Я

Зачем мне искать всегда доказательства, биться словно рыба об лед ради понимания. Ведь я все-равно уходя, возвращаюсь. Да, я выдумываю отмазки, столь абсурдные. Мне верят всегда. И даже если не верят, то оповещают как "ладно". Меня прощают. А сколько можно прощать? Я испортила жизнь многим просто так, от того что я - это я. И сколько бы я не пропагандировала свое восприятие этой жизни, меня не понимают. Мои влечения, мои мечты. Мой мир. Всё это настолько шадкое, настолько хрупкое. И в тоже время вечное. Из года в год всё повторяется, словно по кругу. Я знаю что чем закончится, но ради веселья начинаю. И никто не может понять, зачем? Я получаю дозу радости и слез. Я получаю по заслугам за совершенное, но лишь от себя. И потом приходит тоска на одну четверть года. И так всегда. Опустошение, забвение. Хандра. Меня преследует мое несовершенство, но я люблю себя больше всех. Я очень самоуверенна. И никто не понимает ни моих слез, ни радости. Никто не способен понять мои поводы и порывы. И если бы это было обычной детской фразой на беоне, аля "меня никто не понимает..", то это другое. Я объясняю, я пропагандирую. Я выставляю себя в свет и все-равно никто не понимает. Ибо никто не соглашается. А если не согласился, значит не принял. А если не принял - это уже и значит то, что не поняли. Моя теория слаба, но я считаю ее своим главным оружием. Ради нее я вступаю в новые и новые бои. Через обман. Через старания. Через правду, в которой я ищу свободы. Мне нужны люди, которые бы слушали мои слова. Мне нужны друзья, чтобы терпели все мои капризы. Я требую и ничего не даю. Ведь считаю, что если они - мои друзья, то это уже честь. Ведь я всегда считала дружбу - святым. Мои неудачи меня преследуют лишь из-за того что я замкнула себя в этот круг. И если они преследуют, они всегда позади. Я иду на риск, зная конец. Мне интересен сам процесс всегда. И я могу слагать об этом вечно. Сколько бы я масок не перемерила, это всё кусочки меня и моей души. И если вы говорите что я черствая сволочь - то вы правы. Но так же я наивная и хорошая. Я могу быть злой и вредной. Я это я. И ни на что не хочу надеяться. И несмотря на мою внешнюю неуверенность, я всегда знаю себе цену. И причина моим слезам только в том, что мне нравится плакать над тем, что я жалею себя. И улыбаться я улыбаюсь лишь от того, когда я хочу это делать. Ведь я сама решаю какой будет день и как он идет. Я могу сидеть сейчас и давить на жалость, а могу призывать к повиновению. Такая вот моя жизнь. Я хочу попробовать всё. Все что я не делаю, все осознанно. Пусть и не продумано, но осознанно. Я могу позариться на всё и пожелать присвоить себе чью-то человеческую жизнь. Я хочу добиваться всего, чего хочу. И единственное чего мне не хватает - это окружения, чтобы приняло меня. Тогда я буду в своей тарелке. Я буду веселиться. Я - недо я. Ведь всё проще, чем кажется. Потому что этому не нужно объяснение. К черту оправдания, к черту чужие судьбы и жизни.
Тут есть я, мои глаза и восприятие. Я хочу - я делаю. Не хочу - не делаю. Не в силах ничто противостоять мне. Ни учеба. Ни сверстники. Ни родители. Никто. Я сама строю свою жизнь. Пусть я не учусь и не работаю. Пусть я умею писать стихи, которые никто не может прочитать с выражением, ибо не видит рифмы. Пусть я плохо рисую, но получше других. Пусть я умею писать своим языком. Пусть меня никто не понимает. Я продолжаю добиваться своего, из года в год. Из года в год. И когда я найду того, что поймет меня, нас станет двое. И тогда..
Моей силе не будет конца.