Бред тупой ****ы

И вот ты уже понимаешь, что смертью проблем не решить, но опять же ты понимаешь, что до асфальта осталось этажа три…

- Доченька, что же ты наделала? Зачем?

- Это все из-за тебя, ты во всем виноват… Сволочь…
- Да при чем тут я?? Я же не думал, что она соберется прыгать с крыши??? Она больная!!!
- Вот сейчас только не смей он ней ничего подобного говорить!!! Она любила тебя и хотела избавиться от этого чувства больше всего на свете… Никто не ожидал от нее подобного… Если она умрет, я от тебя мокрого места не оставлю!!!

[Зачем?? При чем тут он?? Я же сама прыгнула, он тут не причем!!! Ирочка, солнце, не трогай его, пожалуйста…]

- Да пошла ты!!!
Раздался громкий хлопок, Боря ушел..
- Катюш, живи, пожалуйста, только живи!!!

[Я жива!! Почему я не могу открыть глаза, Ирочка, услышь меня, я уже охрипла…]
{Она не услышит тебя, ведь ты не жива.. Как в общем-то и не мертва, ты на грани.. Скажи мне, зачем ты это сделала?}
[Бабушка??? Что??? Я… Я не знаю… Мне надоело чувствовать постоянную боль…Боль от любви, это невыносимо… Есть возможность, что я останусь жить?]
{Возможность есть всегда, даже в такой ситуации… Ты любишь....Да, я чувствую, я даже предположить не могла, что к нему у тебя все так серьезно…Ты понимаешь, что совершенно ему не нужна?}
[Да…От этого еще больнее… Я не хочу жить… Но если эти чувства не пройдут и после смерти, то умирать я тоже не хочу… Посоветуй мне, что мне делать??]
{Хм… Я даже не знаю… Жить стоит в любом случае, но когда ты проснешься, что ты скажешь ему? Что он скажет тебе? Ты думала об этом, когда прыгала?}
[Я вообще не думала, что когда прыгну, попаду хрен знает куда, думала, что сразу в Ад и все… Фенита….]
{Хах, все так думают, да, в общем, все и попадают сразу, с тобой особый случай, ты упала с маленькой высоты, поэтому смерть твоя пока под вопросом… Но в любом случае решать тебе, все зависит только от тебя…}
[Но как решить? Как вернуться, ведь меня никто не слышит?]
{Это пока, ты вернешься тогда, когда будешь хотеть этого больше всего на свете, если этот момент не настанет в течение этих суток, ты умрешь..}
[А ты? Что ты тут делаешь?]
{Я? Я тут не специально, просто мне указали на то, что моя внучка при смерти, и я пошла вправлять тебе мозги, ты пойми, что жизнь не купишь не за какие деньги, это самое дорогое, что может быть у нас}
[Я понимаю… Но что будет, если я очнусь? Ко мне все начнут относиться, как к суициднице..]
{Ну а что ты хотела, ты ж сама сиганула с крыши..}
[Да и ладно… Я все равно жить хочу… Ты знаешь, я вернусь, назло всем…]
{Молодец, Кать, а я пойду, у нас уже ужин подают))}
[Постой, бабуль, ты хоть где, в Раю??] – я обернулась, но бабушки уже не было. Так странно, белая комната, белые стены и дверь, прям как палата в психушке.. И только телевизор стоит в углу комнаты, а по нему опять же я, спящая предсмертным сном… Одна… Постой, кто-то заходит. О… Боря вернулся, как-то странно это…
- Ну и дура же ты, Катька… Зачем было с крыши-то прыгать? Лежишь сейчас, трубки какие-то по всему телу… Ты ведь всегда странной была, но такого я все же не ожидал… Я надеюсь, ты жить будешь… Без тебя скучно будет как-то…

[Что он делает??? Он целует меня?? Господи, как же я хочу это почувствовать, как же я хочу обнять и поцеловать тебя в ответ, ведь я люблю тебя больше жизни, Боря, Боречка… Я люблю тебя…]

