Тот, кого я всегда ждала

Я сижу в темном и промозглом колодце и вспоминаю о Тебе. Высоко в небе парит журавль. Я не хочу спускать с него глаз. Взлететь бы сейчас высоко-высоко, парить над миром в воздушных потоках, радоваться, купаясь в желтых лучах.  Только сырые и скользкие стены моей каменной темницы не пускают меня на волю.
 
Когда то мы жили с Тобой, мой Любимый, в прекрасном дворце. Бродили по прохладному саду среди жаркого дня, и в каждом нашем взгляде была любовь.  Но иногда  я чувствовала грусть твоих касаний, и не могла понять, отчего так тоскливо замирает сердце.

  И тогда Ты решил рассказать мне о своём ПОДВИГЕ и ужасном ПОЗОРЕ.
 
Я рыдала на Твоем плече, а Ты осушал мои слёзы своими поцелуями.  А потом взял за руку, и мы очутились в странном мире Твоей судьбы. Я увидела Твоё детство, отрочество, зрелость;  маму, отца, братьев и сестер. Я смотрела и не могла не восхищаться тем, как ловко Ты сражался с Врагом в пустыне, как ходил по земле, исцеляя больные души. Толпы народа преследовали Тебя день за днём, не давая проходу, но Ты не жаждал почёта и славы, а  уходил в безлюдные места, чтобы просто помолиться. Ты был самым большим благословением и самым страшным проклятием для этих людей, и они желали убить тебя с первого дня Твоего появления на свет.

Моя душа была невинна, она ведала лишь добро, и не знала зла. Ты говорил, что мне придётся отправиться туда, в этот серый, но одновременно такой притягательный и необъяснимый мир -  МИР МОЕГО ВЗРОСЛЕНИЯ, забыть Тебя и заново отыскать. Я многого не понимала, но искренне доверяла Тебе, Любимый, хотя  мне было не по себе от предстоящей разлуки. И я попросила какой-нибудь особый знак, как воспоминание о Тебе. Я страстно умоляла научить искать и ценить ТВОЮ ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ. Мои настойчивые просьбы затуманили болью Твои чистые глаза, Ты крепко обнял меня и сказал, что я сама не понимаю, чего прошу, и какая ЦЕНА должна быть заплачена мною за это. Было странно, но я как всегда доверяла Тебе.

Земля встретила меня неприветливо и холодно. С первого дня, еще находясь в утробе матери, я чувствовала, что меня здесь не ждут, и лучше бы я вообще не рождалась. Моим родителям не было до меня никакого дела, лишь иногда, какое-то смутное чувство вины по отношению ко мне подсказывало им, что я еще здесь и нуждаюсь в их заботе.  Внутри меня жило постоянное напряжение и непонятная тревога. Моё внутреннее «Я» непрерывно страдало, а тело беспрестанно болело. Но Ты подал мне знак – при рождении я получила особое Имя.

Вера – это быть кому-то верным,
Вера – это значит доверять.
Это ИМЯ я ношу, наверно,
Чтобы память о Тебе не растерять.
 
Моя бабушка, добрая и славная, но сама испытавшая в жизни колоссальную травму, старалась лечить и оберегать меня от всего и вся. От врагов, которые мерещились ей повсюду в собственных уродливых домыслах, и даже от друзей. Я рано почувствовала отвержение, одиночество и боль, и поэтому научилась ценить даже самые незначительные радости и подарки судьбы. Я собирала эти драгоценности в особый ларец памяти и как царь-Кощей любовалась ими в подвалах своего сознания вдали от суеты.  Пару раз, взрослые находили их, и сначала пытались избавиться как от ненужного хлама, но потом, равнодушно посмеиваясь, отдавали обратно. Я стыла от страха, что лишусь самого дорогого, но для них это были всего лишь дешевые вещицы. Они насмешливо пожимали плечами, сразу забывали о случившемся, а я подбирала свои сокровища и снова, но уже без всякой страсти,  рассовывала каждую мелочь по карманам.  Позже, я многое растеряла и забыла, но именно из этих маленьких семян выросли самые прекрасные цветы в моём сердце.

Мир был жесток. Его больше интересовало, смогу ли я выжить в том естественном отборе, который происходил на каждом шагу или легче пристрелить, чтоб не мучить. Не умея выживать, я постоянно спотыкалась и падала. А однажды мир подставил мне парочку таких подножек, что вставать уже просто не хотелось. Хотелось умереть и быть засыпанной землёй заживо. 

 И  тогда я впервые услышала Твой голос. Ты назвал меня по Имени и вытащил еще дышащую, слабую, чумазую из-под грязных завалов страданий, взял за руку, отмыл и дал новые силы и новую одежду.  Прости, мой Любимый. Я так радовалась и плясала, что не заметила, как поскользнулась и вновь испачкалась. С белого труднее отстирывается, поэтому осталось много пятен. Но я старалась не замечать их и не думала о последствиях.

