Две жизни

1
Рассвет. Я проснулся, хотя и не хотел. Не то чтобы я был болен, нет, просто не хочется просыпаться. Не знаю, почему, но мне уже давно не хочется просыпаться. Как всегда я один дома хоть у меня и есть друзья но они все противны мне и я пытаюсь как можно меньше видеть их. У меня их шесть, в том числе и моя девушка которую я наверно больше всех ненавижу. Не знаю почему но я еще с первой нашей встречи она мне не понравилась. И не из-за того что она как-то не подходит мне нет просто из-за того что она человек. Да я не очень-то люблю людей сказать по правде меня вообще воротит от них. Поэтому я люблю быть один.
Меня зовут Дмитрий Горпенко. Мне двадцать пять лет нигде не работаю,  живу в небольшом городке. Все что я делаю это только думаю. Но иногда даже никакая мысль не лезет в голову. Вы скажите что на одну думу прожить нельзя. Я с вами полностью согласен поэтому я и держу при себе столько друзей чтобы иногда они ко мне приходили, подкармливали меня. Я у них как домашнее животное или комнатное растение которое нужно кормить и поливать а если не будешь этого делать то оно засохнет и умрет. А девушка моя Настя совсем взялась за меня как будто она мне мать. Все это мне очень не нравилось и поэтому я как можно реже пытался с ними видеться. Но сколько я не старался их отгородить от себя они только больше ко мне лезут. Я, конечно  же, не против, что они приносят еду и все такое но очень уж я это не люблю.
Еще когда я был маленьким мне говорили что друзей нужно держать как можно ближе к себе. Я старался это делать и вот что из этого получилось. Они приходят ко мне каждый день иногда по одному иногда и со своими друзьями которых я практически не знаю и которые еще больше мне не нравятся. Иногда я даже не понимаю зачем они вообще мне не нужны разве только что из-за еды.
Я не понимаю зачем вообще нужны какие-то связи. Если конечно ты хочешь устроиться куда-то работать то да они нужны а если они просто хотят с тобой поболтать, то они мне кажется, вообще никому не нужны. Все эти разговоры о чем-то постороннем меня так выматывают. Они говорят о чем-то своем будто разговаривают сами с собой а ко мне приходят лишь для того чтобы не показываться чокнутыми. Хотя я и не понимаю почему людей которые разговаривают сами с собой называют «сдвинутыми». Я, например все время это делаю а если бы мне не мешали я бы может быть что-нибудь и наговорил на какую-нибудь идею или теорию. Я очень люблю выводить разные теории и мысли. Жаль что у меня нет таланта а то бы я их мог бы записать и издать какую-нибудь книгу. Но это пока что мои мечты.
Мне всегда было интересно, есть ли граница разума и можем ли мы переступить ее. Одни говорят что есть другие что нет. Я сам не знаю но все время пытаюсь на это ответить. Говорят что граница есть у всего и что у разума она тоже существует но ведь разум невозможно потрогать или встать на него чтобы потом дойти до границы. Получается что ее нет а если ее нет то мы можем думать о чем угодно и когда угодно.
Все это интересно только до того когда ты держишь это в себе, когда ты начинаешь это рассказывать то тебя называют сумасшедшим и глупым. Это странно ведь то что мы не можем понять мы и не хотим понять. К примеру, есть одна очевидная вещь  и все ее знают а есть что-то метафорическое и мало кто про него знает. Но так мало кто и хочет понять что за вещь остальные просто говорят что это глупо и что не стоит забивать себе этим мозг. Точно такие же у меня друзья. Когда я пытаюсь им рассказать что-то свое то они называют меня «одичавшем глупцом» и говорят что мне больше надо проводить времени на свежем воздухе и в шумной компании друзей. Но как они не понимают что это глупо из этого невозможно ничего понять. В этом шуме ты даже не слышишь собственных мыслей а мне всегда становиться дурно когда я не слышу свой разум. Когда они по одному приходят ко мне они еще пытаются меня выслушать но я вижу что им это не интересно а уж когда они в компании то они тут же прерывают меня и снова начинают болтать о своем. Наверное, из-за этого-то я их и ненавижу. Да их разговоры приводят меня в глубочайшее сожаление что у меня такие глупые друзья. Они вечно говорят и неизвестно о чем. Все их интересы настолько низки что иногда если они приходят в компании я просто ухожу в другую комнату и там жду когда они уйдут.
Практически весь день я провожу лежа у себя на диване. Я думаю обо всем а также ни о чем. Ведь то что мне интересно, интересно только мне и никому боле. И поэтому и получается что я думаю а думаю я ни о чем. Практически вся моя жизнь связана с мыслями. Я сначала боялся высказывать их кому-нибудь но потом стал потихоньку говорить а потом уже и вообще только про это и говорю. Я всегда глупо выгляжу когда мои друзья говорят мне чтобы я доказал то что я говорю но это невозможно доказать это же мысли. Как можно доказать то что не существует. Ведь они существует только в моем сознании и нигде больше а они просят меня это доказать, глупо.
Иногда мне приходит в голову мысль о том что я мог бы жить спокойно как все люди. Ходить на работу встречаться с друзьями с любимой девушкой но почему-то как только я решаюсь на то чтобы все бросить и начать все заново меня одолевает великий страх по поводу начала новой жизни. И я снова ложусь на кровать и думаю.
Уже около десяти часов утра а я все еще лежу. Не знаю, почему, но мне в последнее время все больше и больше нравится просто лежать и ничего не делать. Даже иногда и не думать а просто лежать и смотреть в потолок но это бывает редко. Я не знаю что делать. Еды нет в гостях никого нет на улицу идти не хочется. Знаете у меня бывает иногда такое чувство мне нужно чтобы кто-то был со мной. Наверное, это мои друзья привили ко мне такую привычку. Ведь привычки это самые последние существа на планете. Они быстро пристают и от них уже никогда не сможешь отказаться. Как бы ты не старался все равно ничего хорошего не получается. Привычки это то что нас сильнее. По состоянию своего сознания мы не можем отказаться от них хотя так хотим этого но нет в нас силы воли. Конечно, может быть у кого-то она и есть но у очень незначительной группы людей. Все что происходит в нашей жизни происходит по значению привычек.