- Мм… Господи, как же больно-то епть…
- КАТЯ????? Катюш, ты жива? Сейчас, сейчас я позову врачей
- Я жива?? Ой, Борь. Не надо… Это подождет, я больше не уйду, никуда
- Кать, зачем ты это сделала? Ну зачем?
- Борь, ты че, плачешь? Ты чего!!
- Это нервы, зачем ты прыгнула? Или ты поскользнулась? Скажи мне, я должен знать!
- Я прыгнула, но это не имеет значения… Давай не будем об этом, я прекрасно осознаю все свои ошибки…
- Ну, нет, ты должна мне сказать, это из-за меня?
- Эээ.… Нет?
- Я так и думал, что из-за меня… Ну по что ж ты на мою голову то свалилась?? У меня от тебя проблемы одни!!
- Знаешь что… Уходи пожалуйста…
- Да не обижайся ты…
- Я хочу побыть одна.
В этот момент появилась медсестра:
- Пациентка проснулась. Срочно в реанимацию.
Тут все закружилось, завертелось, на глаза выступили слезы, Боря стоял, а меня куда то увозили, все дальше и дальше…
В голове раздавались слова из песни Animal Джаза – Три полоски:

“Лишь несколько слов могут убить. Но, если веришь в любовь, стоит еще жить…”

