Азбука себя

А
«Аз есмь», – напоминаю я себе. Часто, потому что сомневаюсь в этом. Нет во мне основательности, физической крепости. Вроде как случайный гость. Эфемерный. И тело мне дано некрупное – как раз для того, чтобы физически занимать поменьше места. Мучительно боюсь потревожить, заявить о себе. «Отвоевать место под солнцем» – самое неподходящее мне руководство в жизни.

Б
Быт. Не люблю:) И как такового, и разговоров о нём, в нём... До сих пор преследует стойкое убеждение, что родилась для другого. Какого такого другого – как было неясно, так и остается до сих пор. Слепая лошадь в шахте, бредущая по кругу.

В
Выбор. Все больше прихожу к мысли о многовариантности развития сущего, к ощущению, что, к счастью, мы не были поставлены Создателем в ситуацию поиска единственного источника спасения. Узнаешь, как люди избавляются от одной и той же болезни разными способами. Или, допустим, в культурном плане. Можно изучать греческую философию, или читать классику 19 века, или увлекаться, скажем, абсурдизмом, но прийти к одному знаменателю, к сходному мироощущению.
Раньше, рассматривая библиотечные формуляры, я расстраивалась, что, к примеру, Иннокентия Анненского никто не читает, а для недавно изданного неплохого (и только) поэта, я – уже десятый читатель. Но теперь уверена – всё впитывается современной культурой в лице ее лучших представителей и, так или иначе, транслируется в будущее.

Г
Графоманство
В младые году прочитала у Николая Доризо строки: «Графоман – это труженик, это титан, это гений, лишенный таланта». Чем-то они сильно задели мою гордыню и на долгие годы остудили писательский пыл. И вот снова потянуло... Пробую подтвердить или опровергнуть одну свою догадку: постоянно пребываю в сюжетных мечтаниях и, может быть, записав и освободившись от них, смогу начать жить. Может, это мои нереализованные сны, которыми я грежу наяву, мешают жить в реальном мире?
Пробую писать. Нравится одна строчка, а остальные сто не нравятся. Интересно, это нормальное соотношение?:)

Д
Дауншифтер
Наконец-то узнала, кто я! Дауншифтер – человек, отказывающийся от «чужих целей», от карьеры и социального статуса ради достижения внутренней гармонии и комфорта с собой.
Это англицизм, конечно, от downshifting – переключение автомобиля на более низкую передачу, а также замедление или ослабление какого-то процесса.
Кстати, оказалось неплохо быть этим самым... Хотя опасения присутствовали – а вдруг, вместо планируемого выпадения из многолетнего жесткого офисного режима в существование «для души», залягу плотно на диване, а еще и, не дай бог, депрессия, а еще и... (Вражеский голос внутри всякое нашептывал.) Но ничего, обошлось (кажется).
Вообще кризис среднего возраста зацвел у меня махровым цветом. Вот всегда была «странной», с рождения, но умела это скрывать. Научилась общаться с людьми и чтобы они не замечали, что я иная. Умела «вписаться» в абсолютно любой коллектив и расположить этот коллектив к себе. А сейчас поняла, что вот хочу быть странной, т.е. такой как есть. Мне просто не интересно прятаться. Зачем? Вот «не интересно» здесь – ключевое слово. Это не вызов обществу, нет, – для протестов предоставлялись подростковый возраст, студенческие времена. Просто лень стало одеваться в шелуху. Точно как в одностишии Ольги Арефьевой: «Как утомляет симулировать нормальность!»

Ж
Желание изменить прошлое.
Большинство людей говорят: «Мы бы в своем прошлом не изменили ничего». А я бы провела радикальную чистку. Всего! Но может и хорошо, что не получится. Вероятно, это кощунство, своего рода предательство себя прежнего. Вот Валерий Брюсов постоянно переделывал старые стихи. Считал, что с приобретением мастерства, нужно продолжать работать над давно готовыми текстами. Бальмонт ему возражал, что стихотворение – это молитва, а кто в молитве меняет слова? То же самое, что и «подправлять» свое прошлое: соблазн велик, да толку – ноль.

З
Зависимость
Легко быть душевно щедрым, справедливым, аргументированным, последовательно-убедительным и т.д., когда ты к человеку равнодушен. Как легко находятся слова (да о них и не задумываешься), как просто общаться, ибо глубоко фиолетово.
И как трудно с человеком, который тебе дорог. Как переживаешь непонимание, как пытаешься внутри себя что-то ему объяснить, ведешь бесконечный тупой диалог, и какое значение имеют для тебя его слова (легко оброненные, если это случай несовпадения чувств). И все это называется красивым словом «любовь», но на деле оборачивается тяжелым понятием «зависимость».

К
Кошка моя, под именем Коша... легчает с каждым днем. Ей пятнадцатый годок уже пошел. Наблюдаю ее старение. Злюсь на нее часто, но присутствует ощущение нашей внутренней связи, как будто мы родные, почти сестры, – характеры-то у нас разные, но чувствование друг друга очень развито.
Болтлива до безобразия. Когда не спит, ходит и постоянно что-то бубнит себе под нос, либо откровенно громко, в голос разговаривает. Интересно, о чем? Перевел бы кто. Хотя и так догадаться можно – скорее всего выражает неудовлетворенность уходом, питанием, птичками за окном, мной, разумеется. «А кому легко?» – обычно отвечаю ей я. Ужасно интересно, каким бы она была человеком. Думаю, звезд бы с неба на хватала, а уж в нынешнем возрасте – типичная такая деревенская бабулька, с бесконечными сплетнями за пазухой. (Вот я дошла…)

Л
Любовь, конечно. Любимый человек, в отношении которого, с одной стороны, есть абсолютное приятие, а с другой – alter ego, которое достаточно критично. Не понимаю безусловной некритичной любви и всегда вижу недостатки любимого человека, другое дело, что они меня не раздражают и не отталкивают. Именно в этом для меня проходит водораздел между любовью и дружеством – когда ничто не способно вызывать раздражение. Когда могу простить абсолютно всё. Хотя и ревную дико:)

М
Мураками – подарил мне героиню, на которую становлюсь похожей, – Сумирэ. У меня, как и у нее, процесс «думания» совмещен с писанием. Не написав, не могу додумать, оформить мысль.