Много конечно можно рассуждать на разные темы но все равно ничего положительного невозможно вывести. Ведь сколько бы раз я не старался думать о чем-то хорошем всегда приходит какое-то сомнение на счет правильности действии. Ведь кто скажет тебе что ты думаешь в правильном направлении? Никто! И даже иногда ты сам не сможешь самому себе ответить на свой вопрос хотя он и кажется тебе таким простым но на самом деле в этом мире нет ничего простого. Даже самые последние дела и то требуют от нас больших и сознательных действий. Мы этого не замечаем так как привыкли к своей жизни. Большая часть населения уже знает что будет завтра делать. И так практически и происходит лишь иногда «план» выходит из-под контроля. А интересно что лучше жить все время по-своему собственному «плану» или же весь день «играть с судьбой»?
Очень много вопросов задается в нашей жизни. Практически ни на один вопрос невозможно дать точного объяснения только если он не саамы простой. Вот в чем и интерес. Наше сознание не способно решать чуть более сложные «вопросы жизни». Нам надо только самое простое а на сложные мы либо пасуем, либо говорим что это все бред. Иногда, даже жалко что мы такие глупые. Может быть, на какой-нибудь другой планете есть разум который превосходит нас в миллионы или миллиарды раз? Но мне в это тяжело верится потому что это задачка повышенной сложности.
Обычно мои друзья приходят ко мне чуть ли не с утра а теперь их нет. Может быть что-то случилось? Но почему я за них так переживаю? Ведь я же знаю что ничего из них никогда не получится, а все равно думаю о них. Может быть, это и есть проявления доброты к ближним? Но доброта не может основываться только на словах она должна и проявляться в делах но я пока что не сделал ни одного доброго дела в сторону своих друзей.
Я пролежал еще с полчаса как вдруг в мою дверь кто-то позвонил. Я посмотрел в глазок и увидел там Настю. Я открыл ей дверь и не стал дожидаться пока она войдет, ушел в комнату и лег на диван. Настя прошла на кухню и оставила там свой пакет и сумку потом она прошла ко мне. У нее были черные густые волосы, доходившие ей до плеч. Белая блузка с каким-то разноцветным узором и черная юбка, достающая ей чуть ли  не до колена.
- Что же ты меня не встречаешь? – спросила она, оглядываясь то на меня, то на мою комнату.
- А зачем? Ты же сама знаешь где здесь все находится не лучше меня а может быть даже и лучше – сказал я, смотря только в потолок.
- Что же ты на меня не смотришь?
- А зачем? Я знаю тебя уже очень давно и мне не надо разглядывать тебя. Я могу лишь взглянуть на тебя посмотреть в чем ты одета и все мне это достаточно. Неужели я должен вечно на тебя смотреть?
- А мне вот нравится на тебя смотреть и я не перестану этого делать – она пыталась сказать это как бы с усмешкой но я чувствовал что я ее очень обидел.
Она вообще была очень обидчива. Все что я ей говорил она принимала на свой счет и вечно дулась на меня. Но мне нравится ее характер тем что она быстро можно даже сказать моментально отходит и тут же становится шелковой и спокойной.   
- Я принесла тебе еду пойдем я тебе что нибудь приготовлю.
Она пошла на кухню но я пока не хотел вставать. Я все больше убеждался что я для нее лишь какой-то цветок который только и нужно что кормить и иногда любоваться. Да впрочем, мне это даже иногда и нравилась. Странный у меня характер. Практически все в этом мире мне не приносит никакой радости но бывают такие моменты что мне нужны и любовь, и забота и многое другое которое в обычное время я терпеть не могу. Но это быстро проходит и поэтому хоть этому-то я рад.
Я встал с кровати и отправился на кухню. Настя уже надела свой кухонный фартук который оставила у меня после того как я во второй раз привел к себе в дом. Она что-то готовила но я не стал подходить и смотреть. Я решил устроить себе маленький сюрприз. Я вообще люблю сюрпризы но только свои. Вообще-то сюрпризами я называю вещи которые мне дадут но по истечению небольшого времени. Поэтому обычное ожидание я превратил в такую незатейливую игру. Мне нравится ждать ведь только в ожидании можно подумать о чем-то своем. В этот момент происходит все больше и больше разговоров (хотя, наверное, это все-таки минус). Дело в том что я не очень-то люблю разговаривать. И не только со своими друзьями.
- Я видела сейчас Андрюху и он сказал что может быть зайдет к тебе сегодня. Кстати я давно хотела спросить у тебя. Почему ты практически никогда не выходишь на улицу? Ведь в этом же тоже есть интерес.
- В чем? Чтобы шататься просто так по улице и болтать о чем-то непонятном. Мне это не нравится. Я лучше останусь дома и буду думать. Это лучше чем бродить не понятно зачем и не понятно за кем.
- Ну, просто поболтать. Не все же в жизни должно приносить смысл. Должны быть и такие моменты которые «успокаивают тебя от мыслей». Ты должен хоть раз попробовать.
Вообще-то она права но я настолько забит в себе что не могу даже носа высунуть из дома. Да может быть даже я и боюсь немного людей но только не физически. Иногда мне кажется что люди не поют меня если я буду с ними говорить а говорить на какие-то «глупые» темы я не могу. Даже, кажется что они и вовсе начнут называть меня дураком или идиотом.
- Ладно, ты все равно никогда не выйдешь. Но почему?
- Просто не хочу видеть слишком много лиц.
- Это не ответ. Ну ладно я не стану тебя допрашивать. Давай лучше поедим.