Я буду жить… Даже если буду страдать всегда…

Неужели я вышла на улицу? Как же хорошо, месяц в больнице подействовал на меня пессимистично. Накрапывал мелкий снежок, асфальт был мокрым, деревья были покрыты белым покрывалом снега. У меня почти не было вещей, и я решила прогуляться. Я ходила по тем местам, где когда-то гуляли все мои компании, по тем местам, где я пила, веселилась и была просто счастлива. Только сейчас понимаешь, как дороги эти воспоминания и понимаешь, что ты их чуть потеряла… На Родине, как всегда, было много голубей. Голуби… Они такие красивые… А ведь раньше я никогда их не замечала, ой, один сел на куртку, какой милый, белый. Интересно, к чему это? Снегопад усиливался, я пошла на Победу, под козырек. Хах, а ведь когда-то я считала, что Шишкина люблю. Даже обидно, что так глупо и по-детски наивно себя вела. Все стены закрасили, и никто уже не гуляет. Это ужасно обидно. Домой неохота, там мама со своими упреками или же, наоборот, сюсюканьем… Не хочу, хочу побыть одна… Или с Борей. Но этого не случится… Он исчез, я больше его не видела в больнице… Больно, но боль уйдет, только сейчас я понимаю, что со смертью боль не уходит, может и сильнее становится, я больше не хочу умирать… Достала из торбы стихи, а ведь когда-то я написала о том, что Борю больше не люблю, что он мне не нужен, ха, наивная… Достала личный дневник, читаю…О, тут еще рассказы, о любви, о Боре, все они о нем… Неужели я ни о чем больше писать не могла?? А, вот, рассказ про неформалочку, писала от балды, не думая ни о ком..
А вот снова, о том, как я провела ночь с Борей, никогда не забуду? Не знаю, считаю сейчас это глупым…
Снег все шел, на душе стало больно, слезы потекли в такт снегу. Как дальше жить? Зачем? С кем? Я никак не могла найти ответы на эти вопросы. Зазвонил телефон, скрытый номер:
- Здорова, узнала? – Конечно, узнала, я всегда узнаю твой голос…
- Да, Боря, я узнала тебя…
- Ты где?
- Я на Музее Победы сижу…
- Тебя мама ищет, почему трубку не берешь?
- Я не чувствовала вибрацию, а сейчас только вытащила телефон..
- У тебя голос дрожит? Что ты опять сделать хочешь?
- Я? Ничего… Просто сижу, думаю, как жить дальше…
- С кем ты?
- Одна..
- С ума сошла? Иди домой!
- Я не хочу…
- Я сейчас приеду
- Не надо!!!
Но в трубке уже раздавались гудки.
Ну и пусть… Пусть приезжает, имеет мне мозг, пусть попытается отвезти меня домой, пусть…
Я сижу дальше, жду, плачу и улыбаюсь. Чего улыбаюсь, сама не понимаю. Если я додумалась до суицида, то значит с нервной системой серьезные проблемы.. Вот он, бежит с машины по лестнице ко мне, как он прекрасен…
- Ну и что ты ревешь?
- Тебе какая разница?
- Что это? Дневник?
- Да…
- Я посмотрю?
- Мне плевать, вот еще стихи, возьми…
Он сидит и читает все, что когда-либо я писала… Господи, хотя… Все равно хуже уже быть не может… Какие красивые глаза, как он серьезно читает, как будто там план по захвату мира… Он читает уже час… Как же я много раньше писала…
- Ну ты блин писатель!! Я в шоке, записывать все то, что я почти сразу забывал…
- Ты не поймешь меня, если любишь человека, ты никогда ничего не забудешь…
- Почему все так? Ты говорила, что забыла меня..
- Я тоже так думала…
Я посмотрела в его выразительные глаза, в них читалось что-то вроде отцовской заботы. Он приобнял меня, а я заплакала ему в куртку, как маленькая. Он гладил меня по голове и о чем-то думал. Господи, как бы я хотела уметь читать мысли…
- Поехали – наконец сказал Боря.
