Игра в захоронение

Игра в захоронение

Постапокалиптическая фантастическая драма с элементами готики и нанотехнологий
(в двух действиях)

Описание действующих лиц я пока удалил, так как оно не соответствует новому содержанию. Оно будет вписано после написания всего произведения. Бывшее описание действующих лиц становится отдельным самостоятельным произведением, которое относится к «Игре воображения».

ПРОЛОГ

В зрительном зале и на сцене полная темнота. На сцене ничего нет. Вся сцена задрапирована чёрной тканью. Где-то далеко за сценой слышится гудение. Постепенно гудение нарастает и уже можно различить низкие мужские и женские голоса, которые поют один звук – ноту ля (мужчины закрытым ртом, а женщины поют «А» приближённое к «О»). Постепенно сцена заполняется людьми в чёрных балахонах. Они появляются из всех мест, кулис, и даже из зрительного зала. Но в зале и на сцене по-прежнему темно, лишь изредка сцена озаряется вспышками якобы молний. Лиц не видно, головы полностью закрыты капюшонами, все фигуры одинаковы. Сцену нужно очень быстро заполнить, но никто  не должен бежать, торопиться. Когда сцена заполнилась целиком, и не осталось ни одного свободного места, басы и альты продолжают петь то, что и пели, а все остальные поют тему Марша Захоронения на звук «А». С потолка сцены начинают спускаться два гроба. Крышки гробов закрыты. Гробы спускаются до тех пор, пока не скроются в чёрных фигурах. Одновременно, как скрылись гробы, в центр сцены выходит одна фигура. Она освещается тусклым жёлтым светом, и начинает петь на общем фоне хора обращаясь к зрителям:
 
Марш захоронение
(a-moll)

Мы выражаем без меры свою благодарность
Всем кто пришёл почтить память погибших невинно
Мы вам расскажем как людям мешает коварность
Пьеса покажется вам абсолютно не длинной
Рядом друг с другом на сцену поставим два гроба
Вы посидите, поплачете как на поминах
Вас развлекать повседневная наша работа
Всё. Начинается. Первая значит картина

Потихоньку фигуры начинают расходиться со сцены (так же как приходили) опять же в темноте, напевая вторую часть:


Марш, марш – ходим парами
Меж могилами старыми
Марш, марш - к сожалению
Наш марш – ЗАХОРОНЕНИЯ
Плачьте адские скрипки
Меркнут наши улыбки
Марш наш движется, движется
Больше нам не увидеться

Действие первое
Картина первая

На сцене остаются лежать два гроба, уже без крышек, головами в сторону зрителей. Над гробами висит зеркало, в котором зрители видят, что в гробах лежат Женя и Юра в таких же чёрных балахонах, но с открытыми головами. Вдалеке слышны затихающие звуки Марша Захоронения:

Место действия: Семейный склеп Антошиных и по совместительству их дом

Женя: (тусклым голосом) Сколько мы так лежим, месяц?

Юра: (бодрым, но механическим голосом) Больше.

Женя: У меня уже ноги отнялись.

Юра: Ты ещё слышишь погребальное пение?

Женя: Нет конечно.

Юра: А что тогда тебя ещё раздражает?

Женя: Черви…

Юра: Ужасно…но в этом весь смысл – ты заменяешь одну большую проблему, большим количеством маленьких. (Вылезает из гроба, помогает Жене стряхнуть с неё червяков)

Женя: По-моему, вы там на ваших курсах плетения из бисера без бисера, занимаетесь какой-то чертовщиной.

Юра: Любые занятия по декоративно-прикладному искусству в детском саду отдают чертовщиной. (Не хочет разговаривать, уходит от темы) Ты побледнела и стала невыкрасимо носимой…

Женя: Что?

Но Юра уже не отвечает, выходит в центр сцены и начинает петь

Юра:               Что со мной случилось не известно
                Бьёт меня четвёртый день озноб
Женя:              В  этом склепе мне не интересно
Юра:               Так давай вернёмся в гроб

Юра и Женя возвращаются в гробы. Мы снова видим их только в зеркале.

Женя:                Зачем же в брак вступать со мной
                Ты не найдёшь себе покой
                И смерть тебе тогда покажется мечтой
                А мёртвым деньги не нужны
                Вода и пища не важны
                И всё им пофиг, лишь бы не было войны

Юра:                Только лишь игрой в захороненье
                Сможешь оценить и рай и ад
Женя:               Я лежать устала без движенья
                Я из гроба вылезу назад

Женя:              Не нужно в брак вступать со мной
                Ты не найдёшь себе покой
                И смерть тебе тогда покажется мечтой
Женя и Юра: А мёртвым деньги не нужны
                Вода и пища не важны
                И всё им пофиг, лишь бы не было войны

(Женя и Юра теряют сознание)

В этот день из командировки должен был вернуться Антошин, но при посадке самолёта главный пилот заснул за штурвалом и выпал из иллюминатора. В результате этого самолёт посадил надувной клоун-автопилот. Антошин так торопился выйти из самолёта, что не дождался пока подъедет трап и выпал из самолёта. В результате он сломал себе ноги и убил стюардессу.

Прошла неделя.

Семейный склеп Антошиных. На полу без сознания валяются Женя и Юра.

Женя: (просыпается, пытается разбудить Юрия) Какое сегодня число?! Какое сегодня число?!
Юра не просыпается. Женя встаёт и начинает искать хоть какой-нибудь календарь. Не находит. Случайно залезает рукой в карман джинсов достаёт мобильный телефон с севшим аккумулятором и смятую записку.

Записка
Я умираю. Мой заряд на исходе. Неделя без электричества невыносима. Я же не CASIO. Дайте тока. Не будьте людьми.

Твой Nokia Mobira Cityman

Женя: (кричит на весь склеп) ОН ЖЕ СЕГОДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ БОЛЬНИЦЫ!!!

Юра: (ничего не понимая и не открывая глаз) Кто?
Женя: Как кто?! Мой отец! Я же тебе рассказывала. Ты ещё тогда брился. Бритва жужжала и ты ничего не расслышал… или может… это был не ты? Ладно. Проехали. Короче, мой отец, возвращаясь из командировки, выпал из самолёта и сломал себе ноги. А сегодня его привезут из больницы и я буду за ним ухаживать. Ты пойми, Юра, он не должен тебя видеть хотя бы это полугодие…

Пока Женя всё это говорила, Юра, не открывая глаз, забрался обратно в гроб

Юра: (из гроба) Неужели у меня отталкивающий вид?

Женя только сейчас замечает что Юра опять лежит в гробу

Женя: А то нет?!! Я прямо так себе это и представляю. Привозят санитары папу и спрашивают: Девочка, куда нам твоего папу положить? Тут из гроба встаёшь ты и говоришь: А кладите его рядом со мной… тут не занято!

Юра: Ты преувеличиваешь. Я бы мог попробовать на нём некоторые методы нетрадиционной медицины. Я бы его вылечил. Он бы у меня побежал…

Женя: Вот этого я и боюсь. (задумывается) А давай я посажу тебя в инвалидную коляску, укрою одеялом и скажу что ты и был этим пилотом который выпал из иллюминатора и теперь ты тоже не можешь ходить.

Юра: (себе под нос) Этак она завтра и вовсе решит мне ноги сломать

Женя: (продолжает не обращая внимания на Юру) А потом, я проведу сеанс нетрадиционной медицины ты якобы вылечишься. Тогда у папы появится хотя бы надежда и…

Юра: (почуяв что-то неладное решает перевести тему разговора) Я знаю, что ему нужно. (Вылезает из гроба, хватает Женю, кладёт в пустой гроб, и сам ложится в соседний) Нужно чтобы его привезли и он застал нас в таком состоянии. Это будет поэффективней чем методы нетрадиционной медицины.

Женя: Ты никогда меня не слушаешь. А раз так, пойди вынеси гробы на улицу. Отец уже вот-вот должен приехать.

Сильный Юра берёт два гроба, выносит их на улицу и ставит перед входом. Довольно улыбнувшись, он вдруг замечает подъезжающую машину скорой помощи. Юра решает скрыться, не предупредив об этом Женю. Убегает.

Подъезжает машина скорой помощи. Из неё, в коляске, скатывается Антошин. Он видит у дверей дома два пустых гроба. Задумывается. Наконец, с автомобильной аптечкой на коленях он въезжает в дом.

Женя, увидев отца, не может ничего сказать. В воздухе повисает ловкая тишина. (Специально для режиссёров любящих всё упрощать: в воздухе, обязательно должна повиснуть  ловкая тишина. Не напряжённая, не неловкая, не странная, а именно ловкая тишина).

Женя продолжает молчать. Антошин смотрит на дочь. Атмосфера напряжённая. Тишина ловкая. Они оба напряжены. Это два человека. Это два поколения. Это два ковбоя, готовые выстрелить в любую секунду. Вот те моменты, в которые любым не осторожным словом, признанием можно убить!

Антошин: Тишина, я так понимаю в мою честь? (говорится с подтекстом «НЕ ЖДАЛИ?!!»)

Женя: (наконец выходит из шокового состояния и, чтобы скрыть своё волнение начинает тараторить) Наконец-то! Неужели! Папка! Папочка! Родитель! Корми-и-илец! Товарищ Отец! Я столько раз звонила в больницу, что у нас отключили телефон, на мобильнике села батарейка, а зарядное устройство я забыла в бассейне…

Антошин: Ты не смотри, что я из больницы, я всё-таки ноги потерял, а не мозг. (Утвердительно) Ты по мне не соскучилась!!!

Женя: (под нос) Вот таких «любящих» родителей дети убивают в первую очередь. (Антошину) Ну, как прошла операция? Как кормили в больнице?

Антошин: Можешь даже не стараться. Ты ни разу не пришла в больницу навестить меня. Хоть бы один гнилой апельсин принесла.

Слышен грохот на улице. Это из-за ветра упал один из гробов.

Антошин: По-моему гроб упал.

Женя: Это ты ещё от наркоза не отошёл. Наверняка кто-то просто хлопнул дверью.

Антошин: (возвращаясь из раздумий) Ну, вот я и говорю… ни разу не пришла! Почему?!

Женя: У меня… кончилась чёрная помада. Я бы сходила купила, но я же не могу выйти на улицу ненакрашенная.

Антошин: (поняв что достучаться до совести Жени безнадёжно) А где же мать твоя? Где моя жена? Где же дочь моей тёщи? Где она, эта, забытая Богом и мужчинами, женщина?

Женя: (Уже не зная что сказать, на автомате) Фигня. Твоя жена легла.

Антошин: Как легла?!!!

Женя: (про себя) Горизонтально (Антошину) Фигня. Мама легла и забей на это. Подумай лучше о себе.

Антошин: (пытается повысить голос, но срывается) ЕВГЕНИЯ ПАВЛОВНА!!! Потрудитесь объяснить, мне, инвалиду Аэрофлота, отцу полоумной дочери и мужу лежачей жены, что произошло в мире!!! Ты ненакрашенная, гробы падают, мама легла…

Женя: (по слогам) Фиг-ня! Мама легла в больницу.

Антошин: (этим не оскорблён, но на всякий случай интересуется) Как это она могла лечь в больницу, когда она знала, что меня сегодня выписывают?

Женя: (даже не старается быть терпеливой) Она легла до того как узнала что тебя выписывают.

Антошин: Но меня собирались выписывать ещё неделю назад.

Женя: А она легла в другую… неделю.

Антошин: Она лежит уже две недели?!! А кто же вместо неё на работу ходит? (Женя хитро молчит) Что случилось?!! (испуганно) Её уволили?

Женя: Лучше.

Антошин: (радостно) Что значит лучше?

Женя: Она в клинике Лампасова.

Антошин: Какого-такого Лампасова?!

Женя: Какой-то народный целитель. Ты же знаешь, их сейчас столько развелось. Ну, так вот. Он вырезает скальпели из берёзы и делает операции по трансплантации мозга…

Антошин: (механически) Из чего вырезает?

Женя: Из берёзы.

Антошин: (раздражённо) Отстань от меня. Я устал сидеть в этом кресле. В больницах давно уже не кормят. (Уезжает на кухню, открывает холодильник. Там пусто. Вспоминает, что сломанный холодильник им подарили ещё на свадьбу. Вдруг видит в углу приманку для крыс. Антошин резко хватает её и начинает жевать. Давится, но жуёт. Жуя возвращается в комнату и очень невнятно говорит) Получается мама легла?