Настя подала мне яичницу и мы оба начала ее есть. Мне всегда нравилась какую еду она готовит. У нее можно так сказать талант по этой части но, к сожалению, на "большое" она, по-моему, не способна. Делать-то она может многое но действительно хорошо у нее получается еда. Может быть, даже поэтому я терплю ее. Только я не пойму из-за чего она терпит меня. Я мне так кажется, самый дурной человек во всей планете и у меня не то что друзей даже знакомых быть не должно а между тем все наоборот. Не знаю, почему но они липнут ко мне но если бы мне это нравилось, а то же я этого терпеть не могу.   
- Может быть, ты хочешь вина? – спросила Настя.
- Как глупо предлагать вино мне мое же вино. Хотя ты так часто бываешь здесь что твоим оно не становится пока у тебя нет печати в паспорте. Была бы она хоть сейчас-то это был бы и твой дом.
- Ну, так что же мешает печати-то?
- Я сам. Я не хочу себя связывать чем-то непонятным после которого я буду всю оставшуюся жизнь жалеть себя. Я вообще не пониманию почему люди женятся. Ведь в этом нет ничего хорошего. Да может быть бывают иногда и положительные моменты но в основном это глупо. Тем более что ты всегда будешь рядом и не дашь мне спокойно думать а я этого не люблю.
Видно было как с каждым своим, словом лицо Насти делалось все грустнее и грустнее. Мне даже стало немного жаль ее но потом мне захотелось еще больше ее обидеть. У меня такой характер я не могу разговаривать с человеком видя, что он веселится от моего разговора то я приложу все усилия чтобы его веселье было еще больше а если человек по моей вине грустит то я также сделаю все чтобы он еще больше грустил.
- Странно что ты вообще ко мне ходишь. У тебя и своих дел полно а ты тут нянчишься со мной. Мне-то и нужно что покой и свое сознание. Может быть, даже твоя еда мне не нужна, может быть я духовно бы питался. К примеру, солнцем, есть же такие люди... но нет, это глупо потому что человек без пищи прожить никак не может. А может быть я не хочу жить? Может быть, мне не хочется есть вообще? Но нет, это тоже глупо. Как так не есть. Это противоречит всем законам природы. Но все равно я не понимаю почему ты ко мне ходишь. Знаешь у меня иногда бывает такое чувство что я для тебя лишь цветок и ничего боле. Только цветок который надо поливать и кормить иногда любоваться вот и все а я же все-таки человек который пытается жить. Да я лишь пытаюсь потому что только в своем сознании я могу жить как подобает человеку но чтобы там жить мне нужен покой а ты со своими ухаживаниями меня этого дара лишаешь. Так что может быть тебе вообще не ходить ко мне? Нет, ты, конечно, можешь продолжать но я уверяю что ничего хорошего из этого вряд ли выйдет. А если ты решила выйти за меня замуж, то потерпи немного потому что боюсь что с каждым часом я влюбляюсь в тебя все больше.
Последние слова даже заставили Настю улыбнуться но слезы все-таки небольшие но текли. Я встал из-за стола и отправился в комнату. Там я опять лег и заснул.

2

Когда я проснулся Насти уже не было. Никакой записки я не нашел даже не знаю, обиделась она на меня или нет. Наверное, обиделась ведь я наговорил ей много чего. Жаль, конечно, что я этого сказал но может быть оно и к лучшему. Может быть, она больше не будет меня доставать. Всю свою жизнь я искал одиночества но оно как назло мне не давалось поэтому я через некоторое время смирился с этим но все-таки в глубине души мне очень хочется быть одному.
Иногда слова которые я говорю не имеют определенного смысла но в то же время если вдуматься то это и неплохо жить одному. Представляете вы никого не знаете и вас никто не знает. Это звучит немного глупо но каждому наверняка хотелось бы хоть раз оказаться одному а у меня это желание постоянно. Это желание переросло у меня в какую-то цель до которой очень трудно дойти но если ты дойдешь до нее, то тебе откроются все тайны этого мира. Мне почему-то кажется что когда человек один ему намного лучше чем в компании или наедине с кем-то. Может быть, это желание скоро перерастет и в болезнь? Конечно, этого бы мне не хотелось но почему-то именно в этот момент я ставился на телевизор. Ко мне в голову пришла вдруг «больная» идея выбросить его. Ведь он не дает мне быть одному, он вечно что-то говорит, причем такие глупости что работает он у меня всего-то несколько минут. Мне почему-то показалось что если я выброшу его в окно-то мне станет намного легче. Как только я проговорил это у себя в голове вся моя сущность овладела этим телевизором и говорила мне чтобы я шел и выбросил его. Но я понимал что без него мне будет еще хуже но кто-то внутри меня твердил чтобы я его выбросил. Эти голоса в голове становились все громче и громче мне даже показалось что я начинаю сходить с ума и чтобы прекратить этот «шум» я подбежал к телевизору и выбросил его в окно. Когда я лег я не услышал ни как телевизор упал на землю, ни голосов ничего этого не было а было только «успокоение своего тела». Да именно в этот момент когда я выбросил телевизор мое тело стало меня слушаться, мое сознание стало ровным и я мог снова лежать и смотреть в потолок. По прошествии некоторого времени это великолепное чувство улучшалось и я мог бы даже в это время принять всех своих друзей у себя в доме настолько мне было хорошо. Но потом снова появились голоса. Сначала они были тихими и я не практически не слышал их но потом они нарастали все с большой силой. Мне стало настолько страшно что я подумал просто напросто выброситься из окна но потом голоса утихли кроме одного.
- Неужели ты считаешь что ты прав? – говорил мне голос.
Мне показалось это странным даже более чем странным. Я понял что начинаю сходить с ума. Я и раньше разговаривал сам с собой но ведь я говорил за двоих. А тут я говорю с кем-то кого я не вижу и даже не ощущаю но я знаю что он есть.
- Ты хочешь казаться умнее и выкинуть все из головы но ты настолько глуп что даже не сможешь о себе позаботиться не то что о своем сознании – продолжал говорить голос, причем он был очень похож на мой.