- Я не поеду домой. Я не хочу.
- Поехали ко мне, я поговорю с твоей мамой.
- Нет, я не хочу…
- Да не буду я к тебе лезть, думаешь, я совсем не понимаю, что ты только с больницы??
- Не знаю… Ладно, поехали…
Всю дорогу я крепко к нему прижималась, я не хотела отпускать этого человека даже на секунду… От него вкусно пахло одеколоном, шампунью или дезодорантом. Я всегда любила его запах, хотелось носом прижаться к волосам, одежде, и жадно вдыхать этот аромат. Он молчал, а мне хотелось снова заплакать от обиды на его тишину, ну почему он молчит? Лучше бы он говорил… Говорил что угодно, но лишь бы не молчал… Мы приехали.
- Выходи
Мда, неужели это единственное, что он может сказать? Эх…
Я вышла, мы поднялись. В квартире я надела его футболку и закуталась в одеяле в зале. Боря принес горячий чай и включил какой-то мульт. Я расслабилась, здесь было уютно и удобно. Как дома. Интересно, что Боря сказал моей маме? Но мне он сказал, что она отпустила меня. Боря попросил подвинуться, сел на диван, а я легла на его грудь.
Вот, это мой идеальный вечер – сидеть с любимым человеком, ощущать его тепло рядом и наслаждаться этим как можно дольше. Солнышко, почему мир так жесток? Почему все так складывается? Люблю, а ты…
Во время мульта я уснула. Когда я проснулась, Боря тоже спал, сидя. Как прикольно смотреть, как он спит. Он похож на маленького ребенка, ничем не защищенного. Я села, провела рукой по его волосам, опустилась рукой к губам. Слезы снова накатились на глаза.
- Почему же ты такой красивый? Почему же я так люблю тебя? – прошептала я.
- Наверное, потому, что я идеален, крошка – сказал Боря с закрытыми глазами и улыбнулся. Улыбка – еще одна моя слабость в нем. Черт…
- Ты подслушиваешь?? Так не честно!! – сказала я и сквозь слезы улыбнулась
- Я не специально, иди сюда – он открыл глаза, а я легла рядом. Он поцеловал меня. Сам. Что было удивительным, ведь обычно он просил сделать это меня. Слезы текли все сильнее.
- Ну Кать, ты чего? Успокойся, я ведь не домогаюсь до тебя..
- Я знаю, мне просто приятно и обидно..
- Почему обидно?
- Потому что я идиотка..
- Ну да, есть немного – сказал Боря, нагло улыбаясь
А я смотрела на него и не могла оторваться. Как же я жить буду без этих глаз, этой улыбки и подколов его?? Он стер слезы с моих глаз и прижал к себе. Так я и уснула, счастливая и одурманенная ароматами Бори. 
Проснулась я уже за полдень, Бори рядом не было. Я испугалась. Встав, я пошла искать кого-либо. Он был на кухне и пил чай.
- Проснулась? Проходи, кофе будешь?
- Буду… я очень есть хочу еще…
- Ну, сейчас что-нибудь придумаем
Пока он жарил глазунью с колбасой, я пила кофе и думала, что не хочу покидать эту квартиру. Но надо…
- Борь, а где моя одежда?
- А зачем она тебе?
- Эээ, как зачем? Домой надо…
- Слушай, Новый Год на носу, я хотел его с тобой провести, родители на даче всегда справляют, а я решил много народу не собирать, а тут вообще решил справить его с тобой..
- Нафига тебе справлять такой праздник с психопаткой??
- Я должен быть уверен, что с тобой все в порядке.
- Ты мне в телохранители не записывался…
- Мне самому нужно знать, при чем тут телохранители??
- Эх… Ну ладно, а мама?
- Мама согласна
- Верится с трудом
- Ну она сказала держать ее в курсе событий и отпустила….
- Хм… Ну ладно… Я спать еще хочу, я могу пойти?
- Конечно можешь, только ложись ко мне в комнату.
- Ок.
Я поела и снова легла спать.
Снились ужасные сны, в голове проносились стихи:

Слишком много боли,
Слишком мало силы.
Слишком много крови
Разорвется в жилах.

Слишком много крика,
Слишком мало счастья.
Разорвутся крылья
В облаках ненастья.

Слишком сильны чувства
Не убить, не выжить.
Просто стало пусто,
Просто ты не слышишь…

Я проснулась в холодном поту и со слезами на глазах, видимо я кричала, потому что пришел Боря с обеспокоенным видом.
- Что случилось? – Он был в смешном фартуке.
- А? Ничего… Сон страшный…
Он как-то по-родительски поцеловал меня в лоб и сказал:
- Солнц, не переживай, все будет хорошо. Спать еще будешь или встанешь?
( Солнце??? С чего бы это??)
- Не, я спать больше не буду… А есть че покушать?
- Кать, Новый Год уже через три часа, пошли кушать, у меня сюрприз для тебя
- О, это интересно – сказала я и поцеловала его в губы.
Я вышла из комнаты Бори. Свет был выключен везде, кроме зала. Там горели свечи. Как же красиво! Там стоял небольшой стол, накрытый на двоих и наполненный большим количеством еды.
- Ого… Как красиво… Ты сам это сделал?
- Мне мама помогла – сказал он и улыбнулся – Я бы сам не справился.
- Здесь была твоя мама, а я спала??
- Ну да, да не переживай ты, все норм.
- Ну нафиг…
- Лучше бы обняла да спасибо сказала – сказал он, лучезарно улыбаясь
Да, он никогда не изменится.. Я подошла, поцеловала его и села за стол. В больнице я ела мало, поэтому на новогоднем столе я оторвалась, как следует. Боря никогда не видел, чтоб я так много ела, мне даже стало немного стыдно, и я замедлила темп. Мы разговаривали, просто так обо всем. Я так искренне рада тому, что, наконец, мы не молчали. Я не люблю, когда с парнями поговорить не о чем. Я думала, что с Борей вообще говорить не о чем, но оказалось, что он всестороннее развитый человек и с ним было интересно.  Романтики я тоже не ожидала от него, а тут такой сюрприз, было приятно. Казалось, что после всего, что произошло, ему бежать надо было подальше от меня, а он, наоборот, стал уделять мне больше времени.
- О чем ты думаешь?
- Да так, ни о чем
-  У меня есть подарок тебе
- Подарок?? Зачем? У меня же ничего нет, не надо…
- Что ты так шухеришься-то? Я ничего взамен не прошу, хотя.. – Он загадочно улыбнулся.
- Ты не исправим – с улыбкой на лице сказала я
- Ну это же хорошо! Ладно, вот это тебе
Он протянул мне просто огромнейшего плюшевого мишку, Тедди, серенького. Я была просто в шоке…
- Борь, они же очень дорогие… Маленький только штуку стоит, а тут…
- Ну ты бы еще о деньгах думала, бери и радуйся, это теперь твой медведь.
- Как мило, спасибо тебе большое, я не ожидала, вообще не ожидала
- Да я знаю, я умею шокировать людей – Он встал и поднял меня на руки, я обняла его за шею, и мы слились в долгом поцелуе.
Мое сердце просто разрывалось от чувств и эмоций: Как же я люблю, люблю и хочу кричать об этом всему миру.  Вопрос был в том, что чувствовал он, и зачем ему надо было все это устраивать? Ну да, добился он того, что сегодня ночью что-то будет, и что с того? Потом снова кинет? Я буду страдать, опять… Фак…
Начали бить куранты, наступает Новый Год. Боря налил шампанское, мы загадали желание, чокнулись бокалами и выпили на последнем ударе часов. За окном гремели салюты и слышались крики радостных людей, визг детей. Я заставила Борю одеваться, и мы вышли на улицу. Мы смотрели на салюты, я прижималась к нему и понимала, что это самый лучший Новый Год в моей жизни, и что если бы я умерла, то всего этого не было бы… Какой же я была идиоткой…
- Борь… Что теперь будет?
- Ты о чем?
- Обо всем… Я люблю тебя, ничего не могу с этим делать, я тебе не нужна… Что теперь будет?
- Не говори глупости, пусть все идет своим чередом, и ты сама увидишь, что все будет хорошо.
Я шмыгнула носом и опустила голову.. Ему легко говорить, полтора года – не такой маленький срок, тем более, когда ты не видишь человека… Обычно на расстоянии чувства остывают, а тут… Я буду очень долго мучить себя.… Терзать себя излишними надеждами, как же трудно воспринимать правду…
- Ну что ты загрустила? Сейчас ведь мы вместе, радуйся тому, что есть! – казал Боря, своей рукой поднимая мою голову за подбородок.
- Я понимаю… - ответила я и прижала голову к его груди. Так мы и стояли, обнявшись и смотря на салюты, которые были ужасно красивы. Хотелось, чтоб это длилось вечно, но, как обычно, это закончилось очень быстро, и мы поднялись в квартиру. Немного посидели еще и начали убирать со стола. Я мыла посуду, а Боря все сносил на кухню. Со стороны казалось, что мы молодожены что ли, в общем смешно. Когда все дела были сделаны, Боря подошел ко мне сзади и обнял. Я развернулась и обняла его в ответ. Казалось, что мира не существует, нет никого – ни друзей, ни родителей, никого… Мы пошли в спальню, я ждала этого, казалось, всю жизнь… А теперь боялась этого… Все было сказочно, Боря был нежен и аккуратен. У нас все получилось, наконец-то… Я была на седьмом небе, боли не осталось, было только наслаждение. После чего я рухнула на кровать в обессиленном состоянии и сразу же уснула.

“- Я люблю тебя, Катюш. Больше жизни люблю” – как приятно было слышать эти слова, хоть это был всего лишь сон… Мне снилось то, что все хорошо закончилось в этой истории, я даже вышла замуж за него, а ведь сон – это единственное место где я могу быть счастлива вечно… Не хочу жить, не хочу умирать… Хочу спать… Вечно…

Проснулась я оттого, что яркий луч зимнего солнца светил мне в лицо. Боря еще спал. Я прошлась пальцами по его спине, он пошевелился. Я поцеловала его в шею, да, вампирские замашки у меня остались от Снупи. Боря развернулся. Он так мило потянулся и сощурился. Как котенок, правда, какой там котенок, котище (так как телосложение его напоминало большой шкаф). Я села на кровати, завернутая в одеяло.
- С добрым утром и Новым Годом, зай! – улыбнулась я
- Мм, зай? и тебя тоже с добрым утром.
Я встала и пошла в ванну, приводить себя в порядок. Сначала я решила принять душ, но тут в дверь раздался стук. Хах, кто бы это мог быть? Я открыла
- Я тут это… Подумал, может ванну примем вместе?
- Мало ли че ты подумал
- Ах ты, стерва, ну-ка дай пройти хозяину квартиры – мы засмеялись, и он прошел.
В ванной мы вели себя как дети, брызгались, брыкались. В общем, весело проводили время. Потом я шоркала ему спину, делала массаж. Ха, никогда даже подумать не могла, что что-то подобное случится когда-нибудь… Интересно, а если бы я не была при смерти, это бы могло бы быть? Врядли…