Я  просто выстроила воздушный замок, свой собственный милый рай и стала зазывать туда всех подряд. Глупая, я думала, что живу, с Тобой в этом мире, но стоило подуть сильному ветру, как замок начинал рушиться и сквозь обветшалые стены проглядывал все тот же злобный и жестокий мир.  Я собиралась с силами и с ожесточением бросалась замазывать стены, чинить крышу, не давая рассыпаться последним остаткам иллюзии. Я видела, что Ты был рядом, и очень удивлялась, почему не хочешь  мне помочь. Ты всегда был таким удобным, верным и надежным другом, но всего лишь гостем в моем воздушном жилище. И ждал, когда я спущусь на землю и этих кущей. Я не понимала, зачем это нужно, ведь нам было так хорошо вместе. На мой взгляд, мы жили очень даже неплохо, и проводили вместе достаточно времени. Я не замечала печали в Твоих любящих глазах. А ведь ты тосковал, тосковал по моей любви. Ты не хотел довольствоваться обычной дружбой. Ты продолжал ухаживать и завоёвывать меня снова и снова. Но мне было непонятно Твоё стремление, и я искала утешения и любви на стороне. Лёгкий флирт, переходящий в кураж, суета мира, наконец, оценившего меня по достоинству – всё это привело к тому, что я отодвинула Тебя и поселила в дальнем углу моего веселого глупого замка. Каждый раз, навещая Тебя, или просто проходя мимо Твоей двери, я испытывала неловкость и непонятную грызущую тоску, в которой не хотела признаться даже самой себе.

 И вот однажды, я осознала, что моё жалкое жилище нуждается в капитальном ремонте. Но пытаясь залатать старые дыры, вдруг обнаружила кучу гниющих трупов в своем подвале. Моя душа содрогнулась от стыда, ужаса и омерзения. С оглушительным  криком я выбежала в сад. Но там было не лучше. Некоторые цветы и деревья оказались измазаны  чём-то грязным и гадким, и совершенно нежизнеспособны. Пруд зарос  тиной, и скользкие черные пиявки норовили украдкой присосаться к ногам.  Силясь всё исправить, я стала вырывать гниющие растения, лезла из кожи вон, чтобы  успеть засветло. Но вспомнив, что ждет меня дома, упала на землю и горько заплакала от обиды и боли. Как могло такое случиться, неужели Ты не знал, что творится в моём доме под Твоими ногами? Как Ты мог допустить такое?  Я упала ничком, и мне захотелось умереть как когда-то давным-давно...

Первый порыв сменился отчаяньем, отчаянье – отупением. И я ушла. Душа уныло бродила по пустыне, и ветер сиротливо трепал длинный прозрачный шарф на моих плечах. Я ничего не чувствовала: ни боли, ни страха, ни гнева. Я – пустыня. Песочный вихрь замел мои следы и окончательно отрезал дорогу назад.

С иссохшими и потрескавшимися губами, с истертыми в кровь ногами, я вышла к мертвому обрыву и уже хотела прыгнуть и разбиться об острые камни, но чьё-то нежное прикосновение остановило меня.  Обернувшись, я увидела Тебя. Слёзы брызнули из моих глаз.  Я хотела вырваться и убежать, но Ты крепко прижал меня к Своей груди и понёс как  драгоценную ношу.  Острые камни и сухая и жесткая трава кололи и ранили Твои ноги, но ты не опускал меня на землю, пока не достиг прекрасного оазиса. Со мною на руках ты вошел в прохладную и чистую воду. Кругом цвели огромные бело-розовые лотосы и цветы, которых я никогда не видела раньше.  Мы были вдвоём, и Ты рассказывал, как сильно любил меня когда-то давно, до моего рождения, и как страстно любишь сейчас. Я задыхалась от слёз и не могла вымолвить ни слова. Моё «прости» было так неуместно и фальшиво, что я просто плакала и слушала, не смея отвести взор  от Твоих лучистых и мучительно-родных глаз.  Мне не хотелось  уходить из этого места, но Твой спокойный голос отвечал, что вернуться назад необходимо. Моя жизнь слишком бесценна, чтобы бросить всё как есть.  Я куплена дорогой ценой. И я вспомнила. Вспомнила всё. Виа Делароза, Твоё ужасное, искаженное страданием  лицо, запавшие глаза, мелко трясущиеся от боли ступни, кровь, наготу и позор. И упала на колени.

Я вдруг поняла, кто я.  Просто человек без кожи, реагирующий на любое прикосновение. И моя боль, и моя радость всегда переливались через край. Я бездонный колодец, жаждущий  живой воды. И самое малое, что мне под силу – не наполнять себя ничем и никем другим, кроме Тебя и Твоей любви. Однако, Ты никогда и не требовал бОльшего.

Ты сказал, что в моей жизни будет еще много таких моментов, когда я захочу убежать и спрятаться от этого мира, от людей, даже от Тебя. Но Ты всегда будешь рядом и стоит мне только пожелать, и зацепиться лишь одним словом, одним взглядом, одной только мыслью, как Ты заново откроешь для меня Свой Мир и мы будем разговаривать и вместе пытаться отыскать мою потерявшуюся  душу.  Ты снова и снова будешь  просить меня вернуться на эту ужасную грешную, но такую дорогую Твоему сердцу Землю, чтобы завершить начатое и пройти весь путь до конца. И я, покорная Твоей Воле, постараюсь любить эту жизнь так, как любил её Ты. А когда я буду готова, Ты заберешь меня и я счастливая, с чувством исполненного долга, уйду за Тобой, и никто и ничто не удержит меня, не помешает нам быть вместе.

Потому что Ты станешь моим МУЖЕМ, а я – Твоею ЖЕНОЮ.