- Но я стараюсь понять хоть что-то – сказал я во весь голос, даже немного испугавшись.
- Что-то ты не похож на всезнающего. Ты похож на бомжа только со своим домом. Посмотри на себя ты глуп, немощен и без своих друзей ты не проживешь и дня. Я это знаю потому что ты это я а я это ты.
После этого голос затих и я практически тут же заснул. Мне приснилось что я стою один посреди какого-то поля и вокруг меня только песок и ничего больше. В этот момент мне стало по-настоящему страшно и я стал звать на помощь кого-нибудь и вдруг я увидел человека. Это был мой друг Сашка. Я стал кричать и звать его но он прошел мимо меня. Потом с другой стороны прошел еще один мой друг, потом еще и так все мои друзья прошли мимо меня и не услышали то что я им кричал. Я испугался и стал бежать куда глядят глаза но как я не старался я оставался на том же месте и так же мои друзья бродили мимо меня.
Я проснулся когда было уже десять часов утра. Я тут же повернулся в ту сторону где стоял телевизор но там ничего не было. Вдруг я увидел что кто-то прошел мимо комнаты и направился к кухне. Я подумал что это пришла Настя но потом еще один человек прошел в том же направлении. Это меня немного смутило но я встал с кровати и решил отправиться на кухню. Когда я вошел туда там никого не было. Я даже хотел поискать на кухне но вдруг за спиной я почувствовал как кто-то дышит. Я резко обернулся но никого не было. После того момента я окончательно понял что меня уже стали посещать призраки. Я зашел в свою комнату и увидел что телевизор стоял на том же месте. Я до того испугался что чуть не закричал но какая-то сила не позволила мне этого сделать. Когда я лег на диван и обернулся в сторону телевизора то его там уже не было. Неужели я вправду схожу с ума? Ведь все эти видения они неспроста. Или же я окончательно «свихнулся» или же что-то еще… но что? Я закрыл глаза как вдруг я снова услышал голоса. На этот раз они кричали с такой силой что я чуть не отрезал себе уши чтобы только не слышать их но как только я хотел встать с кровати и заглушить чем-то этот шум меня прижала огромная сила. Я не мог даже повернуться не то что встать. Голоса кричали все громче, причем все они кричали что-то наподобие: ты ничто, тебе здесь не место, ты лишь тень. Я не мог этого слушать но потом сразу же все голоса прекратились и я опять услышал только один голос так похожий на мой.
- Ну что ты еще будешь мне говорить что ты умен? Ведь пойми я же страдаю тоже также как и ты но я-то понимаю что все кончится и я даже могу сам все закончить а вот ты никогда ничего не закончишь. Пойми все эти «припадки одиночества» ни к чему хорошему тебя не приведут. Представь что мы с тобой остались одни так я же тебя изведу ты умрешь от собственных мыслей. Ведь я у тебя в голове и нигде больше. Успокойся и дай времени тебя убить не заставляй меня этого делать.
После этого все снова стало на свои места. По квартире уже никто не ходил, никакие голоса меня не посещали а телевизор не появлялся. Мне казалось что все это сон или просто мое уж слишком больное одиночество. Именно в этот момент я захотел чтобы хоть кто-нибудь пришел ко мне. Пускай даже он или она будет мне незнакомым но зато я буду не одинок. Я знал что если я останусь один то непременно опять что-то будет. Я очень хотел чтобы хоть кто-то позвонил мне в дверь но как назло никого не было. Я боялся лежать, я боялся стоять, я боялся вообще находиться здесь в квартире но я не мог выйти. Ключ от квартиры забрала Настя и я не мог открыть дверь. Я ей сам говорил если вдруг я засну или еще что-то, то пусть она берет ключи и закрывает дверь я все равно никуда не выхожу. Но сейчас я бы отдал все ради этого ключа. Но вдруг мне показалось что на улице еще опаснее чем дома и что я спасусь если только кто-то придет ко мне домой. Я был уверен что одиночество убьет меня. Меня убьет тот голос свой же голос. Я стал сходить с ума но я понимал что я не до такой степени болен чтобы ложиться в «психушку». Нет, это глупо все их лица и манеры все глупо. Мне даже приходило в голову что я в больнице еще больше останусь сам с собой и там уж точно меня убьют.
Никогда мне не было так страшно но я ничего не пытался сделать. Я бы мог позвонить кому-нибудь и сказать чтобы кто-то пришел ко мне но я этого не сделал. Не знаю почему но мне казалось что если я так поступлю то я останусь самым беспомощным человеком. Что уж тогда ко мне точно никто не придет, и что я навсегда останусь один.
Но самое интересное почему же это со мной происходит? Ведь практически всю свою жизнь я жил в одиночестве и ничего этого не было. Может быть, уже хватит думать только о себе и пора задуматься о ком-то другом? Но нет, это глупо даже слишком. Мне нравится быть одному но сейчас я этого боюсь. Не знаю но мне кажется что это только начало и что все еще впереди. Глупо отпираться что со мной все в порядке но надо же что-то делать. А что? Неужели я и вправду сумасшедший? Да быть этого не может просто небольшое переутомление. Переутомление? От чего? Да усталостью здесь даже и не пахнет тогда что же? И почему со мной говорит один только голос? Все это странно. Да даже не странно а страшно потому что этому нет вообще никакого нормального объяснения. Но вдруг я услышал как в замке стал поворачиваться ключ. Я подумал что это опять какие-то галлюцинации но на этот раз это было взаправду.

3
Дверь открылась и в квартиру вошли Настя и Андрей. Андрей был моим самым близким другом. Мы стали друзьями когда еще учились в школе и с тех пор мы всегда были лучшими друзьями. У нас были разные интересы но это не мешало нам оставаться друзьями. К примеру, мне нравилось одиночество и покой а Андрею наоборот нужно было веселье и развлеченье и что-то в этом роде.