Дальше все вернулось в свое русло, я жила дома, Боря потерялся, писал редко. Мне становилось все хуже и хуже с каждым днем, позитив пропадал, и казалось, что смысл жить опять исчез. Но, вспоминая о том, что смерть не лучше, мне оставалось только существовать. Излишние отношения, ненужные знакомства. Зачем? Ира пыталась взбодрить меня любыми способами, но мне было наплевать на все и  на всех, я жила иллюзиями и мечтами. Снова казалось, что сон – это единственное место, где я счастлива..
Вспоминая то, что происходило на самом деле, становилось ужасно грустно, постоянные слезы в ванной. А ведь никто, кроме меня и Иришки, не мог даже предположить, что я не хочу жить в этом мире – мире с безответностью… Слезы, мазохизм и просто постоянный загруз… Даже мама никогда не видела слез дочери о парне, которого я не могу забыть уже полтора года. И только мишутка, подаренный Борей, сидел возле моей кровати. Только он видел все слезы и истерики. И только он никогда и никому не расскажет всей правды обо мне…
Когда я, в очередной раз, пошла гулять в гордом одиночестве по улицам со своим плюшевым мишкой, погода была замечательной: снег уже сошел, вокруг были лужи. Мое настроение почему-то было на высоте, хотелось бегать по лужам кричать и, от радости, плакать. Это странное чувство и, наверно, его мало кто испытывал. Я дошла до МакФудса в квартале, господи, как давно меня здесь не было!   В плеере играла старая песня группы Демо:
Дождик,
я иду по лужам,
мне никто не нужен,
я иду по лужам,
мне никто не нужен.

Дождик,
мне никто не нужен,
я иду по лужам,
мне никто не нужен,
я иду по лужам.

