Ни о чём...

               
                если вы решили прочитать именно это моё творение -
                не стоит! всё равно не понравится!........
               

Наверное я всегда была такой. Даже в детстве, когда рисовала, с маниакальным стремлением раскрашивая в чёрно-красный своих любимых чудовищ. Хотя, что говорить,
мама всё равно  потом ужаснулась, и выкинула всё к чертям собачьим на помойку! Так, наверно, и началась та самая стена не понимая, некая разница между мной и множеством
других нормальных людей. Впрочем в жизни это даже помогало мне. Ну скажите кому не интересно будет общаться с человеком, который в один миг, с лёгкостью взмаха волшебной
палочки распахнёт перед тобой немыслимый доселе, наполненный такими яркими и непривычными вещами мир? Наверно глупо хвастаться, но за свою недолгую жизнь я успела перепробовать тысячи увлечений, побывать в самых разных местах, даже найти неплохую работу и более-менее по человечески выучиться, оставаясь при этом жутко несерьёзной и ветреной для того большинства. Впрочем, разве это так важно?

Утро. Окно нараспашку. Лёгкий весенний ветерок колышет и без того разломанные жалюзи. Солнце пригревает по-весеннему, а на небе ни облачка. Сижу на работе, смотрю в оконце
на облака, проглядывающие сквозь небрежно налепленные на окна, листы бумаги, слушаю музыку, и думаю, что сейчас зря теряю своё драгоценное время! Погода нереально тёплая,
настроение - весенняя лёгкость. Как мало оказывается надо человеку для счастья. Да ещё ладно, хоть немного бы чего-то стоящего, а тут...Но всё же на душе весело и хорошо!
Как сейчас помню, что это настроение овладело мною впервые после того, как я встретила его. Хотя, может быть обыкновенное совпадение...Тогда я ещё не
знала, что будет так...Как не знаю, почему мне захотелось рассказать именно об этом случае... Наверное всё, что с нами происходит по-своему важно...

Вторая наша встреча определённо не отличалась оригинальностью или какой-либо логикой. Полу минутный разговор ни о чём, жаркий поцелуй в пьяном угаре и...пустота.
Наверно, я просто хотела отомстить своему парню, за недавний флирт со знакомой. Вы удивлены? Да, у меня есть парень и я его люблю!
Хотелось гулять, дул холодный пронизывающий ветер, но домой по-прежнему не хотелось. Дождалась, проводила его взглядом, отчего-то радуясь как последняя дура. Неужели это вообще я?
-  Оставайся гулять с нами!, - прервал её мысли один из недавних знакомых.
- Я бы осталось, но очень уж хочется есть и пить, - лукаво взглянула она, поправляя своё короткое белое платье.
- Да у нас всё есть - радостно заявил он.
И опять всё так просто! Ну разве я не сволочь! Самая красивая девушка в клубе, говорите? 
Где-то уже через полчаса я  ехала домой. С другом. Любуясь вереницей неоновых огней и оставив позади своих недавних знакомых, параллельно не оставив им ни единого шанса.