Женя: Получается так. Последние фантазии пенсионерки. В этом возрасте многие женщины становятся сексуально-безудержными и почему-то недовольными своей внешностью. (Гладит отца по ногам, но вспоминает, что он их не чувствует и резко отдёргивает руку) Теперь понял?

Антошин: Теперь понял. Но поначалу надеялся что у тебя жар. Видишь ли, моя жена меняет мозг в первый раз.

Женя: Даст Бог не в последний.

Антошин хотел улыбнуться и замучался

Антошин: Значит берёзовый доктор по фамилии Лампасов?

Женя: Зато операция будет бесплатной. Очень своевременный вариант.

Теперь дорогие читатели, медленно но верно вспоминаем с чем приехал Антошин из больницы. Антошин молча открывает автомобильную аптечку, начинает доставать лекарства и раскладывать по алфавиту.

Женя: Где ты взял автомобильную аптечку?

Антошин: Украл из машины скорой помощи. Не хотел возвращаться с пустыми руками… (пытается заплакать) Легла значит, старая калоша. (протягивает Жене просроченные витамины) А если серьёзно, что же главное – бесплатная операция или берёзовые скальпели?

Женя: Если честно – ни то ни другое… Помнишь как мама постоянно кричала по ночам: «МЫ ЖИВЁМ КАК БОМЖИ! ХОРОШО БЫ ПОМЫТЬСЯ!

Антошин: Помню. Я ей всегда отвечал: «Иди в баню»

Женя: По-моему каждый человек считает что именно он самый красивый в мире. Но одни говоря это говорят правду, как я например…

Антошин: Как ты?!!

Женя: (не слушая его продолжает) А другие врут. И вот, когда манит шанс бесплатно проехать на автобусе…

Антошин: (нюхает воздух) Ты пьяная что ли?

Женя: А ты разве раньше не замечал? Налить тебе? Успокаивает.

Антошин: Оставь это своей матери. Это ей ещё пригодится, после того как я постучу её головой о стенку.

На улице громко падает второй гроб и в склеп, медленно покачиваясь, входит биологическая жена Антошина – Рита Сергеевна

Рита: (С забинтованной головой как Чапаев, абсолютно не волнуясь доходит до центра склепа, забирается на табуретку и начинает очень медленно говорить) Я, Рита Сергеевна Антошина… (молчит, потом как будто очухивается, садится на табуретку и опять начинает медленно говорить) Я пролежала на хирургическом столе больше 8 часов. В операционной был автомат с кофе, я всё время пыталась дозвониться по нему к тебе в больницу, а санитары почему-то злились. Мне что-то с мозгом делали кажется, а потом по радио объявили что тебя выписывают, и я убежала безмозглая. По дороге домой я зашла в Копейку и украла это (достаёт из кармана пачку панировочных сухарей со вкусом куриных котлет) Женя ведь до сих пор не знает где у нас кухня. Да, Женя, возьми там на лестничной клетке пакет из мусоропровода. Только не разбей, там банка с супом. Я сварила мясной с… Короче возле дверей морга ошивались кошки и я их сварила. Это не опасно, только на всякий случай, надо суп прокипятить. Кошка расползётся жалко. И, ещё я избила ребёнка около Макдональдса и отобрала у него коктейль из вишни. Я вырвала стакан из его рук, когда он уже перестал дышать. (Тут её мозг заклинило от доброты и чувства заботы о семье) Что вы такие-никакие?

Женя: (с опаской) Какие-какие?

Рита: (пытается выговорить слово «нахохленные» и не может) Тьфу… Не молчите. Что-то случилось? Почему у вас похоронное настроение? (неожиданно Рита вспоминает что они живут в склепе) Ааа, ну да.

Антошин: Ну, если ты перестала говорить… Слышишь ли, у меня неудачный период. Я попал в авиакатастрофу, возвращаюсь домой и узнаю что моя жена легла в больницу, а теперь она прибежала без мозгов и принесла суп из кошки.

Женя: Муж и Жена – одна сатана. (уходит курить на лестницу)

Антошин: (весело) Возвращаешься домой после операции, а у тебя жена без мозгов.

Рита: Не делай вид что ты не знал.

Антошин: Я знал

Рита: (не уверена что говорит правду и вообще не уверена что разговаривает) Я тебе говорила когда ты пьяный был, нет, я звонила тебе в самолёт. Самолёт шумел и ты ничего не расслышал.

Антошин: (шепчет) Хватит. Замолчи.

Рита: Да я молчу. Мне вообще доктор запретил разговаривать.

Антошин: Вот и хорошо. Давай молча посидим и подумаем о чём-нибудь.

Рита: А доктор мне и думать запретил. Поэтому я буду петь…

Малоног Риты Сергеевны

В голове моей бесшумно, места – стадион
Думала что стану шибко умной
Умной как Ньютон
Думала что стану очень умной
Как Исаак Ньютон

Кончилась водка, а я не успела напиться
После наркоза мне видится синяя птица
Вот и потерян мой шанс и второй не настанет
Я без мозгов, муж без ног, кем же дочь наша станет

Антошин допевает

Вот и потерян твой шанс и второй не настанет
Ты без мозгов, я без ног, что же с дочерью станет

Антошин с горя пускается в присядку, но вовремя вспоминает что он не может ходить. Павел Алексеевич залезает обратно в коляску и делает вид как будто ничего не было.
На его счастье с лестничной площадки забегает Женя.

Женя: (искренне взволнована) Вы чего здесь разорались как кошки в марте?

Антошин: Во-первых не кошки, а коты, а во-вторых март на дворе. (вопросительно смотрит на Риту) Да?

Рита смущённо ковыряется в кармане

Женя: (поняв что с ними каши не сваришь) Вчера у нас в бассейне утонул один тип. Следователь попросил нанести визит. У следователя кстати РАДИКУЛИТ я поработаю над его (задумывается) спиной. К тому же, там у подъезда деньги валяются. (убегает)

Рита: Я, кажется, виновата?!

Антошин вполне ожидаемо подлетает к жене, кружит над ней чёрным вороном и даже немного трясёт.
 
Антошин: Я тебе покажу кажется, я тебе покажу кажется. На что мне дочь содержать? Кто будет кредит за склеп выплачивать? Кто убил Кеннеди?

Рита: (перебивая череду вопросов, орёт) Перестань превращать меня в гоголь-моголь. (вырывается, и падает запинаясь о свою сумку. Решив что на полу она в большей безопасности продолжает разговор) Почему я должна… Что я, торговая палата? Или монетный двор? Или может я дочь Ротвейлера…тьфу…Рокфеллера? По математике у меня 0 с плюсом (неожиданно ударяется головой о стену) Разве по-честному сейчас вспоминать про кредит? Скажи спасибо что вообще пришла…пришла (что-то вспоминает, бьёт себя валенком по лбу) Ой, я совсем запамятовала. Я же с собой подмогу привела.(Рита достаёт из сумки Мегафон и даже не повернувшись в сторону двери орёт) ЛАРА, ЛАРЧИК, ЛАРИСА, ТОВАРИЩ ЛАРИСА, ВИТАЛЬЕВНАААА!!!

Антошин: (ничтоже сумняшеся) Какая подмога?

Рита: Сейчас узнаешь. Бой-Баба! Я с ней в клинике познакомилась. (опять орёт) ЛАРИСА, ЗАХОДИ СКОРЕЙ!!! Вот чудная баба.

Антошин: Какая баба? Для чего?

Рита: (Как будто в рекламе стирального порошка) Она очень выносливая. Я боялась, что вы с Женей отправите меня в психушку и хотела чтобы кто-нибудь меня охранял…
Рита медленно подходит к двери, хочет открыть, но не успевает, так как дверь падает сама. В проёме, в позе пьяного матроса стоит Лариса Витальевна.

Лариса: (басом) Я почти не прилагала усилий, я только кулак занесла…

Рита: (изумлённо) Только кулак занесла…?!

Лариса: (мгновенно оценив ситуацию, утвердительно)  Он меня не выгонит! И будет прав! (подмигивает Антошину)

Рита: (поняв какую ошибку она совершила когда решила пригласить это чудовище в свой дом, поддакивает) Не выгонит, не выгонит. У тебя вон какое интересное лицо.

Лариса: Да брось, Сергеевна, лицо как лицо.

Рита: (только сейчас увидев, что Павел Алексеевич уже испугался и забился в угол, нарочито нежно зовёт) Павлуша!! Выходи-и-и. (тихо) или выезжай.
Антошин, в одну секунду осознал всю безысходность своего жалкого положения, медленно выехал к этим двум особам, поднял смущённые глаза и встретился с наглым взглядом Ларисы.

Лариса: (не иначе как нагло, издеваясь) Я не помешала?

Антошин: Да нет, конечно не помешали.

Лариса: А может быть я не вовремя?

Антошин: Да нет, нет. Очень даже вовремя.

Лариса: А мне почему-то кажется, что вы мечтаете о том, чтобы я повернулась уковыляла в обратном направлении.

Антошин кричит: «НЕТ» с такой силой с какой хотел бы крикнуть «ДА»

Рита: (хоть и жена, но пользуясь случаем продолжает издеваться над мужем) А ты разве не хочешь выгнать на улицу эту милую женщину, которая целый час стояла с битой у склепа?

Антошин: (заикаясь) Зачем час? Зачем с битой?

Лариса: Вы уверены, что хотите получить ответ на свой вопрос или всё-таки поговорим о чём-нибудь другом?

Рита: (перебивая) Лариса будет присматривать за тобой пока я буду лежать в клинике.

Антошин: (немного расслабляется, но не перестаёт соображать как избавиться от этого монстра с битой. После нескольких секунд раздумий) Аааа, вот оно что… Лариса, идите мимо кухни, мимо комнаты отдыха гробовщиков, там есть просторное помещение. В середине помещения находится конвейер и маленькая дверца. Вы туда залезьте и закройте за собой дверцу. А я зажгу огонь и вам точно станет жарко.

Лариса не обиделась, но решила напомнить у кого в этом помещении бита. Надвигается на Антошина.

Рита: (мгновенно среагировав) Лара не ходи…туда. Павел после операции никак не может отойти от наркоза. (Антошину) Павел, Лариса будет помогать тебе. Она, например, прекрасно забивает гвозди.

Лариса: (даже не пытаясь себя сдержать) Да! Я могу забивать гвозди даже если в доме нет молотка.

Рита: (пытаясь перевести разговор на другую тему, например тему еды) А Павел любит Ролтон и Сушки.

Антошин: (вспоминает что последний раз он ел в больнице 2 дня назад. Нервничает. Неожиданно начинает делать вид, как будто что-то слышит и начинает кричать в сторону входной двери) Да кто там ходит, в конце-то концов!

Рита: Павел, не дури, лучше взгляни какая Лариса…подходящая.

Лариса: Не гони, я всего лишь обыкновенный контролёр зоны. У нас там таких навалом.

Антошин: (на выдохе) Так вы не из дома инвалидов?

Но его никто не слушает

Рита: И кстати, Лариса почти что твой товарищ по несчастью. (Звучит трагически-героическая музыка. Освещение гаснет, луч света выхватывает из тьмы Ларису, которая делает очень героическое лицо, голос Левитана за сценой начинает вещать о нелёгких боевых буднях Ларисы) Когда Лариса была на войне, она…забеременела. Рожать пришлось прямо во время боя. Её сумели оттащить в санитарную палатку. Родила она тогда пятерых близнецов и все кто был отправились их мыть. Но тут в палатку вошёл пьяный военный хирург, увидел её всю в крови и говорит: Потерпи боец, сейчас я тебе помогу. И ампутировал ей одну ногу. Вторую не успел так как она забила его колышком от палатки. Лариса, задери штанину и покажи протез.

Лариса: Мне кажется, что он этого не выдержит, но раз ты так просишь… (пытается поднять штанину)

Антошин: (действительно не выдерживает, орёт) НЕ НАДАААААААААААААА!!!!

Лариса: Ну, вот, я же говорила, что он не выдержит. Так все реагируют в первый раз, поэтому мне не обидно.