Улыбка на лице появилась, я прыгнула в лужу, вода расплескалась в разные стороны, а на душе было легко. Я пошла на трибуны, на которых мы всегда сидели с командой Басс при Ермаке. Я села и стала размышлять о том, что у меня крыша поехала окончательно…
Тут из Ермака вышли хоккеисты, они пошли бегать. Борю было видно сразу, сердце сжалось, я не хотела, чтоб он меня видел. Он не увидел, я же смотрела, как он бегает, и думала о том, что все-таки я – однолюб. Фак, это ужасно… Я достала дневник и стала строчить новый стих, вдохновение у меня появлялось редко, но если оно появлялось, то у меня появлялся стих за стихом. Почему-то всем нравились мои стихи, а мне казалось, что мои стихи – это полное Г…
Я встала, пора было домой, прощальным взглядом окинула площадку и ушла. Как назло Боря в этот момент пошел обратно в Ермак, все-таки он увидел меня. Мне стало жутко не уютно, но он, как обычно, прошел мимо, не поздоровавшись… Хах, а он не меняется, да и похуй…
- Катька!!!!!!!! Здорова!!!! – кричала Настя Красильникова, я обернулась.
- О, привет…
- Ты че тут делаешь?
- Домой иду…
- Откуда?
- Гуляла по городу..
- Мм, ясно, пошли дальше гулять?
- Да нет, я не хочу…
- Ну, Кать…
- Настроение не то, прости…
- А че случилось?
- Не важно…
- Важно!!
- Насть, я хочу побыть одна…
- А я могу с тобой погулять? – я обернулась, рядом стоял Боря. О, блин, че ему тут надо?!!
- Ээ… Нет…
- Почему?
- Я, по-моему, ясно сказала, что хочу побыть одна.
- Но раньше это правило на меня не распространялось.
- То было раньше…
- Ну давай я хоть провожу тебя?
- Мне насрать…
- Как грубо, пошли.
- Ну ладно Насть, я пошла.. Пока..
- Пока…
Дальше мы пошли до моего дома, это было странно, ведь ему же всегда некогда и к тому же пешком ходить как-то для него необычно…
- Ну как ты?
- Как обычно
- А как обычно?
- Бредово
- Почему так?
- Какая разница?
- Большая, мне интересно.
- Боря, отстань от меня и вообще, иди домой…
- К тебе? С удовольствием.
- Отвали..
- Ты че такая нервная-то?
- Какая есть.
- Ну как хочешь, тогда я домой пошел.
- Иди – Мда, кто бы знал, как я не хотела, чтоб он уходил, но опять переживать прошлое я не хотела.
- Ну и пока.
- Но…
Бред какой-то… Тут я упала на коленки, села на асфальт и заревела. Боря обернулся, он был в шоке.
- Кать, ты чего?? Вставай!! – Вот оно: он никогда меня почти не называл по имени… Это было странное ощущение, приятно и смешно. Сквозь слезы, я смотрела на Борю и понимала, что таких дур, как я еще поискать надо. Я веду себя как чокнутая анархистка. Да и похуй, так и есть, Я – Анархистка… и похуй на чужое мнение…
- Не хочу, мне нравится здесь сидеть.
- Ты дура!!!!
- А то.
- Чокнутая реально…
- Ты вроде уходить собирался?
- Еще чего! – сказал он и поднял меня на руки и закинул на плечо. Я яростно барабанила по его спине, чтоб он меня опустил, но ему, по-моему, было все равно. Он притащил меня в кафе и, со словами “Может в общественном месте ты не будешь вести себя как идиотка”, отпустил на стул.
- Я хочу домой.
- Твои проблемы, ты успокойся, потом пойдешь.
- Ты мне что, в отцы записался? Отстань от меня. – Я все это говорила, но какая-то доля моего рассудка понимала, что я веду себя как ребенок…
- Идиотка…
- Пошел ты…
Так мы сидели минут десять, потом я встала, но, движением Бориной руки, была посажена обратно.
- Борь, я успокоилась, можно я пойду?
- Я тебе не верю.
- Ну праааавдааа…
- Пошли, у тебя кто дома?
- Мама
- Тогда пошли ко мне, у меня никого
- Не хочу я к тебе
- Хочешь. По-любому.
- Нет, я домой…
- Ладно, я тебя провожу.
Мы пошли ко мне, когда пришли, мамы дома не оказалось. Я пошла готовить че покушать, а Боря пошел шариться у меня в компе. Когда я пришла, Боря читал мой рассказ про свои чувства к нему и тому подобное. Во бред, я совсем про него забыла. Фак. Останавливать его смысла уже не было, поэтому я просто ждала. Прочитав все, Боря повернулся ко мне и спросил на полном серьезе:
- Что это за бред?
- Это мои мысли…
- Это правда?
- Чувства – да, сюжет – нет.
- Слушай, неужели ты реально любишь меня? Ты что, найти никого не можешь себе?
- Я искала, я не могу ни с кем находиться долго рядом. Я решила быть одной. Да, люблю. Пыталась разлюбить, но не получалось. Это ужасное чувство.
- Ну ты хоть понимаешь, что мы никогда вместе не будем?
- Конечно, понимаю. Поэтому я решила быть одна.
- Ну нельзя же крест на себе ставить, ну хочешь, я тебя познакомлю с кем-нибудь?
- Нет. Мне надоели бессмысленные отношения без любви. Я никого не люблю, кроме тебя. Это все, что я могу сказать.
- …
- Не переживай ты, у тебя-то все хорошо будет!
- Ну да, конечно. Как ты любишь мне мозг потрахать…
- Извини… За все, за знакомство, за домогательства, за Новый Год и попытку самоубийства.
- За Новый Год-то что просишь? Все было отлично.
- Лучше бы этого не было никогда.
- А я вот об этом не жалею, и не пожалею. Остались хорошие воспоминания.
- Я рада за тебя.
- Я даже не знаю, что тебе сказать.
- А не говори ничего, просто иди домой.
Он молча кивнул, провел рукой по моим волосам и вышел из комнаты. У меня начиналась истерика, надо было срочно остаться одной. Я еле проводила Борю за дверь, и у меня просто очень долго текли слезы. И только изредка в тишине комнаты раздавались сдавленные всхлипы. Никогда я не считала себя истеричкой, но сейчас я пошла на кухню и начала бить посуду об пол. С остервенением, с ненавистью ко всему живому. Потом я резко почувствовала слабость и рухнула на пол и сидела так без движения в течение часа. После я пришла в себя и начала собирать осколки тарелок и выбросила их в мусорное ведро. Потом я пошла в комнату, оказывается, мне пришло несколько смс, причем были они от Бори. Он писал, что очень сожалеет о том, что испортил мне жизнь. Я швырнула телефон в стену и пошла в душ.