Н
Настроение
Вот какая беда со мной, так это перепады настроения, эти качели. Слово или какой-то намек, нюанс, любая ерунда – и сразу скачок. Из полной апатии – вдруг залило счастьем, и... – обратно, ниже плинтуса. Причем зацепившее слово анализирую – ну, ничего в нем нет такого. Что это? Глубинные уровни подсознания, живущие по своим законам, или гормональный процесс в организме, т.е. эти перепады исключительно физического свойства? То энергия бьет фонтаном, болтлива, всех люблю, то рот не могу разлепить, чтобы просто сказать «здрасьте!» Вечно лезу в эти дурацкие астрологические гадания или всякие руны-таро. Ведь знаю, чушь полная. Но стоить им выкинуть хороший результат, и всё  – обнадежена, крылья вырастают. Плохой результат – и как обиженный ребенок: «ну и пусть, ну и ладно, да, я такая, так и буду себя вести». Ну, не маразм?

П
Присутствие
А по большому счету (еще одна свежая мысль:)но она мною пропущена через себя), все свое можно объяснить только из Присутствия. И никогда – из Отсутствия.
В реальной жизни слова бессильны, и даже мучительны. Только возможность быть рядом. Все вербальное не имеет силы. Ни словами, ни письмами, ни стихами, ни песнями, – не объяснить. Оно может быть красиво, если автор талантлив, но в земных отношениях, к сожалению, совершенно не эффективно.
И если человек тебе действительно нужнен, то надо пытаться оказаться рядом. Хотя бы иногда, на время. Либо оставить все в прошлом.

С
Скорость современной жизни страшно выхолащивает. Столько ненужного, наносного приходится через себя пропускать. Так замусорен эфир восприятия. Не остается не то чтобы времени, а сил душевных на восприятие важных смыслов. Жуткая девальвация. Сколько прочитано проходных книг, статей, газет. Сколько слабых поэтов в детстве при полном незнании хороших. Причем плохим пропитываюсь мгновенно. Если бы все это затраченное время использовать на знакомство с хорошей литературой, историей! Тогда бы из меня возможно вышел бы толк…

Т
Талант и творчество – болезненная для меня тема. Когда-то давно в институте мой научный руководитель – священник Георгий Чистяков, уже покойный, – увещевал меня сравнивать себя не с другими, а только с собой прежней. Только твое развитие есть мерило всему, на весах – только ты-вчерашний и ты-сегодняшний! но я так и не смогла этому научиться. Дурацкий школярский перфекционизм. Чужой талант меня парализует, в голове – всегда столпы...
И хуже нет, когда внутри все кипит, спорит, бушует, а уста немы, а пальцы неумелы. Одна обломовщина и потуги на что-то. Но при всем ты наделен тягой к слову, сопротивляешься быту, ограничениям, условностям.

У
Уколы понимания. Очень ценю их. В реальной жизни почти не случаются. Только при чтении, когда вдруг так прорезонируешь с автором!.. Или, наоборот, поразишься его мысли и такое глобальное понимание затопит все существо. «Кто ты, зеленый шар?» – спрашивает Олеша в «Книге прощания». «И как мне это близко!» – с потаенным восторгом выдыхаю я. Вот кому завидую: мне бы тоже очень хотелось быть «назывателем вещей».

Ц
Ценность личной свободы и космополитизм – вот два моих кита. На них стояла, стою и буду стоять!

Ч
Чакры – затащили проверить состояние чакр биолокационной рамкой. И оказалось, что у меня совершенно закрыта вишуддха – горловая чакра, отвечающая за способность самовыражения, в том числе творческого, и общую коммуникацию. Соответственно, закрыты каналы связи с внешним миром, средства говорения отсутствуют. Может в этом соль?:))

Э
Энергетический потенциал – определенно существует. У меня энергетики мало. Приходится беречь. Я такой Наблюдатель по жизни. Вот есть Деятели, которые бурно проживают свою жизнь. А я – в сторонке, наблюдая, как эта жизнь протекает и утекает. Мне это не нравится, но это факт. Я совершаю определенное усилие, и потом многие годы живу на волне этого действия, пока только через несколько лет – 5-7, накоплю силы на следующее действие. Причем большинство людей такие же рывки, равные по силе и затратности, совершают один за одним буквально ежедневно, а у меня годами накопительный сезон. Понять бы, с чем это связано…

Ю
Имя, в котором себя совершенно не чувствую. Реагирую скорее по привычке.

Я
Язык. Литература – успокоение и одновременно ускорение сознания.
Обожаю умные слова, мелодичную речь, весь этот звукоряд. Вот как услышу: прерафаэлиты, просодия, диатрибы... и так спокойно и радостно становится на душе. Могу даже не вникать в смысл.
Слова падают и утешают. Оборачивают вещи смыслом.
Пожалуй, мне этого достаточно. Видимо, я неприхотлива:)