Опять утро. Весенняя лень. Слегка потягиваюсь в кресле и гляжу на экран монитора, абсолютно не интересуясь, что там за документ. Слегка зеваю, перебирая в который раз уже
разложенные  бумажки, планируя попутно в голове, что нужно сделать завтра. Да, работник из меня сегодня не ахти, как, впрочем, и в большинстве случаев. Делаю только то, что нравится, но работа в этот список к сожалению не входит! И всё же мысли невольно возвращаются ко вчерашнему вечеру, прокручивая в голове ласковый бред, сотканный из воспоминаний, звуков, образов..А главным образом из его слов. Как он там сказал: "Ну что ты такое творишь, маленькая?" И сам же поцеловал, ну не сволочь, а? Интересно он вообще догадывается, сколько мне лет?  Хотя, по сравнению с ним...Но как же всё-таки было здорово..Чёрт бы побрал мою влюбчивую натуру. Говорят, это обычно проблема парней! Познакомьтесь со мной и поймите обратное!
Весь день сидела и думала, стоит ли пытаться привлечь к себе внимание. Так уж сложилось, что парни всегда доставались мне легко, причём как правило все. Для этого не нужно даже было врать или изображать влюблённого ангелочка. К чёрту! Я не такая! Скажете эгоистичная, порочная тварь? Впрочем будете в чём-то правы, а разве это чем-то плохо? Быть шлюхой одно, но у меня парень, а значит больше чем поцелуй я себе не позволяла уже года три! Скажете, какого чёрта вы тогда дарите мне подарки и внимание?  Не нравится - не общайтесь!
Мысли как обычно прервал звонок подруги.
- Ну что, ты идёшь завтра в клуб?
- Иду конечно!
- Видела твои фотки, жжёшь конечно! А я тут новую кофточку купила, завтра надену!
- О, ну я тогда тоже новое платье, мне как раз его один друг подарил!
Обычный диалог. Всего пару слов, или сигнал действовать? Просто так, оттого, что нравится... Похоже, время снова быть неотразимой!
Вечер, клуб!  И что я так часто вспоминаю о нём? И как всегда не на трезвую голову! Неужели это влюблённость? Влюблённость вообще поганое чувство, а если у тебя уже есть любимый парень, а у него - любимая девушка - вдвойне! Хотя какая к чёрту влюблённость, это значит как - напился, любишь человека, а не напился - нет? Бред какой-то..
Но мысли снова возвращаются как назло к нему, не взирая на вселенскую глупость ситуаций...И ведь главное,  прекрасно понимаешь - это чувство на время! Но в определённые моменты оно настолько явственно и осязаемо, что хочется просто сходить с ума, творя глупость за глупостью, смакуя её по крупинкам! До абсурда, до достижения ненужных целей, до кривых снов в зеркалах души, до наслаждения всего лишь мигом..и конечно до отчаянья от самых светлых и скверных мыслей, как вскоре и получилось...  Так впрочем, и всегда! Наверно, это всё сегодняшний коньяк!

Вот она влюблённость - бесконтрольность разума, а может и просто влечение... Эх, забавное это всё-таки чувство, когда предмет твоего обожания по сути не нужен тебе!Вот и тут, вытащила, наконец, человечка, причём совершенно случайно и весь вечер общалась с ним спасибо за это знакомой. Причём ведь  без всяких там левых мыслей, и вот надо было в этот самый день так напиться? Была бы чуть  трезвей, хоть было бы, может, что вспомнить, а тут? И вы ещё хотели мне сказать, что я нормальная? Глупо!

 Наутро пришла на работу, подумала хорошо и решила закончить раз и навсегда эту эпопею, пока не поздно.  Взяла дневник, повырезала все последние записи оттуда, кажись
стало как-то полегче. Всё лето думала обо всём этом с улыбкой на лице, что ж, зато будет что вспомнить. Об алкоголе тоже забыла. Видела его, и не раз, и всё равно, ничего особенного! А тут вдруг опять вспомнила!  И главное, ни с того ни с сего!

Ветер, холодный снег в лицо, листья..  Наверно так начинается самый обычный рассказ, но отчего-то по-другому писать не хочется. Был самый обычный вечер. Позвонил парень,
сказал что вечером занят. Подумала, делать в принципе нечего и поехала туда, где закончилась вся эта история. Просто повспоминать, да побродить. Красиво там, да и друга скоро вызвонить можно будет, благо живёт недалеко.  Нашла нужный номер маршрутки, доехала до той самой остановки, даже чуть дальше, погуляла немного, позвонила другу.
 - А привет, извини, но я сейчас не дома, застрял в одном месте. Забавная история, помнишь я рассказывал...
- Ой, мне тут звонит кто-то, давай чуть позже!
- Извини если что..
Сброс номера, протяжные гудки...Болтать как-то резко расхотелось. Вздохнула и тупо
побрела обратно пешком до метро. Расстояние здесь так слабо говоря не маленькое, на маршрутке где-то час ехать, но как говорится для бешеной собаки...Ну вы поняли....
Пришла домой уже поздно, телефон разряжен, парень уже  дома волнуется, рассказала ему где была. Руки замёрзшие, нос красный..
Он мне сразу:
- Да что с тобой такое, совсем крыша поехала?
Ну что тут на это ответишь: "Совсем, милый мой!"
Отогрелась, залезла в комп, улыбнулась всему и решила забыть!