Антошин как загнанная собачонка переводит взгляд с одной женщины на другую и даже немного поскуливает.

Рита: Ты пощупай какие у неё мускулы! А живот (испуганно поправляется) то есть я хотела сказать пресс. Не то, что у меня, ты потыкай… пальцем.

Лариса: Ну, тыкать пальцем я вам категорически не советую, у меня рефлексы.

В этот момент, мозг Антошина пронзила ужасная мысль! До него вдруг дошло, что за ним будем присматривать одноногий контролёр зоны.

Антошин: Значит ты, Маргарита, попросту сваливаешь?!

Лариса: А он не такой уж и дурак!

Рита: Ложусь в клинику!

Антошин: Это одно и тоже.

Рита: Ты у меня единственный муж, (задумывается) и я не хотела чтобы ты покончил жизнь самоубийством. Ты побывал в страшной катастрофе, сильно ударился и я хотела как-нибудь облегчить тебе жизнь. (Шёпотом чтобы не услышала Лариса.) Думаешь мне легко оставлять тебя с этим терминатором?

Антошин: (почти иронично) Ну конечно, это обычное дело, муж остаётся без ног и жена подбирает ему одноногую сиделку. (Ларисе, осмелев) Какой бы для вас подобрать научный термин?

Лариса: Не надо. Мы люди простые. Нас научным словом не назовёшь. (все минуту молчат)
Я сначала не хотела приходить, но мне очень нужны деньги на новый протез, а то мой сделан из дюралюминия да ещё и в Китае.

Антошин: (уточнил) В Тайланде.

Лариса: Вы правильно отредактировали, в Тайланде! Это и есть уважительная причина, по которой я сломала Вам дверь!

Рита: (Антошину) Павел, люди, которые долго жили с двумя ногами не могут выносить обезноживание и поэтому кидаются с крыши или из окна, это общеизвестный факт. И чтобы этого не случилось, я привела Ларису!

Лариса: (сердито) Я сама пришла!

Антошин: (уже равнодушно) Если вы, Лариса, сломали нам дверь и ещё собираетесь остаться в этом доме…

Лариса: Будьте осторожны выбирая выражения!

Антошин: (отчаянно визжит) Позвольте, я всего лишь хотел сказать, что при приёме на работу существует установленный порядок. Прежде всего позвольте взглянуть на ваше резюме!

Лариса: Чего-о-о?

Антошин: (жалобно) Ну так положено.

Лариса: Вы любите банкеты? Я достану для вас приглашение и вышлю SMS-кой!

Антошин: А вы мне ещё мой портрет нарисуйте! В двух экземплярах!

Лариса: А вы жадный, вам одного экземпляра мало?!

Антошин: А я один маме подарю! И кстати раму для него приобретите получше.

Лариса: А может вам ещё и моё фото в обнажённом виде? Вы должны любить фото в обнажённом виде!

Антошин: Я обожаю фото в обнажённом виде! Обнажённое фото – это высший уровень информации и доверия!

Лариса: (неожиданно вспоминает что у неё сегодня день рождения, а она ещё не забрала ребёнка из подвала) Где тут у вас поблизости фитнес-центр?

Лариса выжидательно смотрит на Риту и Антошина… те молчат. Вдруг Лариса делает сальто назад и покидает склеп.

Антошин: (удостоверившись что Лариса ушла очень далеко начинает смело кричать в сторону двери) Уходите и знайте, мне не нужна сиделка! Я люблю свой склеп и вовсе не собираюсь заканчивать свою жизнь самоубийством.

Антошин ошибся! Лариса не ушла, она коварно подслушивала спрятавшись у входа в склеп.

Лариса: (не спеша входит с лопатой в руках) Мой главный тренер по тяжёлой атлетике Геннадий, сказал мне: «Соглашайся, я давно присмотрел этот склеп под спортзал». (довольная произведённым эффектом, Лариса уходит)

Рита: (выдыхает) Кто тебя просил рот открывать. Видишь какой у неё слух!

Антошин: (скрипя зубами) Страшная, бессердечная, одноногая женщина!
 
Рита: (немного оправдываясь) Она говорила мне, что просто хочет помочь (начинает реветь). Она заманила меня за гаражи и сказала, что у меня есть полсекунды на размышления.

Антошин: (обречённо) Вода и хлеб. Отныне нашей едой будут лишь вода и хлеб!

Рита: Мой уход будет выходом для всех. Я в клинике Лампасова буду красть еду и приносить её вам.

Антошин: (раздумывая) Где ты только откопала этого Лампасова?

Рита: (обрадовалась что разговор перешёл на другую тему) У Экскаватора!

Антошин весь внимание!

Рита: Возвращаясь из библиотеки, я шла мимо строящейся станции метро. Там экскаватор ломал какой-то гараж. Появились жертвы, мне стало интересно. Кровь, крики, грязь. И тут, на горизонте появился Он! Высокий, двуногий, в чёрном плаще и с корзиной пустых бутылок из-под шампанского. Проходя мимо, он толкнул меня и сказал:  «Что стоишь как столб, не видишь люди дохнут»! - и побежал спасать их. Я и растаяла! Потом, в милиции мне рассказали, что это был знаменитый Доктор Лампасов! Я тут же решилась найти его и выпросить у него операцию по трансплантации мозга.
Тебе лапшу с ушей снять?

Антошин: (непонятно почему отвечает) Нет.

Рита: Я всё-таки сниму.

Антошин молча достаёт маркер и ватман, рисует на плакате большими буквами слово «НЭТ» и поднимает плакат над головой.

Рита: (берёт у него маркер и исправляет Э на Е) Прекрати меня позорить.

Антошин: (искренне не понимает) А что не так то?

Рита: Когда ты заснул, а ты заснул, ты во сне начал разговаривать. Ты говорил так (изображает Горлума): «Ноги мои, ноги, моя прелесть, они предали нас, они нас предали. Мы вернулись домой, а около дома стоит разбитое четырёхколёсное корыто».

Антошин: Я не мог такого сказать, я вообще не спал.

Рита: Говорил! Говорил и спал, а потом… спал и говорил! Говорил, а потом снова спааааал… (пробует зарыдать)

Антошин: (тихо, чтобы Рита не услышала) Ты такая балалайка, такая никакая стряпуха, такая «Ни за что не буду стирать», а теперь взяла и привела мне сиделку.

Рита: Правильно специалисты советуют, карьер надо копать вручную.

Антошин: (с желчью) Но на той стройке нет грузчиков-разнорабочих, так что во всём виноват Экскаватор!

Звучит музыка. Антошин поёт, танцует, иногда вываливается из коляски. Рита стоит замороженная.

Антошин:                Итак на стройке у метро
                Не оказалось грузчиков обычных
                И этот случай не совсем типичный
                Способствовал крушенью гаража

                Жизнь моя прошла! Ты позабыта!
                Мне твоя сиделка не нужна!
                Я – сорокалетнее корыто!
                У меня безмозглая жена!

Рита:                Павлуша, это твой последний шанс
                Забудь обиды и приди в мои объятья

Антошин:                Какой там шанс, не баба – крыса в платье!

Рита:                Пусть крыса, зато платье в самый раз.

Антошин:                Жаль жена не подлежит возврату.

Антошин пытается загородить проход чтобы Рита не могла выйти

Антошин:                Не уйдёшь! Я встану на пути!

Рита:                Для меня ты вовсе не преграда
                Извини, но мне пора идти!

Рита легко опрокидывает Антошина, ловко перепрыгивает через преграду и уносится в неизвестном направлении.

Резко меняется музыка. Антошин уползает во тьму, а в это время на сцене появляются люди в костюмах скелетов! Все поют и танцуют одновременно меняя декорации и реквизит.

Танец скелетов

Смерть такая удивительная штука
Похоронная увы трудна наука
Жил герой, подох герой, над ним плита
Но не умерла ещё любимая жена!

Жил герой, подох герой, над ним плита
Но ещё жива жена!
 
Конец первой картины

Картина вторая

Прошло два года. Сумерки. В семейном склепе Антошиных... темно (а как там ещё может быть)! Антошин возвращается с процедур, зажигает свечу и... орёт!
В центре склепа, в гробу, не сняв старой потёртой шинели и сумки для противогаза, развалилась Лариса. Она держит на руках большой (даже слишком) бумажный пакет с сушками, которые стремительно заканчиваются.

Антошин: (пытается сделать вид, что не узнаёт Ларису и осторожно говорит) Вы кто? (испуганно) Как вы здесь оказались? (подумав) Вы мёртвая?

Лариса: (дожевав последнюю сушку) Рита мне говорила, что у вас не всё в порядке с головой, но я принципиальная и плодородная!

Антошин: (смело вмешиваясь) Вы хотели сказать "Благородная"?

Лариса: Что? А я как сказала? (небольшая пауза) Не важно. Короче, Рита должна была дать мне ключ, но не успела. Я проломила стену кухни, там, где у вас до этого стоял буфет. Пойдёмте, я покажу (начинает вылезать из гроба).

Антошин: (находясь в состоянии аффекта) Как вы позволили себе, сломать чужую несущую стену?!!!

Лариса: (не чувствуя ни  капли вины) На улице минус сорок (-40), я бы даже сказала – "чересчур минус сорок"! Я никого не трогала, даже костёр разводить не стала.

Антошин: Берегли моё половое покрытие?

Лариса: (жёстко) Забыла где находится крематорий. А поискать не посмела (соврала Лариса), постеснялась (бессовестно соврала Лариса).

Антошин: (ни на секунду её не верит) Как это вы при вашей (пытается подобрать слова, но ничего не идёт в голову) внушительной внешности и постеснялись? (Пауза. Каждый думает о своём. Далее Антошин задаёт понятный лишь ему одному вопрос) У вас родственники есть? Или может быть вас с детства с балкона уронили?

Лариса: Никто меня не ронял!!! У меня вообще никого нет (не моргнув глазом соврала Лариса и чтобы сменить тему, она лезет в противогазную сумку и достаёт оттуда смятый кусок обоев) Если бы я вам не принесла резюле...

Антошин: Резюме?

Лариса: Да. Если бы я вам его не принесла, вы бы так и не узнали почему на моей одежде кровавые пятна!

Антошин: Мне нет никакого дела до ваших кровавых пятен.

Лариса: А мне плевать (Лариса наконец-то достаёт из сумки и разворачивает кусок обоев на котором ничего нет) Вы пока просканируйте своими глазными яблоками: тут ваше резюле, портреты - два экземпляра, фото в обнажённом виде и вот ещё... для поддержания здоровья (Лариса протягивает Антошину взятку - толстую пачку денег)

Антошин: (автоматически берёт взятку) Да! Вы мне подходите! (судорожно пытаясь пересчитать деньги, Антошин понимает что это фальшивка) Вы специально надо мной издеваетесь? Я начинаю сомневаться что вы мне подходите!

Лариса: От зарабатывания денег можно с ума сойти. В банке кредит без взяток не дают. Пришлось сказать, что я у них работаю охранником и силой забрать банкомат.

Антошин: Значит, получается что я живу в банке, а вы у меня работаете охранником?

Лариса: Частично, Да! (Лариса опять шарит рукой в сумке) Хотела вас сушками накормить, но вы так долго возвращались с процедур, что они внезапно закончились. Поэтому только РОЛТОН! Натуральный продукт: пожалуйте! Ролтон Казахстанский! Со вкусом суслятины!

Антошин: (категорически) Ролтон должен быть со вкусом КУРИЦЫ! (начинает говорить с максимальной недоброжелательностью) Вот мы и разобрались и с вашими обоями и с пятнами. Я в депрессии!

Лариса: Это естественно! Вы же только что пришли из поликлиники.

Антошин: (даже не старается сдерживаться) Да. Там у меня процедуры.

Лариса: А в вашем возрасте, в поликлинику ходят только на процедуры! Но я вас понимаю.

Антошин: (рассержено) А с какой это стати вы меня понимаете?! Вы же старше меня лет на двадцать?