Когда они вошли я уставился на них как бы удостоверив себя в том что они не мои новые видения. Когда они поздоровались со мной я окончательно успокоился и пошел в комнату и снова лег на диван. Настя сразу же прошла на кухню а Андрей прошел ко мне. Он был у меня позавчера это не такой уж долгий срок чтобы хоть в ком-то произошли значительные изменения но, к сожалению этого срока, было достаточно чтобы я «окончательно сдвинулся».
- Где же твой телевизор? – спросил меня Андрей ожидая, наверное, что я скажу ему что я его продал.
- Выбросил.
- Как выбросил? Зачем?
- Мне он показался слишком громким. Он не давал мне сосредоточиться. Без него у меня не было полного одиночество и знаешь я рад тому что я его выбросил.
На самом деле я соврал мне очень сильно не доставало его, и дело не в том, что я его уж слишком часто смотрел. Нет. А в том что сама идея того что я выбросил телевизор в окно казалась мне настолько нелепа что я как можно сильнее пытался заглушить эту мысль своим враньем.
- Знаешь с каждым днем ты становишься все страннее – сказал Андрей с таким чувством как будто он стал меня бояться.
- Да я и сам это понимаю но ничего не могу с собой поделать. Знаешь мне иногда кажется что это конец! Да именно что хуже и быть не может. Я нахожусь на попечении своих друзей что может быть хуже? Но нет с каждым новым днем мне становится еще хуже потом еще и, в конце концов, уже скоро будет всему этому конец. Это может и глупо звучит но я устал ото всех.
- Как устал да брось. Отчего ты мог бы устать? Ты же не работаешь ничего не делаешь только лежишь и смотришь в потолок.
- Вот от этого-то я и устал. Я не хочу больше лежать и глядеть в никуда но я не могу. Это сильнее меня. Я уже настолько привык к своему положению что и дальше идти не могу. Ты веришь я сегодня начал сходить с ума.
- С чего это ты решил – усмехнулся Андрей. Весь след его страха уже  прошел.
- Сегодня я видел все и слышал. У меня в голове кричали тысячи голосов но потом они затихли но остался один и я с ним разговаривал.
- Ну и что ты всегда сам с собой разговариваешь. Что в этом такого?
- Ты глупый, - не удержался я, - Я разговаривал не с собой, то есть с собой но как бы это был не я.
- Что-то я тебя не понимаю.
- Потому что дурак!
- Знаешь что все эти твои «голоса» настолько глупы что ты сам становишься глупым. Да, да именно глупым. Ты не представляешь каким ты был раньше. Одиночество убивает тебя и не только оно. Тебе строго настрого нельзя оставаться одному. Я вообще не знаю как ты еще не убил себя.
- А что бы если бы и убил? Ну что с того?
- Да ничего с того. Успокойся…
- Все вы мастера говорить «успокойся» а когда ты выбрасываешь свой телевизор говоря что он мешает тебе думать, а когда с тобой начинают разговаривать голоса, а когда по твоей квартире ходят какие-то люди это, по-твоему, нормально.
Андрей с каждым моим, словом все больше уверял себя что он разговаривает с психом. Я же с каждым, словом повышал голос и последние слова я вообще кричал. На этот крик пришла Настя. Она посмотрела на меня, потом на то место где стоял телевизор.
- А где…
- Телевизор? – перебил я ее, - Я его выбросил но что он. Он всего лишь железка, пытавшаяся иногда говорить, он глуп и не нужен был мне. Да что вы все про нее неужели нет других тем.
После этих слов я замолчал, лег на диван и уставился в потолок. Андрей и Настя ушли на кухню и стали там о чем-то разговаривать но я не стал вслушиваться. Все что происходило со мной недавно стало уже историей а история превратилась в легенду а легенда превратилась в фальшь. Как бы мы не старались все что мы делаем в скором времени превращается в ложь и фальшь. От этого невозможно убежать и скрыться даже если вы думаете что застрахованы то это не так. Нет никакой страховки на жизнь. Она выплачивается вам только после смерти но вы же уже мертвы и вам она не нужна а что ваши родные и друзья то это для вас уже не важно так как вы уже мертвы. История всегда пересказывается на то она и история но всегда по-разному и иногда даже не правильно. Но история уже сама по себе глупость так как это уже было и никогда больше не будет. Невозможно прожить день один и тот же но возможно попытаться повторить его. На это уйдет много времени но то что окажется в конце вас разочарует так как это уже было в вашей жизни. Наш мозг настолько глуп что не может приятно воспринимать моменты жизни которые уже были. Даже если это самые счастливые моменты так как они уже были и вы знаете чем это обычно заканчивается. Иногда очень глупа считать себя кем-то так как ты и есть история. Ты рождаешься уже историей. В следующем поколении о тебе будут говорить да и в твоем тоже будут так что как бы мы не старались мы все история а если мы история то значит мы просто ложь и фальшь. Истории нет так как она уже была то значит и нас тоже нет. Это немного глупо даже может быть вообще очень глупо но это так и это не очень-то весело особенно для тех людей которые привыкли видеть в жизни все хорошее.
Я помню как познакомился с Настей. Мы тогда еще учились в школе. Как раз был десятый класс нас собрали вместе. Новые лица, новые интересы что-то новое. Но если приглядеться то это на самом деле все старое. Да все это было уже в прошлых годах и все это повторяется только в другой оболочке. Я помню как наш класс все время веселился. По поводу или без повода но он был очень веселый. Мне это не нравилось так как я не понимал почему? Тогда-то мой друг объяснил мне что мы всего лишь школьники и неважно какого года. Мы школьники а значит, мы дети а детям свойственно веселится даже если это и выглядит очень глупо. Я понял его но я не считал себя таким уж и школьником да и вообще в то время я себя никем не считал. Жил одним днем, правда, паршивым. Да практически каждый день у меня был один и тот же только с новой оболочкой. Именно эта оболочка и способствует нам не сойти с ума. Ну а теперь у меня каждый день один и тот же и даже без этой долбаной оболочки и поэтому я потихоньку начинаю сходить с ума. Когда видишь один и тот же день невольно задаешь себе вопрос: «А жив ли ты?» Может быть, ты уже мертв и это и есть твой рай? А может быть ад? Но потом ты понимаешь что ты пока что не такой счастливчик чтобы помирать. Да вас это может быть пугает но я верю что люди которые умирают счастливцы.
