Как Я писал поэму

 Я сегодня на работе. Работа у меня забавная для такого умного и здоровского поэта и прозаика как я. Гардеробщик. Сижу на попе 4 часа подряд, читаю различные книжки, пишу потрясающие стихи и великолепные рассказы.
Сегодня вечер несколько тихий. Висит всего лишь около примерно вроде как 47 курток. Люди туды-сюды начали ходить ближе к 9-ти вечера.
 Первые гости, зашедшие, два молодых человека. У одного сделана улыбка вот такенная, а у второго вместо штанов мешок из под картошки. Одеты в какие-то блестяшки. Пока я им объяснял, что я - великий поэт и прозаик, работающий гардеробщиком, советую снять ихние куртки в зале и повесить на зальные вешалки, они вдруг зализались. Начали обниматься, пихать язык друг-другу в глаза и уши. Облизывать пальцы. Тот, у которого мешок на ногах, начал крутить пакетом. Развернулись и вышли. Наверное, там на них упал самолет.
Вторые гости, парочка. Дама и дядя. Им тоже пришлось объяснять кто я есть и куда надо вешать одежду (не в гардероб же!). Тётя начала что-то думать языком, а дядя постоянно дёргался и брыкался. Потом он вытащил глаза. Там у него в глазницах были зубы. Он скушал даму. Засунул глаза и пошел пить кофе в зал для некурящих. "Забавно", - подумал я. "Вот и нет", - подумал он.
 И только я устроился поудобнее на своем стуле, взялся за ручку, чтоб написать великую поэму о любви, как вдруг дверь снова отворилась и зашло большое скопище тел, связанных веревкой. Одно из тел имело грудь и лицо женщин. Она без разговоров начала передо мной оголяться. Видимо, поняла, кто перед ней сидит. Но я достал приготовленную табличку с огромным объяснением, куда надо на самом деле убирать куртки. Скопище улыбнулось и покатилось в коридор.
 Затем зашла дамочка в красном. Она долго щебетала о том, что просто шла мимо, что так просто поглядит это все, что она одна, у нее нет мужа, что с работой проблемы, что сын - двоишник, что много неприятностей, что чуть не изнасиловали, что чуть не сбила машина. Потом она ударила себя по лбу чемоданом и вышла. Пока она это говорила, в соседней комнате две дамы испражнялись на стуле, а мужчина одной из них гладил лицо.
И вот я вновь один и в спокойствии. Громко выругавшись, я сел поудобнее, чтоб начать писать свою поэмищу, как вновь меня потревожили три тёти. Я встал, плюнул в пол, присвистнул, выматерился и сказал:
 - Вы за кого меня держите? Я - гардеробщик! А ну живо ушли и разделись в зале!
 Дамы мигом убежали.
 А потом бац! 9:30. Люди пошли со спектакля за своими куртками. Пришлось выдать это все тряпьё.
 Вот так и не дали мне написать поэму.