Лариса: (должна была ударить Антошина. Да что там, она должна была его просто разорвать на куски, но она сдерживается и говорит сквозь зубы) Я вас понимаю как инвалид инвалида! (Тишина. Герои замирают и задерживают дыхание... Это, кстати, обязательно. Обращаюсь к режиссёрам: актёры обязательно должны задержать дыхание. Если они не будут задерживать дыхание - смело снимайте их с роли. В тишине за сценой начинает скрипеть скрипка. Меньше всего это должно быть похоже на музыку. Никакой мелодии. Просто протяжный, невысокий мерзкий скрипичный звук. Для этих целей, я рекомендую ученика (мальчика) первого класса музыкальной школы по классу скрипки, которого родители силой заставляют заниматься скрипкой. Итак, за сценой слышится скрип скрипки, который символизирует работу мозгов главных героев) Ну и что же конкретно в вашей поликлинике, у вас вызывает депрессию?

Антошин: (задыхаясь, потому что хочет сказать всё сразу) Всё-то вам про меня надо узнать... В нашей поликлинике из процедур только градусник и клизма. Я считаю, что на нашей поликлинике надо написать

"ЛЕЧЕНИЕ В ЭТОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!"

Тут с неба падает музыка. Антошин и Лариса поют и танцуют по очереди. Для радикальных режиссёров Антошин танцует в коляске, для остальных Антошин танцует как обычный двуногий человек. Можно изображать врачей (если их не будет в зале).

Лариса:                Болеть нельзя - мы с детства знаем это
                Но как же сладок в жизни нам немытый плод
                И вот уже заразную конфету
                Мальчишка-школьник отправляет в рот

Антошин:                Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно
                Является немытою морковью
                А в нашей поликлинике лечение опасно
(тыкает пальцами в зрителей)  Для вашего и вашего здоровья

Лариса:                Нам вредно жить! Хоть нам и непонятно
                Как можно жить без сахара и соли
                И Ролтон кушать вредно, хоть это и приятно
                Но лучше вам сожрать мешок фасоли

                Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно
                Является немытою морковью
                А в нашей поликлинике лечение опасно
                Для вашего и нашего здоровья!

Антошин:                Когда с утра спешишь на процедуры
                Будь очень осторожен, ты ведь можешь не успеть
                И очередь занять в регистратуре
                Ты должен обязательно - иначе СМЕРТЬ!

Лариса и Антошин вместе:        Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно
                Является немытою морковью
                А в нашей поликлинике лечение опасно
                Для вашего и нашего здоровья!

Музыка заканчивается. Лариса и Антошин кланяются. Сверху на сцену и в зрительный зал падают незаполненные стат-талоны (талон амбулаторного пациента). Лариса и Антошин в любом случае возвращаются на свои мизансцены.

Лариса: Вообще-то я пришла починить вам дверь, которую сломала в прошлый раз.

Антошин: Обойдусь без ваших починительных способностей!

Лариса: Нет. Это не по понятиям. Даже в Библии сказано: Око за око! Зуб за зуб! (Лариса выжидательно смотрит на Антошина)

Антошин: Да за что же мне такое несчастье!

Лариса: Я пожалуй Вам всё расскажу, я идейная! Мой старый боевой товарищ Юлий старше меня по званию на три звёздочки. Мы с ним в армии в столовой служили, между прочим не разлей компот... были! И вот значит нёс он как-то раз кастрюлю кефира, как вдруг БАЦ...

Антошин: Ногу сломал что ли?

Лариса: (серьёзно) Нет. Кефиром захлебнулся! А у него между прочим меченосцы дома остались. (Лариса видит полное непонимание Антошина и поясняет) Это аквариумные рыбки такие. Теперь я каждый день прихожу в музей нашей Воинской части и смотрю на его портет в чёрном. Это переполнило кастрюлю моего терпения.

Антошин: (с жалостью к самому себе) Значит дверь вы мне не почините?

Лариса: Да какая дверь! О какой двери вы можете говорить, когда дома у Юлия рыбки штукатурку доедают? Я когда из спортзала возвращалась, дала себе денег и обещание что больше не буду никого жалеть и устроюсь на первую же попавшуюся работу нянькой-встанькой-сиделкой-пересиделкой. А тут как раз и ваша жена-дурочка подвернулась...

Антошин: Значит вы хотите сказать что моя жена - Дурочка?

Лариса: А я как сказала?

Оба замолкают. Задумываются. Ларисе позволяется делать вид что она задумывается. Она может просто спать стоя. Настаёт многозначительное, можно сказать эпохальное молчание. Можно пустить какую-нибудь тихую грустную музыку из Шукшинских фильмов, но очень тихо. Очень очень тихо. Можно так тихо, чтобы её зрители не слышали. Главное чтобы её слышали актёры и режиссёр. В многозначительной тишине раздаётся шум падающего за сценой гроба.

Антошин: (почему-то срывается) Довольна?!!!

Лариса: (искренне не понимает Антошина) Довольна чем?

Антошин: (язвит и возможно кривляется) Произведённым эффектом!

Лариса: (зависает как перегруженный маломощный компьютер и вдруг ни с того ни с сего выдаёт) Напротив моего дома находится кладбище...

Антошин: (демонстративно ставит табуретку в центр сцены (тут уж радикальные режиссёры извините) и забирается на неё) Вы там бубните что хотите, а я буду стихи читать. Вслух! (Начинает громко читать поэму Владимира Маяковского «Владимир Ильич Ленин»)

Время –
                начинаю
                про Ленина рассказ.
Но не потому,
                что горя
                нету более,
Время
             потому,
                что резкая тоска
Стала ясною
                осознанною болью.
Время,
              снова
                Ленинские лозунги развихрь.
Нам ли
               растекаться
                слёзной лужею, –
Ленин
            и теперь
                живее всех живых.
Наше знанье –
                сила и оружие.
Люди – лодки.
                Хотя и на суше.
Проживёшь
                своё
                пока,
Много всяких
                грязных ракушек
Налипает
                нам
                на бока.
А потом,
                пробивши
                бурю разозлённую,
Сядешь,
                чтобы солнца близ,
И счищаешь
                водорослей
                бороду зелёную
И медуз малиновую слизь…

Лариса в исступлении падает на пол, начинает ползать и хрипеть, иногда переходя на вой. Антошин не отвлекается и даже не смотрит на Ларису. Возможно изображание Ленина или Маяковского. Потом свободной от выдирания волос рукой, Лариса разворачивает кусок обоев и рисует на нём огромные корявые буквы

Я ЛЮБЛЮ СТИХИ

Антошин повышает силу голоса.
Лариса продолжает царапать маркером обои. На обоях появляется надпись

МАЯКОВСКИЙ? ПОЭМА О ЛЕНИНЕ?

Антошин: (наконец-то обращает внимание на Ларисины каракули) Скажите-ка, вы учились в школе?

Лариса: Да. В вечерней. Я даже пыталась в ПТУ поступить, на дворника, но не прошла по конкурсу. Ну так вот, в подвале нашего дома живёт бомж. Он сначала полгода мечтает найти тысячу рублей, а потом полгода рассказывает на что бы он её потратил. Этот бомж - инвалид как я (Лариса внимательно оглядев Антошина) нет, скорее как вы. И вот скажите мне, где ему найти тысячу рублей - в очереди в пункт приёма стеклотары?!!

Антошин: (отвлечённо) В мавзолее... Вы мне мешаете читать Маяковского...

Лариса: Бомж у нас считается чем-то позорным. Говорят: "Грязный как бомж", бутылки собирает, в мусоре ковыряется. Бомж у нас вроде ругательства. А по моему мнению, Бомж это просто неустроенный человек. Как вы думаете?

Антошин: Я думаю, где же Рита на вас натолкнулась? (тут Антошин солгал, потому что он ничего не думал он спал)

Тут с неба (режиссёры тут уж ничего не поделаешь - написано с неба), беззвучно падает Евгения! Она бы может быть и хотела спокойно войти и изумлённо посмотреть на Антошина и Ларису, но упала на сцену с неба и поэтому не успела даже бросить взгляд. Антошин и Лариса, в свою очередь, падения Евгении не заметили. Честно.

Лариса: (продолжает) Она натолкнулась на меня за гаражами. Я пила Невское Особо Крепкое с жёлтым полосатиком. Это очень вкусно. А тут ваша пустоголовая жена идёт разинув рот. Гаражи нас сблизили.

Антошин: (осторожно) А вы на самом деле где-нибудь работаете?

Лариса: В переходах и электричках!

Из кучи мусора восстаёт Евгения обутая в больничные бахилы на босу ногу.

Женя: Отец! Что случилось? Нас грабят? Кто этот Франкенштейн?

Антошин: (спешно пытается отвести дочь на безопасное расстояние. Говорит мило улыбаясь и кланяясь) Эта приятная женщина пришла к нам за формалином.

Женя: (подыгрывает) А-а-а! Ну да, конечно же, за формалином.

Лариса: (не понимает перед кем это они так выделываются, но тоже начинает себя странно вести) Нет-нет, Павел Алексеевич не прав. Я пришла за спиртом! У меня зависимость, ещё с армии и я никак не могу остановится.

Женя: (неудивлённо) А на кой вам сдался мой Отец? Чем он Вам понравился?

Лариса: (очень захотела покраснеть но армейская выучка не позволила ей) Вивальдей.

Женя: Чем-чем?

Лариса: Великим Югославским композитором Вивальдей, а именно его платиновым альбомом "Времена года".

Антошин: (посмотрел на свои трясущиеся руки и сказал) Ага, вчера только вышел.

Женя: (никому) В склепе есть кого сожрать?

Антошин: Я хотел у тебя спросить...

Лариса: (радостно) А я с крыши сосулек наломала, сейчас поджарю. Крематорий по коридору налево? (с лукавой улыбкой) Меня уже как-то пытались сжечь! (ушла)

Женя: (неизвестно откуда взяв досье на Ларису читает) Так значит политические взгляды умеренные. (хмыкает) Не была замечена в порно. (ухмыляется) Порно - это интересно.

Лариса: (всё слышит даже из крематория и поэтому кричит оттуда) Без порно - не может быть интересно. Интересно только с порно. Кстати, у меня серьёзные намерения стать вашей мачехой.

Женя: (википедично) Мачеха - это когда у вас две несносные дочки, падчерица и муж дровосек! А вы больше похожи на Шрека!

Лариса возвращается. В руках у неё огромный армейский нож, который она старательно, но бесполезно начищает.

Лариса: (разглядывая своё отражение в начищенном лезвии) Такого комплимента я ещё не слышала. (и тут же уходит в сторону крематория, отчаянно царапая пол своим протезом)

Женя: (Отцу) Папа, я вам сочувствую. В вашем отчаянном положении...

Антошин: А что я мог поделать? Иногда мне начинает казаться что ты видишь меня в последний раз!

Женя: Да уж. Посмотрев на такую "женщину" - хочется ослепнуть! Ты уверен что она не трансформер?

Антошин: Перестань меня доставать!

Женя: Перестаю. (Женя, неизвестно откуда достаёт портативный стиратель памяти из фильма Люди в чёрном и стирает отцу память) Так. Начнём сначала. Это кто? Или что? (тыкает пальцем в сторону Ларисы, где бы она ни находилась)

Антошин: (делая глупые глаза… а нет, они у него действительно глупые) Где? (следует заметить, что на Антошина стиратель памяти не подействовал. Дело в том, что в момент вспышки Антошин подавился салфеткой. Итак Антошин спрашивает) Где?!

Женя: Да неужели ты не слышишь этот страшный шум в крематории?

Антошин: (не понял о чём спросила Женя и поэтому просто ответил по наитию) Мать твоя за гаражами наткнулась на это Чудо-Юдо с доставкой на дом и выламыванием стен. А сейчас этот монстр пришёл чтобы «якобы» починить дверь!

Женя: (безразлично) Мама могла бы наткнуться не на такую обшарпанную.

Антошин: Издеваешься?!!! Да она чудовище!!!!

Некоторые режиссёры включают в этом моменте песню группы Серьга «Чудовище» и Лариса танцует танец чудовища. Ну или просто рушит всё вокруг. Я же решил что Лариса просто возвращается из крематория в красном остроконечном колпаке.

Лариса: (говорит быстро, отчётливо, на одном выдохе) Я сложила трупы шалашиком (правда пришлось раскурочить весь крематорий) и облила бензином – получился большой огонь, а когда он станет маленьким, я не знаю. А у вас нет другого крематория?

Антошин: (раздражённо, смело, ярко) Нет! (обычно, скучно, бесцветно) Ножей и вилок у нас тоже нет.