Я долго лежал на кровати и слышал как Настя с Андреем разговаривают.
- Мне так кажется – говорит Андрей. – Что он начинает сходить с ума. Причем в прямом смысле этого слова. Я может быть в чем-то и ошибаюсь но поверь мне что у нормальных людей никогда не бывает каких-то там видений. Наверное, это все от не достатка общения. Мне кажется если с ним больше общаться то он станет нормальным. Правда, как с ним общаться? Он же ведь точный псих! Я вообще не понимаю как он мог превратиться в «такого».
Хоть Андрей и был моим другом но я никогда не считал его нормальным. Он был очень глуп иногда его глупость доходила но таких размеров что даже я не мог узнать в нем своего друга.
- Да брось ты – сказала Настя. – Димка нормальный просто это небольшое помутнение вот и все. Я уверенна что он нормальный и что никакая помощь ему не нужна.
Спасибо тебе Настенька что ты веришь в меня но, наверное, мне придется разочаровать тебя. Даже я в собственных мыслях уверен что схожу с ума а ты утверждаешь что все в порядке. Вряд ли это так но если ты в этом уверена то я не хочу рушить твои иллюзии. Ведь именно иллюзии настолько нам прекрасны что человеку которого ты знаешь с неделю а то и меньше тебе не захочется ему рушить его же иллюзии.
Я все это время лежал на кровати и слушал их разговор. Андрей явно был уверен что я начинаю сходить с ума но Настя почему-то защищала меня. Мне жаль ее разочаровывать но как она ошибается. Конечно же, мои видения и голоса просто так не появлялись. Все это было вызвано, конечно же, моим разумом но я не мог понять почему же я? Почему именно у меня появились эти видения? Почему я стал слышать какие-то голоса? Ведь если посмотреть на мою жизнь то там ничего такого нет что способствовало бы моему психозу. Хотя может быть из-за того что я практически все время один… да наверное это из-за этого.
Андрей и Настя все сидели у меня на кухне. Меня это уже начинало раздражать но мне было лень даже вставать с постели чтобы сказать им «Убирайтесь» но вот они вышли из кухни и подошли ко мне.
- Мы сейчас уйдем тебе ключи оставить? – спросил Андрей.
Я утвердительно кивнул головой и они не сказав больше ни слова ушли из квартиры. Дверь осталась открытой и я пошел чтобы закрыть ее. Я лег на диван и тут же заснул. 


4
Когда я проснулся на часах было уже одиннадцать часов утра. Я прошел на кухню но ничего не нашел. Я решил сходить в кафе по соседству. Я всегда там нахожусь когда хочется куда-нибудь сходить. Я там частый посетитель и поэтому я знаю все кто там работает поэтому я могу заодно и поболтать с ребятами.
Когда я вышел на улицу яркий солнечный свет ударил мне прямо в глаза и из-за этого я очень долго жмурился но потом глаза привыкли я мог спокойно ходить по городу. Я зашел в кафе которое как всегда было на половину пусто. Хотя кто-то может сказать что оно было на половину заполнено но я из тех людей кто говорить что оно на половину пусто. Я сел на свое любимое место в углу рядом с большим окном. Вообще мне нравится здесь сидеть. Я мало кого могу встретить здесь из своих друзей и поэтому мне здесь даже приятней чем у себя дома так как там всегда кто-то есть. Ко мне подошел официант и я заказал себе яичницу с кофе. Странно но я его раньше здесь не видел, правда я давно уже здесь не был, может быть уже и Серега и Машка уволились а может у них просто выходной но это не важно. Право какая разница кто вам подает еду и готовит ее. Хотя если еще интересоваться своим поваром это нормально но официантом не интересно. С таким же успехом я тоже мог бы подавать еду и что меня все будут спрашивать где и как я учился, как хорошо я несу тарелки, как хорошо разговариваю это же глупо. Я все время смотрю в окно и замечаю что ничего не происходит. Такое чувство будто я проживаю один и тот же день. Я имею в виду что последний раз когда я здесь был кафе также было наполовину пустым (или полным кому как нравится) и что за окном ходили люди. Такие же, как и сегодня вечно куда-то спешащие и вечно разговаривающие по телефону. Не люблю их суету почему они не могут жить спокойнее? Неужели деньги это вся их жизнь? Конечно, в этом нет ничего плохого но ведь есть и другие вещи на планете. Хоть городок у нас не очень-то и большой но все-таки дважды встретить одного и того же человека практически невозможно. Особенно если ты сидишь в кафе а он проходит мимо него. 
Мне приносят мой заказ и я начинаю медленно его есть. Не люблю спешить особенно когда ем но больше всего мне не нравится когда прерывают мой обед. Поэтому я спокойно сижу в кафе и наблюдаю за тем как люди приходят и уходят. Когда я выпил полчашки кофе в кафе заходит девушка. Она сразу же приковала к себе мое внимание. Она была очень красива. Все говорило что она «умеет» жить одна. Она была в обычной белой блузке и обычных джинсах но на ней эта одежда выглядела как самые богатые вещи мира. У нее было очень красивое лицо. Наверное, именно ее лицо и приковало мня. В нем было все в норму и мужественность, и женственность, и властность и все остальное что только могут выражать лица. Она была идеальна до такой степени что становилось страшно. Она за столик который находился рядом с моим. Я еще немного посмотрел на нее но потом тут же обернулся. Не знаю, заметила она меня или нет но когда я обернулся она смотрела на меня и улыбалась. Я тоже улыбнулся и она показала мне жестом чтобы я сел рядом с ней.
- Привет. Что-то я раньше тебя здесь не видел?
- Я вообще-то не отсюда. Я из Франции.
