмешки всех, кто со мной этот чай когда-либо пил. Я съедаю сам лимон и корочку. Хотя, сам лимон я ненавижу, как уже сказала.
Вот чем меня осенило.
Я достала лимон из чая и впервые за всё это время посмотрела на него. И вот оно. Осенение.
КАКОГО ХРЕНА Я ДОЛЖНА ЕСТЬ ТО, ЧТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ?
Я разъединила лимон и корочку, съела корочку, а лимон вышвырнула в мусорку. И сделала при этом супер жест. Второй раз в жизни. Первый такой жест был в коридоре КБГУ, когда я забрала оттуда документы. Что-то вроде «йес», «да пошли вы все» или «мне удалось всё, что я хотела». Думаю, понятно.
Теперь так же будет и в жизни. Всякое ненавистимое мне дерьмо с этого дня покатится пологим покатом к чертям.

И ещё.
Про пресловутую индивидуальность.
Как прочитала недавно в одной потрясной заметке: «изо всех сил пытаются казаться индивидуальностями, а когда кто-нибудь это оценит, говорят, да что вы, я такое же быдло, как и вы»
Там не совсем так. Там круче. Ну, я просто так запомнила.
Я не пытаюсь казаться индивидуальной.
Просто мне плевать на многое, на что не плевать вам.
Я как мини Диоген.
Таких вещей, как он на улице, я конечно не сделаю.
Но я могу запеть, когда мне хочется, могу в шутку подраться на траве с подругой, надавать ей пинков (чаще она мне), могу потанцевать, могу заехать на скейте в супермаркет, могу выйти босиком, могу стоять в пижаме возле дома или пойти в ней провожать подругу на маршрутку, могу залезть куда-нибудь ради классной фотки, ну или ради желаний, могу разгонять голубей на площади, ну, или не могу пройти мимо ребёнка, не показав ему язык. Прелюдно.
Я даже добилась того, что мальчик с соседней улицы уже показывает мне язык. Первым.

Не путайте обогащение своей жизни с желанием казаться не таким, как все.
Больше скажу, я даже рада, что я такая же.
А то вокруг одни индивидуальности.
Такие, что аж пикнуть стыдно.
И их уже больше, чем обычных людей.
Намного больше.
А я никогда не любила стада.
И «много» тоже никогда не любила.
Поэтому я такая же.
Было даже такое, что я специально делала ошибки в словах. Чтобы не выделяться из общей массы.
Как сказал Гомер Симпсон:  «Я не слишком популян, чтобы выделяться»
Я не слишком популярна, чтобы выделяться. И возникать.
Знаю я людей, готовых разорвать всех, кто только попробует рыпнуться или отличиться.
Знаю.
Правда, пока они разорвали только моё к ним хорошее отношение.

Те же люди делают вид, что они смеются до перекрытия артерий над тем, что на самом деле делает им больно.

-Как тебе те сообщения?
-Я вчера весь вечер над ними ржала!

Ржала над тем, что напомнило ей о красивом прошлом с одним человеком. О красивом несчастном прошлом.
Он повернул всё с ног на голову.
С НОГ НА ГОЛОВУ.
С ним была амплитудная жизнь.
Такая, что, увидь её Ньютон, вылез бы из кожи вон, но придумал бы софизм о том, что гравитации нет. Чтобы амплитуда ещё больше возросла.
Она постоянно думала, что же делать.
У неё постоянно были с ним проблемы.
Как минимум год он принимал в её жизни непосредственное участие.
Менял её. Делал ярче. Разукрашивал её. Хоть иногда и тёмными красками.
Но это была НАСТОЯЩАЯ жизнь.
А она «вчера весь вечер над ними ржала».
Да, чёрт возьми, это смешно до усрачки.

Индивидуальности.
Вы были бы индивидуальны.
Если бы не миллион таких же, как вы.
А одна причина – это разве причина?
Вам же нужна куча доказательств.
Так что, все вы добились своего.
Вы не такие, как все.

Как сказал мой хороший друг, «мир переходит из комплекса неполноценности в комплекс индивидуальности».
На неполноценность хотя бы жаловались, вызывая каплю доверия и сострадания.
А на индивидуальность?
Кто нибудь разве говорил когда-нибудь: «О, я такой индивидуальный, как же мне жить!»
Это вызывает не то что недоверие.
Это вызывает смех.

От сострадания к недоверию.
Да. Мир прекрасен, и никуда не катится.
Розовейшие очки.
В таких и ослепнуть можно.
Поэтому, наверно, все и ослепли.

Я не из тех, кто орёт на каждом шагу, что мир дерьмо и катится куда-то.
А что ему ещё делать?
Всё ведёт к тому, чтобы он катился.
Ведь он даже круглый)

Вот он и катится.
Из второй группы инвалидности в первую.
И не излечится.
Разве что выкарабкается в третью.
Но даже третья группа инвалидности мира меня порадует.

Может, тогда люди плюнут на то, как они выглядят со стороны?
Может, они перестанут заботиться о своей и без того жалкой репутации?
Может, они перестанут пихать всюду своё «я» и так усердно убеждать меня, что они сволочи и козлы? Так усердно, что я уже задумываюсь, так ли это.
Может, их реальная жизнь разорвёт в хлам виртуальную? Можно и не нокаутом. Хотя бы выйграет после подсчёта ударов.
Может, каждый займётся своим делом и не будет говорить какие все одинаковые или как кто подобрал одежду?
Может, тогда всё наконец-то начнут говорить в лицо, а не писать во мнения или передавать через третьих лиц?
Может, тогда люди перестанут проезжать мимо сбитых ими животных? Хотя бы когда животные ещё живы.
Может, тогда я поеду в село и увижу там то, что видела в детстве – любящую друг друга огромную сельскую семью, а не змеиную яму?
Может, тогда мы с семьёй наконец-то поедем в обещанное папой ещё в прошлом году Приэльбрусье?
Может, тогда и я поменяюсь в лучшую сторону?

Доброе утро, мир.
Я Лара.
И я тебя ненавижу.
Но это только пока.
Надеюсь.
И не я одна ненавижу, уверяю.
Таких Лар триллиарды.
Какая уж тут индивидуальность. Даже если брать в расчёт только это.

Карабкайся, мир.
Я в тебя верю.