Женя: (оптимистично) Пойду в тазике утоплюсь. (уходит громко топая бахилами)

Лариса накрывает стол куском обоев и прибивает его по краям шурупами.

Антошин: (не понимает что происходит и поэтому решается хамить. Он (насколько это возможно) нагло разваливается в своём кресле-каталке и говорит развязным пьяным голосом) Вы бы мне лучше четырёхкомнатную квартиру подарили или пылесос, а я бы притащил с помойки какой-нибудь старый, продавленный диван. (Тут Антошина понесло) Я бы на кухне – подпол вырыл, кафелем обложил, бассейн бы получился. А на дне по всему периметру – мраморный плинтус… (тут Антошин замолк, затаился и молниеносно схватил летящего комара, а потом поднял глаза и встретился с определённо никаким взглядом Ларисы) Что это вы на меня нацелились?

Лариса: Я вас сканирую. Вы сейчас что-то про плинтусы рассказывали? Рита должно быть тоже вас не слушала?

Антошин: (ничуть не улыбаясь) Нет…

Лариса: А это правда, что Рита техникум закончила? Гениальная Рита! Каждый человек сам находит приключения на свою задницу!

Антошин: Правильно говорят – «на свою голову»!

Лариса: Чаще задницу – свою или чужую. И как эта уродина Рита могла за вас выйти, когда вы по всем признакам умственно отсталый?!

Антошин: (немного иронично) А я может быть инвалид детства.

Лариса: Вам надо продать свой склеп и уехать к морю… в лепрозорий! А то вы здесь совсем протухли!

Антошин: (вдруг встрепенулся и разошёлся) На рынок ходить невозможно – все сразу приставать начинают: «Биратан, нужен куртка кожаная? Или ботинки зимние? Что нужна, Бират?»
Я понимаю конечно, что это всё не от хорошей жизни… или не понимаю. Мужики у ларька говорят: «Пойдём с нами бутылки собирать, сейчас все собирают». Другие переманивают: « Пойдём медь обжигать, сейчас все обжигают»!
Гаишник штраф выписал – 500 рублей ни за что ни про что! Сказал, что за превышение скорости. А самое главное, что кроме меня в автобусе ещё человек двадцать ехало!

Лариса: А ведь мог вообще посадить…

Антошин: Один мой худший друг Козляш, мы с ним десять лет во втором классе сидели, в любое время заходит и просит одолжить ему мой паспорт на один день. А другой мой худший друг Амфибрахий, он в Воркуте в посёлке Северный уже восьмой раз зимует…в исправительной колонии №22, маляву прислал – «Пришли мне шерстяные носки, они теперь тебе без надобности».

Лариса: Какое ужасное сообщение! А как он там узнал-то, в исправительной колонии?

Антошин: Маргарита сообщила. У них недавно был вечер встречи выпускников в техникуме и один однокурсник сказал, что у него на следующий день суд и его, скорее всего повезут в Воркуту…

Тут следует небольшое отступление: Каждый сценарий, по сути, является переделанной пьесой. Огромное количество текста так и не попадает в сценарий. И поэтому, в тексте сценария, порой появляются предложения ниоткуда и ни о чём. Эти фразы и слова, вырванные из пьесы не несут никакой смысловой нагрузки и поэтому чаще всего режиссёры их вымарывают, но я решил оставить такую фразу.

Лариса: (произносит именно такую фразу) А как поступают мужчины? (после таких слов, обычно вступает музыка и начинается зажигательный танец главного героя, иллюстрирующий, как именно поступают мужчины, но здесь это просто – фраза)

Антошин: В понедельник я уезжаю в Череповец – за спичками!

Лариса: Но понедельник сегодня!

Антошин: Тогда во вторник! Во вторник я уезжаю в Череповец, за спичками!

Лариса: (то ли сочувственно, то ли саркастично) Череповец – это совсем уж рядом. Вам бы больше подошла Атлантида!

Антошин: (ни с того ни сего) Терпеть не могу людей, которые продают гадкие конфеты.

Лариса: А кто их любит?

Из задымлённого коридора появляется Женя с горящей сковородкой руках.

Женя: По моему уже сгорело.

Лариса: (увидав в руках у Жени знакомый предмет, бросается к ней и вырывает из рук сковороду) Позвольте я разломлю. (Лариса разламывает сковороду на три равные части и раскладывает по тарелкам нарисованным на том же самом куске обоев, прибитом к столу шурупами)

Женя: (даже не пробуя) Это жрать невозможно!

Антошин тоже почему-то не ест. У него от дыма слезятся глаза и хватает сердце.

Лариса: (дымчато) Вы знаете? Я никогда не была в Череповце, не видела Череповецкий металлургический комбинат, не бывала на Рыбинском водохранилище и не видела не судоходную реку Шексна, в которой кто только не тонул. Я это по НТВ смотрела, в криминальной хронике.

Женя: (закатывает глаза, начинает мелко трястись, вытягивает руки перед собой и гнусным голосом начинает вещать) Я предчувствую злонамеренное действие, имеющее целью поставить кого-то в неприятное положение.

Лариса, не скрывая этого, пинает Женю. Антошин молчит. Лариса пинает Антошина, потом вспоминает что Антошин не чувствует ног и снова пинает Женю.

Лариса: (продолжает как ни в чём не бывало) Не приехать ли мне в Череповец? Во вторник я не смогу – у меня массаж протеза… в среду, как бы с эскортом!

Антошин: (с бесстрашием от безысходности) А вам не кажется что у вас синдром навязчивых состояний?

Лариса: (парирует, чего никогда до этого не делала) У меня много синдромов. Но в данный момент, когда я нахожусь в высшей степени нервного возбуждения, я не способна реально оценивать ситуацию и управлять собой. Поэтому в среду я буду стоять у проходной Череповецкого Металлургического Комбината до конца смены. Но Вы легко меня узнаете! Я надену сливовый маскхалат, белые валенки и как пароль – большой флаг Карачаево-Черкесии. Он будет проворно трепыхаться на грязном Череповецком ветру!

Лариса быстро уходит, забыв свою шинель… ШУЧУ! Лариса никогда ничего не забывает – тем более шинель!

Антошин: (опрокидывает стол и резко обращается к Жене) Тебе не показалось, что она немного не в себе? Немного с придурью? С большой такой Череповецкой придурью?

Женя: (его давно уже не слушает) Ты же инвалид, ты беспомощный, а она прощелыга, она «не давай ей денег в долг»! Ты окажешься в Череповце без гуманитарной помощи и она тебя там возьмёт в полон!

Антошин: Ну почему Я?

Женя: Вскрытие покажет. Ты уже составил завещание?

Антошин: (не может понять шутит Женя или нет) Я не пойду на Череповецкий металлургический комбинат! Я вообще еду на спичечную фабрику «ФЭСКО»!

Женя: (грозным голосом Ларисы) Прибежишь на комбинат как шёлковый!

Антошин: (вздрагивает, в глазах потухает последний огонёк здравого смысла, но обостряется чувство несправедливости. Антошин скомкивает кусок обоев и кидает в Женю. Воодушевлённый попаданием в цель, он чувствует непонятное превосходство и мнит себя Царём!) Молвил же – НЕТ! А тебе нужно не пустомелить, а в ПТУ готовиться! Тоже мне, “непонятно кто при бассейне”!

Женя: А вызовы?

Антошин: Входящие? (шутит отец)

Женя: Переходящие! (отшучивается дочь) Я прихожу к пенсионерам, приношу им гречку, а они за это на меня свои квартиры переписывают! Обычные мошенники даже бы гречку не приносили! (пауза) Вот скажи, зачем мне получать высшее образование в ПТУ, выучиваться на повариху высшего разряда и потом работать алкашом-грузчиком в ночном магазине, получая чуть больше чем ты сейчас? У нас в стране все самые известные люди – это мошенники! Почитай любой блог в ЖЖ – там про это написано!

Дверного звонка у Антошиных никогда не было, поэтому в этот радостный момент их единственное застеклённое окно разбивает кирпич, к которому примотана бумажка. Кирпич попадает по ногам Антошина. Антошин кривит уголки рта и уныло разворачивает бумажку. Там написано: «ДИНЬ-ДОНН»!

Антошин: (притворившись наглым) Это кто там такой некстати?

Женя нелепо идёт открывать. Антошин в помрачении начинает есть бумагу «ДИНЬ-ДОНН». Под конвоем Жени, появляется неизвестный человек в белом халате, раскрашенном по берёзу. На глазах у него чёрная повязка. Неизвестный человек улыбается как бы извиняясь за своё социальное превосходство. Он утыкается в еле стоящий посередине сцены стол, больно ударяется коленями и не переставая улыбаться, помещает на стол мусорную корзину до краёв наполненную бананами. Женя знаками пытается объяснить Антошину чтобы он воспользовался моментом и запустил в этого субъекта кирпичом. Антошин в ужасе роняет кирпич себе на ногу, морщится, потом вспоминает что ничего не чувствует и успокаивается.

Женя: (предвидя праведный гнев отца) Папа, ты знаешь кто это?

Антошин хотел сказать: "Малахов", но Женя его опередила.

Женя: Это ЛАМПАСОВ! (Женя произносит эту фразу и замирает в произвольной позе)

Лампасов снимает повязку с глаз, на долю секунды ужасается и снова неотразим как вампир.

Лампасов: Моё Вам персональное приветствие и… не стоит благодарности (сбивается, понимает, что ничего не понимает и говорит) Я пришёл к вам смирный и с огурцами!

Антошин: (в забытьи) Забирайте ваш мусор и несите его знаете куда?

Лампасов: На рынок?! (внимательно смотрит на реакцию Антошина – Антошин никак не реагирует) Зря вы так. Вот вроде бы типичный представитель среднего класса, а ведёте себя как люмпен-пролетариат.

Антошин: (не знает кто такой люмпен-пролетариат, но виду не подаёт. Орёт) Я вас не слушаю! (Антошин пытается развернуть свою коляску, но забыв снять блокировку колёс, падает на пол и делает вид, как будто это и хотел сделать)

Лампасов решает временно перевести внимание на Женю, которая при обращении к ней отмирает.

Лампасов: (протягивает Жене банан) Женя! Возьмите огурчик, почавкайте! Эти огурцы только что привезёны с Эквадора!

Женя: (берёт у Лампасова банан и не понимает кто же из них двоих сошёл с ума) Банан я конечно возьму. Но едой меня не купишь!

Лампасов: (соглашается, не понимая, при чём здесь банан) КонеЧно! Не купишь! (и решив обратится к Антошину, поднимает его с пола) Павел Алексеевич, вы не расстраивайтесь что всё так вышло с вашей женой. В жизни всё бывает – горе и радость, взлёты и падения…

После слова «падения» Антошин резко вспоминает падение из самолёта и кричит «Короче Склифософский!»

Лампасов: Да, я оперировал вашу жену! Её вид мне сразу не понравился, ещё на стройке у экскаватора.

Антошин: (в состоянии аффекта кричит) Я не желаю ничего слышать про экскаватор!

Лампасов: Извините, я не знал что у вас аллергия к землеройным машинам.

Изголодавшая Женя тайком (как она думает) лезет в корзину за ещё одним бананом.

Женя: Где вы украли эти продукты питания?

Лампасов: (на долю секунды испугался что его раскусили, но виду не подал) Я «добыл» эти продукты питания при помощи гипноза! Бывало приду, глаза распахну (Лампасов опасно смотрит в глаза Жене)

Тут Антошин не выдерживает, поднимает с пола кирпич и бросает в спину Лампасову.

Лампасов: (перестаёт гипнотизировать Женю и говорит) Главное знать когда надо остановиться!

Антошин: Не грузи меня мужик!

Лампасов: (растеряв всю свою любезность говорит сквозь зубы) Состояние Риты ухудшилось! Дочь её не навещает! Вы тоже! Неужели нельзя вести себя как нормальные люди? Пришли бы оба, как положено, в часы посещений, принесли бы апельсины и тапки…

Антошин: Я не собираюсь никого навещать!

Лампасов вопросительно смотрит на Женю, которая доедает последний банан и всё понимает.

Лампасов: Ладно. Я ухожу. Я Рите не буду говорить что к вам заходил, ей сейчас нельзя волноваться.

