чувствовать снова

 Иногда так трудно понять, что движет тобой когда совершаешь очередную глупость. Но внезапно, когда понимаешь, стоя на балконе и выкуривая вторую подряд сигарету, ты удивляешься тому насколько ответ прост, и удивляешься тому насколько эта глупость перестает быть глупостью. Пожалуй то что я сейчас хочу написать, это больше даже не рассказ а маленькая автобиографичная история. Конечно же я скажу всем что персонажи и события вымышлены, но это не помешает вам понять меня, а сказав то что это было на самом деле заставит вас проявить любопытство, подогреваемое тем что я отказался заранее разоблачать и компрометировать. Хотя пожалуй в этой истории я могу скомпрометировать лишь себя. Ибо мой порыв поймут единицы из тех кто прочтет, хотя таковых тоже будет совсем не много.
 Всё получилось как то внезапно. И как всегда трудно отыскать начало. Ты думаешь что началось всё с одного, но потом понимаешь что этому предшествовало что-то другое. Причина следственная связь. Я хорошо запомнил нотации отца, пожалуй это одна из его любимых фраз. И так разматывая клубок последовательных событий ты приходишь к дню своего рождения. К тому моменту когда ты впервые заговорил или начал ходить. Но перечисление всего этого было бы полнейшей нелепостью после того как я заявил что история хоть и автобиографическая но маленькая. Сложилось так что я помню многое из того что со мной происходило. Я помню эмоции, да и божеж ты мой я года 4 назад вел старательно дневник и при желании могу всполошить в своей голове кучу воспоминаний. Но не буду, ибо писать автобиографию пока рановато, хотя было бы забавно. Меня никогда не хватало на большие хорошие произведения. Меня никогда не хватало на работу с текстом. Знаете ли я люблю писать, чтобы писалось само, а потом что-то переделывать переставлять слова, абзацы и заниматься прочей порчей интеллектуального экстаза это не моё.
 Так вот постараюсь быть достаточно кратким в предыстории. Влюбился разок, понравилось. Влюбился ещё раз тоже понравилось. В третий раз оказалось куда сложнее. Расставание выбило из колеи. Да не то что выбило. Я бы сравнил эмоциональную нагрузку с вылетом на скорости 140-150 км/ч на обочину прямиком в фонарный столб. Возможно я никогда не оправлюсь окончательно. Ибо надо признаться я до сих пор испытываю теплые чувства к первой и последней любви. Спросите что со второй? Да ненавижу просто человека вот и всё. Как там от любви до ненависти и шагать не надо.
 Ну в общем кризис жанра. Брошенный парень. Слезы, нервы первое время. Постоянные стрессы. Уныние и куча ещё красивых слов, которые могут охарактеризовать это состояние. Самое острое наверное это внезапное одиночество. Долгое время рядом был человек который поглощал тебя всецело. Всё время посвящалось ему. И вдруг бац. Он есть но в твоей жизни остались от него лишь воспоминания. Аж мурашки по коже.
Как то надо было справляться с депрессиями и срывами. Нарисовался пофигизм. Видимо это такая защитная реакция организма на сильные регулярные эмоциональные переживания человека. Психологам виднее. Всё было бы здорово если бы мне этот пофигизм нравился...
 Я человек творческий и стараюсь жить чувствами и эмоциями. Моя рациональность стремится к нулю. Хотя говорят, логический аппарат работает вполне себе не плохо да и мозг не такой уж и маленький. Безразличие таит в себе отсутствии эмоций, отсутствует реакция на события. Переживания исчезли. Исчезла печаль, но вместе с ней исчезла и радость, ушла боль, но вместе с ней ушла и любовь. Брр. Мерзкое ощущение. Киборг, а не человек.
Вот так вот и длился мой кризис целых аж три года. Я не претендую на слезы сочувствия, или восклицания "боже как долго" мне тебя не понять. Мне повезло. Это всего лишь три года, которые спасли, как хочется полагать, мне всю жизнь. Потому что я понял что боль и любовь для меня одинаково ценны, что радость и печаль это ни с чем несравнимые ощущения. Что только испытывая полную палитру чувств можно быть счастливым человеком. Только в состоянии эмоционального стресса, не важно вызванного то ли радостью то ли грустью, я способен жить дальше. Делать что-то, куда-то двигаться чем то заниматься. Писать, работать, учиться. Для всего этого мне надо чувствовать.
 Как теперь наверное понимаете, три года ада что-то да значат для человека. И буквально совсем недавно я случайно встретился с девушкой, которая заинтересовала меня. Тогда я не понял почему меня к ней так тянет, но о понимании этого я сейчас и хочу написать. Потому что это стало ключом к моему освобождению.
 Её зовут Саша. А может быть Кристина или Валентина. (на дух не переношу последние два имени) Я при первом взгляде на неё заподозрил что-то неладное. Задержался на две три секунды дольше чем следовало. Но быстро исправился и старательно не обращал внимания в ближайшие несколько часов. А потом вуаля, она привлекла моё внимание сама. Что я сделал? Я привлекся. Я что называется ощутил внутреннее волнение, пошла эмоция. Нет наверное это не любовь. Я бы никогда не полюбил такую девушку. Хотя чёрт возьми кто знает. Я увлекся её потому что знал что она причинит мне боль. Всё просто произошло само не на уровне долгих интеллектуальных размышлений. Видимо подсознательно я знал что с ней будет трудно, что её выходки и манера поведения будет причинять мне боль. На любовь я вряд ли надеялся. Испытать это сильнейшее чувство гораздо сложнее, нежели чем оказаться обиженным. Но мне нужны были любые эмоции. Она мне их дала.
 Я пообщался с ней совсем не долго, при личной встрече как и полагается проводил до дома и поцеловал. Было здорово. Мы хорошо выпили, фиг то с ним что на почве недосыпа (даже не представляете кто тому стал причиной. Разговоры до двух ночи. А затем припадки вдохновения. Где там сон.) я схлопотал деперсонализацию. Это такая штука когда ты себя собой не ощущаешь. Кошмар. Может я конечно и ошибся с диагнозом, но вообще состояние подходит под описание. Благо утром отпустило. Так и о чём это я?
Так вот у неё получилось меня растормошить. На втором свидании мы уже расстались. Это было волшебно. Сказочно. Я не много расстроился, но в целом был счастлив, потому что понимал что ещё часа два такого выразительного напряжения и я сам её брошу. Ах да забыл уточнить не мы расстались а меня бросили. А дальше наступило облегчение. Мы снова напились и это было ещё прекраснее чем расставание.
 А утром я проснулся человеком. С опухшим лицом, ощущением что мне в рот насрали кошки (хотя впрочем никогда не испытывал этого ощущения, но как то так принято говорить. Я склоняюсь верить тем кто это опробовал). И самое что прекрасное на душе ныло ужасное занудное чувство. Но нет ничего прекраснее его ибо оно заставляет меня творить, а когда я творю я счастлив.
 Собственно вот что случилось. Творческая личность должна голодать и страдать чтобы творить. Но важнее этого она должна в полной мере ощущать и чувствовать свои страдания. И я благодарен всем кто повлиял на меня в ту секунду когда я целовал эту прекрасную женщину, с мыслями "Чёрт что же я делаю". Если бы не этот глупый поступок вопреки всем логикам, рассудкам я бы быть может вышиб себе мозги Ап стену.