- Из Франции?   
- Я родилась там но мои родители русские и поэтому я тоже русская.
- А как же тебя зовут русская француженка?
Она немного улыбнулась и я заметил что улыбка ей к лицу. Побольше бы она улыбалась.
- Шарлотта но друзья зовут меня Шарли.
- Красивое имя Шарли. А что же ты забыла в нашем городе?
- Я разъезжаю по разным странам и вот решила прокатиться по России. Я люблю путешествовать это очень интересно а что самое главное никаких обязательств. Ты никому ничего не должен это же ведь прекрасно. Тем более всегда что-то новое каждый день не похож на другой а я так боюсь однообразности. Я думаю что хуже этого ничего быть не может. А тебя как зовут?
- Меня Димой зовут. Знаешь мне всегда нравились такие люди как ты. Которые могут просто уйти из дома и просто бродить по миру. Это моя самая великая мечта просто бродить по земле. Даже без карты, без компаса просто ходить.
- Ну, я не такая хотя это очень интересно но правда будет очень много трудностей. Да и решиться на это, наверное, никто не сможет. Это все-таки страшно.
- Страх будет только в нале потом пойдет сожаление над тем что ты делаешь а потом уже будет радость от всего этого. Люблю людей которые не зависят от вещей. Просто идут несмотря ни на что.
- А ты где-нибудь был кроме своего города?
- Нет. Я всегда мечтал о путешествиях но даже из собственной квартиры-то редко выхожу. Все что я не делаю нравиться мне а все что я делаю не нравится.
- Ты живешь не своей жизнью, тебе надо измениться. Оставь все отправляйся со мной. Через несколько дней я отправляюсь в Китай. Меня всегда интересовала эта страна. Что тебя держит? Знаешь из-за чего ты не хочешь путешествовать из-за того что ты не уверен в себе. Если бы ты сказал себе громко и ясно «Я хочу отправиться в путешествие!» то я абсолютно уверена что тебя бы уже здесь не было бы.
- Да дело не в путешествие а вообще во всем…
- Ну, я тебе про что и говорю – перебила его Шарли, - Ты не уверен в том нужно тебе это или нет. Может быть, ты спокойно обошелся без всего этого но тебя манит неизведанное. Знаешь когда я только начинала путешествие я тоже задавалась этим вопросом но потом все прошло и я не на минуту не жалею что сделала этот выбор. Тебе надо только попробовать а остановиться ты всегда успеешь и сможешь вернуться обратно к себе в квартиру.
- Может быть ты права? Знаешь я не верю, в случайности и возможно что эта встреча должна изменить всю мою жизнь?
- Ну, так что ты согласен? Поехали со мной в Китай.
- А на чем ты путешествуешь?
- На всем. На ногах, на машинах, на самолетах, на кораблях, на поездах. Один раз я даже на слоне в Индии ездила из одного города в другой. Ну, так что ты согласен?
- А когда ты уезжаешь?
- Может послезавтра может чуть попозже. У тебя еще будет время чтобы собраться (кстати, я давно уже хотела путешествовать с кем-нибудь а то одной не очень интересно).
- Только у меня нет денег.
- Ну и что? Все равно куда мы направляемся твои деньги там не нужны.
- А как же ты собираешься ехать в Китай?
- Сядем на самолет до Пекина а там уже разберемся.
- А как же ты заплатишь за билеты?
- Ох, ты слишком много задаешь вопросов. Хотя когда я только начинала я тоже вечно все спрашивала теперь у меня много связей по всему миру и будь уверен что за самолет я не заплачу ни копейки.
- Тогда пошли ко мне. Поживешь у меня некоторое время а потом мы поедем.
- Отлично. А до Москвы доберемся попутками.
Мы еще поболтали немного и пошли ко мне.
Шарли решила что ехать можно уже завтра так как задерживаться здесь ей нет смысла. Я собрал небольшой рюкзак и взял немного денег на электричку до Москвы. Ночью я никак не мог заснуть. Я все думал: «А правильно ли я поступаю?». Конечно, от той жизни которая у меня сейчас ничего хорошего ждать не приходится но все-таки как страшно что-то менять. Я так боюсь этих перемен но внутри себя я знаю что перемены неизбежны и что надо привыкнуть к ним. У меня не было ни капли сомнения что Шарли на самом деле обычная воровка и что специально рассказала всю эту историю. Мне интересно было увидеть лица моих друзей которые придя ко мне не увидят в квартире никого. Я им даже записку не оставлю. Я решил порвать со всей своей прошлой жизнью. Жаль конечно что я не могу вычеркнуть свои имя и фамилию из бумаг, стереть все данные обо мне везде где только можно но первый шаг на пути к новой жизни я сделаю с того что забуду всех кого я знал.
Уже было около часа когда я все-таки смог заснуть. Может быть, мне что-то и снилось а может быть и нет но когда я проснулся снов я своих не помнил. Я проснулся около десяти часов. Я прошел в зал и увидел спящую Шарли на моем диване. Мне не хотелось ее будить но меня обуял страх тем что вдруг могут придти мои так называемые друзья и могут все испортить. Хотя я все равно уеду даже если и без Шарли. Я пошел на кухню и приготовил кофе. Никогда у меня не получался хороший кофе всегда какая-то дрянь но я уже привык к нему а вот Шарли мне не хотелось бы поить этим но другого у меня ничего не было. Я быстро пожарил пять яиц, сварил кофе и стал ждать когда проснется Шарли. Долго она не заставила себя ждать. Она, наверное, проснулась от шума на кухне.
- Люблю когда мужчины первые просыпаются и готовят завтрак – сказала Шарли входя на кухню.
- Ну, так что мы едем?
- А как же. Сейчас позавтракаем и тут же свалим отсюда.