Антошин: (не глядя) Забирайте вашу корзину!

Лампасов: (краснеет и не врёт) Да Бог с вами! Трачу деньги на то, чтобы у меня всё было хорошо, без проблем, к вам вот пришёл, а вы… Ничего ребята, мы ещё с вами… (Лампасов не, договаривает, он поворачивается лицом к выходу, берёт низкий старт, говорит «Не расслабляйтесь» и убегает)

Антошин: (не видит опустошенной корзины) Что же мы теперь будем делать с этими экзотическими фруктами? (Поднимает глаза и видит что корзина пуста, а Женя стоит с набитым ртом)

Женя: (разводит руками, пожимает плечами и мычит) Мммм!

Антошин: (не может успокоится) Нет, но каков наглец – не расслабляйтесь!

Женя: (окончательно прожевала банановую массу и мечтательно говорит) Надо отдать ему должное – состоятельный, очаровательный и привлекательный самец… я хотела сказать наглец.

Антошин зло смотрит на замечтавшуюся дочь.

Женя: (как будто не замечает взгляда отца) Ну и шут с ним (уходит в тень)

Из-под сцены пробивается музыка. Антошин поёт:

Мне снится страшный сон
Что я в безногом теле
И в склепе где нет света я живу
Я заживо гнию
И боли одолели
За что я так страдаю, не пойму
Неужто мой удел – печаль и огорченье
Семьи крушенье представил он
Тот мерзкий гадкий сон!

Антошин исчезает как ниндзя и из дыма появляется светящиеся скелеты

Ансамбль скелетов

Смерть – такая удивительная штука
И пускай нам опыт в этом не порука
Если в дом к тебе является наглец
Насади его на вертел и ему конец

Если в дом к тебе является наглец
Он уж больше не жилец!

Картина третья

Где-то через полторы недели. Тот же самый, родной, уже полюбившийся вам склеп семейки Антошиных. Женя и Юра уже полторы недели не выходят из склепа. Дело в том, что третья картина начинается в полной темноте с барабанной дроби. Луч света выхватывает из темноты человека-паука ползущего вверх по правой кулисе. Ну конечно же это не человек-паук, а Женя. Луч света выхватывает из темноты Женю, ползущую вверх по правой кулисе. Без страховки. Без всяких (видимых) поддержек и приспособлений и не используя (не скручивая) кулису как канат. Просто, как будто по скале Женя ползёт вверх. Не доползая до середины кулисы, Женя (чуть слышно, и то  только ей) шепчет «Больше не могу» и падает вниз на сцену. Режиссёры и актёры – если хоть кто-нибудь в первом ряду услышит шёпот Жени – это провал. Женя падает вниз на сцену (желательно спиной) где нет никаких матов и других смягчающих средств. Также запрещаю обматывать актрису одеялами и другими смягчительными средствами. Разрешаю актрисе проламывать телом пол и проваливаться под сцену, не желательно. Итак на сцене Юры нет. Женя растерянно валяется под правой кулисой, иногда пытаясь ползти на середину сцены.

Раздаётся истошный крик Юры за сценой: «ЗАЛЕЗАЙ НА ПОТОЛОК!»

Женя: Это невозможно! Я всё-таки прагматик! (Женя осторожно пытается уползти в стону крематория. Не успевает и замирает)

Приходит Юра в берёзовом халате Лампасова. Юра приносит с собой кусок забора на подпорках. Ставит в центр сцены. Не ища глазами, сразу же идёт к уползающей Жене, спокойно берёт её за одну ногу и тащит к забору.

Юра: (задумчиво) Прислонись к забору и вытяни ноги. А я пока схожу за лопатой. То есть я хотел сказать подберу пластинку.

Женя хотела напомнить Юре, что никакую пластинку он не ронял, но Юра уже ушёл. От безвыходности, Женя ложится на спину, головой к зрителям и задирает ноги на забор. В этот момент, со страшнейшим треском (потому что это пластинка) начинает играть музыка – Шопен Соната №2 op.35 Си-бемоль минор часть 3

Голос Юры за сценой: Шопен! Соната Си-бемоль минор опус 35! Опус 35 – это как раз то, что нам нужно! (Выходит на сцену в костюме крота. Подходит к Жене и пытается усадить её спиной к забору, но не получается, так как Женя абсолютно расслаблена) Ты слишком расслаблена, напрягись!

Женя: (безнадёжно) Как будто меня сейчас ударят?

Юра: (отвлечённо) Главное, чтобы у тебя волосы не лезли!

Женя: Но волосы – они же сами лезут!

Юра: А ты их втягивай обратно. (оставив все попытки усадить Женю как ему нужно, в бессилии садится рядом, но тут же вскакивает с криком) ТРЕВОГА! БЕСПОКОЙСТВО! БУРЯ! ВОЛНЕНИЕ! ПАНИКА! По-белорусски – Турбота. Будем так бегать три дня!

Женя: Да я сил лишусь!

Юра и Женя начинают бегать по всей сцене. Безжалостные режиссёры могут их погонять и по зрительскому залу.

Юра: (на бегу) Ничего, приспособишься! И обрати внимание – я тебя не догоняю, абсолютно никакого смысла, тотальный убёг от реальной жизни!

Женя: (задыхаясь) Мы с тобой либо бегаем, либо разговариваем.

Юра: Вот такие вот у нас деструктивные отношения!

Юра снова загоняет Женю на правую кулису. Женя ничего не понимая, проворно забирается на кулису на высоту Юриного роста, замирает, висит, еле держится, начинает падать, вот-вот сорвётся и тут на заднике появляется табло как в аэропорту (можно использовать стадионное футбольное) на котором загорается огромная надпись «ПАПА ПРИШЁЛ». Раздаётся взрыв трёх хлопушек (одна за одной с интервалом в одну секунду). В центр сцены, с потолка падает один воздушный шарик чёрного цвета. Женя уже была готова отпустить руки и сорваться, но в это момент, Юра быстро (и намеренно) встал спиной к кулисе и Женя поставила свои ноги ему на плечи. Таким образом Юра стал изображать Атланта который держит на своих плечах нелепую музу. Женя тихонько повизгивает. Юра наиграно пыхтит.
Громко цокая подкованными лаптями из человечьей кожи, со стороны крематория ВХОДИТ Антошин! Он только что вернулся из Череповца! В руках у него огромный чемодан спичек (100х70 см). Чемодан выполнен в виде гигантского спичечного коробка с ручкой. На стороне чемодана, которая повёрнута к зрителям, наклеена огромная спичечная этикетка, на которой легко читается надпись «Чемодан Спичек»! Когда Антошин доходит до середины сцены, где лежит чёрный шарик и стоит кусок забора, начинается «психологический экшн»: (всё происходит одновременно) шарик лопается, Шопен резко обрывается, Женя вскрикивает, Антошин вздрагивает и тут крышка чемодана, которую видят зрители сама распахивается и оттуда выпадают спички (под стать такому спичечному коробку длиной 70 см.). Услышав вскрик дочери, Антошин переводит своё внимание на правую кулису, где на хрупких Юриных плечах (помните что Юра в костюме крота) стоит Женя еле держась за кулису.

Антошин: (находясь в шоковом состоянии) Женя, ты почему так высоко забралась? Кто этот социально-опасный тип?

Юра: (смотрит в даль) Женя не отвечай – ты в горячке!

Антошин: (не выпуская раскрытого чемодана из рук, берёт (где угодно) палку и издалека тыкает Женю в бок. Женя бессвязно мычит. Антошин в ужасе) Он что тебя бил?

Женя отрицательно мотает головой

Юра: (глядя перед собой) Я не опускаюсь ни до рукоприкладства, ни до садизма. Я обладаю другими методами воздействия, но вашим спичечным мозгом этого не понять!

Антошин: (пугается и кричит) А ну отпусти её! Лихо!

Юра молча отходит. Женя, не выдерживая, молча, с глухим стуком падает на сцену. Антошин выпускает чемодан из рук и подбегает к дочери.

Юра: (ехидно и презрительно) Правильно! Слабые люди должны помогать друг другу!

Антошин: (пытается злиться) А ты не слабый?

Юра: (делает вид что соглашается) Все люди слабые! Только никто в этом не признаётся!

Антошин: (говорит Жене, стараясь чтобы Юра не услышал) Из какой могилы ты его выкопала?

Женя: (встаёт как ни в чём не бывало) Я его в бассейне выловила. Он лежал на дне и что-то шептал.

Юра: (уже успел надеть на костюм крота спасательный жилет, маску для подводного плавания и дыхательную трубку) Человек не обязан уметь плавать, он же не рыба! Хотя рыба – это вкусно! Солёная, сушёная, можно долго жевать!

Антошин: (с подозрением на гастрит) Ты где-нибудь работаешь?

Юра: Неделю назад вернулся из Сибири. Меня всё время куда-нибудь ссылают. До ссылки, ещё в 90-е годы я провернул аферу с финансовой пирамидой, много денег заработал. Хотел сбежать в Белоруссию, положил сумку с миллиардами в камеру хранения на вокзале, а сам пошёл в бесплатный туалет за вокзалом, а тут милиционеры пристали…

Антошин: (нервно перебивает) Код помнишь?

Юра: (не задумываясь) Всё как в тумане… Помню, что последняя вроде бы единица.

Женя: (алчно) Папа, ты лучше расскажи что произошло в Череповце?

Блуждающий алчный взгляд Антошина остановился на Юре.

Женя: (всё понимает) Юра, пройди в крематорий и погрузись в депрессию там!

Юра, танцуя похоронное танго удаляется в сторону крематория.

Женя только хотела заговорить, как с потолка появляется голова крота и кричит: «Больше двух – говори вслух»!
Антошин замирает.
Женя находит где-то кусок кирпича и запускает в голову крота. Попадает. Крот исчезает. Женя находит этот обломок кирпича и кладёт себе в карман.
Через некоторое время

Женя: Ну, ты конечно сразу же с вокзала поехал на проходную Череповецкого Металлургического Комбината, да?

Антошин: (гордо) Спичечные магнаты об этом не рассказывают!

Женя: (хитро) Ты для меня, прежде всего Отец, а уже потом презренный слуга повелителей Огня и Серы! Ну (генеральная пауза) бахвалься!

Антошин: (мнётся) Вообще-то бахвалиться вредно. (задумывает хитрость, выпрямляется и гордо небрежно начинает рассказывать) Я доехал до Череповца в вагоне СВ без приключений. Проводник, каждые пять минут осведомлялся не нужно ли мне чего-нибудь: на руках носил в туалет, а иногда позволял сходить в туалет прямо в купе. На вокзале в Череповце меня встретил специальный гостевой лимузин разрисованный Божьими Коровками, а водитель был в костюме Черники. Меня привезли на спичечную фабрику «ФЭСКО» и директор фабрики лично донёс меня на руках до своего кабинета, где я расположился на великолепном диване из человеческой кожи. Я выкупил у него, ни много ни мало – чемодан спичек и директор, самолично, сделал для меня этот роскошный чемодан и даже сам наполнил его спичками! А после мы поехали к нему на виллу кататься на кенгуру. И вообще там было много всего, директор всё время пытался меня удивить. А на следующий день, я вспомнил про эту чуднУю бабу с флагом. Я повелел подать мне новый лимузин, чтобы поехать к проходной ЧМК (Череповецкий Металлургический Комбинат) и посмеяться ей в лицо…

Женя: Папа! Слишком много лишнего!

Антошин: Перед основной частью всегда много лишнего

Женя: И когда же наконец начнётся основная часть?

Антошин: (уже не слушает Женю, продолжает) И вот я, как бы случайно (здесь Антошин заврался и поперхнулся) вальяжно подъезжаю на новом лимузине к проходной ЧМК…

Женя: (прерывает его мечтания) Кстати, а правда, что на проходной без пропуска не пускают?

Антошин: (раздражённо) Конечно неправда! (мило) Подъезжаю я значит к проходной, опускаю боковое стекло и вижу…

Включается музыка Чайковский «Пиковая дама» II действие 4-я картина №16 Вступление fis-moll (проигрывается до того как Герман начнёт петь)

Антошин: (смотрит невидящим взглядом, вспоминает (а может придумывает) и говорит Жене) Ну-ка встань к забору!