Утро, и опять на работе. Почему опять пишу - не знаю. К чему это всё? Жизнь ползёт, меняются пёстрые картины, сменяется её привычный ход, исчезают и появляются новые лица,
а для счастья нужно так немного...И снова бродить...Изредка предаваясь странным мыслям на обгоревшей, обуглившейся от несбывшихся надежд, бумаге! Да что это опять такое со мной? Замечталась! А в мыслях как и когда-то весной снова он!

Сегодня опять не выдержала, плюнула на всё и ни с того ни с сего пошла опять бродить, совершенно одна. Села на ту самую маршрутку, уехала, как выразилась бы моя мама,
куда Макар телят не гонял. Вышла, постояла пару минут, наслаждаясь порывистым осенним ветерком, да мокрым дождливым снегом и пошла вперёд, вдоль дороги, прямиком до метро.
В лицо тот самый сильный ветер,  в руках лёгкое пиво, а чувства холода словно и нет вовсе! Холодными пальцами по струнам души! Готика какая-то прям! А впереди пустота...такая явственная, далёкая, в которой никто не узнает, не согреет, не вдохнёт горячее пламя надежды.
Забрела в лесопарк, и как, нарочно, выглянуло яркое осеннее солнышко. Красиво так, осветило всё вокруг. Тишина. Только лисья повсюду жёлтые лежат, даже ветер поутих, позволяя прочувствовать эту восхитительную тишину, слиться с ней от отчаянья и банальности. Как же всё опять глупо, не в тему, ни о чём... В руках сигаретка и баночка пива, ну почему опять всё так? С роду столько не пила! Эх, сейчас бы коньячка что ли... И главное хочется разобраться в себе, понять...Ведь если действительно любишь человека, хочется остаться с ним навсегда, а тут...и быть с ним не хочется и просто увидеть хочется,чёрт меня разберёт! Вот ощутить бы опять прикосновение его губ, почувствовать руки на своём теле, раздеть до гола, и наслаждаться как он сдирает с меня платье...просто хочется и всё! Его! До абсурда хочется! Ну разве не бывает так? А теперь буду вот бродить, бродить по этому злополучному парку, фотографировать непонятно зачем, словно стараясь сохранить в памяти, оставить на долгие годы, как и наши мимолётные встречи....И главное. спрашивается, зачем?
Темнота, наверное именно она заставила сдвинуться с места и брести дальше. Просто брести, вдоль тысяч огней машин, рекламных щитов и уютных окошек, от которых так и веет таким простым вкусом обыкновенной жизни. Работа, посуда, уборка... Как же всё-таки  хорошо просто брести, вот так, ни о чём.. не замечая ничего вокруг, любоваться всем тем,
что никогда не понять и не увидеть будучи в обычном весёлом настроении. В плеере битый час играет одна и та же песня,наверное забыла переключить.. Случайность ли это?

К чёрту всё! Достало! Да и не хотела я ничего такого...Мне даже его девушка нравится, как человек разумеется. Да и если бы нет, разве можно её обидеть. Если бы и могла, никогда бы так не сделала.... Мысли, мысли, забавно всё это...Что-то заносит совсем меня...
Из глаз сами собой полились слёзы, то ли от холода, то ли от ветра, то ли от нелепости чувств. Да что это со мной на самом деле такое? Плакать от неразделённой любви? Да какая к чёрту любовь, не любовь это вовсе... Вот парень, его я люблю действительно, жить не могу, а тут...И снова невзначай вспоминаю его губы, манеру говорить.. Хотя при чём здесь манера говорить, нет, целоваться даже. Хочу и всё! Ведь же изменила бы, хоть и в первый раз, но непременно изменила бы... А в мыслях лишь одно: "Спасибо, что мы с ним чёрт возьми не вместе!"