Как Шарли и сказала после завтрака я навсегда попрощался со своей квартирой а вместе с ней и с прошлой жизнью. Я еще не осознавал что мне предстоит но когда я уже сел в электричку меня тут же повлекло какое-то чувство нажать стоп-кран и уйти домой но я его переборол. Мы недолго ехали в электричке. Когда мы приехали Шарли тут же повела меня какими-то задворками не понятно куда. Было сразу видно что Шарли много раз бывала в Москве и что она ориентируется лучше любого москвича. Мы вышли на площадь где стояло множество такси. Шарли подошла к первой машине о чем-то с ним поговорила и мы поехали на ней до аэропорта. В нем Шарли также вела меня непонятными путями. По аэропорту мы блуждали около десяти минут а когда вышли из здания то очутились прямо у самолета. Шарли быстро залезла в самолет и подала мне руку. Мы очутились в месте где хранились чемоданы пассажиров.
- Уж не думал ли ты что мы поедем в первом классе? – спросила с улыбкой Шарли.
- Нет но ты же говорила что у тебя есть здесь знакомые и что мы спокойно долетим.
- Да это я тебе соврала что бы ты согласился. На самом деле я стараюсь как можно меньше общаться с людьми.
После, такого как мы, взлетели Шарли сказала:
- Главное чтобы самолет приземлился в Китае.
- То есть как? Ты не знаешь куда мы летим?
- А разве не это ли настоящее путешествие? Не знаешь где окажешься в следующий день. Это же классно. А пока мы летим можно посмотреть что везет народ в чемоданах.
Шарли стала лазить по чемоданам а я не нашел ничего лучше чем просто лечь спать.
Я проснулся от того что Шарли толкала меня.
- Вставай мы прилетели. Сейчас все чемоданы заберут и мы с тобой сойдем.
Мы слезли с самолета и первое что я увидел это флаг Германии.
- Да до Китая еще дальше. Знаешь это мой любимый способ передвижения. В Германии я была всего два раза и то один раз проездом.
- Это как?
- Я слезла с самолета и тут же услышала, как следующий самолет летит в Австралию, а тогда моим главным пунктом была Австралия и я тут же улетела. Ну что пойдем гулять по Германии.
Я был немного обеспокоен тем как путешествует Шарли, но потом я подумал, что так даже лучше. Ведь самое интересное в жизни это когда не знаешь, что будет завтра.    

5
Мы вышли из аэропорта и пошли по дороге неизвестно в какую сторону. Шарли шла уверенно будто она знала куда идет но на самом деле у нее не было ни малейшего понятия. Вдруг Шарли взяла из кармана компас и стала его рассматривать. Она остановилась и стала крутиться вокруг себя пока не нашла то что ей было нужно и не говоря не слова пошла вперед. Мы двинулись в совсем другом направлении. Шарли все время молчала а я не хотел задавать ей никаких вопросов. Я смотрел по сторонам и вдалеке я увидел автостраду.
- Смотри Шарли – сказал я, - там автострада, может быть, пойдем туда?
- Да ты прав будем искать попутку.
- А куда мы идем?
- На северо-запад в Штутгарт. Сейчас мы в Мюнхене дорога я думаю, займет неделю может две точно не знаю.
- А откуда ты знаешь что мы в Мюнхене?
- Помнишь я говорила тебе что бы ты ни задавал много вопросов. Почему ты этого не делаешь? Аэропорт назывался «Мюнхенский аэропорт» следуя из этого, мы с тобой в Мюнхене.
- А почему именно в Штутгарт?
- Когда же ты наконец-то закончишь задавать вопросы? Штутгарт самый населенный по близости город и там наверняка есть аэропорт. Мы пройдем до города (пешком или попутками не важно) сядем там, на самолет и улетим еще куда-нибудь. Вот так и проходят все мои приключения. Кстати мы уже дошли до автомагистрали и поэтому выставляй свой большой палец и иди за мной. И пожалуйста, не задавай глупых вопросов, а обычных вопросов как можно реже.
 Мы шли по обочине с выставленными пальцами и молчали. Мимо нас пролетало сотни машин и не одна из них не останавливалась. Я их понимаю не каждый захочет подбирать не понятно кого. Шарли это нравилось она прямо светилась от счастья а вот я начинал уставать.
- Через несколько километров будет кафе нам надо там поесть – сказала Шарли.
- А откуда ты знаешь что будет кафе?
- Ты специально задаешь глупые вопросы… ну вывески надо все-таки иногда читать. Ты знаешь немецкий?
- Нет.
- Это плохо потому что я знаю его очень мало. А вообще какие-нибудь языки знаешь?
- Кроме русского ни одного.
После этого Шарли замолчала. Мне было интересно как она собирается есть в кафе если у нее нет денег. Неужели она хочет украсть еду? Вдруг возле нас остановилась машина. Шарли села на переднее сиденье а мне пришлось ехать сзади. Никогда не любил ездить сзади. За рулем сидел молодой человек лет двадцати четырех. У него были густые черные волосы, коротко подстриженные и летняя рубашка со светло-синими брюками. Шарли первая с ним заговорила правда я заметил у нее французско-немецкий разговорник. Стало ясно что она лучше разговаривает по-французски хотя когда я разговаривал с ней по-русски никакого акцента я не слышал. Может быть, я просто не старался его замечать? Хотя акцент всегда виден. Парня звали Клаус это единственное, что я смог понять. Через минут десять машина остановилась и Шарли вылезла из машины. Я сделал тоже самое. Клаус еще что-то сказал Шарли и уехал.
- Вот мы и у кафе. Ну что поедим? – спросила Шарли.
- Конечно.
Я не стал спрашивать ее о чем она говорила с парнем а то еще опять начнет говорить про, то что я задаю слишком много вопросов. Вообще-то когда она это говорит на ее лице всегда присутствует улыбка и этим мне даже иногда хочется задать ей еще вопросов чтобы только увидеть ее улыбку.
На этом я закончу свой рассказ. Я уверен вы хотите знать почему? Я отвечу вам. С начала мне нравилось, что я писал, но потом весь этот рассказ переходил в какую-то попсовую дрянь, которой пичкают нас телевидение, журналисты и т. д…