Женя подбегает к забору, делает страдальческое лицо, поджимает одну ногу и стоит с протянутой рукой.

Антошин: Нет, не так! Представь, что у тебя в руках старая помятая алюминиевая кружка. Ты замёрзла и качаешься взад-вперёд как пьяный матрос. И ещё тебя клюют голуби – клюк-клюк. Жене не хватает извращённой фантазии чтобы изобразить такое! Но Антошин уже разгорячился.

Антошин: У тебя есть флаг Карачаево-Черкессии?

Женя: Нет, но… Сейчас (достаёт откуда-то пиратский флаг, кашляет и шатается). А ты сразу её заметил?

Антошин: Я увидел флаг Карачаево-Черкессии – сине-зелёно-красный. Он развевался на ветру как шарф!

Женя: (потирая руки) А ветер сильный был? Надеюсь что она здорово замёрзла!

Антошин: (соглашается) У неё даже один глаз постоянно за веко западал. Она сказала (Антошин изображает неестественно жалобный голос) «Если бы вы приехали на день раньше, то у меня бы не началось гангренозное воспаление.

Женя: А ты ей сказал: «Так вам и надо!»

Антошин: Нет. Меня таким не разжалобишь. Я сказал: «Ничего страшного, выпейте чего-нибудь покрепче и сразу согреетесь!» А сам поехал.

Женя: Куда?

Антошин: В ресторан «Парк-Палас» на Пушкинской.

Женя: А после?

Антошин: А после ресторана я опять решил проехать мимо и поиздеваться над ней. Проезжая мимо проходной, она увидела меня и закричала: «Мне холодно и здесь негде погреться! Подвезите меня хотя бы до какой-нибудь подворотни!»

Женя: (в предвкушении) А ты?

Антошин: Я ответил: «Не могу. Меня ждёт люкс в гостинице “Ленинград” » и мой лимузин поехал дальше. Так она одним прыжком нагнала мой автомобиль, уцепилась за бампер и протащилась за нами до самой гостиницы!

Женя: (делано удивлённо) И она прямо таким нахальным образом припёрлась к тебе в гостиницу?

Антошин: У меня было отвратительное настроение, я её отговаривал. Я отказывал ей, угрожал, но она упорная.

Женя: Что есть, то есть. Ну и как, отговорил?

Антошин: Нет!

Женя: (испугалась за отца) Как же так? Да ведь она же теперь вообще от тебя не отстанет!

Антошин: Я её не отговорил, потому что меня не было у ЧМК!

Женя: (нисколько не удивившись) Зачем ты тогда всё это сочинил?

Антошин: Мне стыдно рассказывать тебе правду!

Женя: Мне вот например никогда не бывает стыдно.

Антошин: Это потому что ты молодая и у тебя нет сердца. К старости тебе тоже начнёт становится стыдно… надеюсь.

Женя: (не слушала отца, она ковыряла пальцем в гробу и думала о своём) Значит тебя не было у ЧМК? (рассуждает) Ну, правильно, ты же ей ничего не обещал. Вот это хитрость – не обещал и не приехал!

Антошин: (раздавлено) Это не хитрость. Как только поезд до Череповца тронулся, я попытался выбраться в тамбур, чтобы подышать табачным дымом, но моя коляска не пролезала в дверной проём. Я попытался позвать проводника, но он не обращал на меня внимания. Плюс ко всему у меня оказалась верхняя боковая полка, на которую мне никто не помог взобраться. Я так и ехал до Череповца сидя в коляске почти 12 часов. Я пытался найти добрых людей, которые бы поухаживали за мной, но мне попался вагон без добрых людей. Я даже в туалет не смог сходить. Мы прибыли в Череповец в восемь часов утра. Мои невольные попутчики от безысходности вытолкали меня на перрон только потому, что я мешал им выходить с чемоданами и тяжёлыми сумками. И тут выяснилось, что у меня нет ни сумки, ни документов, ни денег, ни еды. Я тут же вспомнил, что проводник в поезде даже не проверял билеты. Я не знал, что мне делать! Я попытался найти милиционера и объяснить ему весь комизм моей ситуации, но молодой сержант лишь посмеялся надо мной, велел мне не безобразничать и прогнал в подземный переход! Мне ничего не оставалось делать, кроме как попрошайничать. Я неделю провёл в этом переходе, зарабатывая на спички и обратный билет. И вот, когда я уже собрал нужную сумму, на меня напали бандиты! Они стали кричать про какой-то налог и угрожали забрать коляску. Я не собирался отдавать им ни деньги, ни коляску, но их было больше. Они просто сбросили меня с коляски, спокойно забрали деньги и ушли. Тут я увидел спускающегося в переход молодого сержанта, того самого, который прогнал меня с вокзала. Я стал кричать ему, что меня обокрали и указывать в сторону удаляющихся грабителей. Молодой сержант услышал меня и пулей сорвался с места в сторону грабителей. Я радовался, я ликовал, я пел! Сержант догнал моих обидчиков и мне почему-то очень ярко представилась кровавая расправа! Но милиционер просто окликнул их словами: «Эй, а где моя доля?!», забрал деньги и ушёл в другую сторону. Тут меня проняло. У меня в голове как будто взорвался салют и на мгновение я перестал что-либо видеть и слышать, разум помутился. Во всём теле вдруг очень сильно закололо и ужасная боль пронзила ноги! Тут до меня дошло, что я снова могу ходить. Я не стал тратить время на слёзы радости. Я вскочил как раненый лев и как бешеный носорог понёсся догонять своих обидчиков. Я нашёл их у какого-то киоска. Они опять с кого-то требовали деньги. Я быстро подбежал к ним. Они ничего не успели понять. Я выхватил у одного бандита свою коляску и забил их всех. Я ЗАБИЛ ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКОЙ У ГАЗЕТНОГО КИОСКА! После этого, я осведомился у киоскера: «Нет ли у него свежего номера «Череповецкого Металлурга», на что киоскер ответил мне, что весь тираж разобрали пирожочницы ещё в семь утра, но у него дома лежит вчерашний номер «Череповецкой истины»!» Я сказал: «Не надо», а потом оттащил трупы в глухой переулок. Там я выломал у одного из хулиганов большую берцовую кость и обточил её об асфальт – получился отличный нож! Этим ножом я снял с них кожу и сплёл эти замечательные лапти (танцует на месте демонстрируя лапти)! А из одного, самого крупного бандита, у меня вышел чудесный кожаный плащ с капюшоном. Так же, из их костей я сделал два набора керамических ножей. Правда плащ мне пришлось продать чтобы купить чемодан и спички, а наборы ножей я отдал проводнику и до Москвы я доехал в именном купе начальника поезда!

Тут Антошин заметил, что Жени в комнате нет. Оказывается, пока он рассказывал Череповецкую историю, Женя забралась в гроб и чего-то бормочет лёжа с открытыми глазами.

Антошин: Женя?

Женя: (ведёт себя так, будто отец никогда не был безногим. Она думает о Ларисе и о том какую месть устроит она по возвращении в Москву) Папа, но Лариса не сдастся! У неё даже есть оптический прицел! Боюсь она хитрее тебя.

Антошин: (насмешливо) Что ты хочешь этим сказать?

Появляется Юра. Он не влетает, не вползает, не входит, не вбегает, не падает с потолка, не вылезает из-под сцены он ПОЯВЛЯЕТСЯ – он НИНДЗЯ! Юра уже не в костюме крота, а просто в обычной одежде.

Юра: У вас в крематории уголь сырой и холодный. Я схожу за сухим (собирается уйти из склепа, но Женя незаметно удерживает его за рукав и Юра продолжает шагать на месте)

Антошин: (неожиданно вспоминает гнусный поступок жены и недобро говорит) Если твоя мать не попросит прощения, что мне делать?

Женя: (безразлично) Наплюй на уголовный кодекс и поступай так, как тебе хочется. А теперь перестань мандражировать и напрягись!

Антошин: Я бы предпочёл расслабится.

Женя щёлкает пальцами и начинает звучать современная классическая музыка. Антошин в шоке.

Женя: (замечает шок Антошина и говорит) Шок – это как раз то, что нам всем сейчас нужно! (Женя с силой дёргает Юру. Юра перестаёт шагать на месте) Ложись на пол вместе с нами.

Все трое (почему-то под инструментальный джаз) ложатся на спины, головами к зрителям и закидывают ноги на забор (кроме Антошина). Антошин лежит как бревно. Одновременно с этими действиями, над героями опускается большое зеркало или несколько зеркал что зрители могли видеть лица актёров. Категорически запрещаю использовать телевизоры, экраны, проекторы, мониторы и другие устройства – только зеркала!

Юра: (замечает, что Антошин лежит не так как надо и нарочито громко, как будто Антошин глухой, начинает орать) Папаша! Закиньте ноги на забор!

Через несколько минут, Антошин медленно закидывает ноги на забор.

Женя: Пусть каждый думает о своём! (Юра хотел было что-то сказать, но Женя его обрывает) Заткнись!

Юра и Антошин вздрагивают. Все трое лежат на спине. Ноги на заборе. В воздухе разливается современная классическая музыка.

Антошин: (неловко открывает глаза, смотрит на Женю, потом на Юру, потом наконец решается сказать) Что-то мне ни о чём не думается.

Юра: (интересным голосом) Думайте о деньгах. Чужие деньги. Свои деньги. Украденные деньги…

Антошин: Заработанные деньги, потерянные…

Юра: (шипит как змея) Тихо! О потерянном думают молча!

Тишина (если не считать громко играющей современной классической музыки). Где-то вдалеке, в глубине за сценой раздаётся душераздирающий вопль одинокой Ларисы. Все старательно не реагируют. Снова раздаётся вопль, только уже ближе. Женя храбро встаёт и трусливо выглядывает из-за забора в воображаемое окно. Через воображаемое окно, в склеп вламывается Лариса. На Ларисе выгоревшая ещё во время Вьетнамской войны шинель и голубой ВДВ-шный берет. Бычья шея Лариса обмотана потрёпанным флагом Карачаево-Черкессии.

Женя: Папа, прячься! Вот она, с тем самым флагом!

Лариса дико смотрит на Антошина, который так и продолжает молча лежать. Антошин едва сдерживает истерику. Он панически прищуривается и ждёт рокового удара.

Антошин: (безнадёжно) Я так глубоко несчастен, что мне уже всё равно, что со мной произойдёт. (с надеждой) Лариса, вы знаете что значит милосердие?

Лариса: (рычит как Джигурда) Меня об этом же спрашивала менеджер из Макдональдса, когда я вырывала ей ноги! Я, видите ли, не заплатила за какой-то там Фиг-Мак!

Антошин: (участливо) Да, да! Я тоже не люблю еду из Макдональдса!

Юра: Какая фальшь в голосе. Женя твой отец настоящий жук-олень! (Юра особенно подчёркивает слово «Олень». Можно даже повторить несколько раз для особо глухих)

Антошин: Видите ли, Лариса, меня все обижают.

Юра: Жук-Олень является самым крупным жуком на территории Европы, но встречается редко и в единичных местах, в связи с чем занесён в красные книги многих стран. (Юра указывает ногой в сторону Ларисы) Это ваша самка?

Лариса: (необычайно громким и низким голосом) Страхуйся на поворотах, Очкарик!

Юра: (резко и хаотично вскакивает лицом к зрителям как испугавшаяся кошка и начинает бежать на месте. Задыхаясь говорит) А у меня нет страховки! Страховка – это глупая роскошь и выманивание денег! Со страховкой человек не чувствует настоящий вкус жизни!

Женя: (внезапно ощутив непреодолимое желание почувствовать вкус жизни) Юра, а пойдём кататься на маршрутках в Час Пик!

Юра: (безвольно, но радостно) Люблю кататься на маршрутках в Час Пик. Маленький автобус, куча народа, окна не открываются и за проезд можно не передавать.

Антошин: (с надеждой и подтекстом «Возьмите меня с собой») А главное широкий выбор маршрутов!

Юра: Отчасти да.

Женя: (толкает Юру в сторону выхода) Мы пошли на самый худший маршрут!

Внезапно Женя и Юра падают на пол и ползут по-пластунски в сторону выхода.

Женя: Знаешь, поначалу ты мне не понравился.

Юра: Мне всё равно. Главное – консеквенция!