Проходили дни, месяца. Я жила тупо. С каждым днем что-то творилось с моей психикой. Я угасала, как свеча, с каждым днем. Родные не могли понять причин этому, а Ира устала уже со мной возиться, ведь у нее все было хорошо, она встречалась с красивым, порядочным молодым человеком, все время она проводила с ним. Я сидела днями дома. Казалось, что улица – это что-то ужасное, что я не выживу, если выйду. Боря еще что-то писал, но я уже не хотела ничего отвечать. Да и не было сил. Однажды я вскрыла себе вены. Мама пришла вовремя и, меня успели спасти. Но я уже почти ничего не соображала, капельницы, уколы. Я спала. Мои мечты сбылись, спала я очень долго. Мне снилась прекрасная жизнь с НИМ, у нас были дети, два мальчика и девочка. Мы любили друг друга и любили наших детишек. Это была полноценная счастливая семья. Но это был всего лишь сон.
После больницы меня отправили с психиатрическую больницу. Мне кололи какую-то гадость, я переставала соображать совсем. Даже сны перестали мне сниться. Это состояние было хуже Ада. Я хотела просто умереть, чтоб не было белой палаты, врачей, которые издеваются и смеются над пациентами.
Однажды ко мне пришла Кристина, моя родная, любимая Кристина. Она не узнала меня. Похоже, она была в ужасе от моего вида. А я не видела себя давно, у нас нет зеркал. Врачи думают, что зеркала психи разобьют и, возможно, снова будут совершать суицидные действия. Болваны. Кристина рассказала, что Боря женился, у него родилась прекрасная дочка. Она сказала, что Боря знает о том, что я в психиатричке, но он не придет, дабы не травмировать мне психику еще больше. У меня не было эмоций, я никак не отреагировала на эти новости. Слез не было, сил тоже. Кристина ушла.
На следующее утро медсестра зашла в мою палату. Раздался душераздирающий крик. Перед ее глазами стояла картина: я разорвала смирительную рубашку, и полоской оторванной ткани я обтянула шею и сильно стянула. Сил было мало, поэтому смерть была долгой и мучительной. Больше не было той комнаты с телевизором. Я просто исчезла, мне было хорошо. Не было чувств. Я просто перестала существовать.
На улице шел дождь, он капал на гранитную плиту с инициалами Дмитрова Е.Д. . Внизу была написана цитата: “Смерть освободила меня от оков безответности”. На могиле стояла женщина, за последние дни она резко поседела, она плакала, ведь говорят, что пережить собственного ребенка – это самое ужасное, что только может быть. Рядом с ней стоял высокий, крепкого телосложения парень, он положил четыре белых розы на свежую могилу. Парень протянул женщине платок и медленно, не уверенной походкой начал отдаляться от могилы.
Дождь усиливался, но мне уже было все равно, я не могла почувствовать капель на своем лице, не могла прыгать по лужам, радоваться жизни и плакать по грустным событиям жизни. Меня быстро забудут. Я ведь не сделала ничего дельного в этой жизни. Да и ладно, мне уже все равно, мне ничего не жаль…