Точка G

   Однажды тов.Бататов, вернувшись домой после ежедневного обхода подъездов дома на предмет контроля соблюдения чистоты, застал супругу свою Свенсоншведскую в некоторой растрепанности чувств. Обычно тов.Бататову не доставало времени обращать внимание на такие мелочи, как душевное равновесие своей второй половины. Но в этот раз облик подъездов вверенного ему дома привел председателя домкома в приятственное расположение духа.

   — Дуся, что-то не так? — задал он вопрос, еще не представляя, к каким последствиям он приведет.

   — Многое не так, тов.Бататов, — с пасмурными интонациями в голосе ответила Свенсоншведская. — Например, я наконец узнала, почему я ни разу не испытывала с Вами оргазма!

   — Какого оргазма, дуся? — супруг зачем-то посмотрел на часы. — Позволь, а как же понимать все эти всхлипы и стоны, которые ты периодически издавала во времена исполнения нами супружеской страсти?

   — Ах, не будьте наивны. Эти звуки произносились мною единственно с целью повысить Вашу самооценку. Да, не стану скрывать, временами я испытывала отдаленные приятные ощущения от Вашего присутствия, но — не оргазм. И теперь мне известно, почему.

   — И почему? — послушно спросил тов.Бататов.

   — Вы никогда не стимулировали мою точку Джи.

   — Дуся, о чем ты? Я что, похож на радистку Кэт, выстукивать по твоему телу точки-тире?

   — Ой, оставьте Ваши шутки. Причем здесь 17 мгновений? Мне и одного хватило бы.

   Тов.Бататов озадаченно поскреб отросшими ногтями затылок, качнулся пару раз с пятки на носок и спросил:

   — И когда же она появилась у тебя, эта точка?

   — Она была всегда, просто мы здесь в Союзе о ней не знали. А недавно Двубортникова прочитала о ней в журнале для американских женщин и рассказала мне.

   — Так то у американских женщин. У вас-то, русских баб, откуда ей взяться?

   — Вы расист и шовинист, тов.Бататов! Я давно подозревала, что Вам не место в Коммунистической партии Советского Союза. Вы — случайный человек, примазавшийся к идеям ленинского интернационализма. — Тов.Бататов от таких умных слов из уст своей супруги изумленно вытаращил глаза.
 
   — Женщины всего мира устроены одинаково! — Свенсоншведская гордо вздернула вверх тройной подбородок.

   — Ну, и где же она, эта точка Жи? — Тов.Бататов понял, что супруга завелась и счел за благо проявить покладистое любопытство.

   — Джи, — поправила супруга. — Дайте Вашу руку, сейчас покажу.

   — Дуся, дуся! Куда ты суешь мой палец? Я же только что помыл руки!

   — Но она располагается внутри, на верхней стенке, примерно в трех сантиметрах от входа. Вы должны ее почувствовать.

   — Какие три сантиметра, дуся?! Если я сразу проваливаюсь в глубину и чувствую себя там одиноко, как в залах Эрмитажа в санитарный день?

   — Что ж поделать, если лилипуту и тесная гримёрка кажется просторной, — уязвив тов.Бататова, Свенсоншведская с грацией снегоуборочной машины направилась в кухню. И уже оттуда с огорчением добавила. — А я Вам хотела еще точки X и Y показать.

   Тов.Бататову ничего не осталось, как пойти склонять пенсионера Волозова к распитию бутылки водки.