Женя: Чего-чего? (Юра не отвечает и Женя продолжает пустомелить) Я приземлённая, недалёкая, вру про бассейн и обманываю пенсионеров, а ты – Честный!

Уползли

Очень ловкая тишина. Можно включить негромкое рычание льва или жужжание мухи. Лариса стоит в дверях. Антошин лежит как лежал закинув ноги на забор. Вдруг Антошин спокойно поднимается, отряхивается, заходит за забор, там стоит стул, забирается на него и встаёт в позу «Ильич указывает путь».

Антошин: (начинает вещать как на митинге) Юре лет двадцать пять, а выглядит он на все тридцать!

Лариса: А сейчас не разберёшь кому сколько лет. Хоть ходи и паспорт у каждого спрашивай! (резко меняет тему) Вы приходили ко мне на встречу в Череповце?

Антошин: (переспрашивает, потому что глухой) В Череповце?

Лариса: (раздражённо) Как будто вы первый раз слышите про крупнейший город Вологодской области?!

Антошин: (хотел засмеяться, но чтобы скрыть это, начинает говорить растягивая гласные) Снимайте шинель, флаг расправьте! Вы же взяли флаг чтобы я вас опознал? Я вас уже опознал!

Лариса: (не раздевается и ничего не снимает, а только подходит ближе к краю сцены) В среду была такая жара, я чуть не расплавилась!

Антошин: (не слушал и поэтому переспросил) Что в среду?

Лариса: (начинает зло бить ногой в пол на каждое слово) Жара была выше плюс пятидесяти и чтобы не расплавится в шинели, я несколько раз вламывалась в здание управления Металлургического завода – там кондиционер!

Антошин: (заинтересовано) Прямо таки вламывались в управление?

Лариса: А вы бы конечно предпочли, чтобы я умерла от жары?! Я ожидала, ожидала… Там, напротив проходной, идёт тропинка которая ведёт к реке. После полудня жара немного спала, на пляж пошли люди… Я смотрела на них, я им завидовала, вода тёплая… А вокруг меня, то есть вокруг накомарника, всё время кружили осы, надоедая своим жужжанием – это у них традиция такая!

Антошин: Вы хотите сказать, что вы были в Череповце?!!!

Лариса: (в лоб) Я вот только никак не пойму почему вас там не бЫло?!!!

Антошин: (отчаянно) Я был!

Лариса: (категорично) Не был! Иначе бы вас здесь не стояло! (немного подумав) Как же вы посмели не придти? Или у вас с головой плохо?

Антошин: (смело) То, что я не приходил, ещё ничего не значит! Видите ли, от вокзала до металлургического комбината, очень большое расстояние – мы разминулись!

Лариса снимает с себя флаг, одевает на, непонятно откуда появившееся, древко, и втыкает древко в стул! Потом снимает шинель и оказывается в мужской растянутой майке, надетой на чёрную блузку с оторванными пуговицами и без рукавов, а на ногах у неё, красные спортивные штаны, поверх которых надеты непонятного цвета шорты! Вместо обуви на Ларисе надеты невозможно истрёпанные портянки!
Антошин и режиссёр в шоке. Одеяние Ларисы может варьироваться в любую сторону (по желанию). Главное условие, чтобы актриса была трезвая!

Лариса: Вам повезло, что мы с вами не встретились! Я была в Череповце впервые в жизни, но я сразу же нашла Череповецкий Металлургический комбинат!

Антошин: (нервно) Что вы мне голову морочите своим комбинатом?

Лариса: (моргает, перестаёт моргать, начинает рассказывать не своим голосом) Я приехала в Череповец заранее. Я подговорила проводника, чтобы он создал для тебя «агрессивные» условия проезда. Это я подстроила так, чтобы ты оказался в Череповце без денег. Я договорилась с сержантом, чтобы он выгнал тебя в подземный переход и следил за тобой. Ты заработал хорошие деньги. Тогда я нашла местных лоботрясов, чтобы они ограбили тебя, и у нас получилось – сильный стресс поднял тебя на ноги! (Лариса довольна собой)

Антошин: (злится, радуется, прыгает, плачет, смеётся, хрюкает, трясёт пальцем и приговаривает) Вы хитрая бестия! У вас организованная преступная группировка… и вы сами всё рассчитали? Чтобы меня выбросили из поезда, согнали в переход, чтобы меня ограбили, чтобы я огорчился, взорвался и начал ходить?

Лариса сияет! Антошин на пике счастья! В этом месте сценария у них зарождается любовь! Можно включить музыку зарождения любви! Немая сцена!

Через некоторое время

Лариса: (на удивление нежным голосом) Да! Это всё в моём характере! Я в любом случае приехала бы. Даже если бы случился конец света!

Антошин: Как ХА-РА-ШО! Как здорово, что в декабре 2012 года не случился конец света!

Лариса вдруг хватается за голову, садится на пол. У неё опять приступ военных воспоминаний. Антошин этого не знает, но всё равно садится рядом.

Лариса: Много лет назад, у нас был набор курсантов в диверсионную группу – для участия в боевых действиях в одной неуважаемой и неизвестной стране. А когда нас забросили туда, выяснилось что это Подмосковная дача одного отставного полковника. И мы должны были заниматься планировкой и корректировкой ландшафта! Это немыслимо!

Антошин: (пытается успокоить) Но вы же были старшая в группе, вам должны были сообщить о настоящем месте высадки!

Лариса: Наше командование факты не интересуют! Им достаточно создания видимости работы!

Антошин: (в непонятном ужасе) Но теперь вы их раскрыли и они вас уничтожат!

Лариса: Увы! В нашей «конторе» это не имеет смысла. Со мной у них будет слишком много хлопот. Меня просто накачали наркотиками и упрятали в спецпсихушку! (хочет заплакать, но после передозировки фенобарбитала не помнит как это делать, поэтому просто орёт) ПОКУРИМ?!!!

Лариса лезет в вещмешок, но Антошин останавливает её и закрывает глаза.

Антошин: Видите, я закрыл глаза! (Лариса смотрит на него, как на идиота) Давайте мне вашу сигарету!

Лариса: (смущённо) У меня папиросы.

Антошин: (немного нервничает) Враг с вами, давайте вашу папиросу!

Лариса достаёт из сумки папиросы, достаёт одну штуку и даёт Антошину. Антошин растерян, но виду не подаёт. Он берёт папиросу и вставляет её в рот неправильным концом. Начинает плеваться. Наконец вставляет правильным концом и сосредотачивается.

Лариса: (непонимающе смотрит на Антошина) По-моему, вас в переходе слишком сильно ударили.

Антошин: Не отвлекайте. Лучше дайте прикурить.

Тут у Ларисы вспыхивает рукав, и она подносит горящий рукав к лицу Антошина. Антошин прикуривает, обжигая при этом лицо, но виду не подаёт. Фокус ещё не окончен.

Антошин: (сквозь жуткий кашель) «Казбек», 20 рублей пачка, Погарская табачная фабрика!

Лариса: Вы отвратительно неграмотны (Антошин удивлённо открывает глаза) Это «Беломорканал», 18 рублей пачка, фабрика «Нево табак», это же любой первоклассник отгадает! Да уж, фокусник из вас никакой! А с виду неплохой мужчина. (немного молчат, папироса тлеет, рукав Ларисы чадит)

Лариса: А ведь я пришла, чтобы опять чинить вам дверь, которую сломала в первый раз. (Лариса думает) Всё-таки хорошо, что я поймала Риту у гаражей и она привела меня к вам работать. А вас не смущает, что вы живётё в склепе? (Антошин хотел было что-то ответить, но тут Ларису понесло) А что сейчас кладут в Киндерсюрпризы? Героев мультика «Маша и медведь» или куколок Винкс (Winx)? И те и другие герои отстойные. Не то, что было раньше! Вы извините меня, я не умею ухаживать за могилами. Я предпочитаю марш-броски и бои без правил. Вам будет неудобно со мной. Я даже верёвку сожгла – побоялась что к вам привяжусь!

Антошин: Я разрезать узел легче чем его развязывать.

Лариса: (обрадовано) А меня, кстати, можно резать – у меня кожа толстая!

Опять неловкое молчание. Где-то в углу сцены расставательно упал гроб.

Антошин: (зрителям) Выходит всё?

Лариса: (зрителям) Определённо.

Лариса и Антошин стоят у края сцены, смотрят в даль и неуверенно держатся за руки.

Аношин: Я сейчас даже не пойму, почему я поначалу боялся вас!

Лариса: Просто вас напугало моё пристальное внимание! Но теперь уже всё совсем не так! Как говорится « Не обижайте и не обижаемы будете»!

Антошин: Это вы не обижайтесь, что я хотел сжечь вас тогда в крематории.

Лариса: Если бы никто никогда не обижался, не было бы и радости примирения!

Внезапно начинает звучать деловая музыка. В центр сцены, на лифте, в костюме гейши спускается Рита. Потом лифт должен незаметно уйти.

Рита: (проходит вперёд и рассказывает зрителям) Заглянула в суши-бар и там погибла! (поворачивается к Ларисе и делает вид, как будто только что её увидела) Ишь как тебе понравилось в Череповце, у тебя даже рукав обгорел!

Лариса: (довольная) Это я Паше давала прикурить!

Антошин: (уже не рад приходу Риты и чтобы хоть как-то разрядить обстановку, он говорит) Ты зачем в суши-бар ходила, Дура?

Рита понимает, что если она поддастся на провокацию, то Антошина ей уже не видать.

Рита: (глядя на Ларису говорит Антошину) У метро шапки-невидимки раздавали. Безразмерные. Я так обрадовалась, что взяла все!

Начинается пантомима. Рита, изображает, как она у метро видит шапки. Забирает их все. Несёт домой. Рыщет рукой в сумке. Находит шапку, стряхивает с неё пыль, поправляет форму. Надевает на голову Антошину. Отходит, любуется.

Лариса: (уходя) А моя шапка вам бы больше пошла! (уходит)

Пауза.

Рита снимает парик Гейши, под париком у неё оказывается забинтованная голова. Антошин снимает с головы невидимую шапку невидимку и прячет её в карман (на всякий случай).

Рита: (стоя на краю сцены говорит) Мне так трудно без лекарств!

Антошин: (глядя в сторону выхода, куда ушла Лариса) А мне без еды…

Рита: От всей этой терапии, я окончательно потеряю разум и останусь жить безмозглая!

Тут вдоль дальней стены сцены выходит Лель и поёт первую песню Леля «Земляничка ягодка…» из I действия оперы «Снегурочка» композитора Римского-Корсакова.
Видя реакцию Антошина, Лель начинает петь ещё громче. И тут Лель замечает Риту! Рита тоже замечает Леля, но думает что это очередные галлюцинации, сломя голову выбегает из склепа. Лель перестаёт петь, бежит за ней и кричит растягивая слова: «Снегурочка! Подожди!»

Антошин: (необычайно бодро и собрано говорит зрителям) Если бы никто никогда не обижался – то никто и никогда не испытывал бы радости примирения! (вздыхает) А как жить без мира в сердце? (вздыхает ещё глубже) О потерянном думают молча, но ведь можно и петь…

Начинается музыка. Антошин поёт

Куда ушла жена и вышел Лель откуда
И почему я всё это терплю
Я снова стал ходить хотя не верил в чудо
И кажется Ларису я люблю
Неужто мой удел – прожить с безмозглой бабой
Я тоже слабый, но выжить надо
Пойду жалеть себя

Антошин достаёт из кармана невидимую шапку невидимку, надевает её и к удивлению режиссёра и зрителей, действительно исчезает.
А перед всеми забытым забором появляется искромётный ансамбль скелетов и ансамбль поёт:

Смерть – такая удивительная штука
Для кого-то лёгкая, кому-то мука
Гробовщик работает и в день и в ночь
Кто придёт ему на помощь?
Лишь родная дочь

Танец: в ходе танца они переворачивают забор стороной, которую зрители ещё не видели и на ней оказывается большой портрет подмигивающего Лампасова поверх которого нарисована Большая мишень из середины которой торчат неестественно большие дротики.
Скелеты допевают:

Гробовщик работает и в день и в ночь
Помогай родная дочь!

Сверху на сцену падает дождь (ливень) из фольги. Занавес закрывается и на нём фейерверками выжигается надпись:

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ!